É notável que a saída dos jovens das escolas é um problema que persiste no cenário brasileiro. Embora a Constituição Federal , no artigo 6, garanta o acesso (1) á educação como direito social, entraves precisam ser superados para que essa escolarização seja plena. Esses obstáculos ocorrem pela desigualdade social existente no país e também pela passividade da população com relação ao tratamento que os professores recebem. Logo, essa questão precisa ser discutida e combatida.

1- “à educação” com crase.

-Está boa a sua introdução, porém achei as ideias um pouco vagas. Tente especificá-las um pouco mais, por exemplo, no fim você escreve “Logo, essa questão precisa ser discutida e combatida.”, seria interessante você colocar alguma palavra do tema.

Convém destacar que as oportunidades educacionais não são ofertadas de forma igualitária no Brasil. Consoante a Pesquisa Nacional por Amostra de Domicilíos (pnad), 62% dos jovens de 15 a 17 anos estão fora da escola, muitas vezes (2) adolescentes que vivem em condições precárias de vida (3) e necessitam se inserir no mercado de trabalho para ajudar suas famílias. Dessa forma, é evidente a negligência governamental na assistencia (4) á população, visto que esses estudantes não atingem o ápice do pensamento (5)freiriano em que o indivíduo pode de se utilizar da educação para superar as desigualdades sociais a que é submetido ,(6) dado que não recebe o amparo adequado e necessita abandonar a escola antes disso.

Deve-se ressaltar também que(7) a falta de cobrança de atitudes por parte da população torna o problema ainda mais complexo. No filme (8)Escritores da Liberdade (9)a professora Gruwell supera as dificuldades existentes e consegue tornar participativos alunos da periferia . (10)Esse feito é complexo na sociedade brasileira, posto que além das instituições de ensino não serem atrativas para o jovem tupiniquim, os professores sentem-se desvalorizados em todas as esferas da sociedade. (11)Dessa forma , a baixa remuneração salarial e o desrespeito de responsáveis e estudantes tornam a situação ainda mais difícil para os profissionais de ensino, (12)visto que não há uma mobilização para mudar o quadro.

7- Insira uma vírgula.
8- O nome do filme é entre aspas.
9- Insira uma vírgula.
10- Repetição do pronome “esse”. Cuidado com as repetições!
11- Repetição da conjunção “Dessa forma”. Você poderia usar, por exemplo, “Desse modo”, “Sendo assim”, “Dessa maneira”, etc.
12- Repetição do “visto que”. Você poderia substituir por: “uma vez que”, “já que”, etc.

-O seu repertório não foi bem articulado com a argumentação. Você não explorou como o repertório se relaciona com o argumento e não explicou como a professora do filme supera as dificuldades.

-Por que não há uma mobilização para mudar o quadro? Argumentação muito genérica e ambígua.

Diante disso, medidas são necessárias para amenizar o problema. O Ministério da Educação deve remunerar melhor os profissionais de ensino (13)através da destinação de verbas arrecadadas por meio de impostos pagos pela sociedade(14) a fim de manter os professores satisfeitos e motivados (15)e desempenharem um trabalho melhor com os alunos. Assim, os estudantes se sentirão mais atraídos pela escola e não abandonarão os estudos. (16)É fundamental também que o Ministério da Economia aumente o financiamento de programas sociais para que as famílias mais humildes sejam auxiliadas. Assim, seus filhos não precisarão abandonar a escola para trabalhar e o que está previsto na Constituição será finalmente vivenciado na prática.

13- Esse “através” deve ser evitado em redações. Substitua por: “por intermédio”, “mediante”, etc.

14- Insira uma vírgula.
15- Insira uma vírgula.
16- Faltou uma conjunção, como por exemplo, “Desse modo”.

-A sua conclusão apresentou os 5 elementos exigidos pelo Enem.

Você demonstra que escreve bem, mas precisa ter mais cuidado com o uso de vírgula, acentuação gráfica, uso de conjunções, entre outras questões gramaticais. Além disso, sugiro estudar um pouco mais a estrutura da redação e como articular melhor o repertório com os argumentos.

Nota representativa: entre 640 e 700.

INTRODUÇÃO:

Sua tese não ficou muito clara, na verdade nesse trecho “Muitos males decorrem desse aumento e as grandes cidades são as primeiras a sofrer, como menciona Zygmunt. “onde você deveria colocar sua tese, ou seja, problematizar o tema, você apenas apontou a opinião do sociólogo. Lembre-se: a tese é a problematização do tema com o seu ponto de vista.

