1° parágrafo muito bem escrito, vc apresentou o tema relacionando-o com o rei Pelé, acho que poderia desenvolver um pouco mais o último período, mas a tese está ok

2° parágrafo: eu diria que vc se desviou um pouco do tema, ele está mais para : o combate do preconceito no meio esportivo, pois não relaciona como o esporte ajuda a combater o preconceito

Achei bem interessante que vc organiza os parágrafos em 4 períodos, eles estão muito bem articulados

3° parágrafo possui um bom argumento e está muito bem desenvolvido, citando um médico e relacionando o esporte com o desenvolvimento social do indivíduo

4° parágrafo novamente a questão do tema, se vc apenas mandar a polícia fiscalizar os estádios o que vai combater o preconceito não será o esporte

” e isso será ainda mais efetivo caso as famílias brasileiras deem a educação adequada aos filhos”, isso está mais para uma sugestão do que uma ação, recomendo remover isso

C-1 algumas vírgulas-160 (“dado que segundo pesquisas do Observatório da Discriminação Racial no Futebol”, precisa de vírgula antes e depois do “dado que”, e após o “futebol”)

C-2- 160, os desvios que eu citei, mas a argumentação em si ainda está muito boa

C-3- 160, algumas vírgulas faltando estão prejudicando a coesão

C-4- 200, possui diversos conectivos muito bem utilizados

C-5 160, embora, PARA MIM, tenha se desviado do tema e, por isso, a ação seja inconsistente, possui os outros 4 elementos

O principal foi o 2° parágrafo e a ação, mas a redação está muito bem escrita e articulada, gostei bastante dela.
Eu não sou profissional, então me perdoe por qualquer coisa errada

Interessante ter escolhido kamaitachi, cantor polêmico por suas composições “diferenciadas”

Não vou focar muito no português pq a maioria já fez isso

Falta a tese

Repetição de termos, isso reflete na coesão e coerência

“Assim, como Newton”, é sempre bom especificar quem é a pessoa (Newton), no caso cientista, isso é mais para pessoas não tão conhecidas, mas é importante

Utilize melhor as vírgulas e os pontos finais para separar as orações e as ideias, fica difícil de entender o que vc diz quando não divide em partes os parágrafos

Vc repetiu a mesma coisa no último parágrafo, “para que desde cedo”

Tem os 5 elementos da proposta de intervenção

Vc formulou um argumento no último parágrafo, não faça isso.

Não faz muito sentido utilizar o “efeito borboleta” como argumento, pois já existem estudos sobre algo semelhante, eles dizem que pessoas que convivem com indivíduos apáticos, tendem a desenvolver essa característica

O 3° parágrafo está mal articulado, ele não tem muito nexo, está meio disperso do tema

Remova o “entretanto”, ele está errado (3°paragrafo)

Eu falei que não ia cismar com o pt, mas o “discriminação” está escrito errado mais de uma vez

Usar o Big Brother como referência não é uma boa ideia, ocorrem centenas de intrigas lá dentro, esse é o foco do programa, então acaba não sendo um bom repertório sociocultural, seria bom algo mais concreto ou de impacto, como uma reportagem, ” black lives matter”, série, “Extraordinário”, etc

Há um excesso de citações e informações e uma carência de desenvolvimento e argumentação

Algo importante na conclusão é retomar o início, cite o kamaitachi ao invés de Newton

O tema é interessante, sua redação está relativamente boa, vc ainda é iniciante, isso é compreensível, basta persistir para melhorar