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O estigma associado a doenças mentais na sociedade brasileira
Daniel Barbosa
C1 - 160 C2 - 180 C3 - 180 C4 - 180 C5 - 200 ======= 900 Redacao muito boa, porém, os períodos saíram enormes, reveja essa parte! Sucesso sempre, tmj, corrija a minha também! Continue treinando e chegará à perfeição!!!!!@@@@@@@@@ =================== A minha redação é a última q fiz
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Redacao muito boa, porém, os períodos saíram enormes, reveja essa parte!
Sucesso sempre, tmj, corrija a minha também!
Continue treinando e chegará à perfeição!!!!!@@@@@@@@@
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See lessA minha redação é a última q fiz
O PRECONCEITO LINGUÍSTICO NO BRASIL
dollynhoGAMER
A Constituição Federal de 1988, documento jurídico mais importante do país, prevê em seu artigo 5°, o direito à igualdade como inerente a todo cidadão brasileiro. Conquanto, tal prerrogativa não tem se reverberado com ênfase na prática quando se observa o preconceito linguístico no Brasil, dificultaLeia mais
A Constituição Federal de 1988, documento jurídico mais importante do país, prevê em seu artigo 5°, o direito à igualdade como inerente a todo cidadão brasileiro. Conquanto, tal prerrogativa não tem se reverberado com ênfase na prática quando se observa o preconceito linguístico no Brasil, dificultando, deste modo, a universalização desse direito social tão importante. Diante dessa perspectiva, faz-se imperiosa a análise dos fatores que favorecem esse quadro.
-Nenhum erro.
Em uma primeira análise, deve-se ressaltar a ausência de medidas governamentais para combater o preconceito[1]. Nesse sentido, este problema [2]persiste na sociedade, resultando em uma série de problemas[3] como exclusão social, violência física, verbal e psicológica[4]. Essa conjuntura, segundo as ideias do filósofo contratualista John Locke, configura-se como uma violação do “contrato social”, já que o Estado não cumpre sua função de garantir que os cidadãos desfrutem de direitos indispensáveis, como a igualdade, o que infelizmente é evidente no país.
[1]: qual preconceito? esse termo é muito abrangente. Cuidado! Isso gera um tangenciamento do tema. Procure ser mais específica ao problematizar o tema.
[2]: qual problema?
[3]: precisa de vírgula, visto que foi uma enumeração.
[4]: por que a ocorrência dessas coisas é culpa do governo? tente relacionar melhor essas ideias.
Ademais, é fundamental apontar o pensamento de superioridade de cidadãos moralistas como impulsionador do problemas. Segundo o site[1] Brasil Escola[2], pessoas que moram em regiões consideradas mais pobres, são as que mais sofrem xenofobia, pois os moralistas[3] acham-se superiores aos demais, [4]por acreditarem que sua forma de falar é a única considerada a “correta”. Diante de tal exposto, é inadmissível que cenário continue a perdurar.
[1]: site é palavra estrangeira e deve estar entre aspas
[2]: o mais correto seria citar o autor da matéria.
[3]: repetição de termos próximos
[4]: vírgula desnecessária
-Desenvolvimento muito curto. Tente desenvolvê-lo melhor e relacione mais sua citação com a sua argumentação.
Depreende-se, por tanto, a necessidade de se combater esses obstáculos. Para isso, é imprescindível que o Poder Executivo[1], por meio da escola[2], através[3] dos professores promovam palestras educativas para alunos e responsáveis[4], [5]sobre o preconceito linguístico e suas consequências, a fim de se obter a conscientização da sociedade. Assim, se consolidará uma sociedade mais humana e igualitária, onde o Estado desempenha corretamente seu “contrato social”, tal como afirma John Locke.
[1]: Não cabe ao poder Executivo promover campanhas e palestras. Segundo o site do Governo de São Paulo “O Poder Executivo tem a função de executar as leis já existentes e de implementar novas legislações segundo a necessidade do Estado e do povo.”
[2]: a escola não seria o meio. O meio é COMO o agente realizará a ação.
[3]: ao invés de usar “através”, opte por usar por meio de/por intermédio de. Através deve ser usado apenas quando o contexto der a entender que deve atravessar algo.
[4]: esse seria o meio, não a ação.
[5]: equívoco da vírgula.
-Na conclusão deve-se ter os 5 principais elementos:
AGENTE (quem?)
AÇÃO ( o que?)
MEIO/MODO (como?)
DETALHAMENTO (para quê?)
FINALIDADE (por quê?)
Na sua, só pude identificar 3 deles e fora de ordem, demonstrando falta de conhecimento da estrutura do texto dissertativo-argumentativo.
CONSIDERAÇÕES FINAIS
Jessika, ao corrigir sua redação notei que vc se prendeu muito ao modelo. O modelo serve como referência, mas para tomar uma boa nota, é preciso conhecer a estrutura do texto. Não notei muitos erros gramaticais, mas os que notei foram de pontuação. Portanto, recomendo que estude pontuação. Notei mais erros estruturais e que vc não soube problematizar o tema, muitas vezes tangenciando ou deixando o assunto muito vago. Minha dica é que vc estude as 5 competências a fundo e que vc estude a estrutura do texto exigido pelo ENEM, não apenas o modelo.
