Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0

Antes de tudo, vou apontar os erros gramaticais que identifiquei:

Nessa lógica é imprescindível destacar que pessoas no qual cantam o funk, são mortos ou ligados à drogas, como um fator que potencializa o problema e, consequentemente, corrobora com ações policiais. → Nessa lógica, é imprescindível destacar que pessoas no qual cantam funk são mortas ou ligadas às drogas, como um fator que potencializa o problema e, consequentemente, corrobora com ações policiais.

ligada aos indíviduos → ligada aos indivíduos

resulta em uma dificuldade de enxergar e combater os estraves presentes na sociedade → resulta em uma dificuldade de enxergar e combater os entraves presentes na sociedade.

eventos nas cidade, → eventos nas cidades

Há, também, erros de pontuações. Recomendo se atentar nesses detalhes, pois podem prejudicar a redação na competência 1

Apesar de não ser obrigatório, recomendo a utilização de, mesmo que coringa, um repertório na introdução, pois, além de contribuir para uma maior contextualização do tema, é o melhor parágrafo para inserir um repertório sócio cultural. Sua redação não seria penalizada por isso, mas acredito que seria uma estratégia interessante a inserção de um repertório na introdução. Ademais, o que o fato do cantor de funk ser morto(cuidado com a generação, não são todos que morrem) contribui para difícil aceitação do funk como uma cultura nacional? No mais, o seu parágrafo segue, de maneira positiva, as exigências da banca.

Ao meu ver, o primeiro parágrafo de desenvolvimento ficou um pouco confuso. Acredito que você quis criticar o preconceito da população com a música. Porém, a sua frase inicial deixa a entender que o texto concorda com a problemática. Seria mais interessante reformular essa frase, por exemplo:

Primeiramente, deve-se abordar o pensamento comum e equivocado de que o funk é de bandido como um fator que fermenta os obstáculos para o reconhecimento do funk no Brasil.

Além disso, há uma escassez de argumentos. Por que esse preconceito ocorre? Quais são os principais colaboradores para isso? Quais são as consequências que este estigma proporciona para a sociedade? Acredito que, ao responder essa perguntas durante a escrita, haverá uma maior argumentação

O segundo parágrafo também carece de argumentos. Como assim e por que todas as áreas da vida social se relacionam com o funk?

Recomendo que, na conclusão, faça uma breve citação dos argumentos utilizados na redação antes de propor medidas intervencionistas. Outrossim, por que deve-se propagar músicas estadunidenses? Certamente, não iria colaborar para uma maior aceitação do funk que é uma música nacional.

Bem, espero ter contribuído de alguma maneira e, se ficou alguma dúvida em relação à minha correção, pode me chamar :)

Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0

Ante de tudo, vou apontar os erros gramaticais:

o filosofo grego → o filósofo grego

Entretanto os descuidos → Entretanto, os descuidos

brasil –> Brasil

Nesse viés e crucial analisar as causas desse revés. → Nesse viés, é crucial analisar as causas desse revés.

“um povo que não conhece sua história está fardado a repeti-la” → “um povo que não conhece sua história está fadado a repeti-la”

Ou seja, é de extrema necessidade a preservação das memorias do pais que está refletida em museus e diversos outros. → Ou seja, é de extrema necessidade a preservação das memórias do país que está refletida em museus e diversos outros.

seu passado em lugares reformado e agradáveis a vista → seu passado em lugares reformado e agradáveis à vista

Fazendo assim, com que eles sejam preservados é continuem → Fazendo assim, com que eles sejam preservados e continuem

Há, também, erros no emprego da virgulo. Recomendo se atentar tanto a eles quanto aos demais, pois podem te prejudicar na competência 1

Em relação à introdução, acredito que tenha faltado, em sua tese, a colocação do argumento utilizado no segundo parágrafo de desenvolvimento. Sendo assim, ela acabou ficando incompleta e prejudicou a estrutura da redação em geral.

