Oi, boa tarde! Não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação.

🔶 Introdução: a estrutura está boa, contando com um repertório, referência ao tema e tese (+fechamento). Entretanto, acho que sua escrita embolou, ficando um pouco prolixa, por exemplo:
🔹Na primeira linha não precisa de vírgula
🔹 Eu trocaria “personagem principal” por “protagonista” (linha 2-3)
⚠️ “nossa” é PRIMEIRA PESSOA do plural (linha 8)
🔹Frequentemente e principalmente ficou exagerado, mantenha só um dos dois (linha 9)
🔹 Achei o “para as pessoas” desnecessário (linha 12)

🔶 D1: você deveria ter colocado o repertório (Ken Humano) mais no começo do parágrafo, pois assim ele encaixaria melhor no seu argumento. Tipo, o Ken Humano, apesar de ter realizado vários procedimentos estéticos, não possui danos irreparáveis a saúde, como você mencionou.
🔹Repetição da palavra “pessoa”
🔹”como é conhecido popularmente” entre vírgulas (linha 10)
🔹O pronome relativo “onde” só deve ser utilizado para se referir a lugares físicos, substitua por: em que, no qual (linha 11)

🔶 D2: achei o parágrafo confuso e não me convenceu sobre o seu ponto (e olha que eu concordo com ele ein). Senti falta de um repertório e desenvolvimento das doenças anorexia e bulimia.
🔹 Ideias de repertório: música “Oh Ana” ou “I go hungry” da banda Mother Mother, o estilo Heroin Chic do Tiktok, Turma da Mônica (ela é chamada de gorducha e afins), dorama “O anjo do amor” (tem uma personagem que vomita para manter o físico de bailarina), dorama “Pousando no amor”, música “Orange Juice” da Melanie Martinez, etc.

🔶 Conclusão: sua proposta de intervenção, baseada em basicamente conscientizar a população, é fraca e não resolve o problema. No seu lugar, eu sugeriria a criação de uma lei que torne obrigatório uma avaliação psicológica antes da realização de uma cirurgia plástica e, invés de “discutir isso em sala de aula” tornar obrigatório todas as escolas públicas possuírem pelo menos um psicólogo a disposição dos alunos e professores. Lembre que, apesar de você conseguir os 200 pontos na competência 5 apenas com os 5 elementos necessários (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade), se ela não for consistente, você perde pontos na C3.

🔶 Geral: sugiro você revisar bem a redação, lendo em voz alta para identificar a repetição de palavras além das partes que ficaram confusas. Eu sei que alguns temas são complicados (ou até chatos) e o que me ajuda muito é fazer o esqueleto da redação, com os elementos que eu quero colocar em cada parágrafo, antes de começar a escrever, então eu não me perco.

🔶 Nota
– C1: 100
– C2: 140
– C3: 100
– C4: 120
– C5: 200
🔹 Total: 660

~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa 🌸

Oi, boa noite. Não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação. 🌌🌠

🔶 Introdução: bem organizada e escrita, no entanto, você só citou um dos argumentos que seria desenvolvido durante o texto (a causa) e eu acho que as palavras-chave (desvalorização dos povos tradicionais) se encaixaria melhor na segunda frase. No todo, está boa e o seu repertório foi perfeito.
🔹A crase ocorre quando há a junção do artigo feminino a e da preposição a (a+a=à). Então, na segunda linha, não há crase, apenas se você retirar o artigo “uma”.

🔶 D1: senti falta de desenvolvimento, você não explicou a relação entre o desmatamento e os povos tradicionais, o que derruba completamente o seu argumento. Tenta seguir a estrutura: tópico frasal + repertório + causa + consequência + fechamento do parágrafo. Nesse caso, sua causa seria o aumento do desmatamento e a consequência seria a ameaça à territórios indígena preservados.
🔹Vírgula depois de agronegócio e retire a vírgula depois de país.

🔶 D2: Achei bem confuso, principalmente porque a frase que você trouxe, nesse contexto, parece mais um apoio ao nomadismo, então seu argumento (que eu não consegui entender direito qual era) ficou bem contraditório.

🔶 Conclusão: não sinto que sua proposta de intervenção resolveu os problemas que você propôs.

1) não ficou clara a conexão entre meio ambiente e o tema, deixando essa ideia perdida.
2) em nenhum momento do texto você trouxe a questão da ineficácia do Governo (com letra maiúscula).

🔶 Geral: seu texto, apesar de direto, está emaranhado de informações, sem ficar claro o objetivo de nenhuma delas dentro do parágrafo. Recomendo estudar o uso de conectivos e da vírgula, treinar mais a utilização dos seus repertórios e a estrutura do texto dissertativo-argumentativo. Uma dica que funcionou muito para mim é fazer um esqueleto da redação antes de começar a escrever mesmo, isso ajuda a não se perder nas ideias.

🔶 Nota:

C1: 120
C2: 120
C3: 120
C4: 160
C5: 200

🔹Total: 720

Boa sorte, continue estudando ♡♡♡

Oi, bom dia! Tudo bom? ☀️

– Introdução: bem escrita, contando com a estrutura base (repertório + tema + tese). No entanto, acho que você poderia ter organizado melhor as frases para o parágrafo ficar mais direto. Eu faria assim:

[Parafraseando Edmund Burke, “um povo que não conhece sua história está fadado a repeti-la”, ou seja, o estudo histórico é importante para qualquer população. Infelizmente, no Brasil, é notável os desafios para a valorização de comunidades tradicionais. Logo, se considerando que essa falta de valor gera repetições de comportamentos nocivos do passado, como o preconceito, é crucial analisar os principais agravantes do problema, os quais destacam-se: a negligência estatal e o desinteresse do povo.]

– D1: bom parágrafo de desenvolvimento, porém, como você escreveu na sua tese na introdução, o D1 (seu primeiro argumento) não deveria ser sobre negligência estatal?
⚠️ Devemos (linha 9) é primeira pessoa do plural
⚠️ Sempre tem vírgula depois do conectivo de conclusão (Assim, linha 9)
🔷 Dica: Achei interessante você citar regimes totalitários para embasar seu argumento, nesse caso, eu apenas exemplificaria com a queima de livros considerados “intelectuais” (Freud, por exemplo) no Regime Nazista.

– D2: parágrafo fraco, senti falta de repertório e desenvolvimento. Ficou no ar a pergunta, por exemplo, de o que o governo deveria estar fazendo para a valorização desses povos. Como a negligência estatal se expressa? Recomendo tentar seguir a estrutura:

Tópico frasal + repertório + causa + consequência + fechamento

🔷 Obs: não esqueça que no começo de cada frase tem que ter um conectivo.

– Conclusão: proposta de intervenção fraca que não resolveu o problema. Você disse na introdução que tem falta de interesse por parte da população e você a colocou como agente aqui. É como colocar um ladrão para resolver os furtos que vem acontecendo, entende? Eu entendo que era um tema muito fácil de se tangenciar ou deixar raso, porém, você poderia ter detalhado mais, sugerindo por exemplo palestras nas escolas.

🔷 Dica: no fechamento (finalidade) desse parágrafo, tente retomar o repertório utilizado na introdução, pois ajuda muito na coesão textual.

– Geral: você escreve bem, mas acho que foi se perdendo um pouco pelo caminho. Recomendo tentar fazer um esqueleto/rascunho antes de começar a escrever a redação, pois assim você não perde pontos na C2 e C3.

🔶 Nota: 740

~ Boa sorte, continue estudando ♡♡♡