Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
Caminhos para assolar o analfabetismo no Brasil.
evaristacunha2
Olá. Redação excelente. Tese, argumentos e problemática evidente no texto. Trouxe repertórios riquísimos para engrandecer o seu ponto de vista. Conclusão completa com todos os agentes. Ortografia e norma padrão de acordo com os critérios exigidos. Presença de tópico frasal. Retornou al repertório noLeia mais
Olá.
See lessRedação excelente.
Tese, argumentos e problemática evidente no texto.
Trouxe repertórios riquísimos para engrandecer o seu ponto de vista.
Conclusão completa com todos os agentes.
Ortografia e norma padrão de acordo com os critérios exigidos.
Presença de tópico frasal. Retornou al repertório no último parágrafo do texto.
Parabéns:)!
Doação de Orgãos
evaristacunha2
Olá. Não irei atribuir nota, estou aprendendo. Porém, eu percebi que o seu texto ficou muito expositivo e pouco argumentativo. Você proporcionou estáticas e perspectivas sobre a temática, mas não argumentou sobre a problemática em si. Dicas: Abordar os fatores que levam uma família a não doar os órgLeia mais
Olá.
See lessNão irei atribuir nota, estou aprendendo.
Porém, eu percebi que o seu texto ficou muito expositivo e pouco argumentativo.
Você proporcionou estáticas e perspectivas sobre a temática, mas não argumentou sobre a problemática em si.
Dicas: Abordar os fatores que levam uma família a não doar os órgãos de seu parente.
Proporcionar propagandas para informar e estimular as pessoas a doar órgãos. ( Alguns pontos que você poderia abordar).
No geral, o seu texto foi muito bom. Acentuação e norma padrão ótimas ( só observei alguns erros ortográficos, mas pode melhorar).
Espero ter ajudado você:)!
Redação sobre: OCUPAÇÃO URBANA DESORDENADA NO BRASIL
evaristacunha2
Olá. Eu apenas irei fazer uma análise do seu texto. Ainda estou aprendendo e não estou apta para atribuir nota. Enfim, o repertório que você utilizou sobre a família real foi ótimo, porém a partir disso você não aprofundou na problemática. Por que pessoas vivem em condições precárias nas favelas? PoLeia mais
Olá.
See lessEu apenas irei fazer uma análise do seu texto. Ainda estou aprendendo e não estou apta para atribuir nota.
Enfim, o repertório que você utilizou sobre a família real foi ótimo, porém a partir disso você não aprofundou na problemática.
Por que pessoas vivem em condições precárias nas favelas?
Por que a tanta violência?
Esses aspectos seriam fundamentais na construção de argumentos e tese do texto.
Outra questão, acredito que você poderia problematizar mais sobre o descaso do Governo com as pessoas que vivem em condições precárias.
As ações que o próprio Governo não exerce.
É apenas uma dica.
Continue praticando. Está em um ótimo caminho!
Os desafios atuais da imigração no Brasil
evaristacunha2
Olá. Eu não irei atribuir nota , pois não sou competente nessa área. Porém, você foi muito bem em sua produção, gostei dos repertórios utilizados e como distribuiu eles ao longo texto. Obs: você citou a xenofobia, porém não desenvolveu essa temática no texto. Penso que seria importante ressaltar, viLeia mais
Olá.
See lessEu não irei atribuir nota , pois não sou competente nessa área.
Porém, você foi muito bem em sua produção, gostei dos repertórios utilizados e como distribuiu eles ao longo texto.
Obs: você citou a xenofobia, porém não desenvolveu essa temática no texto. Penso que seria importante ressaltar, visto que é um dos principais fatores que dificultam a entrada de imigrantes no mercado de trabalho.
Contudo, o seu texto foi excelente. Parabéns!
Correção com nota
evaristacunha2
Olá. Não sou tão apta para analisar. Enfim, você utilizou algumas palavras arcaicas, tornou o texto confuso e difícil de entender o seu ponto de vista. Aconselho você a utilizar termos menos arcaicos e que com tornem o seu texto mais rico e diversificado. A idéia em si, é boa, porém você teve muitasLeia mais
Olá.
See lessNão sou tão apta para analisar.
