Oi, bom dia ^^

– Introdução: bom repertório, que se encaixou muito bem no tema, mas achei sua tese um pouco escondida e faltou deixar em evidência que sua redação vai focar no Brasil.

– D1: faltou desenvolvimento, você não explicou qual a relação da falta de registro civil com a falta de participação dos jovens na política.

– D2: novamente, você não explicou o efeito que a família tem na participação política dos jovens, seu tópico frasal ficou incoerente, pois você trouxe vários elementos (desigualdade social, educação, partidarismo familiar), mas só desenvolveu a questão da família. A frase de Rousseau se encaixaria melhor se você tivesse focado no aspecto econômico da problemática.

– Conclusão: proposta de intervenção previsível, mas bem articulada, contando com os 5 elementos (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade). Recomendo trocar a palavra fulcral por um sinônimo, como necessário ou fundamental.

– Geral: apesar de sua redação apresentar boa estrutura do texto dissertativo-argumentativo, recomendo tomar cuidado com a pluralidade de temas, pois isso prejudica muita a coerência e coesão textual. Tenha sempre um foco e assunto em mente para cada parágrafo:

– Introdução: apresentar o problema
– D1 e D2: causa e consequência, ou importância e porque não é “levado a sério” (lei seca, por exemplo), etc
– Conclusão: resolver o problema

~ Boa sorte ^^

Oi, boa noite, não sou especialista, mas vou tentar corrigir sua redação ^^

– Introdução: parágrafo bem escrito, com repertório e tese, apesar de um pouco denso.

– D1: bem escrito, apesar de um pouco superlotado de informações, eu acho melhor citar apenas um repertório por parágrafo, para não fugir da ideia principal, e aqui você citou 2: a revolução industrial (contexto histórico) e o dado do IBGE.

– D2: novamente, você usou dois repertórios, o que acaba deixando o parágrafo um pouco massivo de ler. Seria melhor você citar somente a revolução verde, colocando ela como causa principal da alta dos preços dos alimentos, ou apenas o dado da pesquisa. Além disso, sempre é interessante trazer exemplos práticos para o texto, deixam ele mais convincente, por exemplo: que alimentos considerados saudáveis ficaram mais caros? Outra coisa é que você poderia aproveitar para fazer um gancho do outro parágrafo, por exemplo: A população consome mais fastfoods porque além deles serem mais práticos, são mais baratos que comidas orgânicas.

– Conclusão: Bem escrita, contando com os 5 elementos (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade), eu só tiraria a palavra “desnutrição”, já que você não levantou ela durante o texto, e exemplicaria a “mídia”, por exemplo: TV, Rádio, Redes Sociais, etc.

– Geral: sua redação está com um excelente repertório, bom uso dos conectivos e boa estrutura do texto dissertativo-argumentativo, no entanto, vocês tem que tomar cuidado com a pluralidade de temas (principalmente no desenvolvimento), porque além de arriscar comprometer a coerência do texto (quanto mais livros você tem, mais difícil é organizar eles na estante, né?), arrisca ultrapassar das 30 linhas.

~ Boa sorte s2

Oi, bom dia, vou corrigir sua redação ^^

Está excelente, com boa organização, bom uso dos conectivos e bom repertório. Eu apenas desenvolveria mais a conclusão, porque a proposta de intervenção ficou um pouco previsível.

~ Boa sorte, tenho certeza que com a prática você vai chegar no 1000.