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Tema: Os Limites Entre a Liberdade de Expressão e o Discurso de Ódio
alineps
Olá, primeiro meus parabéns pela redação!Então, alguns pontos que notei: Na sua introdução fica bem claro seu ponto de vista, sua opinião, o que de fato é algo bom, mas senti falta de uma referência para embasar, e não parecer que está apenas no achismo. Tente usar alguma alusão, seja ela histórica,Leia mais
Olá, primeiro meus parabéns pela redação!Então, alguns pontos que notei:
See lessNa sua introdução fica bem claro seu ponto de vista, sua opinião, o que de fato é algo bom, mas senti falta de uma referência para embasar, e não parecer que está apenas no achismo. Tente usar alguma alusão, seja ela histórica,filosófica, literária,etc. para embasar seus pensamentos. Também não consegui identificar a sua tese, que deveria conter os dois argumentos que você iria utilizar no desenvolvimento.
Sobre os desenvolvimentos, percebo que talvez falta um argumento de melhor convencimento: os seus dois argumentos remetem a mesma coisa, no caso, as agressões pela internet, que causa prejuízos as vítimas. Ao meu ver, você argumentou a mesma coisa nos dois parágrafos, usando exemplos diferentes. Tente trazer outro argumento, como a causa do problema, por exemplo, por que existe tal discurso de ódio? vejo que nesse tema daria para usar como argumento a falta de empatia social, uma vez que a sociedade está cada vez mais individualista, e nisso da pra usar Bauman como base. Obs: esse argumento é apenas o que consegui pensar agora, existem muitos outros, quero apenas lhe dar um exemplo :)
Também notei,algumas informalidades no texto, como o uso “desculpa esfarrapada” e “enxurrada de críticas”, ao meu ver, seu texto ficaria melhor se usasse sinônimos para essas frases. Outra dica, no seu segundo desenvolvimento, você começa com “Em segundo lugar”, também vejo que soaria melhor se trocado por “Ademais”, por exemplo.
Em relação a sua conclusão, vejo que você trás 3 propostas: ” promover campanhas contra a manifestação do ódio em plataformas digitais”, ” incentivo a denúncia” e “investir em criar novas leis” e nenhuma delas está detalhada. Tente investir em apenas uma, rica em detalhes, por exemplo, o incentivo a denúncias nas mídias: diga como isso vai ocorrer, uma ouvidoria digital? denúncias anônimas? quais vão ser essas mídias? como será feita as fiscalizações? Entende? sua proposta não precisa acabar de fato o problema, basta que seja algo prático e contribua para o fim desse problema.
No geral, minha nota seria entre 700 – 800, e espero que minha “pequenas” dicas te ajudem :))
atribuir nota pfvr! :)
alineps
Parabéns pela redação! Você tem bons argumentos que se relacionam muito bem com o tema, e muito boa coesão. O único ponto onde vejo que você poderia melhorar é diminuir um pouco o seu 2º período do 2º parágrafo e o 3º do 3º parágrafo: ambos estão com 5 linhas, seria melhor dividi-los em dois. MinhaLeia mais
Parabéns pela redação!
See lessVocê tem bons argumentos que se relacionam muito bem com o tema, e muito boa coesão.
O único ponto onde vejo que você poderia melhorar é diminuir um pouco o seu 2º período do 2º parágrafo e o 3º do 3º parágrafo: ambos estão com 5 linhas, seria melhor dividi-los em dois.
Minha nota fica entre 800 – 900, parabéns, espero que te ajude :)
Tema: Os desafios relacionados à alimentação no Brasil.
Avicii
Olá!!! Gostei muito do seu texto, achei rebuscado, considero maravilhoso esse estilo de escrita, embora tenha pessoas/corretores que pensam o oposto. Ademais, bom uso de conectores, bem como de repertórios, sua redação ficou linear. - Introdução: excelente uso da ideia de Paulo Freire, poderia problLeia mais
Olá!!!
See lessGostei muito do seu texto, achei rebuscado, considero maravilhoso esse estilo de escrita, embora tenha pessoas/corretores que pensam o oposto. Ademais, bom uso de conectores, bem como de repertórios, sua redação ficou linear.
– Introdução: excelente uso da ideia de Paulo Freire, poderia problematizar um pouco a mais, ficou bem sucinta, mas tá interessante.
– Procure sinônimos, as palavras “sociedade” , ” população” e “brasileira”, por exemplo, apareceram muito, entendo que é imprescindível para ir de encontro ao tema, mas fica um pouco monótono, troque por: corpo social, do país, do Brasil, contexto social…
– Geralmente usam o “visto que” para fazer analogia a algo que foi mensionado anteriomente, alguns corretores pegam no pé com isso.
– “Restrições qualitativas” ficou estranho.
– Proposta de intervenção: faltou detalhamento, recomendo que você foque em uma solução, exponha uma completa e outra parcial.
Na minha perspectiva sua nota por competência:
C1: 180
C2: 200
C3: 180
C4: 200
C5: 160
Espero que tenha te ajudado. É essencial salientar que existem perspectivas diferentes, sendo assim, posso ter considerado algo ruim, porém outra pessoa discorde.
Enfim, parabéns! Continue escrevendo, você vai longe. Sucesso!!! Abraço!!!
Os impactos das fake news na sociedade brasileira
alineps
Primeiramente, parabéns pela redação! Minha nota ficaria em torno de 700. Vamos lá, alguns pontos que notei: gostei da sua introdução, apenas acho que você pode melhorar um pouco mais a tese deixando mais claro que seus argumentos estão relacionados com o tema, por exemplo, diria que "os golpes porLeia mais
Primeiramente, parabéns pela redação! Minha nota ficaria em torno de 700.