Enfim, você utilizou algumas palavras arcaicas, tornou o texto confuso e difícil de entender o seu ponto de vista. Aconselho você a utilizar termos menos arcaicos e que com tornem o seu texto mais rico e diversificado.
A idéia em si, é boa, porém você teve muitas contradições ao longo do texto.
Continue praticando!!!
Tema: os desafios atuais da imigração no Brasil
Thamirysbds
Eu prefiro tortura física do q corrigir essas tuas redações, mas você já sabe disso, deve ser por isso que me pede kkkk. Bora lá! Amigo, tua problematização tá impecável. Se fosse pra 'criticar' alguma coisa, seria a superlotação de citações no D2, a argumentação vem em primeiro lugar, c sabe. ComoLeia mais
Eu prefiro tortura física do q corrigir essas tuas redações, mas você já sabe disso, deve ser por isso que me pede kkkk. Bora lá!
Amigo, tua problematização tá impecável. Se fosse pra ‘criticar’ alguma coisa, seria a superlotação de citações no D2, a argumentação vem em primeiro lugar, c sabe. Como sempre, não há muito o que corrigir, quando o coleguinha X voltar à ativa, talvez ele possa corrigir tuas redações, garanto-te que serão correções mais completas, tô pedindo arrego mesmo kkk
Erros:
-> INTRO: “eminente para as pessoas”, acredito que você quis usar “iminente”.
-> D1: “destrói”, o novo acordo ortográfico tirou os acentos de “oi” e “ei”
-> CONCLUSÃO: “Somente assim”; faltou vírgula: “Somente assim, ….” e, para um melhor entendimento, acredito que seria mais viável você colocar a expressão “desmatamento social” entre aspas, enfatizando o sentido conotativo que você quis repassar.
-> Ah, pra colega: “C.S. Lewis” seria usado assim também, tem problema nenhum.
C1: 160
C2-C5: 200
= 960 [representativa]
Belíssima redação, Matheus! :)
See lessOs desafios atuais da imigração no Brasil
Samir soares
Competência 1-80 Competência 2-160 Competência 3-120 Competência 4-120 Competência 5-160 (detalhamento) Nota:640 ||||||||||||||||| *"deve ser toadas para o" --tomadas-- *"para isso deve-se investir" --vírgula-- *"ministério da cultura criar mais" --vírgula ( depois de "cultura" * Ministério da CultuLeia mais
Competência 1-80
Competência 2-160
Competência 3-120
Competência 4-120
Competência 5-160 (detalhamento)
Nota:640
|||||||||||||||||
*”deve ser toadas para o” –tomadas–
*”para isso deve-se investir” –vírgula–
*”ministério da cultura criar mais” –vírgula ( depois de “cultura”
* Ministério da Cultura –maiúsculo–
*”Governo Federal” –maiúsculo–
*”português além de” –virgula–
*”Brasil, para isso ” –ponto final–
*”desde período colonial.” –desde o período–
*”que vinham forçados. Logo” — atente-se para a elegância.
*”campanhas foram criadas ara”–para–
*”não foi fácil, e hoje não ” — atente-se para a elegância–
*”deve-se reverter esse quadro.” Retire! É recomendado colocar: Portanto, é de suma importância que o Estado estabeleça medidas para a reversão desse quadro.
*”falta no Brasil uma” –no Brasil é entre vírgulas–
*”destinadas à essas “–retire a crase–
*”português por exemplo” –vírgula–
*”suficiente visto que o ” –virgula antes de”visto”–
*”Haiti” não tem acento
*”brasileira, por tanto “–brasileira. Portanto, …–
*”torta mais intenso ainda no interior do país já que lá não possuem”–se torna– — vírgula antes do “já”
*”dessa maneira esse desafio” –virgula depois de “maneira”–
* Última linha: Brasil é maiúsculo
* O problema foi não citar as consequências da problemática.
*”bairros destinados à eles ” –sem crase–
* Seu texto precisa de mais conectivos e de um conectivo no início do segundo parágrafo. Ex: “Em segundo lugar, …”
*”A priori, é necessário ressaltar que falta no Brasil uma estrutura adequada para receber esses imigrantes. Muitos Estados não possuem templos religiosos, restaurantes com comidas típicas e nem prestação de serviços destinadas à essas pessoas de diferentes nacionalidades, que têm dificuldade em aprender português por exemplo.” Ao planejar seu projeto de texto, apresente somente os comentários mais relevantes.