– “qual”. O correto seria “QUE”.
– Faltou também mencionar quais seriam os dois argumentos a serem defendidos nos parágrafos seguintes, ou seja, as causas do problema.

D1:
– O que prejudicou a sua argumentação foi justamente não ter limitado seus dois argumentos lá na introdução. Você tem que pensar no que causa o problema e desenvolver esses argumentos. A violência urbana? O crescimento desenfreado da população? A desigualdade social? Se eu escolher falar que a desigualdade social + a violência urbana, por exemplo, são os principais desafios das grandes cidades brasileiras, eu tenho que explorar esses argumentos nos meus parágrafos de desenvolvimento. No primeiro parágrafo eu falo da desigualdade social e no segundo da violência urbana. Sua argumentação ficou muito vaga, genérica e ampla por conta dessa falha de estrutura e organização.

– Faltou o uso de conectivos para interligar os períodos.

D2:
– As mesmas observações do D1 valem para o D2 também.

CONCLUSÃO:
– “cabe ao Governo associado ao prefeito da cidade” De qual cidade? O correto seria aos prefeitos das cidades. E esse associado não soou muito bem tente trocar por em conjunto ou juntamente.

– “, dessa forma beneficiaria os moradores e a todo meio envolvido.” Aqui seria um ponto final e não uma vírgula.
– Note que você fez toda a conclusão em um único período, isso te tira pontos. Tente usar conectivos. Vou te dar um exemplo com a sua própria proposta:

Portanto, cabe ao Governo em conjunto com os prefeitos municipais e o Ministério do Meio Ambiente, promover a sustentabilidade nas cidades. Isso pode ser feito por meio da criação de projetos e da reformulação sociopolítica, como a estimulação de transportes públicos ecológicos e a promoção de atividades menos poluentes, de maneira flexível a população e ao ecossistema, com intuito de evitar maiores danos a sociedade e a natureza. Desse forma, essas medidas beneficiariam tanto os cidadãos, quanto a fauna e a flora.

Bem, tentei corrigir sua redação com base nos conhecimentos que tenho, mas sou apenas uma estudante como você. Acredito que na sua redação faltou um pouco mais de organização da estrutura, uso de conectivos e utilização dos repertórios de forma mais produtiva. Além disso, cuidado com os períodos muito grandes e a repetição de palavras. Com a prática voce certamente melhorará esses pontos. Boa sorte e sucesso!

INTRODUÇÃO:

Muito boa sua introdução, pois apresentou uma contextualização do tema por meio de um repertório. Além disso, você apresentou sua tese e os dois argumentos a serem defendidos nos parágrafos seguintes.

– “Na ficção,(não tem essa vírgula) ” A metamorfose”, de Franz Kafka, ” Remova a vírgula depois de “Na ficção”.

D1:
– ” De acordo com Voltaire,” você tem que ser mais específico, dizendo quem é esse cara, um filósofo, sociólogo…
– ” o preconceito é a razão de imbecilidade.” O correto é “da” imbecilidade.
– “percebe” – “percebe-se”.
– “uma vez que são tratados com indiferença. ” Tratados por quem? Muito genérica a argumentação.
– “Desse modo, devido ao conservadorismo histórico atrelado ao estigma, fazem com que muitos indivíduos sejam impedidos de escolher, e pregar seus dogmas.” Esse período ficou um pouco confuso. Acredito que retirando aquele devido ficaria mais coerente. Assim: “Desse modo, o conservadorismo histórico atrelado ao estigma da sociedade, faz com que muitos indivíduos sejam impedidos de escolher, e pregar seus dogmas religiosos.”
– “todos as outras” – “TODAS as outras”

Você argumenta bem, mas precisa ter cuidado com a gramática e com a estruturação e organização de suas ideias/argumentos, deixando os períodos mais coesos.

D2:

– “promotora” – O correto seria “promotor” porque é o individualismo.
– “Segundo Bauman,” Novamente ser mais específico.
– Repetição da palavra individualismo. Cuidado com a repetição de palavras.

