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A IMPORTÂNCIA DA VISIBILIDADE DA MULHER NO ESPORTE
Thamirysbds
Oi! Vi que você colocou 2 redações, vou dar uma olhada nessa e espero que, de alguma forma, possa ajudá-la com os possíveis erros da outra. Desde já, peço que me corrija, caso eu erre em algum ponto, ok? ;) INTRODUÇÃO -- Sobre a estrutura nesse parágrafo, não há muito o que falar, fez corretamente.Leia mais
Oi! Vi que você colocou 2 redações, vou dar uma olhada nessa e espero que, de alguma forma, possa ajudá-la com os possíveis erros da outra. Desde já, peço que me corrija, caso eu erre em algum ponto, ok? ;)
INTRODUÇÃO —
Sobre a estrutura nesse parágrafo, não há muito o que falar, fez corretamente. Entretanto, percebi 3 erros quanto à gramática:
-> Ausência de vírgula: “No filme “Mulan”[,] a personagem…” a preposição “no” pede a vírgula
-> Vírgula desnecessária: “…bem como[,] a carência…” a vírgula em “bem como” você só coloca antes do termo
-> Uso do ‘mesmo’: “gera a desvalorização do mesmo.” o termo ‘mesmo’ é adjetivo de igualdade, jamais o use para retomar palavras/termos anteriores, pois é gramaticalmente errado.
Tenho 2 observações:
-> Você repetiu “personagem”
-> Adjunto adnominal deslocado com 3/+ palavras você coloca entre vírgulas: “no exército[,] disfarçada de homem[,] para substituir…” deixa o texto e a leitura mais organizada.
D1 —
É fato que um parágrafo pequeno, principalmente os de argumentação, não dá pra você defender sua ideia com “unhas e dentes”. Por outro lado, um parágrafo enorme, cansa o leitor e dá a impressão que você está “enchendo linguiça”, em outras palavras, tá enrolando. Então, é sempre bom um parágrafo de tamanho mediano, cuja fundamentação seja a maior parte.
Não há muito o que falar sobre a estrtura, está correta, só está vazia. Você discorreu de forma enxuta sobre o assunto, tão enxuta que eu não consegui ligar a invisibilidade (dito na introdução) com o problema salarial (dito no presente parágrafo). Em uma argumentação mais elaborada, eu tenho certeza que você teria atingido seu objetivo, mas, infelizmente, não foi o caso.
Outro problema foi seu tópico frasal. Acredito que você saiba que o tópico é o “coração” do parágrafo, se você trouxer um tópico falando que 1+1 = 3, vai ter que discorrer e provar isso durante todo o seu parágrafo, trazendo fatos de outras áreas (C2) e, lógico, sua opinião (C3). Seguindo, você começou falando que a mídia não cobre os jogos femininos, porém, na hora de defender isso você acabou trazendo outro assunto, a falta de investimento salarial. Discrepância nítida. Ambos os assuntos têm a ver com a invisibilidade da mulher no esporte, mas faltou fundamentação, ou seja, conexões. Como fazer tais conexões? Simples, basta argumentar mais, defender seu ponto e sua opinião, mostrar ao corretor o que passa na sua cabeça, é isso que o Enem (ou a FGV) vai pedir de você.
Erros:
-> Adjunto adverbial deslocado: “midiática não cobre[,] em horários nobres[,] jogos femininos”
-> Concordância: “entre [a] seleção masculina e [a] feminina”
-> Concordância: “que é refletid[a] em várias áreas” o que é refletida? ‘a diferença de investimento’
D2 —
Aqui cabe tudo que eu falei sobre o D1
Seu tópico, o modo como você escreveu, está sem sentido. ‘Outrossim’ significa “igualmente”, esse “é” logo após não é necessário, ficou parecendo que você queria falar alguma coisa, mas desistiu no meio da frase e encerrou ela logo.
Cadê a tese? Foi ótima a citação de Freud, mas onde que eu leio a parte que você coloca seu ponto de vista? Seu maior problema é a quase ausência de opinião, procure trabalhar mais esse aspecto para poder subir a C3.
Erros:
-Vírgula: “e, por isso, são mais”, no meio da frase, você isola os termos conclusivos
-Uso do ‘mesmo’
CONCLUSÃO —
Completa.