NOTA: 680
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Obstaculos na reinclusão dos ex-presidiarios no mercado de trabalho
dollynhoGAMER
Na obra japonesa “Saezuru tori da habatakanai”[1] [2]O personagem Doumeiki retoma gradualmente a sua vida após anos de prisão. No entanto, esta volta[3] um tanto quanto tranquila à vida normal[3] ficou restrita à obra, uma vez que fora da ficção, a integridade e cidadania destes ex-presidiários é coLeia mais
Na obra japonesa “Saezuru tori da habatakanai”[1] [2]O personagem Doumeiki retoma gradualmente a sua vida após anos de prisão. No entanto, esta volta[3] um tanto quanto tranquila à vida normal[3] ficou restrita à obra, uma vez que fora da ficção, a integridade e cidadania destes ex-presidiários é constantemente ferida. Em suma, tal cenário antagônico é fruto não só do estigma social[4] mas também do desprezo oficial[6] em reintegra-los[5] no mercado de trabalho.
[1]: tente pôr o titulo em português para que facilite a compreensão do texto.
[2]: coloque uma vírgula e comece em minúsculo. Ex: “, o personagem Doumeiki…”
[3]: necessita que seja colocada entre vírgulas.
[4]: necessita de vírgula.
[5]: reintegrá-los*. Atente-se a o sinal gráfico.
Nesta linha de raciocínio, é imperativo ressaltar a pré noção associada a tal grupo, um agravante do revés. A teoria determinista afirma que o indivíduo é moldado pelo ambiente ao seu redor. Partindo deste pressuposto, é notório que cidadãos inseridos em sociedades marcadas por uma mentalidade preconceituosa tendem a depreciar aqueles que possuem certas condições, como antigo a de um episódio de cárcere, excluindo estes da sociedade. Assim, a ausência de uma ação governamental acaba por desolar a dignidade destas pessoas.[1]
[1]: Ter citado o governo da forma uqe vc citou parece desconexa com o parágrafo. Tente trocar as expressões e exemplifique melhor o porquê do governo ser culpado de “desolar a dignidade destas pessoas”.
Ademais, destaca-se o descaso legislativo na reinclusão de ex-detidos na força de trabalho, um empecilho à resolução da problemática. Segundo Thomas Hobbes, o estado[1] é responsável por garantir o bem-estar da população, oque[2] não se concretiza na prática. [3]Visto que as autoridades não assumem um papel colaborativo na re-associação destes sujeitos para a aquisição de empregos e autonomia. Percebe-se uma desqualificação deste coletivo em decorrência dos anos de privação. Desta forma, tudo isso acaba por re-incluir vários deles,[4] na situação em que estavam, provando por si o desprezo sofrido e a necessidade de uma intervenção estatal.
-Esse d2 ficou muito bem feito e organizado. Ele é um exemplo de como vc pode relacionar as ideias. No entanto, notei muitos erros de pontuação, principalmente da vŕigula. Irei destacar no texto.
[1]: Estado*. Quando vamos falar de Estado relacionado a governo, devemos usar sempre a letra maiúscula.
[2]: o que*
[3]: substitua o ponto por uma vírgula. Antes de “visto que” e “já que” usamos a vírgula.
[4]: essa vírgula não é necessária.
Depreende-se, portanto, a adoção de medidas que venham mitigar os impactos negativos decorrentes da marginalização de ex-presos. Assim, cabe à coletividade, em conjunto com o Ministério da Cidadania, responsável por garantir direitos sociais, e o Ministério da Educação, aquele que assegura o acesso à civilidade, por meio de políticas públicas[1], que proporcionem ainda nos presídios cursos profissionalizantes a todos os que se interessam, com a finalidade de prepara-los para assumir empregos quando livres. Desse modo, procurando os ideais de liberdade que a obra japonesa estabelecia.
-O excesso de vírgulas nesse parágrafo me deixou um pouco confusa. Minha dica é: substitua algumas vírgulas por travessões; Ex: … Ministério da Cidadania – responsável por garantir direitos sociais – e o Ministério da Educação – aquele que assegura o acesso à civilidade – …”.
[1]: Na verdade, essa seria a ação, não o meio. O meio são os cursos profissionalizantes.
AGENTE: OK
MEIO: OK (mas está fora de ordem)
AÇÃO: OK (mas está fora de ordem)
DETALHAMENTO: OFF
FINALIDADE: OK
FINALIZAÇÃO: OK
Considerações finais:
Suas argumentações e seus repertórios são bons e muito bem articulados. Porém, noto que há muitos erros gramaticais, principalmente no que tange no uso da vírgula. Além do mais, você precisa estudar melhor a estrutura da conclusão e seus 5 elementos.
NOTA: 840
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A cultura do assédio no Brasil — Corrigir nos padrões enem por favor, desde já obrigada!
dollynhoGAMER
No seriado “Sex Education”, em sua segunda temporada, relata a história de Aimée, personagem que sofre assédio no transporte público enquanto ia para a escola. Fora da ficção, a realidade da personagem se repete na vida de diversas mulheres brasileiras diariamente. Isso se deve, sobretudo, à sociedaLeia mais
No seriado “Sex Education”, em sua segunda temporada, relata a história de Aimée, personagem que sofre assédio no transporte público enquanto ia para a escola. Fora da ficção, a realidade da personagem se repete na vida de diversas mulheres brasileiras diariamente. Isso se deve, sobretudo, à sociedade machista[1] e à dificuldade das vítimas ao denunciar. Frente a tal problemática, faz-se necessário[1 a reversibilidade do cenário em questão.
[1]: necessária* Atente-se a concordância nominal.
[2]: olhar ponto [1] do primeiro desenvolvimento.
