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O PRECONCEITO LINGUÍSTICO NO BRASIL
dollynhoGAMER
A Constituição Federal de 1988, documento jurídico mais importante do país, prevê em seu artigo 5°, o direito à igualdade como inerente a todo cidadão brasileiro. Conquanto, tal prerrogativa não tem se reverberado com ênfase na prática quando se observa o preconceito linguístico no Brasil, dificultaLeia mais
A Constituição Federal de 1988, documento jurídico mais importante do país, prevê em seu artigo 5°, o direito à igualdade como inerente a todo cidadão brasileiro. Conquanto, tal prerrogativa não tem se reverberado com ênfase na prática quando se observa o preconceito linguístico no Brasil, dificultando, deste modo, a universalização desse direito social tão importante. Diante dessa perspectiva, faz-se imperiosa a análise dos fatores que favorecem esse quadro.
-Nenhum erro.
Em uma primeira análise, deve-se ressaltar a ausência de medidas governamentais para combater o preconceito[1]. Nesse sentido, este problema [2]persiste na sociedade, resultando em uma série de problemas[3] como exclusão social, violência física, verbal e psicológica[4]. Essa conjuntura, segundo as ideias do filósofo contratualista John Locke, configura-se como uma violação do “contrato social”, já que o Estado não cumpre sua função de garantir que os cidadãos desfrutem de direitos indispensáveis, como a igualdade, o que infelizmente é evidente no país.
[1]: qual preconceito? esse termo é muito abrangente. Cuidado! Isso gera um tangenciamento do tema. Procure ser mais específica ao problematizar o tema.
[2]: qual problema?
[3]: precisa de vírgula, visto que foi uma enumeração.
[4]: por que a ocorrência dessas coisas é culpa do governo? tente relacionar melhor essas ideias.
Ademais, é fundamental apontar o pensamento de superioridade de cidadãos moralistas como impulsionador do problemas. Segundo o site[1] Brasil Escola[2], pessoas que moram em regiões consideradas mais pobres, são as que mais sofrem xenofobia, pois os moralistas[3] acham-se superiores aos demais, [4]por acreditarem que sua forma de falar é a única considerada a “correta”. Diante de tal exposto, é inadmissível que cenário continue a perdurar.
[1]: site é palavra estrangeira e deve estar entre aspas
[2]: o mais correto seria citar o autor da matéria.
[3]: repetição de termos próximos
[4]: vírgula desnecessária
-Desenvolvimento muito curto. Tente desenvolvê-lo melhor e relacione mais sua citação com a sua argumentação.
Depreende-se, por tanto, a necessidade de se combater esses obstáculos. Para isso, é imprescindível que o Poder Executivo[1], por meio da escola[2], através[3] dos professores promovam palestras educativas para alunos e responsáveis[4], [5]sobre o preconceito linguístico e suas consequências, a fim de se obter a conscientização da sociedade. Assim, se consolidará uma sociedade mais humana e igualitária, onde o Estado desempenha corretamente seu “contrato social”, tal como afirma John Locke.
[1]: Não cabe ao poder Executivo promover campanhas e palestras. Segundo o site do Governo de São Paulo “O Poder Executivo tem a função de executar as leis já existentes e de implementar novas legislações segundo a necessidade do Estado e do povo.”
[2]: a escola não seria o meio. O meio é COMO o agente realizará a ação.
[3]: ao invés de usar “através”, opte por usar por meio de/por intermédio de. Através deve ser usado apenas quando o contexto der a entender que deve atravessar algo.
[4]: esse seria o meio, não a ação.
[5]: equívoco da vírgula.
-Na conclusão deve-se ter os 5 principais elementos:
AGENTE (quem?)
AÇÃO ( o que?)
MEIO/MODO (como?)
DETALHAMENTO (para quê?)
FINALIDADE (por quê?)
Na sua, só pude identificar 3 deles e fora de ordem, demonstrando falta de conhecimento da estrutura do texto dissertativo-argumentativo.
CONSIDERAÇÕES FINAIS
Jessika, ao corrigir sua redação notei que vc se prendeu muito ao modelo. O modelo serve como referência, mas para tomar uma boa nota, é preciso conhecer a estrutura do texto. Não notei muitos erros gramaticais, mas os que notei foram de pontuação. Portanto, recomendo que estude pontuação. Notei mais erros estruturais e que vc não soube problematizar o tema, muitas vezes tangenciando ou deixando o assunto muito vago. Minha dica é que vc estude as 5 competências a fundo e que vc estude a estrutura do texto exigido pelo ENEM, não apenas o modelo.
NOTA: 680
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Insegurança alimentar presente na sociedade brasileira
Projeto Redação
Olá, espero que goste da correção! Qualquer dúvida, mande-me uma mensagem. Introdução: A obra cinematográfica ”Garapas” [1] de José Padilha, [2] retrata sobre [3] a fome e a insegurança alimentar, onde [4] uma população [5] desassistida, [6] pelo poder público, por falta de uma política de assistêncLeia mais
Olá, espero que goste da correção! Qualquer dúvida, mande-me uma mensagem.
Introdução:
A obra cinematográfica ”Garapas” [1] de José Padilha, [2] retrata sobre [3] a fome e a insegurança alimentar, onde [4] uma população [5] desassistida, [6] pelo poder público, por falta de uma política de assistência, onde [7] a política clássica é evidente e estabelece padrões entre as relações de classes sociais, na qual os direitos do cidadão são negados. Do enredo fílmico para a realidade, a obra é intimamente ligada ao cenário brasileiro contemporâneo, uma vez que a insegurança alimentar é um problema a ser enfrentado no país. À vista disso, é crucial a necessidade de discutir sobre os alicerces que sustentam esse revés, com foco na desigualdade social e na negligência governamental.
Obs.:
1 – Ausência de vírgula para isolar o adjunto adverbial.
2 – Especifique quem é esse homem. Ele é um filósofo, sociólogo? Fale.
3 – Excesso de elemento sintático. Tire esse “sobre”.
4 – Uso inadequado do pronome relativo “onde”, pois ele deve ser usado apenas para se referir a lugar físico. Substitua por “em que”. O Enem não penaliza você por isso, tá?
5 – Ausência de vírgula para isolar o adjunto adverbial.
6 – Equívoco de vírgula.
7 – Novamente uso inadequado do “onde”.
– Seu repertório é legitimado e pertinente, mas ele foi colocado de forma confusa.
SUGESTÃO:
A obra cinematográfica ”Garapas”, do cineasta José Padilha, retrata a fome e a insegurança alimentar, na qual uma população é desassistida pelo poder público por falta de uma política de assistência, pois a política clássica é evidente e estabelece padrões entre as relações de classes sociais, tendo os direitos dos cidadãos negados.
