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Desafios para o tratamento de dependentes químicos no Brasil
mitzirebello
C1: 180 Você fez um bom uso da norma culta entretanto soou um pouco estranho pra mim o termo "webconferenciadas" C2: 160 C3: 160 C4: 120 Poderia ter usado mais nexos, na conclusão por exemplo seria legal começar com um portanto e também ocorreu a repetição do "nesse sentido" que você pode substituirLeia mais
C1: 180
See lessVocê fez um bom uso da norma culta entretanto soou um pouco estranho pra mim o termo “webconferenciadas”
C2: 160
C3: 160
C4: 120 Poderia ter usado mais nexos, na conclusão por exemplo seria legal começar com um portanto e também ocorreu a repetição do “nesse sentido” que você pode substituir por “nesse raciocínio”, “dessa forma”, “dessa maneira”, “desse modo”
C5: 200 Fiquei em dúvida entre 160 e 200 mas acredito que sua conclusão tenho os 5 elementos
NOTA: 820
*A capacidade do SUS na promoção da saúde no Brasil
Mariavitoria01
Nota: C1 160 C2 200 C3 200 C4 160 C5 200 Total: 920 Otima Redação!! Não tem muito que opinar na minha opinião, deveria acrescentar citações no desenvolvimento, poderia variar com dados ou ate mesmo com frases/ ditados populares, poderia enriquecer muito sua redação. Parabéns você esta no caminho cerLeia mais
Nota:
See lessC1 160
C2 200
C3 200
C4 160
C5 200
Total: 920
Otima Redação!! Não tem muito que opinar na minha opinião, deveria acrescentar citações no desenvolvimento, poderia variar com dados ou ate mesmo com frases/ ditados populares,
poderia enriquecer muito sua redação.
Parabéns você esta no caminho certo, logo logo chegará no seu objetivo….
O envelhecimento e os direitos dos idosos
Mariavitoria01
Parábens pela redação. Nota 1 – 180 – demonstra excelente domínio da norma padrão, apresentando pouquíssimos ou nenhum desvio gramatical leve e de convenções da escrita. Nota 2 – 180 – desenvolve muito bem o tema proposto, explorando os principais aspectos. Nota 3 – 160 – A argumentação é consistentLeia mais
Parábens pela redação.
See lessNota 1 – 180 – demonstra excelente domínio da norma padrão, apresentando pouquíssimos ou nenhum desvio gramatical leve e de convenções da escrita.
Nota 2 – 180 – desenvolve muito bem o tema proposto, explorando os principais aspectos.
Nota 3 – 160 – A argumentação é consistente e revela excelente domínio do tipo textual dissertativo-argumentativo.
OBS—> ( senti falta de mais argumentação, pois no seu texto só consegui identificar a presença de dados . A argumentação é um ponto chave da sua redação,se não desenvolvida com êxito pode ficar informativa de mais, TENTE MELHORAR UM POUCO MAIS NESSO PONTO) .
Nota 4 – 180 – demonstra pleno domínio dos recursos coesivos, articulando as partes do texto sem apresentar inadequações na utilização desses recursos.
Nota 5 – 180 – elabora uma proposta de intervenção clara, que se relacione bem com a tese desenvolvida e que esteja bem articulada com a discussão desenvolvida no texto. Os meios para colocar a proposta em prática também ficam explícitos. (BOA )
* NOTA FINAL : 940
Desafios para a popularização da vacinação no Brasil
dudxs73
Introdução: - Campanha Nacional de Vacinação, tudo em letras maiúsculas é o correto. - Antivacina não se escreve com maiúscula. - Poderia elaborar melhor a tese, esclarecendo que o problema é bem prejudicial à população. - Uso excessivo de vírgulas. D1: - Você não expôs sua opinião, apenas apresentoLeia mais
Introdução:
See less– Campanha Nacional de Vacinação, tudo em letras maiúsculas é o correto.
– Antivacina não se escreve com maiúscula.
– Poderia elaborar melhor a tese, esclarecendo que o problema é bem prejudicial à população.
– Uso excessivo de vírgulas.
