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A retração da vida na arte
Magali
Olá, manuelyalves, tudo bem? Sua redação trata de um tema bem interessante e você expressa bem seu ponto de vista. Tenho algumas sugestões para você considerar se for treinar e re-escrever sua redação, tudo bem? 1. O título: Você quis dizer que a arte retrata a vida? Se for isso, seria algo como “ALeia mais
Olá, manuelyalves, tudo bem?
See lessSua redação trata de um tema bem interessante e você expressa bem seu ponto de vista.
Tenho algumas sugestões para você considerar se for treinar e re-escrever sua redação, tudo bem?
1. O título: Você quis dizer que a arte retrata a vida? Se for isso, seria algo como “A reprodução da vida na arte?” O substantivo “retração” quer dizer “recuo, encolhimento”. Por outro lado, o verbo “retratar” no sentido de se fazer um retrato não tem um substantivo. “Retratação”, que seria a palavra que vem a nossa mente, quer dizer confissão de um engano, desmentido, reparação. Vale a pena repensar este título.
2. Pontuação: Tem como melhorar a pontuação nas seguintes frases:
Esse feito, foi considerável : não há vírgula separando o sujeito (Esse feito) do verbo (foi)
vida cotidiana; A criação artística: em vez de ponto e vírgula, ficaria melhor uma vírgula ou encerrar com ponto final.
manifestação artística, dessa forma o fotógrafo: aqui a vírgula deixou a ideia confusa. Um ponto final seria melhor. E na frase seguinte você introduz o exemplo da exposição do fotógrafo.
simples atos e objetos comuns. Muitas vezes: neste caso, o ponto final não é a melhor opção. É uma pausa muito longa e está separando duas partes da mesma ideia. Uma vírgula daria uma pausa menor sem interferir no desenvolvimento do seu raciocínio.
Pinturas essas, feitas por nômades: não há vírgula separando o sujeito (Pinturas essas) do verbo (feitas)
3. Regência: Uma questão neste exemplo:
artes não inovou: você quer dizer que “as artes não inovaram”?
4. Ortografia:
exposicao: erro de digitação, certo?
5. Coesão: me parece que sua redação tem coesão. Você pode fazer um vínculo mais forte entre a conclusão e a introdução. Gravuras rupestres são manifestações artísticas e podem ser referidas como tal já na introdução, pois você vai afirmar no final que a arte imita a vida. Ou retrata a vida, não é mesmo?
6. Coerência: uma ideia não ficou clara. É a seguinte:
A criação artística, desde os primórdios, vem sendo expressa nas pinturas rupestres. Você quis dizer que o cotidiano já vinha sendo expresso, desde os primórdios, pelas pinturas artísticas rupestres?
Se você tivesse feito esta redação para o Enem, quanto você acha que seria sua nota?
Uma estimativa, faça uma reflexão:
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa: bom domínio – 160 pontos
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto: não aplicável
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: há indícios de autoria – 160 pontos
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação: tem recursos coesivos – 160 pontos
5. Respeito aos direitos humanos: não aplicável
Bom, espero ter ajudado em alguma reflexão, manuelyalves. O seu potencial de escrita é bom, seja persistente! Um abraço e bons treinos!
A cautela com o uso de redes sociais
Nathalya Beatriz
Na introdução seria muito importante que vc já especificasse o tema propriamente dito,pois é nela onde vc vai apresentar o tema e de certa forma se posicionar em relação a ele.Nela vc falou acerca da utilização das redes sociais mas o problema em si é a CAUTELA COM USO DE REDES SOCIAIS,então vc já dLeia mais
Na introdução seria muito importante que vc já especificasse o tema propriamente dito,pois é nela onde vc vai apresentar o tema e de certa forma se posicionar em relação a ele.Nela vc falou acerca da utilização das redes sociais mas o problema em si é a CAUTELA COM USO DE REDES SOCIAIS,então vc já deveria iniciar o texto falando disso,e não deixar para fazer isso no desenvolvimento,como vc fez ao citá-la apenas no terceiro parágrafo.
See lessOutra observação é que vc poderia fazer uso de alusões históricas e filosóficas para enriquecer seu texto.Expor dados que comprovassem seus argumentos(como dados estatíticos),também seria muito importante para vc ter uma argumentação bem sustentada.
E na conclusão vc não colocou proposta de intervenção,o que é muito importante,pois somente esse critério já vale 200 pontos (no ENEM).Nela vc deve propor possiveis soluções para a problemática, especificando os agentes que atuariam nelas,o meio/modo com que poderiam ser realizadas e com detalhamentos para ficar mais explícito.
