Olá, tudo bem?

* Sua introdução: esta muito bem iniciada, com uma analogia em relação ao estatuto e sua tese esta bem clara. Parabéns!
– Apesar de você ter utilizada uma boa analogia no início, eu te indicaria a utilizar outro tipo de analogia, como histórica, cinematográfica ou filosófica, porque é mais interessante ao leitor ou corretor, principalmente se você conseguir tirá-la de onde pareça ser irrelevante ou bobo, porque assim você seria elogiado ao relaciona-la com algo importante.
– Cuidado com à falta de acentuação:
– superior a 60 anos >> à.
– com a falta >> à.

* Segundo parágrafo: bom conectivo inicial, tópico frasal presente e aplicação de repertório.

– Cuidado com trechos incompletos : ”Familiares, Amigos que tornar essa pro…” >> Familiares e amigos que tornam essa…
– Utilização incorreta: ” direitos venha ( está ) acontecendo esse tipo de ação.” >> O correto seria mudar para ”estar”, mas ainda ficaria estranho por causa do ”venha” que nesse caso deveria ser ”vêm”. Então substitua por >> vêm acontecendo.

* Terceiro parágrafo: bom conectivo inicial e utilização de repertório.
– Cuidado com iniciar um parágrafo já com seu repertório, porque fica sem tópico frasal. O tópico frasal é como se fosse o principal tema do seu parágrafo e ele sempre deve estar no início, que assim, ao iniciar a leitura você já sabe o que será exposto. Então, eu te indico mudar o lugar do repertório da próxima vez, adiante ele para o meio do parágrafo, como foi feito no parágrafo anterior de sua redação.
– Falta de acento: e a Dignidade >> à.
– Falta de concordância: ”da Violência (Morais) e (Psicológicas) >> Violência moral e psicológica. Já que ”violência esta no singular.

* Conclusão: bom conectivo inicial, proposta de intervenção presente e completa. Em sua proposta só faltou colocar o detalhamento para ficar perfeita.

– Neste trecho: ”Desse modo, atitudes por parte do Estado deverá ser tomadas.” >> O certo seria você acrescentar o porque que o estado deve tomar atitudes, porque tem que ficar claro o motivo. Por exemplo, ” atitudes por parte do estado deverá ser tomada para (mitigar o quadro atua) . Fica mais completo.

* Contudo, sua redação esta muito bom, com ótimas intenções e muito coerente, poucos erros. Continue assim!

Nota: 790

Olá, tudo bem?
Primeiramente gostaria de dizer que sua redação esta muito bem dividida, com parágrafos uniformes e uma escrita fluida. Entretanto:
* Introdução:
– Faltou organizar sua tese: você fala sobre praticantes que não tem essa intenção, certo? mas, em uma tese bem estruturada, é preciso dividi-la em dois assuntos, causa e consequência ou duas causas. Quando se divide, você demonstra planejamento, porque assim, eles serão trabalhados cada um em um parágrafo seguinte.
– Erros de digitação: ”Bullying ( * ) uma palavra muito forte,” > Faltou um ”é”.
– Vocabulário pobre:
– vida psicológica de alguém > vida psicológica do envolvido.
– medo de contar a algum > medo de comunicar > medo de relatar esses eventos aos seus familiares ou profissionais da psicologia.
– Pessoas que praticam > Os praticantes…
– provavelmente também estão passando por dificuldades, > Provavelmente presenciam situações semelhantes.
– ela precisa pedir > necessita de ajuda.
Bullying uma palavra muito forte, que descreve um ato repetido de agressão verbal ou não verbal. Quando esse ato ocorre, a vida psicológica de alguém está correndo perigo, portanto, nunca deve-se ter medo de contar a algum adulto, principalmente se for um especialista. Pessoas que praticam esse ato provavelmente também estão passando por dificuldades, então, antes de tudo ela precisa pedir ajuda. Uma coisa muito importante é que as pessoas ao seu redor percebam como está se sentindo.
De início, é visível que o bullying se baseia na ideia de violência, mas quando entendemos o caso, percebe-se que muitas vezes o agressor não tem a real intenção de machucar a vítima, mas machuca. De acordo com a revista VEJA, 57% das crianças no Brasil já sofreram bullying, ou seja, mais de 17 milhões de crianças passaram por isso. Muitos psicólogos afirmam que a maioria de seus clientes sofreram essa agressão

Olá, tudo bem? Sua redação esta ótima, muito bem organizada, ótimo vocabulário, leitura fluida, com presença de tese e proposta de intervenção.
* Sua introdução:
– Muito bem trabalhada;
– Boa analogia;
– Tese organizada e muito clara, parabéns.
– Apenas um erro de ortografia: acesso a educação > acesso à educação.
* Primeiro parágrafo:
– Muito bem argumentado;
– Bom repertório sociocultural;
– Faltou conectivo inicial ( a princípio, primeiramente, a priori…).
* Segundo parágrafo:
– Novamente faltou conectivo inicial;
– tome cuidado com a proporcionalidade estrutural dos parágrafos em relação aos demais, todos tem que estar no mesmo tamanho para indicar organização.
– Também esta bem argumentado e bem coesivo.
* Conclusão:
– Bom conectivo inicial;
– Proposta de intervenção: esta muito bem encaminhada, ótima na verdade, mas faltou o objetivo. Ótima finalização também, muito bem colocado a citação.
Nota: 800
* Parabéns pela redação, você esta no caminho certo, obrigad…