Desenvolvimento 01:
Nessa perspectiva acerca da instabilidade alimentar, presente na sociedade brasileira, é valido ressaltar a desigualdade existente entre os indivíduos. Historicamente, o país é marcado pela diferença econômica entre seus cidadãos, além de conter fatores que contribuem para a quantidade econômica por uma parcela da população total- tal como a concentração fundiária, diferença econômica das regiões do país, entre outras- [1] Vale [2] ressaltar o começo da pandemia da Covid-19, onde [3] agravo [4] o problema da insegurança alimentar no país ao reforçar a desigualdade econômica entre os brasileiros. Com isso, a falta de recursos para a educação, saúde, áreas sociais, cultura e economia e demais vertentes faz com que o problema da desigualdade aumente, prejudicando a massa trabalhadora. Dessa forma, a desigualdade é um fator agravante da insegurança alimentar.
Obs.:
1 – Tire esse “entre outras”. Isso é muito vago. Poderia ter feito assim: “[…] a concentração fundiária e a diferença econômica das regiões do país”.
2 – Equívoco de letra maiúscula. Poderia ter construído um novo período ali. “Ademais, vale ressaltar o […]”
3 – Uso inadequado do pronome relativo “onde”, pois ele deve ser usado apenas para se referir a lugar físico. Substitua por “em que”.
4 – O correto é “agravou”.
– Senti falta de um repertório sociocultural para fundamentar a sua argumentação. A pandemia, na minha opinião, está parecendo argumento, e não repertório.
Desenvolvimento 02:
Observa-se, além disso, que a omissão estatal também agrava o impasse. Nesse quadrante, embora haja programas que se propõem a diminuir a fome, como o “Fome Zero” e “O Programa Nacional de Alimentação Escolar- PNAE”, a falta de investimentos em programas eficientes que amparem e suportam [1] mais número de indivíduos aumenta a insegurança alimentar. Nesse sentido, com a falta de investimentos para estes programas, causa um aumento de famílias que passam por esse problema, tornando mais agravante. Esse contexto de ineficiência das esferas do poder, [2] exemplifica a teoria das Instituições Zumbis, de Zygmunt Bauman, [3] que a descreve como ativo [4] na sociedade, mas não cumpre [5] seu papel com eficácia.
Obs.:
1 – O correto é “suportem”.
2 – Equívoco de vírgula.
3 – Especifique quem é esse homem. Ele é um filósofo, sociólogo? Fale.
4 – O correto é “ativas”, pois concorda com “Instituições Zumbis”.
5 – O correto é “cumprem”, pois concorda com “Instituições Zumbis”.
– Argumentação boa, mas ainda está superficial. Poderia ter falado as consequências da insegurança alimentar.
Conclusão:
Observa-se, portanto, que medidas são fundamentais para reverter a insegurança alimentar no Brasil, a fim de garantir o direito à alimentação dos indivíduos. Para tanto, cabe ao Ministério da Cidadania – órgão responsável pela proteção do patrimônio histórico, artístico e cultural- realizar investimentos a programas já existentes que disponibilizam alimentos aos sujeitos vulneráveis. Isso deve ser feito por meio de entrega de cestas básicas, auxílio financeiro, [1] refeições distribuídas, com [2] finalidade de amenizar a desigualdade social existente no país. Isso deve ser realizado por meio de recursos concebidos pelo Tribunal de Contas da União, para potencializar programas que combatem a insegurança alimentar. Com essas medidas, a história retratada em ”Garapas” ficará restrita á [3] ficção.
Obs.:
1 – Tire a vírgula e coloque a conjunção aditiva “e”.
2 – Ausência de elemento sintático. O correto é “com a finalidade”.
3 – Aqui deve ser uma crase “à”, e não um acento agudo.
Nota:
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A precarização do trabalho no mundo contemporâneo
Projeto Redação
Olá, espero que goste da correção! Qualquer dúvida, mande-me uma mensagem. Introdução: Segundo Oscar Wilde, escritor britânico, “O [1] primeiro passo é o mais importante na evolução de um homem ou [2] nação”. Nessa linha de raciocínio, é preciso dar o primeiro em relação à precarização do trabalho nLeia mais
Olá, espero que goste da correção! Qualquer dúvida, mande-me uma mensagem.
Introdução:
Segundo Oscar Wilde, escritor britânico, “O [1] primeiro passo é o mais importante na evolução de um homem ou [2] nação”. Nessa linha de raciocínio, é preciso dar o primeiro em relação à precarização do trabalho no mundo contemporâneo, existente na sociedade brasileira. [3] Nesse sentido, a modernização dos meios de produção e o descumprimento das leis trabalhistas são características associadas a essa precarização.
Obs.:
1 – Só será letra maiúscula quando antes da citação direta estiver posicionado dois pontos (:)
2 – Mantenha o paralelismo sintático. O correto é “[…] na evolução de um homem ou de uma nação”.
3 – O repertório foi bom e é legitimado, mas não há pertinência; todavia, ela poderia ser encontrada na produtividade feita pelo repertório, porém não há.
SUGESTÃO:
No entanto, ao seguir essa linha de raciocínio, percebe-se que a sociedade brasileira não tem tido essa evolução, já que parte do corpo social presencia a precarização do trabalho no mundo contemporâneo, o que faz com que o direito ao trabalho digno seja mutilado.
Desenvolvimento 01:
Diante desse cenário, a crescente modernização dos meios de produção corroboram [1] o problema. Durante a primeira Revolução Industrial, ocorrida no século XVIII, surgiram diversas máquinas e muitas tarefas passaram a ser realizadas de forma mecanizada [2] em fábricas e indústrias, o que fez muitos trabalhadores serem dispensados e ficarem desempregados. De maneira análoga, no atual século XXI, tal impasse persiste e é uma das causas da precarização do trabalho, pois, uma vez que os meios de produção possuem máquinas cada vez mais modernas e eficientes para a realização de tarefas, a mão de obra humana torna-se mais dispensável, ficando à mercê de condições de trabalho degradantes e precárias.
Obs.:
1 – Erro de concordância verbal. O correto é “corrobora”, pois concorda com “a crescente”.
2 – Ausência de vírgula para isolar o adjunto adverbial longo.
Em relação à argumentação, está ok. Só tome cuidado com o tópico frasal, pois você usou as mesmas palavras da tese, use sinônimos para não se prejudicar na Competência 4.
