Olá. Abaixo segue a correção da sua redação:
– 1° parágrafo: No primeiro parágrafo, ficou um pouco confuso e há erros ortográficos e de acentuação, nos trechos: “no sentido econômico”, “Na colônia (,) foi o sistema branco-escravocrata…”,”(e) na primeira república foi o coronealismo…”, “no hoje (,) é a repetição de que…” e “Tal ato(,) é uma tentativa…”. Além disso, evite verbo no gerúndio, como no verbo “perpetuando”. Mas, colocar o contexto histórico, ficou muito bom!
– 2° parágrafo: Ficou ótimo a introdução do segundo parágrafo. Mas, há erro como na palavra “republicismo” que é “republicanismo” e em “supracitado” que é “supracitada”.
– 3° parágrafo: Ficou muito bom, em relacionar o livro Paulo Freire. Mas, gá alguns erros e eles são: “torna(á)-lo”, “notar o seu redor (,) é identificar”, “e da (na) prática” e ” cidadão se (X) perceba como agente”.
– 4° parágrafo: No trecho: “Não se trata apenas de ser ou não (ser) dispensável”.
Modo geral: Os parágrafos ficaram de tamanho muito desigual. Mas, ficou excelente sua redação! Continue assim!

Olá Joana Souza! Como vai? A seguir fiz alguns comentários sobre sua redação:
– 1° parágrafo; na estrutura, o parágrafo ficou muito pequeno, e na introdução não teve uma apresentação muito boa sobre o assunto propôs; na gramática, evite verbos no gerúndio como na palavra “trazendo”; e qual seria as “consequências diretas” que você mencionou nesse trecho. Além disso, não mostrou a tese e nem o clímax da redação;
– 2° parágrafo; o verbo “seguindo” está no gerúndio e está colocado de modo equivocado, poderia alterar e deixar apenas ” Nessa esteira, o Estatuto da Pessoa com Deficiência, órgãos públicos, comércios, dentre outros estabelecimentos (X) já se mobilizaram e contribuíram para esse grupo de pessoas”. No (X), não precisa da vírgula. Mas, no trecho: “transpor as barreiras ainda existentes para quem possui dificuldades de se locomover…” ficou muito bom!
– 3° parágrafo; no trecho: “observando-se sob o priama social, é de suma importância asaegurar os direitos previstos na Lei (p)rópria…” faltou alguns detalhes, como quais seriam esses direitos?
– 4° parágrafo; na frase: “mobilidade(s) asequad(a)s (a) essas pessoas traz impactos (e beneficiar) no campo econômico…”, poderia substituir por essas sugestões que estão dentro dos parênteses. E no trecho: “atos do cotidiano, impactando na seara ambiental”, ficou um pouco confuso;
– 5° parágrafo; faltou o agente e o que poderia ser realizado para solucionar. E qual o fim da ação? São detalhes muito importantes no parágrafo da intervenção.
Obs: a redação está pouco organizada e teve 5 parágrafos, o recomendado são 4 nesse tipo de redação, mas em alguns trechos você apresentou ideias concretas que é muito bom!
Por fim, espero te ajudado! Continue nos estudos! Até a próxima!!!

Olá, minha correção segue abaixo:
– 1° parágrafo; no início da introdução, parece que esse parágrafo é um trecho de desenvolvimento ” de acordo com Prison Studies, que reúne dados do sistema prisional de todo o mundo…”. Porém, apresentou a tese “é necessário se discutir sobre a ressocialização dos detentos brasileiros. E mostrou o que será apresentado nos desenvolvimentos da redação;
– 2° parágrafo; erro de acentuação no trecho “Convém ressaltar (x) a princípio (,) que a negligência do Estado dificulta a reiteração dos presidiários na sociedade” e na frase  ” pois da maneira que entraram na prisão (e) sairão…”, faltou o e de adição. Além disso, no trecho “Logo, a parceria feita entre o Tribunal de Justiça e a Secretaria de Administração…”,não seria uma conclusão e sim uma apresentação que aprofunda a opnião sobre o tema. E há erro de acentuação em ” de funcionários da Secretaria (,) é um exemplo de como o poder…”;
– no 3° parágrafo; ficou bom, o começo e como abordou o episódio “Pós-prisão”. Porém, ficou incoerente, a ligação “Isto posto” e no trecho ” a população não acredita que houve uma mudança de comportamento dos ex-reclusos e que voltarão a cometer novos delitos”- nesse trecho, acho que poderia dizer que a sociedade generaliza os prisioneiros do país.
– no último parágrafo; você colocou o agente. Porém o que foi feito não cabe ao Estado criar uma lei e sim o Governo Federal. E faltou o detalhamento de como seria essas políticas públicas. Além disso, o ideal e mais um agente e mais um ato de intervenção.
Obs: você domina a redação, apenas faltou alguns detalhes a mais.
Espero ter te ajudado! Tudo de bom! Os estudos nos ajuda na busca de nossos sonhos, continue escrevendo!