De início, cabe ressaltar a dificuldade das mulheres em conviver em uma sociedade notoriamente machista[1]. O assédio não possui lugar nem hora, sendo notório casos diários em transportes públicos, na rua e até trabalho. Isso ocorre pela consolidação machista[1] dos agressores ao pensarem que a mulher é o sexo inferior, como objetos sexuais, saindo infelizmente impunes. Tal circunstância é ficcionada no seriado “Anne With An E”, quando Anne tem sua saia levantada por garotos quando[2] ela estava distraída. Anne prontamente diz “Uma saia não é um convite”[3]. Dessa maneira, mostra-se notória a necessidade de mudança na sociedade machista. [1]
[1]: Repetição de termos pŕóximas. Além disso, na introudção a mesma palavra foi repetida. Totalizando 4 repetições, até agora.
[2]: troque por “enquanto”. Fica mais coerente.
[3]; na minha opinião, citar a fala da Annie não foi necessária, visto que vc já relacionou a situação com a situação do território brasileiro.
*É notório também tomar cuidado para que o tema não foque apenas no assédio feito por homens, visto que muitas mulheres também tem a mentalidade machista. Note que o tema pede “a cultura do assédio no Brasil”, não a “a cultura do assédio praticada por homens no Brasil’. Focar apenas nos homens podem resultar em um tangenciamento do tema.
Ademais, ainda que o país tenha atendimento à mulheres vítimas de assédio sexual, acaba por não ser o suficiente quando[1] muitas vezes o processo da denúncia não vai pra frente e os assediadores saiam[2] ilesos. Com isso, muitas [3]acabam desistindo de denunciar e vivem com medo do que o pior [4]pode acontecer caso denunciem. Dessa forma, é perceptível que não acaba sendo acessível denunciar quando a justiça não é feita.
-A organização da estrutura do paragráfo está errada. No desenvolvimento 2, você deveria seguir a mesma ordem do D1, ou seja, a exposição do argumento > comprovação (através de dados/citações) > problematização. No D2, vc apenas fez a problematização e não expôs nenhum argumento. Ficou parecendo uma opinião sua, não algo recorrente na sociedade brasileira. Mas, vou corrigir os erros gramaticais do d2.
[1]: necessita de vírgula
[2]: saem* atente-se a concordância verbal e nominal.
[3]: quem? mulheres? pessoas? olha o tangeciamento. Especifique de quem vc está falando para que não fique uma ideia vaga.
[4]: não faz sentido. Organize melhor essa ideia trocando por expressões que dêem coerência.
Torna-se imprescindível, portanto, a tomada de atitudes que mitiguem os efeitos da cultura do assédio no país. Para isso, o governo – organização de grande autoridade – deve melhorar o atendimento de denúncias de assédio por meio [1]direcionamento de verbas, assim tornando elas mais efetivas. Além disso, é dever do Ministério da Educação lançar palestras sobre respeito à mulher em instituições de ensino[2]. Apenas assim, o que aconteceu com Aimée permaneça[3]apenas na ficção.
[1]: insira a preposição “do”.
[2]: por que eles devem fazer isso? por que esse órgão deve atuar sendo que, no seu texto, você citou apenas que o atendimento é ruim e a justiça não é feita? Para essa proposta fazer sentido no seu texto, você poderia citar a falta de educação sexual.
[3]: permanecerá*
AGENTE: OK
AÇÃO: OK
MEIO: OK
DETALHAMENTO: OK
FINALIDADE: NÃO (um dos 5 principais elementos da conclusão)
FINALIZAÇÃO (opcional): OK
CONSIDERAÇÕES FINAIS:
Moço (a), apesar desse tema já ser bastante conhecido pelo senhor (a), parece que você não soube encaixá-lo muito bem com a estrutura do texto dissertativo -argumentativo. Também notei vários desvios gramaticais e uso de poucas conjunções. Minha dica para você é: estude a estrutura do texto exigida pelo ENEM e estude algumas normas gramaticais, como pontuação, coerência e coesão textual, conjunção, etc. Caso opte por usar algum modelo, use como referência e minha dica pessoal é, mescle os modelos e use algumas citações coringas. Caso precise de ajuda ou quer que eu corrija algo na minha correção, pode me chamar a qualquer hora.
nota: 640
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Caminhos para combater o ingresso dos jovens na criminalidade.
dollynhoGAMER
O quadro “O grito”, do pintor Edvard Munch, retrata a inquietude e o medo refletidos no semblante de um personagem envolto de profunda desolação[1]. Analogamente ao contexto da obra, tal meio se relaciona à realidade vivida por jovens no Brasil, no que concerne ao seu ingresso na criminalidade. FrenLeia mais
O quadro “O grito”, do pintor Edvard Munch, retrata a inquietude e o medo refletidos no semblante de um personagem envolto de profunda desolação[1]. Analogamente ao contexto da obra, tal meio se relaciona à realidade vivida por jovens no Brasil, no que concerne ao seu ingresso na criminalidade. Frente a isso, faz-se imperiosa a análise dos fatores que perpetuam essa questão, tais como a inobservância estatal e o descaso escolar.
[1]: não sei ao certo se é uma falha, mas eu trocaria “desolação” por um sinônimo mais coerente com o texto.
Primordialmente, é preciso apontar a inoperância governamental como entrave na dissolução desse problema. Acerca disso, o filósofo contratualista John Locke teorizou o “Contrato Social”, o qual garante que a sociedade possa desfrutar de seus valores, assegurados pelo Estado, sem risco de sua restrição. Sob esse viés, a entrada de adolescentes na marginalidade faz parte da atmosfera brasileira, na medida que o Governo não protagoniza seu papel de ofertar propostas que, potencialmente, objetivem mostrar alternativas educativas ou recreativas a interessar essa parcela do povo.
* nenhum erro, na minha opinião.