Observação:
-> Coloca ‘atravessar’ no lugar de ‘através’ e veja se faz algum sentido, porque é isso que a palavra significa. O Enem releva tal erro, mas o correto seria “por meio/intermédio de”.
C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
= 880
Bons estudos!
See lessBrincadeiras de Luta Devem Ser Estimuladas ou Evitadas?
Thamirysbds
Oioi :) Intro- "se reúnem para lutarem como uma forma de terapia." eu achei a construção da frase meio estranha, ficaria melhor "homens usam a luta como uma forma de terapia". Enfim, acredito que não há erro, apenas uma má colocação. Olha, Thiago não te aconselho a terminar o parágrafo dizendo "convLeia mais
Oioi :)
Intro-
“se reúnem para lutarem como uma forma de terapia.” eu achei a construção da frase meio estranha, ficaria melhor “homens usam a luta como uma forma de terapia”. Enfim, acredito que não há erro, apenas uma má colocação.
Olha, Thiago não te aconselho a terminar o parágrafo dizendo “convém analisar os motivos…” e pipipi popopo. Sim, é uma forma não errônea de estruturação, entretanto não é indicada. A “magia” da introdução é você fazer com que o leitor antes mesmo de ler seus desenvolvimentos já saiba do que ambos irão tratar. Se isso facilita pro leitor, imagine pro corretor.
Ah, “levam a evitar…”
D1-
A princípio (não é conectivo, mas você não perdeu pontos)
Concordância: “DanoSS físicoSS e psicológicoSS”
Evita a repetição [diversas]: “bem como, outras incentivando”
Vírgulas:
-> “apenas uma brincadeira[,] existe a possibilidade” (‘locução conj. concessiva “mesmo que”)
-> “na internet[,] causando danos” (assindética, normalmente antes de gerundio tem)
Tempo verbal: “o que deveria ser…” (a construção da frase exige o futuro do pretérito, por ser algo que deveria acontecer, mas não acontece). Ao usar o “devia” (pretérito perfeito) você estar se referindo a algo que aconteceu e foi inacabado.
Sua argumentação está ótima, mas acredito que faltou um “tikinho” de informação para explicar onde exatamente a ansiedade/depressão entra nisso.
D2-
” e alcançaram os mesmos…” você sabe que ta errado, eu sei que sabe, foi apenas um deslizÃO da sua parte
“fisicamente e mentalmente.” quando tiver assim, você escreve assim: “físico e mentalmente” o primeiro termo normal e o segundo com a terminação, senão causa o famigerado eco sonoro.
Argumentação excelente.
Conclusão-
” que serviram para educar…” ai ai Thiago…
ÃO: futuro | servirÃÃÃÃÃOOOO
M: passado | SERVIram
Crase: “ensino as artes marciais”: às artes
C1: 160
See lessC2: 200
C3: 180
C4: 200
C5: 200
= 940
Viver em rede no século XXI: os limites entre o público e o privado (ENEM 2011)
Thamirysbds
Oi, Ângelo! Intro- Cara, a introdução ficou bem boa, sem muitos erros e com um excelente tamanho e estrutura. O que tenho a dizer é: toda palavra estrangeira vem entre aspas, é regra: "Hollywood Arts" e "The Slap". Outra coisa, faltou uma crase em "leva à obsessão" D1- Tenho certeza que você colocaLeia mais
Oi, Ângelo!
Intro-
Cara, a introdução ficou bem boa, sem muitos erros e com um excelente tamanho e estrutura. O que tenho a dizer é: toda palavra estrangeira vem entre aspas, é regra: “Hollywood Arts” e “The Slap”. Outra coisa, faltou uma crase em “leva à obsessão”
D1-
Tenho certeza que você coloca “Segundo fulano de tal” e não “Segundo o fulano de tal”, então, por que seria “Segundo [uma] pesquisa?”. O correto é “Segundo pesquisa da…”
Olha só, quase deixei passar esse erro de concordância verbal: “tendo em vista que seu conteúdo de notícias e informações podem ser acessados”.
-O que mesmo que “podem ser acessados?”
