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Ordem e Progresso
oOwKev
Olá Yasmin, tudo bem? Espero que sim, na medida do possível. Ótima redação, farei alguns apontamentos, se me permite. - Na Introdução: Primeiro, acredito que esse "ás" presente no seguinte trecho: "(...) em relação ás Políticas Públicas da Educação no Brasil", não foi proposital. Gostei bastante daLeia mais
Olá Yasmin, tudo bem? Espero que sim, na medida do possível. Ótima redação, farei alguns apontamentos, se me permite.
– Na Introdução:
Primeiro, acredito que esse “ás” presente no seguinte trecho: “(…) em relação ás Políticas Públicas da Educação no Brasil”, não foi proposital. Gostei bastante da sua introdução, foi concisa e, na contramão de muitas redações, não fez nenhuma alusão. Em meio há tantas que as fazem, parabéns pelo diferencial. Sempre que pontuar, use um espaço. Seu texto fica menos poluído. No mais, aqui, não houve tantos equívocos.
Daria: 180.
– No Desenvolvimento I:
Ótima argumentação, citando, assim, alguns dados sobre a evasão na escolas públicas, municipais e estaduais do nosso país. Acredito que nesse trecho: “(…) Outro dado importante pode ser encontrado no Portal do MEC (Ministério da Educação) onde diz que segundo uma pesquisa feita em 2016 – 2.8 milhões de crianças e adolescentes entre 4 e 17 anos não estudam.”, você deveria trocar o “onde” por “que”. E, ao invés do “que”, dois pontos. (:). Transcrito, ficaria dessa forma – “(…) Outro dado importante pode ser encontrado no Portal do MEC (Ministério da Educação), que diz, segundo uma pesquisa feita em 2016: “2.8 milhões de crianças e adolescentes entre 4 e 17 anos não estudam.” No mais, ficou ótimo.
Daria: 140.
– No Desenvolvimento II:
Aqui, há um incongruência (erro) em uma das argumentações. Veja: ” (…) Esse problema poderia ser resolvido com a contratação de profissionais de apoio mas,em sua ausência,o professor fica sobrecarregado.Isso promove um déficit na aprendizagem dos educandos,os desmotivando e proporcionando assim mais a evasão escolar já que os mesmos não se sentem acolhidos.” Ficou bem difícil de compreender o que estava sendo pontuado, sugeriria, porém, que redigisse dessa forma: ” (…) Esse problema poderia ser resolvido com a contratação de profissionais de apoio. Sem estes, os professores sofrem com uma sobrecarga incompatível com o tempo destinado ao seu trabalho. Isso promove, de certa maneira, um déficit na aprendizagem dos educandos, desmotivando-os e proporcionando, desta forma, a evasão escolar em detrimento do acolhimento não vivenciado.”
Daria, aqui: 140.
– Na Conclusão:
Uma ótima proposta de intervenção. Com agente, modo e meio. De fato, efetiva. Contudo, a construção ainda deixa a desejar. Você escreve muito bem, Yasmin! Sugiro que nas próximas utilize o espaço na pontuação, deixará seu texto muito mais atrativo. E utilize, também, palavras como: portanto, em suma, destarte e afins para iniciar sua conclusão. Por fim, daria, em sua conclusão: 80.
E, pela gramática: 140.
See lessSendo assim, sua nota final seria – 680.
Desde já, uma ótima noite. Curtiu a correção? Segue o perfil pra dar aquela moralzinha! Tamo juntô!
Publicação de imagens trágicas: banalização do sofrimento ou forma de sensibilização? -UNESP
oOwKev
Olá, boa noite! Espero que esteja bem na medida do possível. Gostei bastante da sua redação, escreve muito bem, aliás. Gostaria somente de fazer alguns apontamentos, se me permite. Na introdução: - No começo, acredito que a distribuição dos períodos entre as vírgulas ficaria melhor de outra forma. ELeia mais
Olá, boa noite! Espero que esteja bem na medida do possível. Gostei bastante da sua redação, escreve muito bem, aliás.
Gostaria somente de fazer alguns apontamentos, se me permite.
Na introdução:
– No começo, acredito que a distribuição dos períodos entre as vírgulas ficaria melhor de outra forma.
Explico: “O sociólogo Zygmunt Bauman fala, em sua obra Sociedade Líquida, sobre como a humanidade passou de relações sólidas para “conexões frágeis”, onde a economia e o individualismo se sobrepõem as relações sociais, gerando uma massa que se importa muito com aplausos convertidos em likes e compartilhamentos.”
