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A EPIDEMIA DO CRACK NO BRASIL
manuella_mz
Oi, boa tarde. Achei a redação bem escrita, citações e alguns fatos/dados. Eu cuidaria mais a proposta de intervenção, faria um pouco mais detalhada, porém possue um agente, modo, meio, faltou apenas o detalhamento. Tem alguns erros de gramática, vírgulas e pontuação, mas tirando isso está ótimo. ALeia mais
Oi, boa tarde. Achei a redação bem escrita, citações e alguns fatos/dados. Eu cuidaria mais a proposta de intervenção, faria um pouco mais detalhada, porém possue um agente, modo, meio, faltou apenas o detalhamento. Tem alguns erros de gramática, vírgulas e pontuação, mas tirando isso está ótimo. A estrutura do texto está boa e gostei da argumentação. Espero ter ajudado.
See lessA dificuldade do jovem no mercado de trabalho
manuella_mz
Boa tarde, achei a redação bem estruturada, faltou trabalhar mais no desenvolvimento, a argumentação tá ok, mas se tivesse trabalhado mais estaria melhor. A proposta de intervenção está bem colocada, eu só detalharia mais. Faltou conectivos também e tem alguns erros de gramática. Eu cuidaria mais esLeia mais
Boa tarde, achei a redação bem estruturada, faltou trabalhar mais no desenvolvimento, a argumentação tá ok, mas se tivesse trabalhado mais estaria melhor. A proposta de intervenção está bem colocada, eu só detalharia mais. Faltou conectivos também e tem alguns erros de gramática. Eu cuidaria mais essas coisinhas mesmo, mas são só detalhes.
See lessA dificuldade do jovem no mercado de trabalho
layllagrasi
Olá, boa tarde. O seu projeto de texto está bom, porém faltou alguns pontos do texto, como um desenvolvimento bem estruturado. A proposta de intervenção está ok, com os cinco elementos bem estruturados. Houve alguns erros de concordância, e também vale ressaltar o uso de mais conectivos para deixarLeia mais
Olá, boa tarde. O seu projeto de texto está bom, porém faltou alguns pontos do texto, como um desenvolvimento bem estruturado. A proposta de intervenção está ok, com os cinco elementos bem estruturados. Houve alguns erros de concordância, e também vale ressaltar o uso de mais conectivos para deixar o texto mais claro e rico. Espero ter ajudado!
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layllagrasi
NOTA: 770, texto bem aplicado, com os cinco elementos da Proposta de Intervenção estruturados. Houve alguns erros de concordância e de virgula, e também vale ressaltar o uso de mais conectivos para deixar o texto mais claro e rico, e nos parágrafos do desenvolvimento faltou desenvolver melhor o arguLeia mais
NOTA: 770, texto bem aplicado, com os cinco elementos da Proposta de Intervenção estruturados. Houve alguns erros de concordância e de virgula, e também vale ressaltar o uso de mais conectivos para deixar o texto mais claro e rico, e nos parágrafos do desenvolvimento faltou desenvolver melhor o argumentos e o repertório para embasar. Espero ter ajudado!
See lessC. 1: 120
C. 2: 140
C. 3: 160
C. 4: 170
C. 5: 180
Desafios do saneamento básico no Brasil
Edilainedepaula
Boa tarde,sua conclusão ficou boa ,mas em aberto você não detalhou o "como ser feito " .falta alguns conectivos que ajudaria a enriquecer o texto mas no geral ficou bom . Bom estudo .........................................,................ .,...,,.................................................,..Leia mais
Boa tarde,sua conclusão ficou boa ,mas em aberto você não detalhou o “como ser feito ” .falta alguns conectivos que ajudaria a enriquecer o texto mas no geral ficou bom . Bom estudo
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O lixo e a sociedade do consumo no Brasil
lanaP
Boa tarde Rafael8031! 1. Ao citar algum repertório sociocultural coloque este em letra maiúscula, se necessário, tal qual em " revolução industrial". Coloque-o também entre aspas, para assim deixar seu texto bem estruturado. Ainda sobre escrita, na frase "que vem de um forte apelo a uma vida perfeitLeia mais
Boa tarde Rafael8031! 1. Ao citar algum repertório sociocultural coloque este em letra maiúscula, se necessário, tal qual em ” revolução industrial”. Coloque-o também entre aspas, para assim deixar seu texto bem estruturado. Ainda sobre escrita, na frase “que vem de um forte apelo a uma vida perfeita” – o artigo a deve conter crase. “estabelecida pelos os meios de comunicação de massas” – “pelos os meios” está incorreta, dessa forma, perde pontos.
See less2. A palavra ” temos ” indica o pronome “nós”, o que é errado em uma redação estilo ENEM e, mesmo que não utilizada neste intuito, promove o erro de seu significado. Inclusive, há repetição da mesma em uma frase próxima, tome cuidado com isso.
3. Seus desenvolvimentos estão bem argumentados, no entanto, seu desenvolvimento 2 não apresenta um ponto final sequer, o que é errado.
4. “o governo junto com órgãos ambientais e representantes do comércio” – qual governo (federal, municipal,? Quais órgãos ambientais? – ao citar um agente, este não deve estar generalizado. A palavra “deveriam” não é correta, faça valer sua proposta, o governo “deve”. Sua proposta apresenta apenas agente (não especificado corretamente), modo e detalhamento. Não há o meio e nem a finalidade. Inclusive, sua conclusão não apresenta nenhum ponto final, lembre-se que é necessário a separação de orações.
Logo, Competência 1 – 120 pontos (falta de letra maiúscula, falta de pontos finais, erro coesivo na frase “pelos os meios” e outros citados).
Competência 2 – 200.
Competência 3 – 160 (a falta de pontuação correta prejudicou a organização do texto).