Ademais,vale ressaltar a negligência escolar como impulsionadora dessa adversidade no país. Nessa ótica,o matemático Pitágoras dissertou – “Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.” Dessa forma, a falta do oferecimento do estudo revela uma face opressora, que sustenta o estigma sofrido pelos rapazes [1]desfavorecidos, ao enfatizar sua exclusão e evasão vivida em detrimento à parcela dos estudantes de classe média ou alta, que são o “público-alvo” [2]da licitação de vagas em colégios ou universidades. Diante dessa perspectiva, é inadmissível que atitudes que revertam tal cenário não sejam efetivadas.
[1]: o tema fala “jovens”. Apesar da grande maioria dos jovens que ingressam no mundo da crime serem homens, há também muitas mulheres também. Tome cuidado para que isso não resulte em um tangenciamento. Por enquanto, vc ainda não tangenciou.
[2]: uso desnecessário da aspa. Na redação do ENEM, ela deve ser usada nos seguintes casos:
– citação;
– destacar títulos ou nomes;
-marcar palavras estrangeiras.
Depreende-se, portanto, a carência de erradicar esse óbice. Para isso, é imprescindível que o Governo Federal, órgão executivo incumbido de implementar políticas públicas, por intermédio dos Ministérios[1] da Educação e de Segurança Pública, promova programas de inclusão à jovens que habitam ambientes desfavorecidos, divulgados em escolas e palestras batizado como “Educação para todos”, a fim de mitigar a marginalização dos jovens no território nacional. Quiçá, assim, a atmosfera que envolve essa porção do corpo social tupiniquim[2] será o contraste da retratada por Edvard Munch em seu quadro expressionista.
[1]: Ministério*
[2]: tome cuidado ao usar essa palavra, visto que atualmente ela é pejorativo de brasileiro e é uma palavra informal. Prefira sempre citar brasileiro.
CONSIDERAÇÕES FINAIS
Você disserta bem e eu notei que você não se prendeu ao modelo, apenas o usou como referência. Também notei pouquissímos erros gramaticais e soube usar muitíssimo bem os repertórios. Porém, notei que vc busca “enfeitar” demais o seu texto com palavras bonitas e isso dificulta a compreenssão do texto, e não é isso que queremos, não é? Queremos que o corretor entenda o que queremos passar. É preciso sim uma certa formalidade na redação, mas que não dificulte a compreensão do texto. Também, tome cuidado com o uso de certos sinônimos, visto que alguns são informais. Busque também estudar como usar os sinais de pontuação no ENEM, assim evitará eventuais erros que diminuam sua nota na competência 1.
NOTA: 920
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Combate ao corona vírus: o risco das mutações
dollynhoGAMER
A teoria da evolução, área de estudo da biologia, afirma que cada ser está em constante mudança[1] ao longo do tempo, ou seja, sofrem mutação[2]. Porém, diferente dos humanos , os vírus se modificam rapidamente, já que se replicam em alta velocidade. Analisando a situação de pandemia do Covid-19, prLeia mais
A teoria da evolução, área de estudo da biologia, afirma que cada ser está em constante mudança[1] ao longo do tempo, ou seja, sofrem mutação[2]. Porém, diferente dos humanos , os vírus se modificam rapidamente, já que se replicam em alta velocidade. Analisando a situação de pandemia do Covid-19, presenciada atualmente, o combate a doença é evitado por conta do não cumprimento das medidas preventivas, do surgimento, do surgimento[4] de novas mutações e pela falta do incentivo da vacinação.[3]
[1]: erro de concordância entre número e gênero. O certo seria “constante mudança”.
[2]: mesmo erro. O certo seria “sofrem mutações”.
[3]: essa seria sua tese? se sim, onde está o encaminhamento argumentativo? se não, onde está sua tese?
[4]: repetição de termos. Possa ser que tenha sido um erro de digitação, mas pense que isso poderia acontecer na prova, então atente-se.
ESTRUTURA INTRODUÇÃO> CONTEXTUALIZAÇÃO + TESE + ENCAMINHAMENTO ARGUMENTATIVO
Primeiramente[4], a falta da realização das atividades de precaução por parte da população[1] como o isolamento social, o uso de máscaras e a higiene constante das mãos[2], acarreta em mais pessoas contaminadas, que por consequência há o risco de[3] surgimento de novas variações do vírus.
[1]: aqui vc deveria expôr o seu argumento em uma pequena frase. Por exemplo: “Primeiramente, deve-se ressaltar a falta de realização das medidas de precaução por parte da população como um dos principais promotores para o surgimento de novas mutações do corona vírus.” Ficou mais coerente e coeso, além de respeitar a estrutura de texto exigida pelo ENEM.
[2]: na MINHA opinião, essa parte poderia ser transcrita em outra parte do seu d1. Não está errado, mas ficaria melhor em outro lugar.
[3]: do* atente-se ao uso de preposições.
[4]: evite usar a palavra “primeiramente”, pois não existe “segundamente”, “terceiramente”, etc. Ao invés disso, substitua por “em primeiro lugar”, “primordialmente”…
* Densenvolvimento muito curto. Seu desenvolvimento deveria ter de 7-9 linhas e aqui ele é menor que a introdução. Com 3 linhas, vc n consegue desenvolver seu argumento.
*Não houve um repertório para comprovar o que vc afirmou. Isso é extremamente importante e é avaliado em uma das competências do ENEM.
Segundamente[1], com as fake news[2], a divulgação de notícias falsas, com informações não comprovadas com[3] indicação de medicamentos que não são recomendados[4] e os movimentos ant-vacinas[5], impossibilita[6]que o[7] combate a pandemia , já que,[8] a automedicação pode facilitar o aparecimento de novas variantes [9]e impede que a imunização em massa suceder[10]
[1]: essa palavra não existe.