-> o conteúdo [singular] :)
Correto: “tendo em vista que seu conteúdo de notícias e informações pode ser acessado”
Cara, você conhece a estrutura da redação, eu sei disso. Entretando, porém, todavia, lê essa sua tese de fechamento do D1 de novo. Parece que você tá concluindo o pensamento do parágrafo ou acrescentando novas informações? Pois é, você não concluiu nada, cuidado com isso, principalmente pelo uso do “por isso”, que exige um fechamento.
D2-
Erro de colocação pronominal: “que mostrou-se exemplar”. Há partícular que “puxam” a próclise, isto é, o pronome oblíquo antes do verbo e uma dessas partículas é o uso do “que” (e demais pronomes relativos). Então, o correto seria: “que se mostrou exemplar”
Eu te aconselho a pegar essas aspas de “furando” e colocar em “exemplar” -visto que logo após você “desmente” isso- e trocar aquele por “infringir”, não precisaria de mais aspas e é de uso formal.
Outra coisa, nem todo mundo sabe o que é “exposed” -ou até mesmo cancelamento- visto que é um termo/expressão bastante atual. Não é um erro pavoroso, claro que não, nem é um erro, basicamente, mas, para que fique completo, eu aconselho a você trazer uma breve (MAS BREVE MSM) explicação só para “matar” qualquer dúvida que possa surgir ao leitor.
E, por último, senti falta de uma problematização maior hein, tem muita citação. Lembra que o que mais conta é sua argumentação e seu poder de persuasão, a citação é só para ti dar uma moralzinha mesmo.
Conclusão-
Completa e bem elaborada. Só uma coisa, antes desse “a fim” é uma vírgula, cuidado com o truncamento hein.
Vou te dar uma nota só para fins avaliativos, não tenho competência ou autoridade para isso, mas caso queira:
C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
= 880
Ótima redação, parabéns! Bons estudos, se precisar, só chamar. =)
See lessComo combater o abuso de autoridade do agente policial?
Thamirysbds
Hello, Thiago! quem é vivo sempre aparece né?!?! Não vou repetir as observações de Willyans, ele pontuou bem. Vou falar apenas o que ele deixou escapar. INTRODUÇÃO --- -> Se você pegar um corretor chatão, ele tiraria pontos até desse "fim" com letra maiuscula, pq não tem necessidade. -> "paraLeia mais
Hello, Thiago! quem é vivo sempre aparece né?!?!
Não vou repetir as observações de Willyans, ele pontuou bem. Vou falar apenas o que ele deixou escapar.
INTRODUÇÃO —
-> Se você pegar um corretor chatão, ele tiraria pontos até desse “fim” com letra maiuscula, pq não tem necessidade.
-> “para ser perfeita” o Brasil será perfeita? Desvio de concordância
-> Sua introdução está boa e dentro do padrão. Entretanto, se fosse pra mudar, eu te aconselho a mudar a parte “analisar as principais maneiras de combater essa atitude” para algo que enfatize que tais coisas são o problema:
“convém analisar aque tais atitudes são reflexos de problemas como a falta de punições mais efetivas…”
—-> Isso por que a parte de combater o problema é na conclusão
D1 —
-> Se me permite uma dica, tente evitar citações diretas, as indiretas mostram mais autoria
-> olha o erro de paralelismo quase despercebido “poder nas abordagens, principalmente, da polícia militar.” -> […] principalmente, NAS da polícia militar. [‘nas’ o que? abordagens da pm]
-> Carlos Lacerda: citação 1 | consequências: citação 2 | argumentos? esse problema acarreta oq na sociedade? Faltou o seu posicionamento nesse parágrafo.
D2 —
-> “é necessário uma reestruturação” reestruturação é uma mocinha: necessária
-> olha o isolamento: “e, diante das inúmeras filmagens de abordagens, é possível”
-> evita essa locução “acaba (verbo no gerundio)” você não ta acabando com nada ne
-> “acabam resultando em um trabalho” aprenda: resultar com sentido de acarretar, é VTD, ou seja, não tem preposição:
resulta um trabalho | acarreta um trabalho
-> isolamento: “agente, como a do abordado, em risco.”