Competência 4 – 200 (a cada ponto final, sugiro que coloque conectivos, assim como no início dos dois desenvolvimentos, como a sua redação não apresenta pontuação correta, a utilização de conectivos não foi bem abordada. Contudo, apenas um erro não resulta na perca total de 40 pontos, porém, se atente a isso).
Competência 5 – 120 (falta de meio e finalidade, resultando na perca de 40 pontos cada).
Total: 800 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
Os limites do humor
Edilainedepaula
Bom dia , o texto está ótimo com um bom vocabulário e bem estruturado a conclusão me parece bem defina e completa.Acredito que a sua redação tem perfil para uma redação nota mil, agora é só continuar estudando.Tudo de bom. .........,........................................................
Bom dia , o texto está ótimo com um bom vocabulário e bem estruturado a conclusão me parece bem defina e completa.Acredito que a sua redação tem perfil para uma redação nota mil, agora é só continuar estudando.Tudo de bom.
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ATUAL IMPUNIDADE NO BRASIL
LuizaP
Ótima redação! Primeiro, você não colocou uma tese no seu parágrafo de introdução, ou seja, a última oração, que tem que ser uma afirmação que você vai defender no resto do texto. O resto do parágrafo está muito bom, ótima ideia periférica. O primeiro parágrafo de desenvolvimento está um pouco maisLeia mais
Ótima redação!
See lessPrimeiro, você não colocou uma tese no seu parágrafo de introdução, ou seja, a última oração, que tem que ser uma afirmação que você vai defender no resto do texto. O resto do parágrafo está muito bom, ótima ideia periférica.
O primeiro parágrafo de desenvolvimento está um pouco mais raso que o segundo, você pode, além de citar a antiguidade, dar algum exemplo mais específico desse período.
No segundo parágrafo de desenvolvimento, muito legal citar a obra, dá bastante comprovação. O que você pode melhorar é, no final, relacionar de uma maneira mais profunda com a sociedade brasileira, isso ficou um pouco raso. Você responde bem às 4 perguntas necessárias, quem, o que, como e para que, está completa, só tende pesquisar agentes e medidas mais específicas.
Na conclusão, os elementos estão colocados, mas ela parece um pouco superficial. Na síntese, é fácil perceber que ela é uma forma pronta, então, pode usar mais a criatividade! Ela tem que ser um resuminho da sua tese, concluindo o que você defendeu no texo.
O CUIDADO COM A SAÚDE E A SUA RELAÇÃO COM O TRABALHO
LuizaP
Em sua introdução, a estrutura tema, tópico frasal e tese está correta, mas ela está bem superficial, ou seja, só há afirmações de senso comum, nenhum referência histórica, nenhum exemplo, filme, livro música, etc. A tese está correta, mas é possível perceber que ela parte de um modelo pronto. VocêLeia mais
Em sua introdução, a estrutura tema, tópico frasal e tese está correta, mas ela está bem superficial, ou seja, só há afirmações de senso comum, nenhum referência histórica, nenhum exemplo, filme, livro música, etc. A tese está correta, mas é possível perceber que ela parte de um modelo pronto. Você pode tentar arriscar e fazer teses criativas, que sejam bem afirmativas.
See lessNovamente, o primeiro parágrafo de desenvolvimento, apesar de estar correto, é muito superficial, já que não apresenta nenhum dado e repete o que foi dito na introdução. Ele é coerente com a tese, mas precisa apresentar alguma coisa que comprove seus argumentos.
Na transição para o segundo parágrafo de desenvolvimento, ficou faltando uma conjunção, ou seja, um elemento que demonstre a ligação entre os dois. Pode ser: deste modo, além disso, nesse viés, nesse contexto, etc; mas precisa ter. O fato de citar uma fonte de informação é muito bom, pois comprova tudo que você está dizendo.
Na síntese da conclusão, você pode trocar o “Diante do exposto”, porque já foi usado na tese. Além disso, os corretores do Enem não gostam muito de medidas individuais, como maior consciência. Essa primeira frase pode ser só uma síntese, um resumo da sua tese.
As propostas de intervenção estão boas, mas há duas melhorias a fazer: você pode utilizar ações mais específicas, ou seja, falar projetos bem específicos que podem ser feitos, menos gerais. Você também tem que responder quatro perguntas na sua conclusão: o que, quem, como e para que.
Nesse caso, você só respondeu o que e para que, mas não como isso poderia ser feito e que órgão seria responsável por fazer.
Cuidados com a ortografia: conseGuinte, diStúrbios, acento em físico e distúrbios, alimentação, acento em também,
ATUAL IMPUNIDADE NO BRASIL
Jffgg
Oi espero ajuda. Primeiro de tudo boa redação, mas desenvolva mais os parágrafos como introdução. Conclusão: faltou organização vc escreveu assim "O ministério da justiça, deve criar um projeto de lei, que tenha como principal objetivo de punir quem não foi punido justamente, e deve ser entregue naLeia mais
Oi espero ajuda.
See lessPrimeiro de tudo boa redação, mas desenvolva mais os parágrafos como introdução.
Conclusão: faltou organização vc escreveu assim “O ministério da justiça, deve criar um projeto de lei, que tenha como principal objetivo de punir quem não foi punido justamente, e deve ser entregue na câmara, com intuito de melhorar a segurança da população”.
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Organizando ficaria assim “O ministério da justiça, deve criar um projeto de lei, que deve ser entregue à camera, com o principal objetivo de punir quem não foi punido justamente, para melhorar a segurança da população”.
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OLHA SÓ sua proposta não está errada, mas é muito rasa tente usar mais criatividade, se fazendo essas perguntas: por que a pessoa não foi punida? O que faltou para isso? ETC… assim vc ira percebe que mais propostas viram a sua mente.
Es