[2]: evite usar estrangeirismos. Quando usar, ponha entre aspas.
[3]: repetição da palavra “com”.
[4]: este período não ficou coeso. Ele está muito confuso e não se relaciona.
[5]: anti-vacinas.
[6]: erro de concordância entre gênero e número. Impossibilitam*
[7]: retire este “que” e deixe apenas o “o’.
[8]: retire esta vírgula
[9]: procurei na internet e não achei nada que comprovasse essa sua fala. Ao afirmar coisas desse tipo, vc precisa comprvar seus argumentos. Do contrário, não passa de opiniões sem fundamentos e/ou propagação de fake news.
[10]: se suceda*. Esse período não ficou coerente.
*Novamente você não expôs seu argumento, fez um parágrafo muito curto e sem uso de repertório que comprovasse seu argumento. Notei muitos erros gramaticais e ele não ficou muito coeso.
ESTRUTURA DOS DESENVOLVIMENTOS: EXPOSIÇÃO DO ARGUMENTO + COMPROVAÇÃO + PROBLEMATIZAÇÃO
Por fim,[1] cabe ao governo federal[2] junto com a mídia[2] para[3] promover o incentivo da execução das medidas preventivas e da[4] vacinação, por meio de propagandas, palestras e até multas para o não cumprimento, a fim de promover uma redução do número de contaminados e impedir o surgimento de novas variantes, portanto, possibilitando o combate ao corona vírus. Assim, provando o pensamento do filósofo Rousseau “a vontade geral deve emanar de todos para ser aplicada a todos”.[5]
[1]; onde está o fechamento das ideias?
[2]: acho que ficaria melhor entre vírgulas
[3]: retire este “para”.
[4]: de*
[5]: não adicione novas informações na conclusão. Essa retomada só poderia ser feita caso vc tivesse citado Rousseau na sua redação.
ESTRUTURA DA CONCLUSÃO: FECHAMENTO DAS IDEIAS + PROPOSTA DE INTERVENÇÃO + FINALIZAÇÃO DO TEXTO
AGENTE: ok
AÇÃO: OK
MODO: OK
DETALHAMENTO: OK
FINALIDADE: OK
RETOMADA: NÃO
****************************CONSIDERAÇÕES FINAIS******************************
Na sua redação eu notei muitos pontos que abaixam drasticamente a sua nota e que impossibilitam a compreensão do seu texto. O que eu pude notar é que vc não conhece a estrutura do texto dissertativo-argumentativo, o qual é exigido pelo ENEM. Note que ,em cada parte, eu pus a estrutura que deve ser seguida. Notei também diversos erros gramaticais e erros de coesão e coerência, baixo uso de conectivos e o uso de conectivos inapropriados, até palavra que não existe. Por favor, atente-se a estrutura do texto e respeite-a para que sua nota suba. Busque seguir as dicas que te darei logo abaixo:
*Estude vírgulas, conectivos, preposições, coesão e coerência, plural e singular…
*Estude a estrutura do texto dissertativo-argumentativo
*Estude citações, até mesmo aquelas coringas. Tenha um caderno (digital ou físico) apenas com citações.
*Estude as competências e o que cada uma delas exige.
*Estude sinônimos para evitar repetições.
NOTA: 480
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C5: 80
A IMPORTÂNCIA DA VISIBILIDADE DA MULHER NO ESPORTE
Thamirysbds
Oi! Vi que você colocou 2 redações, vou dar uma olhada nessa e espero que, de alguma forma, possa ajudá-la com os possíveis erros da outra. Desde já, peço que me corrija, caso eu erre em algum ponto, ok? ;) INTRODUÇÃO -- Sobre a estrutura nesse parágrafo, não há muito o que falar, fez corretamente.Leia mais
Oi! Vi que você colocou 2 redações, vou dar uma olhada nessa e espero que, de alguma forma, possa ajudá-la com os possíveis erros da outra. Desde já, peço que me corrija, caso eu erre em algum ponto, ok? ;)
INTRODUÇÃO —
Sobre a estrutura nesse parágrafo, não há muito o que falar, fez corretamente. Entretanto, percebi 3 erros quanto à gramática:
-> Ausência de vírgula: “No filme “Mulan”[,] a personagem…” a preposição “no” pede a vírgula
-> Vírgula desnecessária: “…bem como[,] a carência…” a vírgula em “bem como” você só coloca antes do termo
-> Uso do ‘mesmo’: “gera a desvalorização do mesmo.” o termo ‘mesmo’ é adjetivo de igualdade, jamais o use para retomar palavras/termos anteriores, pois é gramaticalmente errado.
Tenho 2 observações:
-> Você repetiu “personagem”
-> Adjunto adnominal deslocado com 3/+ palavras você coloca entre vírgulas: “no exército[,] disfarçada de homem[,] para substituir…” deixa o texto e a leitura mais organizada.
D1 —
É fato que um parágrafo pequeno, principalmente os de argumentação, não dá pra você defender sua ideia com “unhas e dentes”. Por outro lado, um parágrafo enorme, cansa o leitor e dá a impressão que você está “enchendo linguiça”, em outras palavras, tá enrolando. Então, é sempre bom um parágrafo de tamanho mediano, cuja fundamentação seja a maior parte.
Não há muito o que falar sobre a estrtura, está correta, só está vazia. Você discorreu de forma enxuta sobre o assunto, tão enxuta que eu não consegui ligar a invisibilidade (dito na introdução) com o problema salarial (dito no presente parágrafo). Em uma argumentação mais elaborada, eu tenho certeza que você teria atingido seu objetivo, mas, infelizmente, não foi o caso.
