Seu texto realmente tem uma estrutura correta do texto disertativo-argumentativo, porém com vários erros: Uso excessivo de vírgulas e verbo no gerúndio.
1º parágrafo:
– A primeira frase do parágrafo- “Ao longo dos séculos, as mulheres vêm sendo consideradas um “sexo frágil” em relação aos homens, causando assim, a desigualdade dos gêneros.”- é boa, porém faltou contextualizar mais. Por que as mulheres são consideradas “sexo frágil”?
– Na segunda frase, há alguns erros.
“No contexto atual, por conta desse preconceito enraizado em nossa sociedade, o sexo feminino continua enfrentando desafios complexos para a igualdade social.”
Que preconceito é esse? Isso não foi dito na frase anterior.
– Já na terceira frase, na qual eu acredito que esteja sua tese, eu consigo identificar apenas 1 núcleo: “…acaba afetando a proporção salarial entre os sexos no mercado trabalhista.”
Eu entendi o que você quis dizer, mas ficou subentendido. Você poderia deixar mais claro. Por exemplo: “A sociedade atual acredita na superioridade marculina e, por causa disto, há desproporção salarial entre os sexos no mercado trabalhista”. Nesta frase dita anteriomente, é possível identificar a causa e a consequência, formando 2 núcleos, os quais serão desenvolvidos no 2º e 3º parágrafo.
2º parágrafo:
– Na primeira frase- “Apesar de que, as mulheres venham conseguindo – a cada dia no século XXI – seus direitos na sociedade, ainda existem aqueles que acreditam na superioridade masculina.”- a palavra “a cada dia” é de uso coloquial (informal), podendo muito bem ser substituída por “constantemente”.
Correção da frase:
“Apesar das mulheres estarem conseguindo constantemente seus direitos na sociedade, ainda existem pessoas que acreditam na superioridade masculina.”
– Na segunda frase:
Quem é ” Ipsos”? Orgão que não é muito conhecido – como o IBGE- deve ter o nome escrito por extenso.
“…na inferioridade feminina, isso por conta” O uso correto deveria ser o ponto (.) e não a vírgula (,). Além do mais que a palavra “isso” está errada nesse contexto.
Correção da frase:
“…acreditam na inferioridade feminina. Esse dado dá-se por conta do preconceito estrutural enraizado em muitas pessoas, o que é ensinada desde a infância. Isso dificulta (o quê?) e trás desafios à oportunidades as quais o sexo feminino deveria possuir.”
3º parágrafo:
– Na primeira frase, o uso do “esse” deveria ser “este”. Ainda na mesma frase, “como exemplo” também está com uso inadequado.
Correção: “… na desigualdade dos gêneros, a qual gera a falta de igualdade entre o homem e a mulher no mercado trabalhista.”
– Na segunda frase, há muitas vírgulas, as quais poderiam muito bem ser substituídas por um ponto (.) ou ponto e vírgula (;).
– Na terceira frase, tem muitos erros gramaticais: “fazendo com” deveria ser “faz com que” e “onde” usado completamente errado. “Onde” deve ser usado apenas para referir a lugares.
4º parágrafo:
– “Portanto, medidas precisam ser tomadas, logo, cabe…”
A vírgula (,) usada após a palavra “tomadas” deveria ser um ponto (.).
– “(ONG’s),” Vírgula errada de maneira errada. Não se separa sujeito do predicado.
– “através de,” Vírgula errada pelo mesmo motivo anteriormente.
– ” na internet, e” Vírgula usada da meneira errada. Correção: “postagens na internet e televisões”.
Consegui identificar na sua conclusão o Agente, Modo, Meio e Finalidade (efeito); porém não há detalhamento. Como serão estas campanhas? Além do mais que sua proposta de intervenção é muito “do senso comum”.
Portanto, embasando-me nas diretrizes do ENEM, avalio sua redação com uma nota de 700.
Competências analisadas:
1. Demonstrar domínio da escrita formal da língua portuguesa
Nota: 140
2. Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limiter estruturais do texto dissertativo-argumentativo
Nota: 120
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
Nota: 140
4. Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
Nota: 160
5. Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos
Nota: 140

Sua redação segue a estrutura correta de um texto dissertativo-argumentativo, porém sua tese está confusa e, por falta de clareza, parece que foge do tema proposto.
De início, você faz uma alusão histórica ao Iluminismo, ocorrido no século XVIII, porém não o contextualiza, deixando “solto” no parágrafo. Além disso, há falta de clareza na frase seguinte: ” As inovações sempre existiram,…”. Inovações de quem? Ainda no primeiro parágrafo, há mais alguns erros. Na mesma frase citada anteriormente, há a presença de três vírgulas, as quais seriam corretamente separadas com um ponto (.).
Correção:
“As inovações sempre existiram e é por causa delas que a humanidade conseguiu avançar. Desta forma, não há como nega que investimentos em pesquisas ajudaram o Brasil mesmo com dificuldades, como arrecadação de recursos e falta de equipamentos.” Gramaticamente, a correção possível seria esta, pois não consigo compreender sua tese. Investimentos ajudaram o Brasil em arrecadação de recursos e falta de equipamentos, mesmo com dificuldades? Ou investimentos ajudarão o Brasil em arrecadação de recursos e falta de equipamentos, mesmo com dificuldades?
No 2º parágrafo:
” Segundo Mayara Zart -coordenadora do Centro de Pesquisas sobre Genoma Humano e Células Troncos-“. Usa-se vírgula (,) e não travessão (-).
“Nesse contexto, a falta de dinheiro irá impedi o progresso do Brasil já que doenças como Zica vírus e Dengue continuaram, por causa de pesquisas que seram paradas, profissionais demitidos, e a carência de equipamentos.”
Correção: “Nesse contexto, a falta de dinheiro impedirará o progresso do Brasil, já que doenças como o Zica Vírus e a Dengue continuarão por causa de pesquisas, as quais também serão paradas. Desse modo, profissionais serão demitidos e haverá carência de equipamentos”.
3º parágrafo:
Na frase “Para ilustrar, um pesquisador que irá faze uma pesquisa precisará de balões volumétrico para mistura os componentes do medicamento, e sem esse utensílio e outros, não conseguirá avançar, o que trata um retardo na descoberta de curas e nos tratamentos de doenças como câncer.”, há erros gramaticais e de coesão.
4º parágrafo:
Na minha opnião, este parágrafo foi o mais completo que os demais. Há alguns erros gramaticais e de coesão, porém a ideia central é elaborada de forma sucinta.
Com esta minha correção e embasando-me nas diretrizes do ENEM, avalio sua redação com uma nota de 600.
Competências analisadas:
1. Demonstrar domínio da escrita formal da língua portuguesa
Nota: 120
2. Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limiter estruturais do texto dissertativo-argumentativo
Nota: 120
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
Nota: 80
4. Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
Nota: 120
5. Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos
Nota: 160