D1:
– Você não expôs sua opinião, apenas apresentou a fake news, que inclusive não se escreve com letras maiúsculas.
– Mesmo que seja uma realidade, acho que esse fato sem uma fonte conhecida não agrega muito valor à sua redação.
– Uso muito bom dos conectivos.
D2:
– “Visando a de intenção de conter a propagação desse vírus.” seria melhor escrito dessa forma “Visando conter a propagação do vírus.”, e é uma oração muto curta que poderia ter se juntado com a anterior.
– O texto ficou muito expositivo, sua opinião não ficou clara, você tem que usar os argumentos para reforçar, mesmo que indiretamente, a sua opinião acerca do assunto.
Conclusão:
– Bem desenvolvido, mas acho que terminar com uma fase de impacto seria favorável.
– Governo Federal fica muito vago, citar o Ministério da Saúde seria bom.
Esse é meu ponto de vista, espero ter ajudado.
C1: 120
C2: 80
C3: 40
C4: 160
C5: 160
Nota: 560
Brasil acima do peso: o que fazer?
dudxs73
Introdução: - É bom iniciar a introdução com alguma alusão histórica ou repertorio, como algum filme que fale sobre o tema ou algo do tipo. - Usar conectivos para ligar os períodos. D1: - Começar dois parágrafos seguidos com a mesma palavra não fica muito bom. - Acredito que reformular o inicio ficaLeia mais
Introdução:
See less– É bom iniciar a introdução com alguma alusão histórica ou repertorio, como algum filme que fale sobre o tema ou algo do tipo.
– Usar conectivos para ligar os períodos.
D1:
– Começar dois parágrafos seguidos com a mesma palavra não fica muito bom.
– Acredito que reformular o inicio ficaria melhor, assim: “Desta forma, é comum que crianças quando escolhem sua própria comida, optem por comidas não tão saudáveis, como as de redes de fast-foods…”
– Falta de vírgulas.
D2:
-Falta de vírgulas.
– Falta de concordância em “[…]comuns que atacam os brasileiros estar relacionadas ao sedentarismo…”.
– Deveria ser citado mais algum argumento de autoridade, ou seja, alguma frase de filosofo, dados estatísticos, etc.
Conclusão:
-Muito desenvolvida, oq é bom porém não ao comparar com o próprio desenvolvimento do texto, você deveria ter problematizado mais nos parágrafos anteriores.
Você desenvolveu bem, mas deveria utilizar argumentos de autoridade para concretizar suas ideias, além de que o uso de conectivos é essências para relacionar os parágrafos da redação. Enfim, é o meu ponto de vista, espero ter ajudado.
C1: 120
C2: 160
C3: 80
C4: 80
C5: 160
Nota: 600
Ocupação Desordenada dos Espaços Urbanos
dudxs73
Introdução: - A contextualização foi muito bem feita. - Não há retomada direta ao tema, é necessário na introdução retomar explicitamente o tema, pois aumenta a relação com o tal. - Você focou mais nos problemas que causam a ocupação desordenada, e não na problematização do tema. - Falta de concordâLeia mais
Introdução:
See less– A contextualização foi muito bem feita.
– Não há retomada direta ao tema, é necessário na introdução retomar explicitamente o tema, pois aumenta a relação com o tal.
– Você focou mais nos problemas que causam a ocupação desordenada, e não na problematização do tema.
– Falta de concordância no trecho “[…] juntamente com as questões de fiscalização das autoridades públicas, impossibilita que essa parcela…” o uso de “impossibilitam seria o correto.
D1:
– Trocar “, no Brasil, que é ocupação desordenada dos espaços urbanos rompe com a defesa do pensador” para “, no Brasil, que a ocupação desordenada dos espaços urbanos rompe com a defesa do pensador”.
– Muito bem articulado e relacionou muito bem o tema, única incoerência que eu encontrei apontei acima.
D2:
– No primeiro período, o adjetivo perfeito precisa estar no masculino, pois faz menção a “tudo” e não à “cidade”.
– O conectivo “visto que”precisa ser isolado entre vírgulas.
– Organização das Nações Unidas é um nome próprio e precisa ser escrito em letra maiúscula.