Outro problema foi seu tópico frasal. Acredito que você saiba que o tópico é o “coração” do parágrafo, se você trouxer um tópico falando que 1+1 = 3, vai ter que discorrer e provar isso durante todo o seu parágrafo, trazendo fatos de outras áreas (C2) e, lógico, sua opinião (C3). Seguindo, você começou falando que a mídia não cobre os jogos femininos, porém, na hora de defender isso você acabou trazendo outro assunto, a falta de investimento salarial. Discrepância nítida. Ambos os assuntos têm a ver com a invisibilidade da mulher no esporte, mas faltou fundamentação, ou seja, conexões. Como fazer tais conexões? Simples, basta argumentar mais, defender seu ponto e sua opinião, mostrar ao corretor o que passa na sua cabeça, é isso que o Enem (ou a FGV) vai pedir de você.
Erros:
-> Adjunto adverbial deslocado: “midiática não cobre[,] em horários nobres[,] jogos femininos”
-> Concordância: “entre [a] seleção masculina e [a] feminina”
-> Concordância: “que é refletid[a] em várias áreas” o que é refletida? ‘a diferença de investimento’
D2 —
Aqui cabe tudo que eu falei sobre o D1
Seu tópico, o modo como você escreveu, está sem sentido. ‘Outrossim’ significa “igualmente”, esse “é” logo após não é necessário, ficou parecendo que você queria falar alguma coisa, mas desistiu no meio da frase e encerrou ela logo.
Cadê a tese? Foi ótima a citação de Freud, mas onde que eu leio a parte que você coloca seu ponto de vista? Seu maior problema é a quase ausência de opinião, procure trabalhar mais esse aspecto para poder subir a C3.
Erros:
-Vírgula: “e, por isso, são mais”, no meio da frase, você isola os termos conclusivos
-Uso do ‘mesmo’
CONCLUSÃO —
Completa.
Observação:
-> Coloca ‘atravessar’ no lugar de ‘através’ e veja se faz algum sentido, porque é isso que a palavra significa. O Enem releva tal erro, mas o correto seria “por meio/intermédio de”.
C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
= 880
Bons estudos!
See lessMovimento imigratório para o Brasil // MODELO ENEM
dollynhoGAMER
Na obra ” O desespero humano”, do pensador Soren Kierkegaard, a vida moderna é caracterizada por ser governada pela ansiedade de escolha e pelo medo do futuro devido, entre outros fatores, à frivolidade social em relação aos demais seres humanos. Atualmente, na realidade brasileira, os imigrantes suLeia mais
Na obra ” O desespero humano”, do pensador Soren Kierkegaard, a vida moderna é caracterizada por ser governada pela ansiedade de escolha e pelo medo do futuro devido, entre outros fatores, à frivolidade social em relação aos demais seres humanos. Atualmente, na realidade brasileira, os imigrantes sul-ameriacanos no Brasil personificam o conceito de Kierkgaard, sendo tratados e observados com preconceito por considerável parcela da população. Assim, faz-se necessário analisar os alicerces que sustentam esse estigma, a citar, a ausência de ensino sobre a temática e à falta de empatia, característica da contemporaneidade, no sentido de buscar desbancar tais bases prejudiciais.
Introdução: Não notei erros gramaticais e nem estruturais. Parágrafo muito bem escrito.
CONTEXTUALIZAÇÃO: OK
TESE: OK
ENC. ARGUMENTATIVO: OK
A partir desse ponto[1], a falta de conteúdo voltado ao movimento imigratório para o Brasil na formação educacional possibilta o desenvolvimento de concepções preconceituosas. Nesse viés, relaciona-se ao fato narrado a saída do Reino Unido da União Europeia culminada, principalmente, por qualificar negativa a circulação de imigrantes refugiados,[2] taxados como ameaças terroristas. No livro ” A Revolução dos Bichos” de George Orwell: “Todos os animais são iguais, mas alguns são mais iguais que outros”, já que o Governo distorce leis de igualdade, ou seja, nesse contexto imigrantes são permeados a enfrentarem a insegurança social. Analogamente à obra, o cidadão que não respeita, minimamente, o imigrante no seu país tenderá a criar suposições erradas, tomando ações equivocadas. Logo, a ignorância e o preconceito prevalecem.
[1]: Particularmente, não achei apropriado começar o D1 dessa maneira. Ao falar assim, parece que vc estava argumentando sobre algo antes e no encaminhamento argumentos, vc apenas expôs seus argumentos. Eu acho que seria melhor trocar por “primordialmente” ou “em primeiro lugar”. Lembrando que eu posso estar errada sobre isso, então me corrija caso eu esteja.
[2]: uso desnecessário da vírgula.
Ademais, a manutenção dessa ignorância é fortalecida pelos ideais individualistas valorizados hodiernamente, os quais, muitas vezes[1], desvalorizam e culpam os diferentes. Segundo o filósofo Byung- Chul Han, o foco sempre recai sobre certas mazelas demasiadamente contenporâneas[2], esse que fomenta o povo enxergar os óbices atuais sociais como fruto de fatores exclusivamente externos, como a ideia de que o desemprego é aumentado somente pelo excesso de imigrantes no Brasil. Nesse panorama, o indivíduo, imerso em sí[3] mesmo, não consegue enxergar e aceitar a pluralidade dos seres humanos que o circundam. Dessa forma, o cidadão brasileiro, inserido nessa lógica, despreza imigrantes e classifica-os como oportunistas que não contribuem com a economia do Brasil, reforçando a existência de estigmas sociais danosos no século XXI.