Dessa forma, a leitura ficaria mais fluída. Além disso, troquei o “na qual” por “onde”, aparenta ser melhor, não? Daria: 180.
– No Desenvolvimento I:
Você pontuou muito bem e deu ótimas argumentações. Novamente, apenas a pontuação durante os períodos ficou um pouquinho desconexa.
Explico: “Embora seja necessário comover os internautas com as tragédias que ocorrem ao redor do mundo, publicar fotos de conteúdo cruel repetidamente pode anestesiar o espectador, diminuindo o impacto e o poder de sensibilização que a foto teria. Como também expõe demasiadamente indivíduos que não deveriam ter sua imagem sendo compartilhada em escala mundial. ”
Há, no original, excesso de vírgulas. E isso tira, em certa medida, o sentido presente na sua argumentação. Extremamente coerente em relação ao tema, você cita nesse primeiro desenvolvimento justamente aquilo que é questionado: a publicação de fotos trágicas, e, por certo, a falta de sensibilidade de quem as publica. Daria: 160.
– No Desenvolvimento II:
Aqui, o mesmo equívoco. A distribuição das vírgulas durante a exposição.
Explico: “Diante do exposto, fica claro que é fundamental encontrar equilíbrio entre a banalização e a sensibilização das imagens compartilhadas. Publicações sem fotos agressivas e super expositoras, contendo textos explicativos apresentando a face real da calamidade e os fatos ocorridos, podem ser a saída para uma maneira mais humanizada de sensibilizar o público. Gerando, assim, o interesse genuíno em auxiliar alguém e se mobilizar diante da situação avassaladora de uma pessoa, ou até mesmo de um país.”
Há aqui novamente o excesso de vírgulas. Você pontua muito bem, contudo, sugiro que tente, em algumas frases, estender a vírgula, deixe-a mais longa. Ao seu texto, cairia como uma luva! Argumentação muito bem contextualizada e coerente, é visível a ligação desta argumentação com a presente no D1. Daria: 160.
– Na conclusão:
Aqui, acredito que o conectivo no início não é necessário. Causa redundância e polui seu texto. Parabéns pela coerente exposição da problemática, por fim, penso que ficaria melhor da seguinte maneira:
“Portanto, é válido lembrar que, por trás de uma fotografia trágica, há uma família, ou uma população inteira sofrendo – um exemplo disso são países em constantes conflitos -, que detêm o direito de serem respeitadas, receberem ajuda e sensibilização consciente, sem terem sua dor banalizada em mídias sociais ou de notícia.”
Quando for comentar, coloque um traço (não na extensão de um travessão, algo como um hífen), é mais sútil que os parênteses. Só tome cuidado com sua separação de períodos, se for continuar expondo o pensamento, não use um ponto final, use uma vírgula. Daria: 160. (Por ser referente a UNESP, caso fosse padrão ENEM, faltaria sua proposta de intervenção e diminuiria sua nota consideravelmente.)
Dou, por fim, 180 pontos pela gramatica. Apenas alguns erros de construção de períodos.
See lessSendo assim, sua nota final seria: 840! Desde já, ótima noite e bons estudos.
PS: Se gostou, me segue. Sou novo na plataforma, KKK. (famigerado faz a boa aí)
Tema: A marginalização das pessoas em situação de rua no Brasil
ThayAguiar
Oi Fernanda, tudo bem? Bom, gostei bastante da tua redação, não tem muito o que corrigir. O uso dos conectivos e dos repertórios ficou muito bem encaixado e coerente, tornando teu texto bem atrativo. Acredito que tua nota no enem estaria na casa dos 900+. Correção Enem: Competência 1: 160 CompetênciLeia mais
Oi Fernanda, tudo bem?
Bom, gostei bastante da tua redação, não tem muito o que corrigir. O uso dos conectivos e dos repertórios ficou muito bem encaixado e coerente, tornando teu texto bem atrativo. Acredito que tua nota no enem estaria na casa dos 900+.
Correção Enem:
See lessCompetência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 200
Competência 5: 200
Evasão Escolar.
ThayAguiar
Oi, tudo bem? Como estudante vou te dar algumas dicas que possam te ajudar. Você não escreve mal, só precisa ajustar alguns pontos na sua redação para alcançar o tão famigerado 900+. Você trouxe dados no D1 mas não mostrou a fonte, e isso é extremamente importância, ficaria legal se você apresentassLeia mais
Oi, tudo bem? Como estudante vou te dar algumas dicas que possam te ajudar.