Desenvolvimento 02:
Outrossim, como consequência dessa intensa modernização dos meios de produção e da precarização do trabalho, tem-se o descumprimento das leis trabalhistas. Em meados da década de 1940, Getúlio Vargas, presidente do Brasil da época, criou a Consolidação das Leis Trabalhistas, que garante condições dignas de trabalho, como jornada de no máximo 8 horas e seguro-desemprego. No entanto, com a precarização do trabalho [1] essas leis são descumpridas, visto que as pessoas desempregadas acabam recorrendo a condições pouco dignas de emprego, sem terem seus direitos respeitados, o que demonstra a necessidade de reverter essa situação.
Obs.:
1 – Ausência de vírgula para isolar o adjunto adverbial.
– A argumentação está boa, mas senti falta de um maior aprofundamento. Poderia ter dado alguns exemplos de trabalhos precarizados, como o informal, o qual não garante ao cidadão o direito a férias remuneradas, bem como ao vale alimentação. Além disso, em alguns casos, esse tipo de trabalho não assegura o direito à segurança do indivíduo.
– Cuidado com a retomada da tese, repetiu a mesma coisa.
Conclusão:
Portanto, o Governo Federal [1] deve investir na qualificação de trabalhadores, por meio de* cursos profissionalizantes, que sejam gratuitos e acessíveis a pessoas de todas as idades, a fim de amenizar o desemprego gerado pela modernização dos meios de produção. Ademais, cabe ao Ministério do Trabalho, como instância máxima dos aspectos trabalhistas no país, realizar fiscalizações em grandes e pequenas empresas, por meio de* entrevistas com trabalhadores e donos de núcleos empresariais, com o intuito de garantir que as leis trabalhistas sejam cumpridas. Espera-se, com isso, dar o primeiro passo para a evolução citado por Oscar Wilde.
1 – O recomendável é escrever “governo federal” com as iniciais minúsculas, porém o Enem não vai penalizar você caso faça desse jeito.
* Para evitar a repetição, poderia ter usado: por intermédio de, mediante, a partir…
Nota:
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Total: 920, parabéns.
Obstaculos na reinclusão dos ex-presidiarios no mercado de trabalho
dollynhoGAMER
Na obra japonesa “Saezuru tori da habatakanai”[1] [2]O personagem Doumeiki retoma gradualmente a sua vida após anos de prisão. No entanto, esta volta[3] um tanto quanto tranquila à vida normal[3] ficou restrita à obra, uma vez que fora da ficção, a integridade e cidadania destes ex-presidiários é coLeia mais
Na obra japonesa “Saezuru tori da habatakanai”[1] [2]O personagem Doumeiki retoma gradualmente a sua vida após anos de prisão. No entanto, esta volta[3] um tanto quanto tranquila à vida normal[3] ficou restrita à obra, uma vez que fora da ficção, a integridade e cidadania destes ex-presidiários é constantemente ferida. Em suma, tal cenário antagônico é fruto não só do estigma social[4] mas também do desprezo oficial[6] em reintegra-los[5] no mercado de trabalho.
[1]: tente pôr o titulo em português para que facilite a compreensão do texto.
[2]: coloque uma vírgula e comece em minúsculo. Ex: “, o personagem Doumeiki…”
[3]: necessita que seja colocada entre vírgulas.
[4]: necessita de vírgula.
[5]: reintegrá-los*. Atente-se a o sinal gráfico.
Nesta linha de raciocínio, é imperativo ressaltar a pré noção associada a tal grupo, um agravante do revés. A teoria determinista afirma que o indivíduo é moldado pelo ambiente ao seu redor. Partindo deste pressuposto, é notório que cidadãos inseridos em sociedades marcadas por uma mentalidade preconceituosa tendem a depreciar aqueles que possuem certas condições, como antigo a de um episódio de cárcere, excluindo estes da sociedade. Assim, a ausência de uma ação governamental acaba por desolar a dignidade destas pessoas.[1]
[1]: Ter citado o governo da forma uqe vc citou parece desconexa com o parágrafo. Tente trocar as expressões e exemplifique melhor o porquê do governo ser culpado de “desolar a dignidade destas pessoas”.
Ademais, destaca-se o descaso legislativo na reinclusão de ex-detidos na força de trabalho, um empecilho à resolução da problemática. Segundo Thomas Hobbes, o estado[1] é responsável por garantir o bem-estar da população, oque[2] não se concretiza na prática. [3]Visto que as autoridades não assumem um papel colaborativo na re-associação destes sujeitos para a aquisição de empregos e autonomia. Percebe-se uma desqualificação deste coletivo em decorrência dos anos de privação. Desta forma, tudo isso acaba por re-incluir vários deles,[4] na situação em que estavam, provando por si o desprezo sofrido e a necessidade de uma intervenção estatal.
-Esse d2 ficou muito bem feito e organizado. Ele é um exemplo de como vc pode relacionar as ideias. No entanto, notei muitos erros de pontuação, principalmente da vŕigula. Irei destacar no texto.
[1]: Estado*. Quando vamos falar de Estado relacionado a governo, devemos usar sempre a letra maiúscula.
[2]: o que*
[3]: substitua o ponto por uma vírgula. Antes de “visto que” e “já que” usamos a vírgula.
[4]: essa vírgula não é necessária.
Depreende-se, portanto, a adoção de medidas que venham mitigar os impactos negativos decorrentes da marginalização de ex-presos. Assim, cabe à coletividade, em conjunto com o Ministério da Cidadania, responsável por garantir direitos sociais, e o Ministério da Educação, aquele que assegura o acesso à civilidade, por meio de políticas públicas[1], que proporcionem ainda nos presídios cursos profissionalizantes a todos os que se interessam, com a finalidade de prepara-los para assumir empregos quando livres. Desse modo, procurando os ideais de liberdade que a obra japonesa estabelecia.
-O excesso de vírgulas nesse parágrafo me deixou um pouco confusa. Minha dica é: substitua algumas vírgulas por travessões; Ex: … Ministério da Cidadania – responsável por garantir direitos sociais – e o Ministério da Educação – aquele que assegura o acesso à civilidade – …”.
[1]: Na verdade, essa seria a ação, não o meio. O meio são os cursos profissionalizantes.
AGENTE: OK
MEIO: OK (mas está fora de ordem)
AÇÃO: OK (mas está fora de ordem)
DETALHAMENTO: OFF
FINALIDADE: OK
FINALIZAÇÃO: OK
Considerações finais:
Suas argumentações e seus repertórios são bons e muito bem articulados. Porém, noto que há muitos erros gramaticais, principalmente no que tange no uso da vírgula. Além do mais, você precisa estudar melhor a estrutura da conclusão e seus 5 elementos.