[1]: equívoco da vírgula.
[2]: Contemporâneas*
[3]: a palavra “si” não tem acento agudo.
OBS: o D2 é um desenvolvimento que é um fato-solução. Eu senti um pouco que vc o escreveu similarmente ao d1, o qual é um fato-problema. Quando for fazer o d2, tente seguir esse parâmetro e o construa expondo seu argumento, mas caminhando um pouco mais para a solução para que ele se torne coerente.
Infere-se, portanto, que o preconceito associado ao movimento imigratório para o Brasil precisa ter suas fundações desfeitas. Para tanto, o Ministério da Educação deve, com o suporte do Ministério da Cidadania, inserir a discussão acerca dos imigrantes nas escolas, por meio das alterações na Base Nacional Comum Curricular, as quais afetarão as disciplinas de sociologia, filosofia e história, a fim de formar cidadãos empáticos, respeitosos e menos preconceituosos. Destarte, nessa via, os indivíduos que imigrarem de país não serão segregados e os sentimentos narrados por Soren serão reduzidos.
AGENTE: OK
AÇÃO: OK
MEIO: OK
DETALHAMENTO: OK
FINALIDADE: OK
Nada a negativar na conclusão.
*****************************CONSIDERAÇÕES FINAIS*************************************
O seu texto foi muito bem escrito e não houve tangenciamento do tema. Entretanto, eu notei que vc põe muitas palavras difíceis, com a intenção de enfeitar o texto e isso dificulta a compreensão do corretor. QUando fazemos uma redação, nós queremos que quem leia entenda o que está sendo dito e que aquela pessoa avalie nossa redação de acordo os padrões exigidos. Logo, evite colocar tantas palavras complicadas que dificilmente serão lembradas no dia da prova e que prejudicarão o entendimento do corretor. Fora isso, achei o seu texto coerente na maioria das vezes e muito bem estruturado (claro, pecando na questão do d2 já citada antes, mas nada muito grave). Notei que em algumas partes vc errou no uso da vírgula e seria legal vc revisar esse assunto para que esses erros não voltem a ser cometidos.
NOTA: 920
See lessC1: 160
C2: 160
C3: 200
C4: 200
C5: 200
Impactos da hiperconectividade na sociedade
Dio_Hyun~
TEMA: Impactos da hiperconectividade na sociedade INTRODUÇÃO: A internet surgiu na guerra fria (*Guerra Fria), uma vez que, por ter (*terem) medo (?) ataques soviéticos (*Vírgula aqui) (*os) americanos criaram um mecanismo de compartilhamento de informações. Passando anos, a criação dessa ferramentaLeia mais
TEMA: Impactos da hiperconectividade na sociedade
INTRODUÇÃO:
A internet surgiu na guerra fria (*Guerra Fria), uma vez que, por ter (*terem) medo (?) ataques soviéticos (*Vírgula aqui) (*os) americanos criaram um mecanismo de compartilhamento de informações. Passando anos, a criação dessa ferramenta proporcionou a (*à) sociedade moderna muitos avanços. No entanto, no Brasil, o seu acesso traz inúmeros problemas, tais como a hiperconectividade. Logo (*vírgula aqui) é visível a mudança de comportamento e a angústia respectivamente, (s/vírgula aqui) causas desse fenômeno|1|.
1 – Aqui houve uma certa falta de coerência, seria: “Logo, é visível a mudança de comportamento e a angústia que são causadas por esse fenômeno”?
— Essa introdução cumpriu o seu papel. possui uma tese (o acesso a internet traz à sociedade problemas, como a hiperconectividade) e trouxe um repertório legítimo, pertinente e produtivo; apenas a conclusão que deixou a desejar pela falta de coerência associada a erros coesivos.
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DESENVOLVIMENTO 01:
É relevante abordar, primeiramente, que a transição de conduta é uma das razões pela qual o problema persiste. Acerca disso, de acordo com o filósofo alemão Émile Durkheim, as atitudes humanas decorrem da coerção exercida por padrões sociais estabelecidos. Nessa lógica, devido a (à) prioridade de estar conectado com as notícias do mundo afora (*vírgula) muitos perdem o controle e se tornam ansiosos, caso esteja (*estejam) sem o acesso à internet.
— Esse desenvolvimento está bem estruturado (Com intro, des e conclusão), no entanto, ainda está vago, pois sua conexão com o repertório está muito superficial. Acredito que se você tivesse explicado o porquê damos (nós, brasileiros) tanta primazia à conexão, que é por sermos influenciados pelas mídias que massifica nossa mente (como bem diz Adorno), estaria muito bem ligado com a premissa de Durkheim sobre as atitudes humanas serem influenciadas pela padronização.
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DESENVOLVIMENTO 02:
Ademais, a inquietação dificulta a superação do uso excessivo da tecnologia. O medo de perder informações importantes é extremamente assustador na vida de pessoas que desempenham seu trabalho através deste meio. O uso sem supervisão dos pais intensifica o isolamento social e a convergência a conteúdos inapropriados para menores de idade.
— Aqui tivemos uma estrutura não tão adequada para um texto dissertativo-argumentativo, visto que frases soltas deixam um sentido vago. Não há desenvolvimento, tampouco conclusão.
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CONCLUSÃO:
Portanto, com urgência, é preciso desconstruir as bases da conexão redundante. Para isso, cabe à família (AGENTE) (*vírgula aqui) por meio (MEIO) das discussões pertinentes e o controle dos acontecimentos virtuais |1| (*vírgula aqui) estabelecer (AÇÃO) modos para que (OBJETIVO) os adolescentes não sejam alvos da dependência da internet.