Você não escreve mal, só precisa ajustar alguns pontos na sua redação para alcançar o tão famigerado 900+. Você trouxe dados no D1 mas não mostrou a fonte, e isso é extremamente importância, ficaria legal se você apresentasse quem foi que realizou essa pesquisa e também seria melhor se você organizasse melhor seus argumentos para ficar mais coerente. Continue estudando!!
See less“A ascensão da depressão na sociedade Brasileira”
ThayAguiar
Olá, acredito que você deveria revisar a estrutura da sua redação. Se atente ao uso das crases, percebi alguns desvios ortográficos. Acho que você poderia reformular a sua justificativa dos dois parágrafos para que ficasse mais coerente e de fácil entendimento para o corretor, Continue estudando queLeia mais
Olá, acredito que você deveria revisar a estrutura da sua redação. Se atente ao uso das crases, percebi alguns desvios ortográficos.
See lessAcho que você poderia reformular a sua justificativa dos dois parágrafos para que ficasse mais coerente e de fácil entendimento para o corretor,
Continue estudando que você alcançará seus objetivos!
Avanços tecnológicos e seus impactos na sociedade.
GiovannaP
Oi Gabriel, espero que esteja bem! Vou citar alguns pontos que acredito que devem ser melhorados na sua redação: •Faltou na sua introdução alguma alusão (filme, frase de filósofo ou música), que contextualize o tema. Ficou muito bom o fato de você deixar sua tese após o : ,ficou clara. • No desenvolLeia mais
Oi Gabriel, espero que esteja bem!
Vou citar alguns pontos que acredito que devem ser melhorados na sua redação:
•Faltou na sua introdução alguma alusão (filme, frase de filósofo ou música), que contextualize o tema.
Ficou muito bom o fato de você deixar sua tese após o : ,ficou clara.
• No desenvolvimento 2 , você poderia especificar quais instituições fizeram a pesquisa,detalhar mais ,ficou um pouco vago.
•Precisa detalhar a proposta de intervenção.(como os governantes e especialistas irão intervir? Por Meio de que? Para que finalidade?). Sugiro que pesquise sobre os 5 elementos da prosposta de intervenção.
Tudo isso que citei tem me ajudado bastante, espero que te ajude também. Sucesso 💛
See less(Não sei se pode recomendar canais do YouTube, mas não vejo problema kkkk, se quiser você pode assistir “O corretor sincerão”…….É descontraído e tem dicas legais, assisto e tem me ajudado.)
Por finalidades mais humanas (tema: a questão da pirataria no Brasil)
GiovannaP
Oi Guilherme, espero que esteja bem! Acredito que sua redação ficou excelente no geral. O único detalhe que precisa ser melhorado na minha opinião é a introdução, sua tese não ficou muito clara. Competência 1= 180 Competência 2=200 Competência 3=180 Competência 4=200 Competência 5=200 = 960 ParabénsLeia mais
Oi Guilherme, espero que esteja bem!
See lessAcredito que sua redação ficou excelente no geral. O único detalhe que precisa ser melhorado na minha opinião é a introdução, sua tese não ficou muito clara.
Competência 1= 180
Competência 2=200
Competência 3=180
Competência 4=200
Competência 5=200
= 960
Parabéns! Ótima redação.
Tema: Objetificação da mulher
GiovannaP
Oi Arianny, espero que esteja bem! Gostei da sua argumentação , entretanto alguns pontos devem ser melhorados: • Acredito que sua introdução ficou boa , mas você precisa apresentar sua tese no final, para que fique claro o que você vai defender nos desenvolvimentos. Pelo que entendi através dos deseLeia mais
Oi Arianny, espero que esteja bem!
Gostei da sua argumentação , entretanto alguns pontos devem ser melhorados:
• Acredito que sua introdução ficou boa , mas você precisa apresentar sua tese no final, para que fique claro o que você vai defender nos desenvolvimentos. Pelo que entendi através dos desenvolvimentos , sua tese era a influência da família e a influência da mídia na objetificação da mulher , se foi essa sua tese , você poderia acabar a introdução escrevendo ela.
• Pesquise conectivos para que sua redação fique com vocabulário mais diversificado.
