Olá Drybarboza!
Seu texto apresenta um bom repertório, no entanto você não conseguiu articulá-los de uma forma correta. A começar pela introdução, você não apresentou o tema da forma mais explícita e específica possível nem citou que ele está relacionado ao contexto BRASILEIRO, isso é de extrema importância. Outro ponto é que você também não apresentou as teses que você iria defender no decorrer do desenvolvimento.
E por falar em desenvolvimento, seus parágrafos apresentam uma certa deficiência de recursos coesivos (como elementos de retomada ou de apresentação), o que deixou a entender que você apenas fez justaposição de frases, sem linka-las por completo e sem estabelecer uma linha de raciocínio concreta. Além disso, te aconselho a não usar conectivos rebuscados, pelo contrário, utilize os conectivos mais simples possíveis, pois o rebuscamento pode acabar confundindo o leitor. Outro ponto para se observar é que você exagerou muito nos argumentos de autoridade e isso acabou deixando seu texto um pouco expositivo demais. Os argumentos de autoridade devem ser utilizados
apenas para sustentar os SEUS argumentos, não para tomar o lugar deles como você fez.
E por fim, na conclusão você colocou uma ideia conclusiva não relacionado ao tema ( que é CAMINHOS PARA O COMBATE AO RACISMO NO BRASIL, não a construção de um mundo melhor), além disso, sua proposta de intervenção ficou um pouco mal elaborada e confusa, e você também não seguiu os cincos aspectos exigidos ( ação, agente, modo/meio, finalidade e detalhamento de um desses aspectos) nem fez a retomada da alusão da introdução (o que é muito importante para estabelecer a conexão do seu texto como um todo).
Enfim… estude um pouco de cada uma das competências da redação do Enem e busque desenvolver o seu texto em cima do que é cobrado. Com prática e dedicação você conseguirá progredir e desenvolver ótimos textos.
Espero ter ajudado, bons estudos!

Olá Maria!
Bom, seu texto apresenta alguns desvios da estrutura dissertativa-argumentativa e também desvios gramaticais. A começar pela gramática, vc cometeu alguns erros como “Na novela Os Dez Mandamentos retratou”, onde o correto seria “Na novela Os Dez Mandamentos FOI RETRATADA”, em “…as pessoas passaram se inovar nos novos meios de trabalho” o certo seria “…as pessoas passaram A INOVAR OS MEIOS de trabalho”, em “a maneira de viver nos campos passou a ser vista como “antigo” ” onde o adequado seria “…a maneira de viver nos campos passou a ser vista como “ANTIGA”, já que vc está se referindo à maneira ( que é uma palavra feminina), e esse problema também ocorre na frase “A fim de que, a sobrevivência nos campos seja melhorado”, onde o correto seria “MELHORADA”. Enfim… seu texto apresenta erros de estrutura sintática, de grafia (erros de pontuação) e de concordância, então seria de extrema importância que vc estudasse a competência 1 e 4 da redação do ENEM, pois vc com certeza perderia nota nelas.
Já no seu desenvolvimento não houve nenhuma organização formal das informações que vc colocou, ficou parecendo que vc apenas as jogou nos parágrafos. Além disso, vc cometeu erros no uso de conectivos (a começar pelo do primeiro parágrafo, que vc usou um conectivo de contraposição, o que não fez sentido algum). E por falar em introdução, ela não foi bem elaborada, visto que seus períodos também não foram devidamente conectados e vc não apresentou seu ponto de vista nela, o que é de extrema importância. Já no decorrer do seu desenvolvimento vc também não estabeleceu uma única linha de raciocínio, deixou diversas lacunas, o que gerou ambiguidade algumas vezes (lembre-se que tudo que vc disser vc tem que esclarecer e responder da forma mais explícita possível) e vc também cometeu um erro de redundância ao falar “a urbanização foi para as cidades, sendo que a ubanização é o desenvolvimento das cidades). Além do mais, como eu já adiantei anteriormente, vc não demonstrou seu posicionamento, o que deixou seu texto um pouco expositivo demais.
E por fim, na conclusão vc deveria fazer uma conclusão final antes de dar a proposta de intervenção, e vc não fez isso. Além de que sua proposta ficou incompleta, e mal elaborada, já que vc colocou pontos onde deveria ser vígula, não seguiu corretamente todos os critéros cobrados (ação, agente(s), modo/meio, finalidade e detalhamento) e fez justaposição de frases que deixou sua conclusão com falta de fluidez.
Enfim… na minha visão, ficou parecendo que vc não compreendeu perfeitamente o tema proposto e nem conseguiu desenvolver argumentos bem relacionados a ele (embora tenham sido consistentes). Portanto, é muito importante vc melhorar um pouco sua gramática e estudar tanto a estrutura do texto dissertativo-argumentativo quanto cada uma das competências, assim vc conseguirá corrigir todos esses erros e evitar outros possíveis.
Espero ter ajudado!

Seu texto apresenta um repertório legal, mas vc não soube estruturá-lo de maneira adequada. Caso sua redação seja voltada para o ENEM ( o que aparenta ser) vc deve tomar cuidado com a forma de organizar seus parágrafos e tbm suas ideias, visando sempre seguir um raciocínio uniderecional, impessoal e crítico ao mesmo tempo, uma estrutura sintática e textual fiel ao que é cobrado e a elaboração de uma proposta de intervenção que sigam todos os cinco critérios exigidos (ação, agente(s), modo/meio, finalidade e detalhamento. Claramente seu texto tem bastante informações, mas estão todas expostas de forma um tanto quanto aleatótia, sem obedecer a estrutura cobrada. Além disso seus parágrafos não mostram uma conectividade total (inclusive entre a introdução e a conclusão, que é muito importante), apresentam alguns erros de concordância verbal e sua proposta de interveção ficou incompleta.
Enfim, seu texto tem potencial, mas é necessário fazer essas correções e melhorar alguns aspectos. Busque estudar bem a fundo a estrutura do texto dissertativo-argumentativo cobrado no Enem e continue praticando para que vc consiga ir se desenvolvendo.