– O dado estatístico mesmo que relacionado diretamente ao tema, precisa ser desenvolvido, não só citado.
Conclusão:
– O adjetivo eficiente precisa estar no plural.
– Ótima utilização do repertório.
C1: 120
C2: 180
C3: 160
C4: 160
C5: 200
Nota: 820
Espero ter ajudado.
Os moradores de rua e a política higienista no Brasil
dudxs73
Vou fazer os comentários pertinentes à cada parte da redação: “Os direitos humanos são violados não só pelo terrorismo, a repressão, os assassinatos, mas também pela existência de extrema pobreza e estruturas econômicas injustas, que originam as grandes desigualdades” (Papa Francisco). - A melhor foLeia mais
Vou fazer os comentários pertinentes à cada parte da redação:
See less“Os direitos humanos são violados não só pelo terrorismo, a repressão, os assassinatos, mas também pela existência de extrema pobreza e estruturas econômicas injustas, que originam as grandes desigualdades” (Papa Francisco).
– A melhor forma de indicar o autor da citação é através de um conectivo, não em parenteses.
Ao analisar o tema Os moradores de rua e a política higienista no Brasil, vê-se que a intolerância para com estes por parte do poder público cria ainda mais afastamento entre aqueles que, além de estarem em situação de vulnerabilidade, são excluídos da sociedade da qual pertencem.
– Ao citar o tema é necessário coloca-lo entre aspas.
– Isolar a explicação “por parte do poder público” entre vírgulas.
– Faltou interligar a citação com o tema, mesmo que fale sobre pobreza, é preciso tornar explicita sua relação direta. Por exemplo, ao terminar a citação falar que a atual situação brasileira também viola os direitos humanos, assim como disse o Papa Francisco.
De acordo com Rousseau, filósofo suíço, “Todos os homens são úteis à humanidade pelo simples fato de existirem”.
– Ok.
Contudo, é notável um desamparo do Estado em reconhecer que aqueles em situação de vulnerabilidade é uma questão social que ainda persiste e que a reinserção social é o único caminho para isso.
– O período não possui nenhuma virgula, além da presente na conjunção.
– “aqueles em situação de vulnerabilidade é uma questão social” apresenta discordância, o sujeito está no plural “aqueles” e foi indicado com o “é”, que indica singular.
Como se pode ver na Finlândia, único país europeu a reduzir seus moradores de rua através de uma política de apoio permanente.
– Ok.
– Em relação aos repertórios estão sendo bem utilizados no D1.
É evidente que casos de abusos por autoridades como as políticas higienistas públicas, ainda acontecem por haver intolerância com aqueles que, pertencentes a sociedade, lhe são negados seus direitos humanos.
– Após o conectivo “é evidente que” é necessário colocar uma vírgula.
– O sentido do parágrafo foi prejudicado.
Segundo Augusto Cury, escritor brasileiro, “A discriminação demora horas a ser construída, mas séculos para ser destruída”.
– Não foi produzida a relação da citação com o tema.
Em vista dos argumentos apresentados, é mister que o Estado tome providências para melhorar o quadro atual.
– Retomar algum dos argumentos ficaria melhor do que os citar superficialmente.
Para que haja sucesso, urge que ONG’s que trabalham com moradores de rua juntamente com o Ministério dos Direitos Humanos e da Cidadania, promovam abrigos permanentes onde moradores de rua possam levar seus pertences e animais de estimação, com direito a assistência social e psicológica e promovam comerciais em grandes canais de mídias que afirmem esses direitos humanos que existem e deveriam estar sendo respeitados por todos.
– Períodos muito longos sem vírgulas.
– O uso de “moradores de rua” se tornou repetitivo, poderia ter sido utilizado um pronome.
– Possuí um período muito longo, não é bem visto pelos corretores do ENEM.
Dessa forma, o ênfase na importância da vida humana diminuiria a discriminação e a reinserção social diminuiria as estruturas econômicas injustas.
– Parágrafos com apenas duas linhas são desconsiderados na correção, por mal desenvolvimento, este poderia ter sido escrito junto com o anterior.
