Olá, vou corrigir sua redação de acordo com o que eu sei, espero que te ajude.
Você começou com alusão histórica à idade dos metais, o que enriquece muito o texto, pois agrega repertório sociocultural à ele.
Você também deixou explícitos seus argumentos que foram “as segregação urbana e a e a mobilidade urbana” (não era necessário ter repetido urbana suas vezes nesse período. Poderia ter sido assim “segregação e mobilidade urbana” evitaria repetição de sintagmas e redundância textual.
Você usa conectivos entre um parágrafo e outro o que é muito bom, pois deixa o seu texto organizado e coeso.
Você fez valer tudo que foi dito na introdução nos seus dois desenvolvimentos, ou seja, você mostrou o argumento na introdução e explicou ele no desenvolvimento.
Proposta de intervenção bem completa, nada deixa a desejar.
Parabéns!!! Ótimo texto!

olá vou corrigir sua redação de acordo com o que eu sei, espero ajudar.
Bom… achei interessante você usar um trecho de poema na sua introdução, porém achei que esse trecho não tem muito a ver com o tema.
Você deixou claro um de seus argumentos na introdução que foi a “Negligência Governamental”, mas para um texto dissertativo argumentativo modelo ENEM o ideal seriam dois argumentos.
Você usou conectivos entre os parágrafos, o que é bom, pois deixa o seu texto bastante organizado.
Achei inteligente citar Hobbes que mostra que você demonstra ter repertório em várias áreas do conhecimento como literatura e filosofia.
Sua redação também possui dados estatísticos como citar a constituição federal.
Proposta de intervenção completa com os cinco tópicos necessários.
Ou seja sua redação possui repertório, para aumentar sua nota basta atentar-se a estrutura textual.

Nota: 680

Oi Flávio
Irei corrigir sua redação com base no que eu sei!!
Bom, vi que sua proposta de intervenção não possui todos os elementos necessários que são (agente, ação, finalidade, meio e detalhamento)
Você usou conectivos entre parágrafos, o que organiza bastante sua redação
Sua introdução não deixa clara a sua tese, ou seja seus argumentos, atente-se a isso porque a introdução apresenta o seu texto.

Olá
(vou deixar aqui minha correção baseada no que eu sei, nada muito profissional)

De cara já gostei por você ter usado o manifesto antropofágico, enriquece bastante sua redação.
Na introdução não consegui ver dois argumentos, apenas um que no caso foi o “O desconhecimento do valor próprio”
Não consegui identificar as cinco competências na sua proposta.
Sua redação possui bastante conectivos, o que é bom, deixa o texto bem coeso e organizado.
Seu vocabulário também é bem rico, não possui coloquialismos, o que mostra um bom conhecimento da norma culta.
Boa redação daria 900

Olá, não sou especialista no assunto mas vou tentar ajudar com o que sei…

Introdução- gostei muito da menção ao youtuber, achei que enriqueceu bastante o texto, porém senti falta de uma tese explícita, na qual você deixa bem claro os seus dois argumentos e a problematização
D1- Também gostei da menção ao “Dilema das redes”, dados estatísticos para enriquecer ainda mais o texto. Gostei bastante do parágrafo como um todo, e acho que você poderia falar sore essa “aceitação da massa” na intro, pra fortalecer sua tese.
D2- Gostei também desse parágrafo, mostrou que tem um profundo conhecimento acerca do tema abordado, mas também seria interessante falar sobre a questão da saúde na intro, visto que ela é um resumo do que virá depois nos desenvolvimentos.
Conclusão- ela não segue o padrão do enem porque não possui as cinco competências cobradas ( Agente, ação, detalhamento, finalidade, modo) na sua eu só vi o agente e a ação, é legal também desenvolver um fechamento para o texto retomando a introdução.
Em suma você possui o conhecimento acerca do tema, basta agora desenvolver uma estrutura modelo enem.