Olá! Antes de mais nada, é uma honra poder entregar-lhe o meu feedback construtivo sobre sua redação. E, aproveitando o espaço, desejo deixar uma coisa clara: sou uma estudante, logo não me profissionalizei na área que envolve correções. Conquanto espero, de coração, poder ajudar-te de alguma forma. Com isso em mente, bora começar:

A introdução é nem estruturada, contudo falta elementos importantíssimos em tal: a intervenção. Nota-se que há a falta de vírgula no fim do primeiro parágrafo, no trecho: “(…)consumistas e, TAMBÉM, o mais prejudicado.”. Você poderia ter aproveitado mais os conectivos e conjunções para enriquecer a introdução. E há, em outro trecho, o uso desnecessário da pontuação: “ESTE começou a prejudicar a sociedade, ” e, aliás, você não precisa usar o termo em destaque na frase, porque já está explícito a quem está sendo referido.

O segundo parágrafo era para ser, propriamente, responsável pelo desenvolvimento, sobretudo dos argumentos que sustentam a sua tese. Porém está claro que sua estrutura assemelha-se a de uma introdução, e ainda mais “correta” em termos essenciais do que a própria. Devo dizer que isso é um grande erro no texto dissertativo-argumentativo, visto que só pode haver uma única introdução; e não duas ou mais. Irei reescrever o segundo parágrafo de uma forma mais polida e como se fosse a própria introdução (porque está mais completo que tal, mesmo não tendo o papel dela):

D1 (Desenvilvimento 1/Introdução (?)): Uma sabedoria popular empregada pela indústria é: comece sempre pelos mais fracos. O que claramente seria, neste caso, as crianças, visto que elas são mais vulneráveis; e, uma vez que têm menos discernimento são, assim, facilmente influenciáveis. Precisa-se, portanto, coibir a propaganda voltada às crianças, porque essa prática não é apenas desleal em relação aos demais comerciantes, como também antiética, desenvolvendo indivíduos compulsivos e excessivamente consumistas.

O seu segundo desenvolvimento deveras agradou-me. Foi bem coeso e quase sem erros (APESAR é escrito tudo junto!), todavia ressalto que você pode buscar enriquecer seu vocabulário com sinônimos – é sério, isso ajuda muito e dá um up na escrita!

A sua conclusão foi muito bem desenvolvida, parabéns! Gostei de verdade da proposta de intervenção e você inclui todos os elementos necessários para o papel dela (meio, agente, detalhamento,finalidade, ação…). Apenas há alguns erros de pontuação, sendo estes:

C: Portanto, faz-se necessário que o governo – em conjunto ao Ministério da Educação e do comércio (atualmente só existe Ministério do Comércio EXTERIOR!) intervenham (você poderia detalhar mais essa ação, podendo incluir: (…) intervenham diretamente nos comerciais, poe exemplo), modificando a estruturação das propagandas voltadas ao público de menoridade. Fazendo, logo, com que escolas e tais anúncios demonstrem o produto, não como um estilo de vida; mas como um mero objeto. Assim, impede-se que a ideologia capitalista impregne o desenvolvimento dos jovens, amenizando a diferença entre as classes sociais e distanciando-as, desta forma, do senso comum, que tanto as prejudica.

E é isso, espero que seja útil para você. Parabéns pela redação! Foi um prazer corrigi-la. Até mais!

Ótima estrutura, bem amarrada, lhe sobra repertório sociocultural, bem como, argumentos defendidos por grandes figuras da educação como Freire, traços de autoria, domínio da forma argumentativa, tanto quanto, o domínio da língua portuguesa e uma proposta estruturada com todos os tópicos. não vejo dificuldade na sua redação ser contemplada com algo como 900+