*”É importante salientar também que o preconceito está enraizado na cultura brasileira” frase solta, diga o porquê, desenvolva essa ideia.
* No seu texto, você cita muitos fatos, mas não argumenta o seu ponto de vista de forma completa, tem muitas citações…
*”desta maneira esse desafio será uma mazela passada na história do brasil.” Substitua por: dessa maneira, esse desafio poderá ser uma mazela passada, na história do Brasil.
* Nas citações você só cita os dados no final do D1 e D2 mas não explica ela.
* No seu texto existe repetição de ideias. Por exemplo: citações do D1 e D2 no final…
See lessO aumento da violência doméstica durante a quarentena
apaixao
Oii Maria, tudo bem? estarei fazendo a correção de sua redação hoje. Copiei o seu texto, e dentro dos parênteses têm numeros, que indicam algum erro ou elogio, e abaixo do texto tem os detalhes de cada numero. -- A Constituição Federal de 1988 assegura a todos os cidadãos o acesso igualitário aos meLeia mais
Oii Maria, tudo bem? estarei fazendo a correção de sua redação hoje. Copiei o seu texto, e dentro dos parênteses têm numeros, que indicam algum erro ou elogio, e abaixo do texto tem os detalhes de cada numero.
—
A Constituição Federal de 1988 assegura a todos os cidadãos o acesso igualitário aos meios de propagação de conhecimento, da saúde e da segurança. Na prática, contudo, evidencia-se que esses direitos são apenas teóricos, visto que, hodiernamente, o isolamento social tem agravado o número de casos de agressão em âmbito domiciliar. Essa realidade se deve, essencialmente, pela insuficiência estatal (1) e pela falta de debate acerca desse impasse.
Diante desse cenário, percebe-se a figuração de um entrave de contornos específicos, que emerge devido à insuficiência de leis vigentes. Segundo o Contrato Social do pensador John Locke, cabe ao Estado fornecer medidas que garantam o bem-estar coletivo, (2) entretanto, é indubitável que essa ação não é cumprida, pois, de acordo com o G1, os índices de violência referente à situação de quarentena são crescentes e, ademais, mulheres e crianças são as principais vítimas desse cenário. Dessa forma, tais fatos provam o caráter disfuncional aos direitos garantidos em relação ao combate ao feminicídio e aos mais tratos infantos-juvenis (3), contrariando as aspirações do filósofo contratualista.
Outrossim, o silêncio da sociedade e dos meios de comunicação compõe (4) outra dificuldade enfrentada em questão da violência doméstica sofrida durante o isolamento social, que atua como fator agravante dessa situação. Dessa maneira, o pensador italiano São Tomás de Aquino defendeu que todas as pessoas precisam ser tratadas com a mesma importância, (5) todavia, as vítimas que sofrem por um ambiente hostil frente a quarentena permanecem à margem de diálogos e canais midiáticos pertinentes. Logo, é importante trazer à pauta a quarentena (7) como fator de grande incidência de agressão domiciliares a vulneráveis.
Depreende-se, portanto, que, assim como prevê a Constituição Federal de 1988, é dever do Estado fornecer a segurança dos afetados. Nesse sentido, cabe ao Governo Federal implementar sistemas que estimulem as vítimas a denunciarem seu agressor de forma segura, por meio da criação de símbolos que possam ser identificados em âmbito público, com a influência e a execução de campanhas por intermédio da mídia. Espera-se, com isso, a atenuação da violência doméstica em cenário de isolamento social (6) (8)
1: Como você falou de insuficiência de leis vigente no D1, coloca isso ao invés de insuficiência estatal (apesar de não parecer, existe uma diferença)
2: uma sugestão é começar um novo período
3: o correto é “infanto-juvenis”
4: o verbo está com um erro de concordância, na qual o certo seria “compõem”
5: uma sugestão é começar um novo período
6: seu texto apresenta os 5 elementos da proposta de intervenção
7: você já usou essa palavra antes no mesmo parágrafo, tente substituir para não perder pontos na competência 4
8: sua proposta de intervenção só solucionaria o problema relacionado à mídia, mas não resolve necessariamente a questão da insuficiência de leis vigentes, argumento defendido no 2° parágrafo, fazendo você perder pontos na C3
—
Sua redação está ótima, atente-se somente aos erros apontoados, que o 1000 logo chegará. Abraços e bons estudos!