-> “melhora” é mais pra paciente, prefira “melhoria”
-> “treinamento do policial(,) que conta…” pq teve a vírgula? pelo simples fato de vc estar se referindo ao conjunto de policiais, todos nessa mesma situação -com poucas horas de curso e pouca eficácia-, caso fosse a um grupo especifico de policiais, vc não precisaria da vírgula, seria uma restrição. Assunto, caso precise: OS Adj.
CONCLUSÃO —
-> truncamento sintático: “novas medidas. Afim de desenvolver melhores”, se você ainda não completou o pensamento (vc ainda ia falar da finalidade), pq vc fechou o período? Não faz isso, corta o pensamento bem na metade. Caso queria encerrar o período e deixar a finalidade separada, puxe à ideia anterior:
” Tal ação será feita a fim…” [acho que já comentei isso com o senhor]
Afim = afinidade | Comprei banana, maçã, uva e afins. (outras frutas)
A fim = finalidade.
C1: 160
See lessC2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
= 880
A importância da preservação da saúde mental em atividades de alta performance
crist
Bom dia! Segue a correção. Introdução: Nossa, muito errinho com vírgula, perderia demais no 1 critério, tente ver regras sobre. Conforme o livro “Inteligência emocional”, (1) do autor Daniel Golleman (2), uma mente com bastante pressão psicológica (3) não consegue desenvolver bem as tarefas do cotidLeia mais
Bom dia! Segue a correção.
Introdução: Nossa, muito errinho com vírgula, perderia demais no 1 critério, tente ver regras sobre.
Conforme o livro “Inteligência emocional”, (1) do autor Daniel Golleman (2), uma mente com bastante pressão psicológica (3) não consegue desenvolver bem as tarefas do cotidiano. Todavia, a importância da preservação da saúde mental nas (4) atividades de alta performance no Brasil (5) contribui simultaneamente com o seu contexto do século XXI (6) para a persistência de uma conjuntura de alto valor, a qual afeta diretamente o desempenho do atleta. (amg, que frase grande e confusa, sei nem o que tu quis dizer aqui, seria melhor cortar em 2) Nesse âmbito, em consequência deste cenário crítico, nota-se os principais fatores (7) ocasionados pelo stress e por crises de ansiedade. Entretanto, é imprescindível medidas para converter a problemática.
D1:
Em primeiro lugar, vale ressaltar que o stress (8) (eu usaria “estresse” e não “stress”, porque é um estrangeirismo) está associado a problemas recorrentes do dia-a-dia. Nesse viés, a OMS alega que a saúde é o bem estar físico, mental e social e não somente a carência de doenças. Entretanto, manter um bom condicionamento psicológico (9) antes de entrar em jogo é uma das melhores estratégias para melhor rendimento, ao invés de (10) liberar hormônios do estresse- cortisol e adrenalina- que abaixam gradativamente a concentração e, consequentemente, (11) todo preparo físico. Em síntese, torna-se inaceitável que esta circunstância progrida em esportes.
D2: Ademais, é essencial dar ênfase à tese do transtorno de ansiedade –principal doença causada pelo stress excessivo. Segundo o filósofo alemão Schopenhauer (12) “o maior erro que uma pessoa pode cometer é sacrificar sua saúde em detrimento de outras vantagens”. Entrementes, o cuidado com a saúde mental é um fator essencial para ótimo funcionamento do corpo, portanto, jamais deve ser negligenciada por motivos circustanciais. Destarte, fica claro a importância de alterações neste setor de vida, à procura de maior equilíbrio emocional, evitando certas doenças (13) como essa.
Achei ambos os argumentos meio rasos e correlacionados, acho que poderia ter abordado a problemática de outras formas.