– “ênfase” é um substantivo feminino, por isso não há concordância, exige o artigo “a”.
– Você deveria retomar o tema da saúde pública diretamente no final do parágrafo.
Poluição do ar em questão no Brasil
dudxs73
Vou fazer alguns comentários pertinentes a cada parte da redação: Introdução: - No segundo período, o trecho "[...] brasileira impede que parte da população não usufrua dessas garantias..." a palavra "impede" já apresenta sentido de negação, por isso o pronome "não" é desnecessário. - Na sua tese voLeia mais
Vou fazer alguns comentários pertinentes a cada parte da redação:
See lessIntrodução:
– No segundo período, o trecho “[…] brasileira impede que parte da população não usufrua dessas garantias…” a palavra “impede” já apresenta sentido de negação, por isso o pronome “não” é desnecessário.
– Na sua tese você já apresentou os dois argumentos que seriam defendidos, e foram muito bem articulados nos parágrafos de desenvolvimento.
Desenvolvimento 1:
– O uso do repertório cultural foi muito bem feito e relacionado ao problema.
– Além de apresentar a causa desse problema, reforçar que é nocivo à sociedade ajudaria a relacionar, ainda mais, o próximo parágrafo e o próprio tema.
Desenvolvimento 2:
– A sigla do órgão citado se torna opcional.
– Muito bem articulado.
Conclusão:
– Muito bem desenvolvida, por relacionar ainda no final os direitos constitucionais citados ainda na introdução, deixa o texto muito bem estruturado e, aumenta a conexão entre os parágrafos.
Caminhos para combater a intolerância religiosa no Brasil
dudxs73
Primeiro vou fazer alguns comentários individuais sobre cada introdução: Quando os portugueses chegaram ao Brasil no início do século XVI, devido a sua colonização, os indígenas eram forçados a se converterem ao catolicismo, dessa forma, discriminando a sua cultura e religião. - A alusão histórica cLeia mais
Primeiro vou fazer alguns comentários individuais sobre cada introdução:
See lessQuando os portugueses chegaram ao Brasil no início do século XVI, devido a sua colonização, os indígenas eram forçados a se converterem ao catolicismo, dessa forma, discriminando a sua cultura e religião.
– A alusão histórica contextualiza muito bem ao tema, mostrando o quão concreto é esse problema, com o uso de um fato histórico.
Hodiernamente, o cenário brasileiro não é muito diferente, pois ainda persiste a intolerância religiosa, em que uma religião supremacista impõe dogmas e fere não apenas a liberdade de escolha mas também a constituição.
– A palavra hodiernamente não é muito bem vista pelos corretores, sua substituição seria mais adequada. Antes da conjunção “mas” é obrigatório o uso da vírgula. Particularmente, eu procuraria um sinônimo para religião para acrescentar, pois se torna repetitivo para quem esta lendo o texto.
Desse modo, é essencial identificar as causas desse preconceito religioso, causas que estão fortemente relacionadas ao reflexo histórico brasileiro e a insuficiência de leis.
– O uso de conectivos entre os períodos da redação é essencial para ajudar na fluidez do texto, e foi muito bem utilizado por você. A repetição de “causas” não fica muito boa.
A intolerância religiosa é o desrespeito ao direito das pessoas de manterem as suas crenças religiosas, ou seja é o ato de discriminar religiões, liturgias e cultos. Embora o Brasil seja um país laico, sem influências da Igreja em decisões estatais e que assegura a liberdade de escolha individual, vigora no Brasil a intolerância religiosa.
– A falta de um repertório cultural prejudica sua segunda introdução, o uso deles auxilia na pontuação das competências de avaliação do ENEM. A locução “ou seja” deve ser isolada entre vírgulas.
Desse modo, é essencial identificar as causas desse preconceito religioso, causas que estão fortemente relacionadas ao reflexo histórico brasileiro e a insuficiência de leis.
– A tese está bem articulada com o tema, mas precisa ser bem reforçada durante o desenvolvimento.
Por conta da falta de um repertório sociocultural na segunda introdução, a primeira com certeza está melhor, mas levando em consideração os apontamentos acima.
Espero ter ajudado.