A Sociedade LGBTs; Presa por Preconceitos
Magali
Olá, Ana Carolina, tudo bem? Vou tentar te ajudar um pouquinho com a sua redação, que trata de um tema super importante e merece sempre estar em evidência. Está clara sua posição sobre o assunto, mas ficou confuso o jeito que você defendeu seu ponto de vista e fez sua argumentação. Você pode melhoraLeia mais
Olá, Ana Carolina, tudo bem?
See lessVou tentar te ajudar um pouquinho com a sua redação, que trata de um tema super importante e merece sempre estar em evidência.
Está clara sua posição sobre o assunto, mas ficou confuso o jeito que você defendeu seu ponto de vista e fez sua argumentação. Você pode melhorar sua coesão usando frases mais objetivas, com vocabulário mais específico. Vou dar alguns exemplos:
“há um grupo que junta pessoas”: podemos nos perguntar que grupo é esse e sua função social. É um grupo virtual, uma comunidade ou apenas um movimento espontâneo da sociedade?
“gênero incomum”: o adjetivo aqui é bastante forte e chama a atenção para algo “extraordinário”. Talvez o uso de vocabulário mais específico como “preferência por gêneros não-binários”
Ortografia: seria legal você rever a ortografia de “identidária” e “prórias”. Foram apenas erros de digitação? Mesmo assim, indicam que você pode reforçar sua revisão e redobrar a atenção. No título não é necessário a letra inicial em maiúscula para “sociedade”, “presa” nem “preconceitos”. Não são entidades nem instituições como “Governo”, por exemplo.
Pontuação: No título que você escolheu a ideia da sociedade LGBT é que ela está presa devido aos preconceitos sofridos? Se for isso, não precisa de ponto e vírgula, que, na verdade não é nem adequado neste caso.
Uso do plural: a concordância de número, você, sabe, é o uso do plural. Seria legal você rever “ a sociedade LGBTs”: o plural vai ficar em “sociedade” ou em “LGBT”? Esta escolha é determinante para o resto da sentença.
O seu parágrafo introdutório tem muitas ideias, porém falta uma só que seja a mais importante que você vai defender. São os gêneros não binários ou não normativos que incomodam alguns? Quais suas causas e consequências para resultar em uma sociedade LGBT presa por preconceitos? De quem são os preconceitos? A luta identitária da comunidade permanece e isso incomoda pela exigência por respeito a seus direitos, que lhe são negados por outros grupos sociais, e, consequentemente, os preconceitos contra os LGBT são reforçados? Como resultado, com medo, a comunidade se fecha e fica oculta aos olhos da sociedade não-LGBT e, como sabemos, o medo tem um potencial viral imenso em si mesmo. Quais as causas deste cenário?
Olha só quantas informações só no comecinho da sua redação! Faço, humildemente, uma sugestão simples: tente escrever mais um ou dois começos de redação com apenas uma ideia (tese) em cada um.
Tenho certeza que o restante do seu texto poderá ser aproveitado também neste treino e você terá desenvolvimentos e conclusões mais claras e objetivas.
Espero ter ajudado um pouquinho, Ana Carolina! Se quiser mais uma mãozinha, boralá!
Bons treinos e um abraço!
Investimento e Saúde do Brasil ( Corporações e Pessoas Padecem)
Magali
Olá, Mirian, tudo bem? Sua redação tem pontos interessantes, como a escolha do tema, que sempre rende ótimas discussões; a relevante citação de Mandela, figura universal, em contraste com a figura de Lula, de dimensão internacional e local, porém, sabemos, alvo de elogios e críticas em igual volume,Leia mais
Olá, Mirian, tudo bem?
See lessSua redação tem pontos interessantes, como a escolha do tema, que sempre rende ótimas discussões; a relevante citação de Mandela, figura universal, em contraste com a figura de Lula, de dimensão internacional e local, porém, sabemos, alvo de elogios e críticas em igual volume, o que traz humanidade para sua fala.
E há o que melhorar no seu texto, como por exemplo, nos seguintes itens:
Pontuação: a citação de Mandela colocada entre aspas deixaria claro que você usou as mesmas palavras do líder sul-africano. Depois de “Primordialmente” também há uma pausa natural, introdutória de uma ideia, portanto cabe uma vírgula.
Grafia: a palavra “democracia” não precisa começar em letra maiúscula pois não atende a nenhum dos requisitos da nossa língua para isso (você pode revisar este ponto nos seus estudos). O mesmo ocorre com as palavas “investimento” e “saúde pública”. Ao contrário, a palavra “justiça”, por denominar uma instituição, deveria iniciar em maiúscula.