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A cultura do assédio no Brasil — Corrigir nos padrões enem por favor, desde já obrigada!
dollynhoGAMER
No seriado “Sex Education”, em sua segunda temporada, relata a história de Aimée, personagem que sofre assédio no transporte público enquanto ia para a escola. Fora da ficção, a realidade da personagem se repete na vida de diversas mulheres brasileiras diariamente. Isso se deve, sobretudo, à sociedaLeia mais
No seriado “Sex Education”, em sua segunda temporada, relata a história de Aimée, personagem que sofre assédio no transporte público enquanto ia para a escola. Fora da ficção, a realidade da personagem se repete na vida de diversas mulheres brasileiras diariamente. Isso se deve, sobretudo, à sociedade machista[1] e à dificuldade das vítimas ao denunciar. Frente a tal problemática, faz-se necessário[1 a reversibilidade do cenário em questão.
[1]: necessária* Atente-se a concordância nominal.
[2]: olhar ponto [1] do primeiro desenvolvimento.
De início, cabe ressaltar a dificuldade das mulheres em conviver em uma sociedade notoriamente machista[1]. O assédio não possui lugar nem hora, sendo notório casos diários em transportes públicos, na rua e até trabalho. Isso ocorre pela consolidação machista[1] dos agressores ao pensarem que a mulher é o sexo inferior, como objetos sexuais, saindo infelizmente impunes. Tal circunstância é ficcionada no seriado “Anne With An E”, quando Anne tem sua saia levantada por garotos quando[2] ela estava distraída. Anne prontamente diz “Uma saia não é um convite”[3]. Dessa maneira, mostra-se notória a necessidade de mudança na sociedade machista. [1]
[1]: Repetição de termos pŕóximas. Além disso, na introudção a mesma palavra foi repetida. Totalizando 4 repetições, até agora.
[2]: troque por “enquanto”. Fica mais coerente.
[3]; na minha opinião, citar a fala da Annie não foi necessária, visto que vc já relacionou a situação com a situação do território brasileiro.
*É notório também tomar cuidado para que o tema não foque apenas no assédio feito por homens, visto que muitas mulheres também tem a mentalidade machista. Note que o tema pede “a cultura do assédio no Brasil”, não a “a cultura do assédio praticada por homens no Brasil’. Focar apenas nos homens podem resultar em um tangenciamento do tema.
Ademais, ainda que o país tenha atendimento à mulheres vítimas de assédio sexual, acaba por não ser o suficiente quando[1] muitas vezes o processo da denúncia não vai pra frente e os assediadores saiam[2] ilesos. Com isso, muitas [3]acabam desistindo de denunciar e vivem com medo do que o pior [4]pode acontecer caso denunciem. Dessa forma, é perceptível que não acaba sendo acessível denunciar quando a justiça não é feita.
-A organização da estrutura do paragráfo está errada. No desenvolvimento 2, você deveria seguir a mesma ordem do D1, ou seja, a exposição do argumento > comprovação (através de dados/citações) > problematização. No D2, vc apenas fez a problematização e não expôs nenhum argumento. Ficou parecendo uma opinião sua, não algo recorrente na sociedade brasileira. Mas, vou corrigir os erros gramaticais do d2.
[1]: necessita de vírgula
[2]: saem* atente-se a concordância verbal e nominal.
[3]: quem? mulheres? pessoas? olha o tangeciamento. Especifique de quem vc está falando para que não fique uma ideia vaga.
[4]: não faz sentido. Organize melhor essa ideia trocando por expressões que dêem coerência.
Torna-se imprescindível, portanto, a tomada de atitudes que mitiguem os efeitos da cultura do assédio no país. Para isso, o governo – organização de grande autoridade – deve melhorar o atendimento de denúncias de assédio por meio [1]direcionamento de verbas, assim tornando elas mais efetivas. Além disso, é dever do Ministério da Educação lançar palestras sobre respeito à mulher em instituições de ensino[2]. Apenas assim, o que aconteceu com Aimée permaneça[3]apenas na ficção.
[1]: insira a preposição “do”.
[2]: por que eles devem fazer isso? por que esse órgão deve atuar sendo que, no seu texto, você citou apenas que o atendimento é ruim e a justiça não é feita? Para essa proposta fazer sentido no seu texto, você poderia citar a falta de educação sexual.
[3]: permanecerá*
AGENTE: OK
AÇÃO: OK
MEIO: OK
DETALHAMENTO: OK
FINALIDADE: NÃO (um dos 5 principais elementos da conclusão)
FINALIZAÇÃO (opcional): OK
CONSIDERAÇÕES FINAIS:
Moço (a), apesar desse tema já ser bastante conhecido pelo senhor (a), parece que você não soube encaixá-lo muito bem com a estrutura do texto dissertativo -argumentativo. Também notei vários desvios gramaticais e uso de poucas conjunções. Minha dica para você é: estude a estrutura do texto exigida pelo ENEM e estude algumas normas gramaticais, como pontuação, coerência e coesão textual, conjunção, etc. Caso opte por usar algum modelo, use como referência e minha dica pessoal é, mescle os modelos e use algumas citações coringas. Caso precise de ajuda ou quer que eu corrija algo na minha correção, pode me chamar a qualquer hora.
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Caminhos para combater o ingresso dos jovens na criminalidade.
dollynhoGAMER
O quadro “O grito”, do pintor Edvard Munch, retrata a inquietude e o medo refletidos no semblante de um personagem envolto de profunda desolação[1]. Analogamente ao contexto da obra, tal meio se relaciona à realidade vivida por jovens no Brasil, no que concerne ao seu ingresso na criminalidade. FrenLeia mais
O quadro “O grito”, do pintor Edvard Munch, retrata a inquietude e o medo refletidos no semblante de um personagem envolto de profunda desolação[1]. Analogamente ao contexto da obra, tal meio se relaciona à realidade vivida por jovens no Brasil, no que concerne ao seu ingresso na criminalidade. Frente a isso, faz-se imperiosa a análise dos fatores que perpetuam essa questão, tais como a inobservância estatal e o descaso escolar.
[1]: não sei ao certo se é uma falha, mas eu trocaria “desolação” por um sinônimo mais coerente com o texto.
Primordialmente, é preciso apontar a inoperância governamental como entrave na dissolução desse problema. Acerca disso, o filósofo contratualista John Locke teorizou o “Contrato Social”, o qual garante que a sociedade possa desfrutar de seus valores, assegurados pelo Estado, sem risco de sua restrição. Sob esse viés, a entrada de adolescentes na marginalidade faz parte da atmosfera brasileira, na medida que o Governo não protagoniza seu papel de ofertar propostas que, potencialmente, objetivem mostrar alternativas educativas ou recreativas a interessar essa parcela do povo.