Por conseguinte, é mister que as autoridades competentes adotem providências para atenuar o quadro descrito. Para isto, urge que o Governo, (14) em parceria com o Ministério da Saúde (15), promulguem um projeto (16) por meio de vasta divulgação midiática, englobando entrevistas em jornais e propagandas televisivas com especialistas no assunto. Outrossim o objetivo deste plano será garantir maior prevenção da ansiedade na população brasileira. Deste modo, a demanda iniciada hodiernamente poderá modificar o futuro distópico da sociedade brasileira, dispondo como fator fundamental, a saúde emocional, predita por Golleman. (17)
See lessTEMA: A Persistência da violência contra a mulher na sociedade Brasileira
crist
Olá Introdução: Ao longo dos anos, a violência contra as mulheres vem aumentando significativamente no Brasil. Atualmente, (1) existem leis de proteção da mulher, como a Lei Maria da Penha, e também números para pedirem ajuda quando sofrerem agressões do seu companheiro. Entretanto, nem todas as mulLeia mais
Olá
Introdução:
Ao longo dos anos, a violência contra as mulheres vem aumentando significativamente no Brasil. Atualmente, (1) existem leis de proteção da mulher, como a Lei Maria da Penha, e também números para pedirem ajuda quando sofrerem agressões do seu companheiro. Entretanto, nem todas as mulheres que são agredidas fazem as denúncias, por motivo de medo ou (2) insegurança, dessa forma, elas vão sofrendo caladas. Assim sendo, é necessário que as mulheres procurem ajuda quando agredidas, a fim de se livrar das agressões.
A introdução ficou um pouco rasa no final, eu não sei o que vai vir no desenvolvimento porque tu não deixou isso claro. Poderia ter planejado melhor.
Desenvolvimento: falando de uma forma geral, seu argumento no primeiro parágrafo foi “elas precisam pedir ajuda” e no segundo “mas nem todas pedem ajuda”. Fica confuso, você poderia ter abordado de outra maneira, com mais profundidade. Exemplo: se pergunta por que elas não pedem ajuda, quais são as consequências disso e, já puxando pra proposta de intervenção, o que poderia ser feito para que elas realmente pedissem ajuda. Fala sobre depêndencia emocional e econômica, falta de rede de apoio, etc.
Agora,
D1: Primeiramente, segundo o Mapa de Violência de 2012, entre os anos de 1980 e 2010, (3) foram assassinadas 92 mil mulheres, sendo 43,7 mil na última década. O aumento da violência é significativo, mostrando que as mulheres precisam pedir ajuda logo quando agredidas, pois as violências podem aumentar e acabar em assassinatos. Dessa forma, é importante pedirem ajuda para que as leis de proteção entrem em ação.
D2: oK
conclusão: Portanto, é cabível ao Governo Federal, (4) juntamente com o Ministério da Justiça, apresentar uma pena mais severa para agressores, (ué, mas isso não tem nada a ver com a falta de denúncia, que foi o problema que você abordou no texto inteiro) a fim de mantê-los presos por mais tempo. É necessário também que o tema repercuta nas mídias sociais (por meio do governo? não entendi como isso vai ocorrer), abordando a importância da denúncia das agressões, para que a situação mude. A procura de ajuda das mulheres irá fazer com que as agressões acabem.
Pesquise sobre a estrutura da redação do enem, veja o que precisa abordar em cada parágrafo, e tente organizar suas argumentações de uma forma melhor e aprofunde a proposta de intervenção. Você escreve notavelmente bem, só pecou na estrutura mesmo. Sucesso!
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crist
Intrudução: clara e precisa, ficou muito boa, só tem um pequeno errinho na primeira frase com "desigualdades sócias", mas penso que deve ter sido o corretor automático. 1° introdução: acho que a primeira frase ficaria mais bem estruturada como: A princípio, é importante ressaltar QUE a submissão femLeia mais
Intrudução: clara e precisa, ficou muito boa, só tem um pequeno errinho na primeira frase com “desigualdades sócias”, mas penso que deve ter sido o corretor automático.
1° introdução: acho que a primeira frase ficaria mais bem estruturada como: A princípio, é importante ressaltar QUE a submissão feminina ao homem está enraizada na sociedade – mas isso é apenas uma preferência pessoal, não sei, me causou uma estranheza ao ler a frase
Desde antigamente, principalmente, após o surgimento da igreja católica (1) – a virgula deveria estar posicionada depois de Católica, porque você está falando sobre tempo.
Poderia ter dado um exemplo mais concreto nesse parágrafo, algum ditado, matéria, algo para que a ideia de “ainda reflete nas relações sociais de trabalho” não ficasse tão abstrata, mas, no geral, muito bem escrito.
