Introdução: A alusão histórica foi bem inserida, mas acho que poderia ter sido feita de uma forma mais sucinta. Faltou a problematização da tese (caso seja uma redação modelo enem, sempre é cobrado um problema, que precisa estar claro na introdução). No final do parágrafo, ao escrever: “… os fatores que levaram a mudança…”, como disse o comentário acima, foge do tema. Seria mais adequado escrever duas causas que influenciam as pessoas a começarem a fumar ou a continuarem como fumantes, por exemplo.
Desenvolvimento 1: Para iniciar o parágrafo, use algum conectivo, como: “Em primeiro lugar”. Você apresentou um dado, mas não citou a fonte. A primeira frase ficou bem longa, seria melhor dividí-la em duas menores, para facilitar a leitura. O parágrafo ficou muito expositivo, procure dar mais autoria a seu texto.
Desenvolvimento 2: Para iniciar o parágrafo use algum conectivo, como: “Ademais”, “Outrossim”. Faltou algum dado ou citação para comprovar seus argumentos e, assim como no anterior, ficou expositivo. Acho que ficaria melhor usar “os quais” em “onde somente…”, uma vez que “onde” dá ideia de lugar. Para encerrar o parágrafo é melhor fazer uma breve conclusão do que foi escrito.
Conclusão: A proposta de intervenção apresenta bem os 4 elementos, mas o detalhamento não ficou muito desenvolvido e não é aconselhável o uso de gerúndio (conscientizando).
Nota: *Não sei se o seu texto todo receberia 0 por ser muito expositivo ou se só perderia muitos pontos nas competências 2 e 3, mas avaliei como se ele fosse pontuado. 560
Competência 1: 160
Competência 2: 0
Competência 3: 80
Competência 4: 160
Competência 5: 160

Introdução: A alusão histórica foi bem colocada, mas faltou deixar claro a problematização do tema. O primeiro argumento citado: “grande número dessas famílias” não representa em si um problema, então acho que ficaria melhor ter escolhido apresentar alguma causa para o preconceito, como por exemplo, a lenta mudança da mentalidade social.
Desenvolvimento 1: O parágrafo ficou muito expositivo e um pouco repetitivo, já que se refere apenas às formas como essas novas famílias podem ser constituídas. No final do parágrafo, recomendo que faça uma conclusão do que foi escrito.
Desenvolvimento 2: Esse parágrafo foi bem desenvolvido. Entre todas as frases do texto, procure usar um conectivo para relacionar todas as suas ideias.
Conclusão: A proposta de intervenção está bem completa.
Nota: 880
Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 160
Competência 4: 200
Competência 5: 200

Introdução: A alusão histórica foi bem inserida e relacionada ao tema, você problematizou e deixou claro os dois argumentos que serão desenvolvidos nos parágrafos seguintes. A última frase ficou um pouco desconectada do resto, recomendo o uso de algum conectivo, como: “Nesse sentido”. Acho que faltaram vírgulas em: “No contexto atual, essa ideia…” e “Essa prática, apesar de criminosa, traz benefícios …”.
Desenvolvimento 1: Você apresentou suas ideias de forma muito clara e concisa e relacionou as frases com um sequenciamento lógico. Só senti falta de algum dado estatístico ou citação para comprovar seus argumentos.
Desenvolvimento 2: Tente não repetir palavras, como “ideia” e “pirataria”, procure usar sinônimos ou retomar o termo de outra forma. As frases ficaram meio soltas no parágrafo, você poderia usar conectivos como: “Sob tal perspectiva”, “destarte”, “logo”. Há alguns erros de concordância na frase: “O motivo do público da pirataria ser difundida (difundido) e composta (composto) de( ) principalmente por pessoas com menor condição financeira…”.
Conclusão: Nas duas propostas de intervenções faltou como isso vai ser feito. Acho que há ausência de vírgulas em : “de forma correta e efetiva, primeiramente é preciso que o Estado, em especialmente (especial) o ministério da Economia, em conjunto com o ministério da Cidadania, …”.
Nota: 880
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 160
Competência 5: 160