* nenhum erro, na minha opinião.
Ademais,vale ressaltar a negligência escolar como impulsionadora dessa adversidade no país. Nessa ótica,o matemático Pitágoras dissertou – “Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.” Dessa forma, a falta do oferecimento do estudo revela uma face opressora, que sustenta o estigma sofrido pelos rapazes [1]desfavorecidos, ao enfatizar sua exclusão e evasão vivida em detrimento à parcela dos estudantes de classe média ou alta, que são o “público-alvo” [2]da licitação de vagas em colégios ou universidades. Diante dessa perspectiva, é inadmissível que atitudes que revertam tal cenário não sejam efetivadas.
[1]: o tema fala “jovens”. Apesar da grande maioria dos jovens que ingressam no mundo da crime serem homens, há também muitas mulheres também. Tome cuidado para que isso não resulte em um tangenciamento. Por enquanto, vc ainda não tangenciou.
[2]: uso desnecessário da aspa. Na redação do ENEM, ela deve ser usada nos seguintes casos:
– citação;
– destacar títulos ou nomes;
-marcar palavras estrangeiras.
Depreende-se, portanto, a carência de erradicar esse óbice. Para isso, é imprescindível que o Governo Federal, órgão executivo incumbido de implementar políticas públicas, por intermédio dos Ministérios[1] da Educação e de Segurança Pública, promova programas de inclusão à jovens que habitam ambientes desfavorecidos, divulgados em escolas e palestras batizado como “Educação para todos”, a fim de mitigar a marginalização dos jovens no território nacional. Quiçá, assim, a atmosfera que envolve essa porção do corpo social tupiniquim[2] será o contraste da retratada por Edvard Munch em seu quadro expressionista.
[1]: Ministério*
[2]: tome cuidado ao usar essa palavra, visto que atualmente ela é pejorativo de brasileiro e é uma palavra informal. Prefira sempre citar brasileiro.
CONSIDERAÇÕES FINAIS
Você disserta bem e eu notei que você não se prendeu ao modelo, apenas o usou como referência. Também notei pouquissímos erros gramaticais e soube usar muitíssimo bem os repertórios. Porém, notei que vc busca “enfeitar” demais o seu texto com palavras bonitas e isso dificulta a compreenssão do texto, e não é isso que queremos, não é? Queremos que o corretor entenda o que queremos passar. É preciso sim uma certa formalidade na redação, mas que não dificulte a compreensão do texto. Também, tome cuidado com o uso de certos sinônimos, visto que alguns são informais. Busque também estudar como usar os sinais de pontuação no ENEM, assim evitará eventuais erros que diminuam sua nota na competência 1.
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O estigma associado ao HIV na sociedade brasileira
Projeto Redação
Introdução: De acordo com o sociólogo Amitai Etzioni, os indivíduos devem ser capazes de articular tudo aquilo que é bom para a sociedade. Ao traçar um paralelo com a condição de estigma, caracterizado por raízes históricas e pela desinformação, vivenciado pelos portadores do vírus HIV no Brasil, toLeia mais
Introdução:
De acordo com o sociólogo Amitai Etzioni, os indivíduos devem ser capazes de articular tudo aquilo que é bom para a sociedade. Ao traçar um paralelo com a condição de estigma, caracterizado por raízes históricas e pela desinformação, vivenciado pelos portadores do vírus HIV no Brasil, torna-se evidente a negligência dos agentes sociais em articular a inclusão, de forma positiva para a sociedade, desses indivíduos. Diante disso, é imprescindível a minimização dessa realidade.
Análise geral (estrutura, repertório e tema):
Em resumo, o seu parágrafo introdutório está muito bom, pois você o estrutura bem. Você trouxe um repertório legitimado na menção ao sociólogo Amitai, sem pertinência ao tema de forma direta. No entanto, a pertinência ao tema é encontrada no uso produtivo que você faz desse repertório. No que se refere ao tema, a problematização está perfeita, pois você o transforma em um problema e deixa bem evidente.
Dica: apesar de eu ter conseguido encontrar a sua tese junto à transição, aconselho que separe essas duas partes, ficando três períodos, um para cada parte da estrutura da introdução: contextualização, transição e tese.
Desvios gramaticais e problemas de estrutura sintática:
Não há desvios gramaticais e falhas de estrutura sintática nesse parágrafo.
Uso de conectivos e coesão:
Em relação ao uso de elementos coesivos, todos estão posicionados corretamente.
Desenvolvimento 01:
(1) Na série de TV americana, “Grey’s Anatomy”, em uma volta no tempo para a década de 80, em que se pouco sabia sobre a AIDS, um paciente recebe a suspeita de ter contraído a doença, gerando bastante angústia, já que naquele período a doença era tratada com ignorância e preconceito, caracterizada por ser uma doença contraída apenas pelos homossexuais e transmitida pelo ar. Infelizmente, saindo do contexto ficcional a situação também se dá de forma caótica, pois, decorrente do antigo histórico que os indivíduos com HIV possuíam, o julgamento (2) por parte da parcela populacional (3) se torna (4) (5) fator constante no dia a dia. Tal despreparo relacionado à disseminação de pensamentos arcaicos, (6) gera uma dificuldade na obtenção de uma inclusão plena, deixando, assim, deixando (7) o indivíduo à margem da sociedade. Assim, (8) torna-se evidente a necessidade de investimentos na educação (9) a fim de alterar as concepções antigas e sem embasamento da população.
Análise geral (argumentação e repertório):
Aqui, nesse parágrafo, você cumpriu perfeitamente o que foi abordado na tese – raízes históricas, uma vez que você explica muito bem o porquê de o passado influenciar na questão do preconceito com as pessoas com HIV na contemporaneidade. Isso sem deixar lacunas na argumentação. Portanto, nada tenho a pontuar de forma negativa nesse parágrafo.
Em relação ao seu repertório, ele é legitimado, pertinente e produtivo.
Desvios gramaticais:
2 e 3 – Ausência de vírgulas para isolar o adjunto adverbial grande – por parte da parcela populacional.
4 – Devido ao isolamento do adjunto adverbial, você terá que usar a ênclise, empurrando o pronome oblíquo átono “se” para depois do verbo “torna”, ficando “torna-se”.
5 – Ausência de elemento sintático para uma melhor fluidez. Adicione o artigo indefinido “um”. Ficará assim: “[…] torna-se um fator constante […]”
6 – Equívoco de vírgula, pois você está separando “despreparo”, que está atuando como sujeito, de seu verbo “gera”.
7 – Duplicação de elemento sintático.