Olá, tudo bem?
Apesar de ter trocado os temas kkk sua redação é muito interessante e esta enquadrada nos requisitos do ENEM, parabéns. Vamos lá…
* Introdução:
– Esta muito bem iniciada, com uma leve analogia. Entretanto, em minha opinião, o uso dessa palavrinha foi desnecessária: ”ganhou (o seu) destaque” .
– ”século XIX e XX auxiliou,de maneira intensa” < > século XIX e XX. De maneira intensa, isso tem auxiliado… ( é só um exemplo simples, as palavras poderiam ser mudadas para melhores, mas com essa substituição não ficaria confuso)
– Este trecho poderia acrescentar ”posse”, deixando mais formal: ”do acesso a armas,” > > acesso à posse de armas.
– Sua tese esta clara mas faltou ser mais trabalhada. Como você fala sobre problemas emocionais na redação, que acaba levando as pessoas cometerem suicídio com armas, isso poderia ser apresentado na tese, ficando mais elaborada, com dois assuntos na tese que seriam trabalhado sequencialmente.
* Primeiro parágrafo:
– Bom conectivo inicial.
– Bom repertório sociocultural.
– Vírgula desnecessária > > ”Em primeira análise, é notório ( , )na sociedade brasileira,”.
– Faltou apresentar mais argumentos, demonstrando mais a sua marca pessoal.
* Segundo parágrafo:
– Novamente temos o uso correto do conectivo inicial.
– Repertório sociocultural.
– Também poderia ser mais argumentados.
* Conclusão:
– ”ampliação do acesso a armas ” > > acesso ás armas.
– cuidado com o uso de vírgulas desnecessárias: ”executem ( , ) por meio de”.
– Ponto equivocado: ”eficiente ( . ) Com a finalidade” >> deveria ser continuar com a vírgula ainda.
– Termo equivocado : ”,resultando ( em menos ) práticas criminosas.” > > resultando na diminuição das práticas criminosas.
– Sua proposta esta boa, quase completa, você poderia ter detalhado um pouco mais, mas esta muito boa.
– NOTA: 640
* Espero ter ajudado, muito obrigada…

Olá, tudo bem?
* Na Introdução, sua tese esta muito bem clara e estruturada, e você utilizou uma informação para realizar uma analogia, parabéns, isso aumento o interesse do leitor. Entretanto temos:
– Vírgula desnecessária: ”A Constituição Federal brasileira ( , ) promulgada em 1988,prevê a todo ser…”
– Faltou vírgula: ”Tal conhecimento ( * ) nos permite…” ou pode se preferir pode mudá-la para ” Tal conhecimento nos permite refletir que ( * ) o aumento da violência contra o idoso…” fica correto também.
* No segundo parágrafo, você faz uso de um repertório bacana e deixa claro seus argumentos, muito bom. Mas:
– Deveria ter iniciado com um conectivo próprio para início de parágrafo.
– Erro de pontuação: ” idade é alarmante ( , ) assim,de…” deveria ser um ponto, e o ”Assim” iniciaria a próxima frase >> ”idade é alarmante. Assim, ”
– Três sugestões que eu te dou nessa frase: ”potencializando (assim) a prática da crueldade.(É,portanto,)”. Como você já utilizou ”Assim” nesse parágrafo, eu já não usaria ele novamente para não ficar repetitivo, e segundo, mesmo que continuasse com ele aí, deveria ser colocado uma vírgula após ele. Terceiro, ”É, portanto,” escrito nessa ordem, desvaloriza o início da frase, invertendo fica muito melhor >> ”Portanto, é…” fora que também teria uma vírgula desnecessária a menos. O que acha?
* Terceiro parágrafo: inicia com um ótimo conectivo e apresenta bons argumentos. Mas:
– Faltou utilizar algum repertório para enriquecê-lo e aumentar a credibilidade de seus argumentos.
– Termo equivocado: ”permanecendo exposta (para) agressões e abusos,” deveria ser ”à”.
– ”mais chances de sofrer ( , ) tendo em vista a sua…” deveria ser um ponto, finalizando assim, seu tópico frasal.
– ” desenvolvam sentimentos (como o) de abandono. ” Ao meu ver, é desnecessário, poderia ser cortado que não faria diferença. Evite utilizar palavras desnecessária, seja sempre objetiva.
* Conclusão:
– Faltou iniciar com um conectivo próprio de conclusão. Exemplo >> Portanto, é inadiável a necessidade de…
– Sua proposta esta muito boa e completa. Muito bom você retomar o assunto inicial da redação ali no final. Parabéns! Espero ter ajudado…
Nota: 790