Trechos pouco claros: “sob, o Investimento e Saúde Pública do Brasil,”
Verbos: o uso do subjuntivo do presente em “que a massa sofra” seria o correto em vez de “(…) é notório que a massa populacional sofre”.
Uso da crase: a locução adjetiva “destinada a” requer a preposição a, portanto há crase quando a preposição encontra o artigo definido “a”, feminino. Portanto, o correto seria “verbas destinadas às corporações”. Para tirar a dúvida sobre este tópico sempre tão discutido, vale a regra geral: substitua a palavra feminina, no caso “corporações” por uma masculina equivalente. Poderia ser “órgãos”. Teríamos:” verbas destinadas aos órgãos”. Ali está o artigo definido masculino “o”. Se ele é necessário, também é necessário o artigo definido feminino “a”!
Regência nominal: “melhoria de condições” seria o correto.
Mau x mal: reveja este tópico em “mal funcionamento”.
O qual x no qual: o uso do pronome relativo merece uma atenção. “(…) o determinado capital no qual é fornecido…” Vamos analisar: “Ser fornecido no capital aos núcleos” faz sentido? Não seria melhor “o capital é fornecido aos núcleos”? Lembrando que “o qual”, “no qual”, “que”, etc são utilizados para substituir uma ideia que vem antes deles na frase.
Além dessas considerações, você pode eliminar os espaços desnecessários do seu texto e também refletir sobre a coesão das suas ideias. Também há como melhorar neste quesito.
Um bom exercício é re-escrever sua redação, dá trabalho, mas vale a pena. E, se precisar de alguma ajuda novamente, pode contar comigo! Persevere! Bons treinos! Um abraço!!
O Coringa dos presídios brasileiros
Grazielle Henrique de Moraes
Oi, Meus parabéns seus argumentos foram muito bem apresentados e os links enriqueceram seu texto! Tenho algumas dicas que talvez te ajude durante a suas próximas escritas: Sobre a introdução, gostei muito, só um pequeno detalhe é que depois de "entretanto" pode acrescentar uma vírgula. O desenvolvimLeia mais
Oi, Meus parabéns seus argumentos foram muito bem apresentados e os links enriqueceram seu texto!
See lessTenho algumas dicas que talvez te ajude durante a suas próximas escritas:
Sobre a introdução, gostei muito, só um pequeno detalhe é que depois de “entretanto” pode acrescentar uma vírgula.
O desenvolvimento, no primeiro argumento tente evitar exagero no uso de palavras, substituindo por sinônimos e evitando que o texto fique repetitivo, a palavra “falta” foi usada algumas vezes. Já no segundo argumento, há um pequeno erro de concordância na frase “Com todo este poder nas mãos de encarcerados, a violência aumentam,…”
Na conclusão, eu só mudaria esse início “É notório que caminhamos lentamente para uma mudança em relação a problemática,..” pois dá a entender que está, mesmo que devagar, apresentando melhora, mas não é o que vemos na atualidade. Revise um pouco mais o texto pois faltam algumas vírgulas. É isso, espero ter ajudado, parabéns novamente e boa sorte!
Ouvir e Entender
Grazielle Henrique de Moraes
Oi, Gostei da introdução, apresenta de forma clara o tema e desperta interesse quando finaliza dizendo que a pontos positivos e negativos. O primeiro argumento está muito bem apresentado. O segundo argumento ficou com o parágrafo um pouco extenso, apesar de ter a ideia bem apresentada, para torná-loLeia mais
Oi, Gostei da introdução, apresenta de forma clara o tema e desperta interesse quando finaliza dizendo que a pontos positivos e negativos. O primeiro argumento está muito bem apresentado. O segundo argumento ficou com o parágrafo um pouco extenso, apesar de ter a ideia bem apresentada, para torná-lo mas objetivo recomendo que não descreva a lei inteira em detalhes, apenas cite o nome e link com sua ideia para o texto, para não fugir do assunto principal. A conclusão está boa mas senti falta de mais intervenções (o ideal são 3), faltou coesão também o uso de conectivos pode ajudar a enriquecer seu texto.
See lessErros na Escrita: Na introdução a palavra “Analogicamente” está errada.
Atente-se aos erros de concordância, identifiquei em algumas frases com “nas relações artística como ferramentas pedagógicas…” ou “no Brasil muitas palavras estrangeiras foram aportuguesada para” e ainda “Por outro lado, as palavras em estrangeiras tem preocupado” todas não seguem a norma, pois há falta de pluralidade.