9 – Apesar de a vírgula não ser obrigatória no adjunto adverbial no final da frase, mesmo que ele seja longo, aconselho que use a vírgula para uma melhor fluidez.
Uso de conectivos e coesão:
1 – Ausência de conectivo interparágrafo, pois o seu parágrafo de desenvolvimento precisa estabelecer uma relação com a introdução. São exemplos destes: Diante desse cenário, Nesse contexto, Sob tal viés, etc.
8 – Repetição do conectivo intraparágrafo “assim”.
Desenvolvimento 02:
Além disso, Aristóteles afirmou que os indivíduos diferentes devem ser tratados de modo positivamente diferente, a partir do seu nível de diferença. Ao relacionar esse pensamento ao contexto atual, é possível perceber que a população soropositiva é tratada de maneira diferentemente pejorativa, por conta da falta de informação. Dessa maneira, é indubitável que a desinformação esteja entre as causas do problema. A partir disso, é gerada uma dificuldade na desestigmatização dessa parcela da população, por conta dos receios de outros indivíduos que (1) por não conhecerem a doença (2) acabam tratando aqueles que são portadores com hostilidade e preconceito, o que pode levar a problemas psicológicos e a (3) autoexclusão.
Análise geral (argumentação e repertório):
Aqui, nesse parágrafo, você cumpriu perfeitamente o que foi abordado na tese – desinformação. No entanto, nesse parágrafo, senti falta de um maior aprofundamento. Note que você não explica o motivo de ocorrer a desinformação, ou seja, quem deveria informar à população sobre isso, mas não informa? Fale, pois isso aqui que você acabou de fazer foi uma lacuna na sua argumentação, isto é, você está dando o papel de preencher as “brechas” da argumentação para o corretor, e isso não pode acontecer.
Desvios gramaticais:
1 e 2 – Ausência de vírgulas para isolar o adjunto adverbial longo – por não conhecerem a doença.
3 – Ausência de crase, pois “se leva, leva a alguma ou a alguém”. Portanto, o correto é “leva à autoexclusão”.
Uso dos conectivos e coesão:
Não há desvios relacionados ao uso de elementos coesivos nesse parágrafo de desenvolvimento. Só tome cuidado com a repetição de termos, como o “por conta”.
Conclusão:
Sendo assim, é notória a necessidade da viabilização de propostas para a desestigmatização do HIV na (1) brasileira. A partir disso, (2) é imprescindível o direcionamento de recursos, a partir da Secretaria Estadual de Educação, em parceria com a Secretaria Estadual de Saúde, para a integração das políticas de inclusão, através de debates e projetos, por meio de equipes de saúde (3) juntamente com as famílias e as próprias equipes escolares, a fim de quebrar todas as concepções fora da realidade criadas desde a descoberta da doença. Além disso, (4) é primordial a revisão da Política Nacional de Inclusão, pelo Congresso Nacional, a fim de (5) tirar aqueles indivíduos que se sentem julgados à margem da sociedade em que são colocados. Desse modo, a população estará articulando aquilo que é bom.
Análise geral (elementos e resolução dos problemas):
A proposta de intervenção mais completa apresenta 4 dos 5 passos necessários para a sua formulação (agente, ação, meio, efeito e detalhamento), além de que respeita os direitos humanos. No entanto, faltou o detalhamento.
Além disso, você não retoma os assuntos discutidos nos parágrafos de desenvolvimentos, o que é um problema para a Competência 3.
Desvios gramaticais e problemas de estrutura sintática:
1 – Ausência de elemento sintático. Adicione “sociedade”.
3 – Ausência de vírgula para isolar o adjunto adverbial de valor de meio.
Uso dos conectivos e coesão:
Não há desvios relacionados ao uso de elementos coesivos nesse parágrafo de desenvolvimento.
2, 4 e 5 – Repetições de conectivos. Cuidado com a Competência 4.
Nota por competências:
C1: 160
See lessC2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 160
Total: 840// :)
Combate ao corona vírus: o risco das mutações
dollynhoGAMER
A teoria da evolução, área de estudo da biologia, afirma que cada ser está em constante mudança[1] ao longo do tempo, ou seja, sofrem mutação[2]. Porém, diferente dos humanos , os vírus se modificam rapidamente, já que se replicam em alta velocidade. Analisando a situação de pandemia do Covid-19, prLeia mais
A teoria da evolução, área de estudo da biologia, afirma que cada ser está em constante mudança[1] ao longo do tempo, ou seja, sofrem mutação[2]. Porém, diferente dos humanos , os vírus se modificam rapidamente, já que se replicam em alta velocidade. Analisando a situação de pandemia do Covid-19, presenciada atualmente, o combate a doença é evitado por conta do não cumprimento das medidas preventivas, do surgimento, do surgimento[4] de novas mutações e pela falta do incentivo da vacinação.[3]
[1]: erro de concordância entre número e gênero. O certo seria “constante mudança”.
[2]: mesmo erro. O certo seria “sofrem mutações”.
[3]: essa seria sua tese? se sim, onde está o encaminhamento argumentativo? se não, onde está sua tese?
[4]: repetição de termos. Possa ser que tenha sido um erro de digitação, mas pense que isso poderia acontecer na prova, então atente-se.
ESTRUTURA INTRODUÇÃO> CONTEXTUALIZAÇÃO + TESE + ENCAMINHAMENTO ARGUMENTATIVO
Primeiramente[4], a falta da realização das atividades de precaução por parte da população[1] como o isolamento social, o uso de máscaras e a higiene constante das mãos[2], acarreta em mais pessoas contaminadas, que por consequência há o risco de[3] surgimento de novas variações do vírus.
[1]: aqui vc deveria expôr o seu argumento em uma pequena frase. Por exemplo: “Primeiramente, deve-se ressaltar a falta de realização das medidas de precaução por parte da população como um dos principais promotores para o surgimento de novas mutações do corona vírus.” Ficou mais coerente e coeso, além de respeitar a estrutura de texto exigida pelo ENEM.
[2]: na MINHA opinião, essa parte poderia ser transcrita em outra parte do seu d1. Não está errado, mas ficaria melhor em outro lugar.
[3]: do* atente-se ao uso de preposições.
[4]: evite usar a palavra “primeiramente”, pois não existe “segundamente”, “terceiramente”, etc. Ao invés disso, substitua por “em primeiro lugar”, “primordialmente”…
* Densenvolvimento muito curto. Seu desenvolvimento deveria ter de 7-9 linhas e aqui ele é menor que a introdução. Com 3 linhas, vc n consegue desenvolver seu argumento.
*Não houve um repertório para comprovar o que vc afirmou. Isso é extremamente importante e é avaliado em uma das competências do ENEM.