1 – Controle dos acontecimentos virtuais? Como assim?
— Uma conclusão vaga, e com uma proposta não tão completa (falta o Detalhamento de algum elemento).
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C1: 160 – Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da Língua Portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita.
C2: 200 – Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo, e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.
C3: 160 – Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, de forma organizada, com indícios de autoria, em defesa de um ponto de vista.
C4: 160 – Articula as partes do texto, com poucas inadequações, e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos.
C5: 160 – Elabora bem proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada à discussão desenvolvida no texto.
TOTAL: 840
— Muito bem!! Apenas seja mais cautelosa quanto à estrutura dos parágrafos, tente estudar um pouco mais sobre esse tipo de estruturação. Lembre-se: a prática leva à excelência! Boa sorte, e cuide-se!!
See lessIntolerância religiosa no Brasil
Dio_Hyun~
Tema: Intolerância religiosa no Brasil INTRODUÇÃO: Em meados do século XXI, a Intolerância religiosa tem se problematizado no Brasil. Por um lado (vírgula aqui) o país é laico, (s/ vírgula aqui) e defende a liberdade de crenças. Por outro (vírgula aqui) tem a falta de habilidade ou da vontade em recLeia mais
Tema:
Intolerância religiosa no Brasil
INTRODUÇÃO:
Em meados do século XXI, a Intolerância religiosa tem se problematizado no Brasil. Por um lado (vírgula aqui) o país é laico, (s/ vírgula aqui) e defende a liberdade de crenças. Por outro (vírgula aqui) tem a falta de habilidade ou da vontade em reconhecer e respeitar essas praticas (práticas).
Essa introdução é um tanto contraditória, como seria um país laico e que defende a liberdade de crença, mas, simultaneamente, não possui a vontade de reconhecer e respeitar as crenças? Seria bom que você usasse algum tipo de estratégia para encabeçar essa argumentação, como exemplo: “Embora o país tupiniquim seja considerado laico, o índice crescente da intolerância revela que tal adjetivo não se conecta com a atual realidade brasileira.” Seja direto e claro quanto a sua tese.
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DESENVOLVIMENTO 01:
O Brasil é uma mistura |1| de religiões e etnias, e perante a Constituição Federal que |2| a escolha de religião é totalmente livre. Diante disso, a legislação que assegura a liberdade de crenças religiosa (religiosas), quando vista em prática não são bem aceitas e respeitadas|3|. Assim, romantizar essa situação não é bem uma opção, mas um motivo de preocupação.|4|
1 – Substitua o termo “mistura”, para algo como “diversidade”, ou seja, o Brasil possui uma diversidade de religiões e etnias. Entendi o sentido, mas acredito que o termo “misturar” traz uma certa informalidade para o texto dissertativo.
2 – Aqui há um típico erro quanto à coesão do texto, o qual interfere na leitura, você poderá perceber se lê-lo.
3 – Por quê? O que não é aceito e respeitado e por que não é aceito e respeitado? Tente sempre explicar e preencher a sua argumentação com fatos, opiniões.
4 – Por que seria um motivo de preocupação? Quais são as consequências?
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DESENVOLVIMENTO 02:
Segundo dados do Instituto de Pesquisa do (*da) USP, a cada mês são registrados (*registradas) pelo menos 10 |1| denúncias de intolerância religiosa (*vírgula aqui) e dessas 15% envolvem violência física, sendo as principais vitimas (vítimas) fieis (fiéis) afro-brasileiras. Partindo disso, esse problema está causando um grande desrespeito|2|, por algo que é liberado. Além de causar perseguições, pode haver espancamentos, e esses são mais um dos motivos para o combate, e só assim torna o Brasil mais tolerante.|!|
1 – Regra geral p/ redação – Escreva por extenso os números de zero a dez. Escreva com algarismos os números de 11 a 999. A partir de mil, escreva com algarismo mais a palavra dos números redondos, como 5 mil, 77 milhões, 1,3 bilhão. Números não redondos devem ser apresentados com algarismos por completo: 98.765. Não use 1 mil, apenas mil.
2 – Seria mais apropriado escrever que esta situação de intolerância está causando violência ou caos ou desarmonia.
Senti falta de uma conclusão mais fechada, aliás, esse final está desconexo.
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CONCLUSÃO:
Portanto, a adoção de medidas que venham amenizar o desrespeito com as religiões|1|. Com isso, cabe a Constituição Federal (AGENTE) usar |2| (*Vírgula aqui) através |2| da mídia e da educação, anúncios e o aprendizado (MEIO), com o intuito (OBJETIVO) de solucionar essa controversa (controvérsia), assim, as pessoas serem (*serão) cada vez mais influenciadas a compartilhar o respeito no mundo (DETALHAMENTO DO OBJ).
1 – Essa frase está incompleta.
2 – Esqueceu da ação.
Conclusão boa, embora tenha esquecido de um elemento essencial como é o caso da ação.
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1C: 120 – Demonstra domínio mediano da modalidade escrita formal da Língua Portuguesa e de escolha de registro, com alguns desvios gramaticais e de convenções da escrita.
2C: 160 – Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão
3C: 80 – Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, mas desorganizados e contraditórios, em defesa de um ponto de vista.
4C: 160 – Articula bem as partes do texto e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos.
5C: 160 – Elabora bem proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada à discussão desenvolvida no texto.
TOTAL: 680
Não tenha medo de usar mais linhas para explicar suas ideias, pelo contrário, aproveite-as o máximo que puder para deixar as suas ideias claras e bem explicadas! Lembre-se: a prática leva à excelência! Boa sorte na sua jornada, cuide-se!!
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