2° intrudução: vale a mesma ressalta do parágrafo passado, precisamos de fontes, o parágrafo está bem escrito, mas o embasamento é necessário
Conclusão: não consegui encontrar o detalhamento
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A internet é nociva?
crist
primeiro parágrafo: é visto o ponto em que pode chegar o cancelamento da (1) web, o qual leva muitos ao desenvolvimento de transtornos psicológicos. (1) seria na web, já que ela não está sendo cancelada pela web em si, mas sim dentro da web no geral, acho que o argumento da "internet ser nociva" comLeia mais
primeiro parágrafo: é visto o ponto em que pode chegar o cancelamento da (1) web, o qual leva muitos ao desenvolvimento de transtornos psicológicos.
(1) seria na web, já que ela não está sendo cancelada pela web em si, mas sim dentro da web
no geral, acho que o argumento da “internet ser nociva” com o exemplo da Luísa poderia ter sido tangido com uma frase que falasse sobre o comportamento das pessoas na internet, porque o que fez com que ela fosse cancelada foi a forma como as pessoas se comportam/relacionam na internet
no segundo parágrafo, a constatação ficou meio vaga e no senso comum, sem realmente apresentar qualquer dado, mas isso foi algo que você notou depois (rsrs)
Você escreve bem, não sei muito sobre esse gênero específico, mas ficou 7,5/10 para mim. Poderia ter se aprofundado mais no tema, mas por ser um texto curto, entendo que o espaço é limitado.
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crist
Ótima introdução, um adendo seria citar algumas obras que fazem apologia ao crime, ficaria completo. 1° Introdução: ótima referência, porém um pequeno erro na falta de uma virgula em "Decerto, o massacre de Columbine, ocorrido em uma escola nos Estados Unidos, onde dois alunos entraram armados na esLeia mais
Ótima introdução, um adendo seria citar algumas obras que fazem apologia ao crime, ficaria completo.
1° Introdução: ótima referência, porém um pequeno erro na falta de uma virgula em “Decerto, o massacre de Columbine, ocorrido em uma escola nos Estados Unidos, onde dois alunos entraram armados na escola e mataram diversos outros, influenciaram diversas pessoas a fazer o mesmo.” e “Diante disso, ao criar músicas e filmes sobre esse ato, além de tornar a ação desses…”
2° desenvolvimento: muito bom, a estrutura está ótima – ao meu ver.
Conclusão: Governo Federal, não consegui identificar o modo e o detalhamento. E o problema da mídia ficou meio sem resolver ou eu entendi errado? As campanhas nas escolas serviriam como uma “vacinação” para esse tipo de exposição?
Para ficar perfeito, poderia ter feito referência à algo já dito, ou fazer uma “frase de efeito” para fechar.
Realmente muito bom, continue treinando. O 1000 vem. :)
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crist
Na introdução: Motorola deveria ser com letra maiúscula e, assim como na Apple depois, seria legal detalhar mais sobre essas empresas(bobo, eu sei, mas pode perder alguns pontinhos por isso no ENEM). Achei a tese meio rasa, você só repetiu o que o tema trouxe. 1° desenvolvimento: poderia explorado mLeia mais
Na introdução: Motorola deveria ser com letra maiúscula e, assim como na Apple depois, seria legal detalhar mais sobre essas empresas(bobo, eu sei, mas pode perder alguns pontinhos por isso no ENEM). Achei a tese meio rasa, você só repetiu o que o tema trouxe.
1° desenvolvimento: poderia explorado mais a parte da “doença”, pois tudo o que foi dito nesse parágrafo, já tinha sido dito na introdução. A estrutura feita para formar os argumentos é boa, mas o conteúdo poderia ser mais adequado ao tema.
2° desenvolvimento: as coisas escalonaram muito rápido no final do parágrafo sem uma relação lógica entre elas: tecnologia leva ao sedentarismo que leva ao surgimento de doenças; de onde vieram esses dados?
conclusão: boa, mas não consegui identificar o modo e o detalhamento.
Dicas:
1. tente explorar mais a profundidade do tema, se pergunte os porquês e as consequências
2. use mais conectivos
3. deixe claro na introdução os seus argumentos e o que vai desenvolver nos próximos parágrafos
4. no desenvolvimento, apresente problemáticas concretas que serão “resolvidas” na conclusão. Treine mais a argumentação.
Você escreve bem e tem um ótimo repertório, um grande potencial para notas altíssimas. Torço pelo seu sucesso e continue treinando. :)
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