O primeiro desenvolvimento ficou, ao meu ver, mais expositivo do que argumentativo, pois ele é muito curto e o repertório ocupa metade do parágrafo. Portanto, ele está bastante raso em relação ao conteúdo. Por que a negligência governamental pode acabar fazendo com que determinado patrimônio se torne obsoleto? Quais são as consequências disso tanto para a população quanto para o território nacional? Ademais, o repertório utilizado diz que “o povo que não conhece a sua história está condenado a repeti-la”. No entanto, não há informações no seu texto acerca do que pode acabar sendo repetido. Assim sendo, o repertório não foi muito produtivo.

O segundo desenvolvimento está um pouco mais argumentativo, mas há uma desorganização quanto aos argumentos, tendo em vista que é citado, primeiramente, a carência de educação em relação à preservação e, logo depois, é citado a inércia governamental novamente. Acredito que as principais causadoras e as que melhor se encaixam nesse parágrafo são as instituições de ensino, visto que é dever delas educar os cidadãos.

Na conclusão, recomendo que faça uma breve citação dos argumentos utilizados no texto antes de propor medidas intervencionistas. Além disso, poderia ter havido um maior detalhamento na proposta. É interessante utilizar palavras como “por meio de”, “a fim de”, para mostrar a sua ideia com maior clareza.

Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0

Antes de tudo, vou apontar os erros gramaticais que identifiquei

No parágrafo de introdução, mais especificamente na tese, acredito que tenha ocorrido a supressão do “à” no momento de colocar os argumentos. Além disso, tanto o sobrenome do filósofo quanto a sua obra estão iniciados com letra minúscula. Logo:

Dessa forma, essa realidade deve-se insuficiência governamental e falta de conhecimento. → Dessa forma, essa realidade deve-se à insuficiência governamental e à falta de conhecimento.

O filósofo Thomas more, em sua obra “utopia”, → O filósofo Thomas More, em sua obra “Utopia”,

Acredito que. graças ao corretor, tenha ocorrido alguns erros no momento da digitação do texto, pois há a presença de troca de palavras, por exemplo:

grandes ricos → grandes riscos

Conforme a Construção Federal de 1988, → Conforme a Constituição Federal de 1988,

Há, também, erros de concordância:

70 mil toneladas de plástico é descartado → 70 mil toneladas de plástico são descartado

leva aos grandes números de plástico sendo encontrado → leva aos grandes números de plástico sendo encontrados

o Governo federal deve cria → o Governo federal deve criar

afim de reverter → a fim de reverter

Desse, modo, as mazelas sociais, possam não ser mais uma realidade na conjuntura brasileira. → Desse modo, as mazelas sociais podem não ser mais uma realidade na conjuntura brasileira.

Ignorando os pequenos erros citados anteriormente, sua introdução segue, de maneira positiva, as exigências do ENEM.

Ao meu ver, o parágrafo relacionado ao primeiro argumento ficou um pouco bagunçado, pois você termina a argumentação e depois é utilizado o repertório para culpar a insuficiência governamental. Na minha visão, teria havido uma coesão melhor se houvesse a troca destes pontos, ou seja, a utilização do repertório e depois a argumentação. Ademais, foi dito que ocorrerá impactos ambientais para o ecossistemas, mas quais são eles? Apesar do leitor ter uma noção de quais impactos são esses, acho que seria interessante você colocar exemplos para que não haja uma lacuna argumentativa. Fora isso, houve uma boa utilização dos argumentos.

Em relação ao segundo desenvolvimento, você criticou a falta de conhecimento acerca da temática por parte da população brasileira, mas por que isso ocorre? Qual fator colabora para que os indivíduos, em território nacional, não tenham consciência do consumo excessivo de plástico? A resposta dessa pergunta poderia auxiliar, não apenas nesse desenvolvimento, mas também na conclusão, já que seria possível utilizar esse fator nas propostas de intervenção

Na conclusão, recomendo que faça uma breve menção aos argumentos utilizados durante a redação antes de propor medidas intervencionistas. Outrossim, sua proposta é boa, mas faltou um detalhamento maior. Por exemplo, como será esse projeto? Sendo mais específico, como o Governo Federal terá noção de quem é o cidadão que mais colaborou com a diminuição no uso de plástico? Outrossim, como será feita essa intervenção na falta de conhecimento?

Bem, espero ter contribuído de alguma maneira e, se ficou alguma dúvida em relação à minha correção, pode me chamar :)