Olá Vitoria.
Então, sua redação não está muito condizente com as competências do ENEM, que eu creio que seja o seu objetivo. Recomendo que você dê uma olhada em redações nota mil do ENEM, para ter uma base de como a redação deve ser feito, tendo em mente a nota máxima.
Os seus parágrafos estão bem curtos e com pouco aprofundamento. Isso é essencial na redação. Você precisa provar o que está falando de alguma maneira, usando algum tipo de repertório alinhado ao seu argumento. Por exemplo, você disse a indústria dos jogos está cada vez maior. Sim, é verdade. Mas, como você poderia provar isso? Pode ser com alguma estatística, algo que comprove aquilo que você está afirmando. É claro que a indústria está crescendo, mas você precisa sustentar essa sua afirmação, entende? Uma outra situação, você diz que em alguns casos a pessoa pode ultrapassar os limites jogando. Você poderia citar algum desses casos, talvez algum fato/notícia que ocorreu, ou melhor, não precisa se apegar somente à referências que ocorreram no mundo real, pode ser algum filme, série, livro. O ponto é: você precisa de repertório para comprovar suas afirmações.
Sua conclusão não está completa. Faltou você relacionar o argumento do parágrafo de desenvolvimento 1 e 2, e com isso, sugerir uma proposta de intervenção. Sua proposta de intervenção também não está completa, lembre-se, é necessário que sua proposta de intervenção tenha a resposta para as perguntas: o seu agente (aquele que realizará a intervenção), em parceria com o agente 1 (opcional), quem especificamente, o que (o que será feito?), como (como será feito?), para quem (quem receberá essa sua proposta?) e para que (qual o objetivo da proposta?). Com essas perguntas, você consegue fazer uma proposta de intervenção muito boa.
E por último, procure utilizar conectivos na sua redação. Se você ler redações nota mil, perceberá vários desses. Caso não saiba o que é, recomendo dar uma procurada.
No geral é isso. Você escreve bem, mas para a redação do ENEM sua redação não teria uma nota alta. Eu colocaria sua nota entre 450-500, mas sou apenas um estudante igual a você. Não desista!

Sua redação tem vários erros gramaticais que podem atrapalhar sua nota real da redação. Procure ler vários textos, desde daquele mais informal até o mais formal. Vai lhe ajudar bastante a conhecer palavras novas, como usá-las e relacioná-las em seu texto. Porém, seu vocabulário está bom, evite usar palavras que você não possui o conhecimento de seus significados que tá tranquilo. Dê uma olhada em alguns vídeos sobre pontuação também, porque isso pode tirar muitos pontos na competência 1.
O maior erro que eu encontrei foi a falta de detalhes e aprofundamento na sua redação. Tente sempre ser objetiva ao máximo, evitar subjetividades, pois podem diminuir sua nota. Tanto no desenvolvimento 1 quanto no 2 faltou realmente desenvolver o repertório que você usou para sua redação. Lembre-se, sempre que você trazer uma informação nova ao texto, tente trazê-la de volta ao seu texto. Relacione essa informação com as outras, pois assim o seu texto cria mais sentido e fica bem mais agradável ao corretor que for corrigir sua redação.
Isso que eu disse de detalhes faltou também na sua intervenção/conclusão. Olha, você criou duas propostas, sendo que não é preciso isso. Nesse caso, você poderia ter relacionado as duas e ter criado um aprofundamento maior. Poderia ter dito que os Ministérios sugerissem esse projeto de lei à Câmara dos Deputados, ao invés de desconectar essas duas informações.
Continue treinando, seu repertório está muito bom.

Bom, seu texto está bom, porém tem alguns erros que você pode procurar melhorar na próxima redação.
Primeiro, evite deixar qualquer argumento pouco explicado ou aprofundado. Procure explicar todos argumentos que você traz ao texto, pois o corretor na hora de corrigir pode simplesmente não entender e você acabar perdendo nota. Resumindo, evite subjetividade.
Segundo, quando você citou a palavra “hate”, cuidado com isso. Evite usar palavras estrangeiras, apenas use-as quando não tiver nenhuma que substitua o que você quer dizer. Se for utilizar, explique-as, mesmo que seja algo óbvio, o seu texto fica mais aprofundado dessa maneira.
Por último, volto ao que em disse lá em primeiro lugar, faltou um pouco de aprofundamento na sua proposta de intervenção. Seria interessante você detalhá-la mais, como por exemplo, você diz “o Estado”, mas poderia substituir por algum Ministérios existente ou trocar pelo “o Governo Federal”. Isso dá mais detalhes à sua redação.
Em geral é isso. Você possui bons argumentos, só precisa fornecer mais aprofundamento a eles. Creio que sua nota seria entre 600-750, mas é só um chute, pois sou apenas um estudante kkkk.

Sua redação está muito boa, provavelmente você conseguiria atingir 900+. Seu repertório e argumentos estão de ótima qualidade, e você fez bom uso deles. Você deixou seu posicionamento bem claro durante toda a redação, e isso é um ponto muito bom, continue dessa maneira.
Eu consegui identificar poucos erros gramaticais, tipo algumas vírgulas e uma falta de crase, se você melhorar um pouco nisso vai conseguir a nota máxima.
E sua conclusão/proposta de intervenção está perfeita, parabéns.
Continue praticando!

Então, sua introdução tem alguns erros. Primeiro, você ter utilizado o filme Coringa foi uma boa, mas você não conseguiu desenvolver esse argumento, e parece que ficou bem vago e não serviu de nada ali. Eu entendi o que você quis dizer, mas você deveria ter se aprofundando um pouquinho mais nessa parte. Segundo, você diz que o cinema se torna cada vez mais democratizado… como assim? Lembre-se, os temas de redação do ENEM são sempre algum problema, não dá para você dizer que o problema já está resolvido, pois se o cinema está democratizado, não há uma desigualdade, ou se existe é mísera, o que não é verdade e o objetivo da sua redação não é esse. Quando você diz que está democratizado, o resto da sua redação entra em contradição com a introdução, o que é um grave problema. Você poderia ter dito que o cinema no Brasil está cada vez menos democratizado ou cada vez mais elitizado.
Se eu fosse utilizar os mesmos argumentos que você utilizou, eu escreveria a introdução dessa maneira: “No filme “Coringa”, é retratada a vida de um homem com problemas psiquiátricos, infelizmente, desprezado pela sociedade. Entretanto, o longa pode não ter alcançado aqueles que mais se beneficiaram da mensagem, demonstrando a evidente desigualdade e elitização do acesso ao cinema no Brasil. Nesse sentido, convém enfatizar que a situação financeira precária do brasileiro de renda baixa é um problema no País.”
Se perceber bem, vê que eu não mudei tanta coisa, mas eu tentei aprofundar um pouco mais o argumento do filme. Eu não usaria esse argumento, mas é uma preferência minha, só estou demonstrando como eu reescreveria.
Falando dos outros parágrafos agora, sua redação não está ruim. Mas, você precisa ser sempre objetivo e tentar se aprofundar nos argumentos que você traz para o texto. Não vou falar dos erros gramaticais pois já disseram aqui.
E por último, eu fiquei um pouco desanimado para continuar lendo seu texto depois da introdução, principalmente por conta da contradição. Não desista, é possível fazer uma redação muito boa, tá? Só se esforce um pouco mais e dê uma lida em redações nota mil que vai te ajudar bastante.