Segundamente[1], com as fake news[2], a divulgação de notícias falsas, com informações não comprovadas com[3] indicação de medicamentos que não são recomendados[4] e os movimentos ant-vacinas[5], impossibilita[6]que o[7] combate a pandemia , já que,[8] a automedicação pode facilitar o aparecimento de novas variantes [9]e impede que a imunização em massa suceder[10]
[1]: essa palavra não existe.
[2]: evite usar estrangeirismos. Quando usar, ponha entre aspas.
[3]: repetição da palavra “com”.
[4]: este período não ficou coeso. Ele está muito confuso e não se relaciona.
[5]: anti-vacinas.
[6]: erro de concordância entre gênero e número. Impossibilitam*
[7]: retire este “que” e deixe apenas o “o’.
[8]: retire esta vírgula
[9]: procurei na internet e não achei nada que comprovasse essa sua fala. Ao afirmar coisas desse tipo, vc precisa comprvar seus argumentos. Do contrário, não passa de opiniões sem fundamentos e/ou propagação de fake news.
[10]: se suceda*. Esse período não ficou coerente.
*Novamente você não expôs seu argumento, fez um parágrafo muito curto e sem uso de repertório que comprovasse seu argumento. Notei muitos erros gramaticais e ele não ficou muito coeso.
ESTRUTURA DOS DESENVOLVIMENTOS: EXPOSIÇÃO DO ARGUMENTO + COMPROVAÇÃO + PROBLEMATIZAÇÃO
Por fim,[1] cabe ao governo federal[2] junto com a mídia[2] para[3] promover o incentivo da execução das medidas preventivas e da[4] vacinação, por meio de propagandas, palestras e até multas para o não cumprimento, a fim de promover uma redução do número de contaminados e impedir o surgimento de novas variantes, portanto, possibilitando o combate ao corona vírus. Assim, provando o pensamento do filósofo Rousseau “a vontade geral deve emanar de todos para ser aplicada a todos”.[5]
[1]; onde está o fechamento das ideias?
[2]: acho que ficaria melhor entre vírgulas
[3]: retire este “para”.
[4]: de*
[5]: não adicione novas informações na conclusão. Essa retomada só poderia ser feita caso vc tivesse citado Rousseau na sua redação.
ESTRUTURA DA CONCLUSÃO: FECHAMENTO DAS IDEIAS + PROPOSTA DE INTERVENÇÃO + FINALIZAÇÃO DO TEXTO
AGENTE: ok
AÇÃO: OK
MODO: OK
DETALHAMENTO: OK
FINALIDADE: OK
RETOMADA: NÃO
****************************CONSIDERAÇÕES FINAIS******************************
Na sua redação eu notei muitos pontos que abaixam drasticamente a sua nota e que impossibilitam a compreensão do seu texto. O que eu pude notar é que vc não conhece a estrutura do texto dissertativo-argumentativo, o qual é exigido pelo ENEM. Note que ,em cada parte, eu pus a estrutura que deve ser seguida. Notei também diversos erros gramaticais e erros de coesão e coerência, baixo uso de conectivos e o uso de conectivos inapropriados, até palavra que não existe. Por favor, atente-se a estrutura do texto e respeite-a para que sua nota suba. Busque seguir as dicas que te darei logo abaixo:
*Estude vírgulas, conectivos, preposições, coesão e coerência, plural e singular…
*Estude a estrutura do texto dissertativo-argumentativo
*Estude citações, até mesmo aquelas coringas. Tenha um caderno (digital ou físico) apenas com citações.
*Estude as competências e o que cada uma delas exige.
*Estude sinônimos para evitar repetições.
NOTA: 480
See lessC1: 80
C2: 80
C3: 80
C4: 80
C5: 80
Movimento imigratório para o Brasil // MODELO ENEM
dollynhoGAMER
Na obra ” O desespero humano”, do pensador Soren Kierkegaard, a vida moderna é caracterizada por ser governada pela ansiedade de escolha e pelo medo do futuro devido, entre outros fatores, à frivolidade social em relação aos demais seres humanos. Atualmente, na realidade brasileira, os imigrantes suLeia mais
Na obra ” O desespero humano”, do pensador Soren Kierkegaard, a vida moderna é caracterizada por ser governada pela ansiedade de escolha e pelo medo do futuro devido, entre outros fatores, à frivolidade social em relação aos demais seres humanos. Atualmente, na realidade brasileira, os imigrantes sul-ameriacanos no Brasil personificam o conceito de Kierkgaard, sendo tratados e observados com preconceito por considerável parcela da população. Assim, faz-se necessário analisar os alicerces que sustentam esse estigma, a citar, a ausência de ensino sobre a temática e à falta de empatia, característica da contemporaneidade, no sentido de buscar desbancar tais bases prejudiciais.
Introdução: Não notei erros gramaticais e nem estruturais. Parágrafo muito bem escrito.
CONTEXTUALIZAÇÃO: OK
TESE: OK
ENC. ARGUMENTATIVO: OK
A partir desse ponto[1], a falta de conteúdo voltado ao movimento imigratório para o Brasil na formação educacional possibilta o desenvolvimento de concepções preconceituosas. Nesse viés, relaciona-se ao fato narrado a saída do Reino Unido da União Europeia culminada, principalmente, por qualificar negativa a circulação de imigrantes refugiados,[2] taxados como ameaças terroristas. No livro ” A Revolução dos Bichos” de George Orwell: “Todos os animais são iguais, mas alguns são mais iguais que outros”, já que o Governo distorce leis de igualdade, ou seja, nesse contexto imigrantes são permeados a enfrentarem a insegurança social. Analogamente à obra, o cidadão que não respeita, minimamente, o imigrante no seu país tenderá a criar suposições erradas, tomando ações equivocadas. Logo, a ignorância e o preconceito prevalecem.
[1]: Particularmente, não achei apropriado começar o D1 dessa maneira. Ao falar assim, parece que vc estava argumentando sobre algo antes e no encaminhamento argumentos, vc apenas expôs seus argumentos. Eu acho que seria melhor trocar por “primordialmente” ou “em primeiro lugar”. Lembrando que eu posso estar errada sobre isso, então me corrija caso eu esteja.
[2]: uso desnecessário da vírgula.