• Os desenvolvimentos ficaram com bom repertório, mas o seu desenvolvimento 1 ficou pequeno.
Você poderia adicionar o conectivo “Primeiramente” antes do “Desde a infância” no segundo parágrafo , e o conectivo “Ademais” antes de ” A mídia possui” no terceiro parágrafo.Você pode usar outros conectivos também, foi só um exemplo. (Conectivos são importantes porque aumentam sua pontuação na competência 4)
Ainda no desenvolvimento, é importante colocar um dado concreto , algo que comprove os seus argumentos, pode ser uma pesquisa do IBGE , OMS , G1 ,etc.
• Sugiro que pesquise sobre os 5 elementos da prosposta de intervenção.
Tudo o que citei tem me ajudado muito, espero que te ajude também. Sucesso 💛
See less(Não sei se pode indicar aqui algum canal no YouTube ,mas acho que não tem problema kkk, sugiro que você assista “O corretor sincerão” se quiser……. É bem descontraído, mas tem dicas legais , assisto e tem me ajudado bastante).
Dados e informações
GiovannaP
Oi Bruno , espero que esteja bem! Acredito que alguns pontos devem ser melhorados na sua redação: Aperfeiçoar a gramática, uso de crase , vírgulas,etc. (Devido aos erros gramaticais que tem ,na COMPETÊNCIA 1 te daria a nota 140). Melhorar a estrutura da sua redação , está um pouco desproporcional ,Leia mais
Oi Bruno , espero que esteja bem!
Acredito que alguns pontos devem ser melhorados na sua redação:
Aperfeiçoar a gramática, uso de crase , vírgulas,etc.
(Devido aos erros gramaticais que tem ,na COMPETÊNCIA 1 te daria a nota 140).
Melhorar a estrutura da sua redação , está um pouco desproporcional , a introdução deve ser um pouquinho maior do que você fez , os 2 desenvolvimentos devem ser os parágrafos maiores e de preferência proporcionais , o seu D1 ficou bom , mas o D2 ficou curto. Apesar disso você compreendeu a proposta de redação.
(na COMPETÊNCIA 2 te daria a nota 180)
Sua introdução precisa de uma alusão (algum filme , frase de filósofo ou trecho de música que combine com o tema ) , acredito que você tambem precise deixar sua tese clara.
Nos dois desenvolvimentos você precisa apresentar sua tese novamente e defende-lá através de dados concretos ( pesquisas por exemplo do IBGE, G1 ,OMS, etc).
(Na COMPETÊNCIA 3 te daria a nota 160)
Precisa de mais conectivos.
(Na COMPETÊNCIA 4 te daria nota 140)
Sua conclusão ficou vaga, sugiro que pesquise sobre os 5 elementos da prosposta de intervenção.
(Na COMPETÊNCIA 5 te daria 160)
Isso tudo que citei tem me ajudado bastante, e espero que te ajude também, sucesso.💛
See lessTema – Tabagismo no século XXI: problemas e causas
GiovannaP
Oi Frederico, espero que esteja bem! A estrutura da sua redação ficou boa. Porém, tem alguns pontos que precisam ser melhorados: Pelo que entendi você usou o "Entretanto " para iniciar o desenvolvimento 1, se esse foi o caso , recomendo que substitua-o por outras palavras (como por exemplo: "PrimeirLeia mais
Oi Frederico, espero que esteja bem!
A estrutura da sua redação ficou boa. Porém, tem alguns pontos que precisam ser melhorados:
Pelo que entendi você usou o “Entretanto ” para iniciar o desenvolvimento 1, se esse foi o caso , recomendo que substitua-o por outras palavras (como por exemplo: “Primeiramente” ou “Em primeira análise “, etc), pois o “Entretanto” da idéia de oposição e não fica muito coerente usar no início do desenvolvimento. (Se não for o caso , desconsidere).
Procure pesquisar mais conectivos, assim ficará diversificado o vocabulário da redação e você conseguirá uma boa pontuação na competência 4.
Faltou desenvolver sua tese detalhadamente, ficaram um pouco vagos seus desenvolvimentos . Nos desenvolvimentos tente apresentar sua tese , algum dado(como você fez falando da OMS), a causa e consequência disso.
Tente aperfeiçoar a gramática também (crase,vírgula, etc). Vai deixar sua redação ainda melhor.
Tudo isso que citei tem me ajudado bastante, e espero que te ajude também, sucesso.💛
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