CONCLUSÃO:

-“Em vista disso, percebe-se que medidas devem ser tomadas, já que resultam na discriminação religiosas.” Como assim? Eu compreendi o que você quis dizer, porém não foi o que você realmente disse porque ficou parecendo que as medidas é que resultam na discriminação religiosa.
– “A partir disso, o Ministério da Educação, por meio das escolas, deve investir em palestras que debatam a importância da laicidade, com intuito que desde cedo as crianças tenham consciência da importância de respeitar outras religiões. ” O período ficou grande demais.

– “Assim, a realidade vista em Metamorfose ficará restrita a ficção.” Uma sugestão de reescrita desse período: “Assim, a realidade vivenciada pelo personagem de Franz Kafka ficará restrita apenas à ficção.” É apenas uma sugestão, ok?
– Sua conclusão conteve os 5 elementos exigidos. Parabéns!!!

Bem, você demonstra ter conhecimento a respeito da estrutura de uma boa redação. Entretanto, precisa cuidar um pouco mais a gramática, a organização dais ideias e cuidar a repetição de palavras e conectivos, você repetiu duas vezes o conectivo “desse modo”, por exemplo. Mas com a prática tudo isso pode ser melhorado. Isso tudo que eu apontei foi baseado no conhecimento que tenho, mas sou apenas uma estudante como você. Acredito que você tenha muito potencial e te desejo sucesso. Bons estudos!

Oi, tudo bem!
Você demonstra que tem opinião Giulianna, mas notei alguns desvios gramaticais e vou apontá-los para você:

Introdução:
– “tem” – o correto é “têm” com acento circunflexo porque são os “eventos extremos” no plural, quando é no singular ai sim é “tem”.

– “discutir sobre a negligência do poder público e o individualismo e falta de alteridade e seus pontos negativos na sociedade brasileira.” Uma dúvida que me surgiu é se “a negligência do poder público e o individualismo e falta de alteridade” seriam apenas dois argumentos porque se forem 3 você teria que tem 3 parágrafos de desenvolvimento. Sugiro tirar o ” e falta de alteridade” porque esse “e” deu a ideia de que são três argumentos. Ficaria assim: discutir sobre a negligência do poder público, individualismo e seus pontos negativos na sociedade brasileira. Cuidado que tudo que você “prometer” na sua introdução tem que cumprir nos parágrafos seguintes.

D1:

– “Com o desmatamento ilegal,”- faltou um conectivo antes.
– “perca” – o correto seria “perda”.
– ” político-econômico” – ” político-econômicos”

D2:

– “O que se pode elucidar… ” – ausência de conectivo.
– “cobrem” – “cobre”.
– “os riscos que a população” – “os riscos a que a população”.
– “Saber quais são os riscos que a população está submetida” – faltou um conectivo.

Conclusão:

– “como, ” – não tem vírgula depois.
– “a fim de proteger plantações, terras, biomas brasileiros e animais em seu habitat natural, diminuindo gradativamente o impacto ao meio ambiente e a sociedade e investir no reflorestamento e na conservação de áreas naturais.” Muito “e” Giulianna!!! KKKK brincadeiras a parte, esse período ficou extenso demais e tem muita informação. Além disso, faltou o meio/modo e como o parágrafo ficou um pouco confuso e todas as informações foram construídas em um único período, não deu para saber se tem ou não detalhamento.
Reescrita:
Portanto, medidas são necessárias para combater a problemática. Para tanto, o Estado, juntamente com o Ministério do Meio Ambiente e da Agricultura, deve promover políticas públicas mais eficazes contra as mudanças climáticas, por meio da criação de leis e punições mais rígidas ao desmatamento ilegal, a fim de proteger os biomas brasileiros e os animais em seu habitat natural, diminuindo gradativamente o impacto ao meio ambiente e a sociedade. Dessa forma, podemos vencer a natureza obedecendo-lhe.
É só uma sugestão.

Bem, eu não sou nenhuma especialista, mas tentei corrigir o seu texto da forma mais justa possível, com carinho mesmo porque sei o quanto é importante. Acredito que você precisa dar uma revisada na estrutura da redação mesmo e organizar mais o seu texto fazendo um recorte daquilo que é mais relevante. Outro ponto que percebi é que você não retoma os argumentos citados lá no fim da introdução, como “a negligência do poder público”. É fundamental retomar as causas do problema no início ou pelo menos na segunda frase do parágrafo, tente iniciar o seu parágrafo de desenvolvimento retomando o argumento e depois sim citando o repertório. São sugestões, espero que goste, pois corrigi seu texto com carinho.