Ademais, a manutenção dessa ignorância é fortalecida pelos ideais individualistas valorizados hodiernamente, os quais, muitas vezes[1], desvalorizam e culpam os diferentes. Segundo o filósofo Byung- Chul Han, o foco sempre recai sobre certas mazelas demasiadamente contenporâneas[2], esse que fomenta o povo enxergar os óbices atuais sociais como fruto de fatores exclusivamente externos, como a ideia de que o desemprego é aumentado somente pelo excesso de imigrantes no Brasil. Nesse panorama, o indivíduo, imerso em sí[3] mesmo, não consegue enxergar e aceitar a pluralidade dos seres humanos que o circundam. Dessa forma, o cidadão brasileiro, inserido nessa lógica, despreza imigrantes e classifica-os como oportunistas que não contribuem com a economia do Brasil, reforçando a existência de estigmas sociais danosos no século XXI.
[1]: equívoco da vírgula.
[2]: Contemporâneas*
[3]: a palavra “si” não tem acento agudo.
OBS: o D2 é um desenvolvimento que é um fato-solução. Eu senti um pouco que vc o escreveu similarmente ao d1, o qual é um fato-problema. Quando for fazer o d2, tente seguir esse parâmetro e o construa expondo seu argumento, mas caminhando um pouco mais para a solução para que ele se torne coerente.
Infere-se, portanto, que o preconceito associado ao movimento imigratório para o Brasil precisa ter suas fundações desfeitas. Para tanto, o Ministério da Educação deve, com o suporte do Ministério da Cidadania, inserir a discussão acerca dos imigrantes nas escolas, por meio das alterações na Base Nacional Comum Curricular, as quais afetarão as disciplinas de sociologia, filosofia e história, a fim de formar cidadãos empáticos, respeitosos e menos preconceituosos. Destarte, nessa via, os indivíduos que imigrarem de país não serão segregados e os sentimentos narrados por Soren serão reduzidos.
AGENTE: OK
AÇÃO: OK
MEIO: OK
DETALHAMENTO: OK
FINALIDADE: OK
Nada a negativar na conclusão.
*****************************CONSIDERAÇÕES FINAIS*************************************
O seu texto foi muito bem escrito e não houve tangenciamento do tema. Entretanto, eu notei que vc põe muitas palavras difíceis, com a intenção de enfeitar o texto e isso dificulta a compreensão do corretor. QUando fazemos uma redação, nós queremos que quem leia entenda o que está sendo dito e que aquela pessoa avalie nossa redação de acordo os padrões exigidos. Logo, evite colocar tantas palavras complicadas que dificilmente serão lembradas no dia da prova e que prejudicarão o entendimento do corretor. Fora isso, achei o seu texto coerente na maioria das vezes e muito bem estruturado (claro, pecando na questão do d2 já citada antes, mas nada muito grave). Notei que em algumas partes vc errou no uso da vírgula e seria legal vc revisar esse assunto para que esses erros não voltem a ser cometidos.
NOTA: 920
See lessC1: 160
C2: 160
C3: 200
C4: 200
C5: 200
O preconceito contra dependentes químicos no Brasil
Mr.Crozma
1 - 153 palavras. 2 - Breves considerações. 1. Em qualquer vestibular que cobre 30 linhas, você deve buscar preencher pelo menos 25 delas, se quiser cumprir ou mostrar ao corretor que está tentando cumprir as funções que o texto dissertativo-argumentativo pede, de preferência 25 linhas escritas comLeia mais
1 – 153 palavras. 2 – Breves considerações.
1. Em qualquer vestibular que cobre 30 linhas, você deve buscar preencher pelo menos 25 delas, se quiser cumprir ou mostrar ao corretor que está tentando cumprir as funções que o texto dissertativo-argumentativo pede, de preferência 25 linhas escritas com uma caneta ponta fina, 0.7.
Um texto com 150 palavras vai ter algo em torno de 13 linhas ocupadas, e talvez você fique angustiada por não conseguir escrever ou travar de vez em quando. Muito bem: a resposta para isso está sempre na compreensão do que o corretor quer ler em cada etapa do seu texto.
Em uma linha de introdução você não consegue cumprir as três principais tarefas que lhe foram atribuídas para aquele primeiro parágrafo:
I. Apresentar/contextualizar o tema
É aqui que você prova que entendeu qual é o tema, mostrando ao corretor que você falará a mesma língua que a dele.
— e essa função você cumpriu.
II. Expor a sua opinião/tese
Não existe dissertação-argumentativa sem a tese, que é a razão de existir dos argumentos. É por isso que você tem enormes dificuldades para argumentar quando não coloca claramente o seu posicionamento.
Perceba que, no Enem, o seu posicionamento é direcionamento pela banca, então você não tem muitas opções: vai defender o preconceito? Ainda assim, é importantíssimo colocar que o preconceito merece ser combatido, até para você ter a sacada de que o seu texto está sendo escrito para convencer os preconceituosos, por exemplo. Aí você consegue entender melhor como vai funcionar a argumentação e o quanto você precisa se dedicar a ela.
— essa você ficou devendo.
III. Antecipar os próximos passos argumentativos
Já vi chamarem de “spoiler”. Eu prefiro a ideia de “fios soltos”, mas o importante não é tanto o nome, mas a ideia que está por trás disso. O seu corretor quer saber se você tem um projeto de texto. Então, você prova que tem um projeto quando mostra pro corretor que já sabia o que ia argumentar antes mesmo de começar a desenvolver.
Peço que perceba em várias redações que são postadas aqui o quanto aquele final da introdução tem sempre aquela estrutura que vai dar “pistas” sobre os argumentos, e aí veja como essas pistas argumentativas se relacionam com os dois argumentos que estarão sendo apresentados.
Para fazer essas pistas, você já precisará ter definidos quais os seus argumentos, e aí é lembrar que o argumento é a sua estratégia de persuasão para convencer o leitor que a sua tese/opinião está correta.
Um último detalhe: a sua opinião sempre vai problematizar, no Enem. O seu objetivo final é apresentar uma proposta de intervenção, então você não vai poder dizer que não há problema, ou não há o que ser feito sobre aquele tema.
2. Você demonstra ser alguém com muito potencial de crescimento pela forma como se expressa, tanto nesse texto quanto nas correções que li de você. Não tenho por que lhe encher de informações se ainda estamos em janeiro. Com a devida intensidade nos estudos, tenho certeza de que chegará preparada em novembro.
Siga praticando redação, dê ênfase inicial ao estudo da teoria, pois é importante saber o que se espera do seu texto, e tente resolver a sua dúvida sobre qual curso vai fazer antes de as aulas voltarem, porque essa escolha pode afetar os rumos dos seus estudos, a depender dos pesos e das notas que cada curso demanda. Uma dica minha seria estudar para o curso mais concorrido. Se não gostar do curso no primeiro semestre, tem o sisu do segundo semestre para fazer o outro.
Bons estudos, e se quiser refazer só a introdução e me enviar por mensagem, está autorizada.
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