– Competência 1: 200 (você só cometeu um erro de concordância, que não é suficiênte para perder pontos na C1)
– Competência 2: 200 (você ativou o tema e trouxe bons repertórios socioculturais)
– Competência 3: 160 (devido aos dois erros apresentados)
– Competência 4: 200 (você repetiu uma palavra, mas não é suficiente pra perder pontos na C4)
– Competência 5: 200 (você trouxe os 5 elementos da proposta de intervenção)
——– Nota final: 960 ——–
See lessO aumento da violência doméstica durante a quarentena
Samir soares
Competência 1-160 Competência 2-200 Competência 3-160 Competência 4-200 Competência 5-200 Nota:920 ||||||||||||||||| * O problema foi não citar as consequências na introdução, você apresenta somente causas do problema. *"crescentes e, ademais, mulheres e " o "e" já dá ideia de adição, e após o "e" vLeia mais
Competência 1-160
Competência 2-200
Competência 3-160
Competência 4-200
Competência 5-200
Nota:920
|||||||||||||||||
* O problema foi não citar as consequências na introdução, você apresenta somente causas do problema.
*”crescentes e, ademais, mulheres e ” o “e” já dá ideia de adição, e após o “e” você coloca o “Ademais” que também da ideia de adição, creio eu que esteja incorreto.
* Senti a falta de mais conectivos, tente colocar mais em suas redações e tentar repetir o mínimo possível.
*”contornos específicos, que emerge” (sem vírgula)
*”aos mais tratos” maus tratos– cuidado com o Google tradutor na hora de fazer a redação–
*”isolamento social, que atua ” (sem vírgula)
*”frente a quarentena” não sei dizer ao certo se tem crase, mas deixando isso de lado, você não falou do Covid-19 na introdução, o que deixa a “quarentena” ser um comentário vago, sem explicação.
*”forma segura, por meio da ” (sem vírgula)
*”público, com a influência”( sem vírgula)
*”isolamento social ” faltou o ponto final para terminar a dissertação.
* Você fala da quarentena nos dois parágrafos de desenvolvimento, cuidado com ideias repetidas, isso impacta na C4.
*”infantos-juvenis, ” o correto seria: “infantojuvenis”
__qualquer dúvida me chame pelas mensagens. Isso é tudo.
See lessMOVIMENTO ANTIVACINA
Samir soares
Competência 1-160 Competência 2-200 Competência 3-160 Competência 4-160 Competência 5-200 Nota: 880 ||||||||||||||||| *vacinação enquanto a sociedade luta..( sem vírgula) *"epidemia letal que se espalhou..." (Sem vírgula) *"o meio de prevenção." (sem ponto e vírgula ";") *"relação de graves sintomasLeia mais
Competência 1-160
See lessCompetência 2-200
Competência 3-160
Competência 4-160
Competência 5-200
Nota: 880
|||||||||||||||||
*vacinação enquanto a sociedade luta..( sem vírgula)
*”epidemia letal que se espalhou…” (Sem vírgula)
*”o meio de prevenção.” (sem ponto e vírgula “;”)
*”relação de graves sintomas ao aplicar o imunizante, desconsiderando a importância” o correto nesse contexto é desconsideram
*”transmissão de enfermidades mediante a aplicação de vacinas…” Crase no a
*”…unizante, desconsiderando a importância desses recursos e promovendo” *promovem*
*”setor da saúde . Com ajuda” sem o ponto final
* Deveria ter citado os problemas provenientes dos movimentos anti-vacina.
*”jamais imaginadas. Com ajuda das redes ” sem ponto final
* Pode usar o ” em primeira análise”, já vi muitas redações com esse conectivo, não tem nada haver não, pode usar.
* O problema foi o uso exagerado do gerúndio (C4).