Pais Perfeitos Para Crianças Reais
Nathalya Beatriz
Seus parágrafos ficaram muito grandes,principalmente o segundo,que poderia ter sido facilmente subdividido criando uma conexão entre o parágrafo preexistente e o novo,e isso deixaria seu texto muito mais organizado.E seguindo a ideia de sintetizar os parágrafos,isso serviria tambem para o terceiro,oLeia mais
Seus parágrafos ficaram muito grandes,principalmente o segundo,que poderia ter sido facilmente subdividido criando uma conexão entre o parágrafo preexistente e o novo,e isso deixaria seu texto muito mais organizado.E seguindo a ideia de sintetizar os parágrafos,isso serviria tambem para o terceiro,onde vc não precisava detalhar a cena do filme da forma como fez,e sim poderia apenas ter citado a relação que a ideia dela teria com a problemática em questão.
See lessOutro ponto é que como vc citou que o IBGE aponta os dados descritos,o ideal seria expor esses dados,para que sua argumentação podesse ser bem sustentada.
E por fim,na proposta de intervenção,apesar de ter se posicionado bem,poderia ter citado mais uma solução (pois o ideal é citar três) e mais outros possíveis agentes,especificando-os como órgãos públicos.
As dificuldades para o aumento da doação de órgãos no Brasil(ENEM)
Nathalya Beatriz
Seu posicionamento sobre o assunto foi muito bem colocado.No entanto,a estrutura dos parágrafos poderiam ter sido feitas de forma melhor,pois eles ficaram muito grandes,e o ideal é sintetiza-los de modo a manter sua coerencia em poucas linhas (no maximo umas 8 ou 10),porque se assim não for feito oLeia mais
Seu posicionamento sobre o assunto foi muito bem colocado.No entanto,a estrutura dos parágrafos poderiam ter sido feitas de forma melhor,pois eles ficaram muito grandes,e o ideal é sintetiza-los de modo a manter sua coerencia em poucas linhas (no maximo umas 8 ou 10),porque se assim não for feito o parágrafo fica muito cansativo de se ler e pode apresentar misturas de argumentos que ficariam melhores se fossem colocados em um próximo parágrafo.
See lessOutra coisa interessante é que vc poderia ter adicionado dados que comprovassem seus argumentos,como taxas percentuais.E por fim,na conclusão o ideal seria vc propor mais de uma proposta de intervenção,com seus respectivos agentes.No seu texto vc propôs apenas uma solução e citou apenas o Estado de modo geral,sem especificar o órgao público em si.
A dependência digital dos jovens
Grazielle Henrique de Moraes
Gostei da introdução, mas inverteria a ordem da citação, acredito que a tornaria mais interessante e coesa, dessa forma: "O caráter da juventude, segundo Sócrates, é composto por algumas virtudes: Modéstia, pudor, amor, moderação, dedicação, digilência, justiça e educação. No entanto, o que encontraLeia mais
Gostei da introdução, mas inverteria a ordem da citação, acredito que a tornaria mais interessante e coesa, dessa forma: “O caráter da juventude, segundo Sócrates, é composto por algumas virtudes: Modéstia, pudor, amor, moderação, dedicação, digilência, justiça e educação. No entanto, o que encontramos, no limiar do século XXI, é a dependência digital dos jovens em todo mundo.”
See lessAtente-se as vírgulas!!!
O desenvolvimento do texto ficou bom, ótimo uso dos exemplos de jogos!
Tente manter a estrutura textual recomendada de parágrafos: 1 introdução 1 ou 2 desenvolvimento e 1 conclusão; dessa forma mantém o padrão para seu texto.
A Conclusão tem uma regrinha bem simples seguirmos que me ajudou bastante, sempre tente responder as perguntas ” O QUE fazer para resolver o problema? QUEM é o responsável pela ação? COMO resolver? e PORQUE?
Continue treinando, você está indo muito bem e boa sorte!
Democratização do cinema no brasil
Grazielle Henrique de Moraes
Os argumentos são bons, boa estrutura textual, ortografia e coerência ok, achei um ótimo texto, porém senti falta de uma citação, acho que enfatizaria seu argumento tornando-o mais rico, caberia uma alusão histórica também, já que o tema é propicio, são pequenos detalhes que fariam seu texto ficar mLeia mais
Os argumentos são bons, boa estrutura textual, ortografia e coerência ok, achei um ótimo texto, porém senti falta de uma citação, acho que enfatizaria seu argumento tornando-o mais rico, caberia uma alusão histórica também, já que o tema é propicio, são pequenos detalhes que fariam seu texto ficar mais poderoso.
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