Olá! Tudo bom?
Vou corrigir a sua redação com o título: A corrupção sistêmica no Brasil atual.
– 1° parágrafo: ótimo! Em relacionar a citação de John Locke, porém sua tese ficou confusa com esse pensamento: ” é visível que a corrupção sistêmica no Brasil é um empecilho a essa coesão”. E no trecho “destaca-se dois aspectos fundamentais: a formação do povo brasileiro e a lacuna de metamorfose” não ficou esclarecido o que você pretenderia dizer com esse tema;
– no 2° parágrafo: no trecho “é explícito que a população foi moldando- se (X) em torno de trocas de favores entre semelhantes em detrimento dos outros”, há erro de gramática e falta de coesão. No erro de gramática, tinha que ser “foi moldado” (obs: evite verbos no gerúndio na redação dissertativa-argumentativa). E a falta de coesão foi “em torno de trocas de favores entre semelhantes em detrimento dos outros”, é difícil compreender devido à forma que você colocou a existência de favores entre pessoas vinculadas e de pessoas que não tem intimidade e recebem tal ação corruptiva. Adorei! Que você busca colocar citações sobre o tema, como a do sociólogo Sérgio Buarque de Holanda. Mas, eu acho que esse comentário não remete muito ao tema, “indivíduos que não sabem diferenciar as esferas privadas e públiacas atuando nas duas de forma afetiva e pessoal” dá para pensar nessa alusão que a pessoa não diferencia sua vida profissional com a vida pessoal, o que não relaciona com o tema proposto que é a corrupção sistêmica no Brasil atual. Tudo bem? E nos exemplos nesse parágrafo ficou no senso comum, não tendo um firmamente concreto na descrição nessa parte do desenvolvimento;
– no 3° parágrafo: no trecho ” a falta de políticas públicas que mudem o sistema” , qual é esse sistema? E as políticas públicas é o que pode intervir nesse assunto? Ficou um pouco confuso a introdução desse desenvolvimento. E na frase ” já que a bandeira está escrito ‘Ordem e progresso'”, o que a frase da bandeira pode está ligado com a corrupção? Com esse questionamento, percebe que há a falta de pontos que não foram descritos na sua redação. Seu desenvolvimento teve ferrementas como as alusões de autoridades, excelente! Mas, faltou ligá-los com o tema proposto. E isso ocorreu também nesse parágrafo.
– Já no último parágrafo: não ficou muito bom o trecho “argumentos apresentados”, porque você descreveu seus próprios argumentos. Mas, ficou ótimo no trecho “mostra-se a necessidade de medidas que venham erradicar o problema no Brasil”. Você colocou dois agentes o Poder Executivo e o legislativo, porém eles são os agentes capazes de intervir essa situação? E quais projetos seriam esses? Faltou o detalhamento de certas obrigações que têm que ter numa conclução.
Concluindo, espero ter ajudado você! Continue turbinando nos estudos! Estamos fazendo redação para chegar aos 1000 e sei que você é capaz também de conseguir. Sua redação faltou algumas competências que são exigidas no ENEM, por isso continue treinando. Abraço! Até a próxima correção!

Olá! Abaixo segue minha correção:
– No 1° parágrafo, quem “discutiu” sobre o assunto? E o movimento “#MeToo” tem como objetivo a cultura de cancelamento ou da denúncia de assédio sexual? Não está muito esclarecido nesse trecho. E no primeiro parágrafo as palavras “Porém” e “observa-se” estão de forma incorreta. Porém, você apresentou a tese “uma perspectiva diferente da inicial no qual se obtém (X) através do cancelamento (X) um de ódio e consequentemente graves (X)consequências”, bom! Mas em alguns aspectos dessa tese faltou a coesão;
– Já no 2° parágrafo, “O cancelamento é compreendido como uma represália dos internautas contra uma pessoa, grupo ou marca (X), ficou bom! Mas no (X) deveria ter um ponto final. E as palavras “prática”, ” as pautas”e “tas” estão de forma incorreta. E a estrutura do segundo parágrafo está um pouco confuso do que você queria argumentar sobre esse assunto;
– 3° parágrafo, faltou no início do parágrafo um conectivo. Mas ficou excelente em abordar um exemplo para esse parágrafo porém, você não descreveu muito sobre como esse caso pode virar uma problemática sobre o cancelamento, por isso ficou um pouco vago. Além disso faltou acentuação, “Barcelos(,) por exemplo(,) foi…”, “Atualmente(,)ela…”, “ataques(,) por (,) por conta de seu erro (,). E poderia substituir a vírgula pela letra (e), no trecho “sociais, destruição”. E colocar a vírgula no trecho “reputações (,) pois” e no trecho “suicídio (,) como é…”;
– No último parágrafo, ficou ótima a primeira frase de sua conclusão. Porém, faltou como os agentes que irão solucionar ou amenizar o problema. E necessitou um pouco do detalhamento de como irão propor essas palestras.
Obs: sua redação apresentou ótimas argumentações, mas faltou algumas competências que exige no ENEM. Espero te ajudado! Tchau!