See lessVamos lá, alguns pontos que notei: gostei da sua introdução, apenas acho que você pode melhorar um pouco mais a tese deixando mais claro que seus argumentos estão relacionados com o tema, por exemplo, diria que “os golpes por trás das oportunidades de emprego na internet e as difamações sofridas por usuários de redes sociais” são consequências das notícias falsas, ao invés de usar os dois pontos (:)
Sobre o desenvolvimento: Você tem bons argumentos, mas falta o repertório. No segundo você usa Martinho Lutero, mas no primeiro não usa nenhum, e é necessário usar! Além do mais, o seu primeiro desenvolvimento só tem 1 período, o que mostra a falta de muitos elementos, e falta de estrutura textual. Seus desenvolvimentos também devem ter tópico frasal, uma frase de 1 ou 2 linhas, que você irá “resumir” a ideia central do parágrafo, pesquise melhor sobre isso e não deixe de usar. Outra questão: na 2ª linha do 1º desenvolvimento você escreve “à golpes”, a crase é usada apenas em palavras femininas, e golpes é masculino, por isso atente-se a isso.
Sobre a sua proposta,parabéns! Mas, você criou 2 propostas, aconselho que invista apenas em uma e com mais detalhes! Lembre-se: a sua proposta não precisa resolver os seus 2 argumentos apresentados, apenas 1. Bom,acho que é “só” isso, e espero que minhas humildes observações te ajudem a melhorar :))
Tema: Relação do desmatamento e surgimento de novas doenças
alineps
Parabéns pela redação!! Minha nota ficaria em torno de 800. Alguns pontos que notei que você pode melhorar: na introdução, não consegui identificar a sua tese, com os dois argumentos que deveriam ser utilizados no decorrer do texto. Notei também algumas frases muito curtas, o que te fez usar muitosLeia mais
Parabéns pela redação!! Minha nota ficaria em torno de 800. Alguns pontos que notei que você pode melhorar: na introdução, não consegui identificar a sua tese, com os dois argumentos que deveriam ser utilizados no decorrer do texto. Notei também algumas frases muito curtas, o que te fez usar muitos pontos finais e a falta de conectivos entre eles. Minha dica: lembre de colocar conectivos depois de TODOS os pontos finais, isso irá aumentar a sua coesão e a nota na c4 e pode deixar uma frase com 2 linhas sem problema nenhum! Outro ponto, é a falta de fechamento no parágrafo 2, você termina ele com a sua contextualização, creio que ajudaria se você invertesse os papéis: faça o tópico frasal, use a sua referência (No caso, o surto de Ebola), contextualize ela com o tema, e deixe uma ultima frase para fechar o parágrafo…. essas são minhas pequenas dicas,espero que te ajude :))
See lessEntrepostos na vacinação infantil no Brasil : Queda dos índices de vacinação.
dizz_bruna
Oii,sou uma aluna como você, e tento ajudar aos outros expondo críticas construtivas .Entretanto, vou colocar em tópicos o que poderia receber mais atenção para melhorar ainda mais o seu texto. .Bom,ao longo do texto, eu senti alguns desvios de acentuação gráfica,e é importante ficar sempre ligada nLeia mais
Oii,sou uma aluna como você, e tento ajudar aos outros expondo críticas construtivas .Entretanto, vou colocar em tópicos o que poderia receber mais atenção para melhorar ainda mais o seu texto.
See less.Bom,ao longo do texto, eu senti alguns desvios de acentuação gráfica,e é importante ficar sempre ligada nessas coisinhas básicas,porque os corretores tiram pontos na competência 1 por isso.
.Eu senti falta de uma vírgula no segundo parágrafo.E acho que você deveria inverter, mudar de posição, duas palavras,são elas: “ativas” e “novamente”.
Ex:”…moléstias como o sarampo,se tornaram novamente ativas dentre os cidadãos…”.
. Também no segundo parágrafo, acho que você poderia passar o verbo “tornar” que está no presente do indicativo,para o pretérito perfeito do indicativo,assim ficaria “tornaram”.(já fiz a mudança logo acima).
E é isso, vc disserta, e argumenta muito bem.Acho que os seus argumentos são consistentes e bons, e a sua proposta de intervenção está divina.De verdade,continue escrevendo, vc está no caminho certo!
A DIFERENÇA E MÁ DISTRIBUIÇÃO DE RENDA NO BRASIL
dizz_bruna
Olá, eu sou uma aluna com o propósito de ajudar, e receber críticas construtivas .Portan-to,vou apresentar algumas coisas que senti falta no texto . .No último parágrafo, a flexão do verbo"condizer"que vc colocou, está no imperativo.E acho que seria legal trocar para "condizem", fica mais correto. .Leia mais
Olá, eu sou uma aluna com o propósito de ajudar, e receber críticas construtivas .Portan-to,vou apresentar algumas coisas que senti falta no texto .
See less.No último parágrafo, a flexão do verbo”condizer”que vc colocou, está no imperativo.E acho que seria legal trocar para “condizem”, fica mais correto.
.Eu senti falta de uma vírgula após a citação do Ministério da Economia.
Ex: ….por intermédio do Ministério da Economia, que fará….”
Mais uma vez senti falta do uso de vírgula durante esta passagem:
Ex: …as correções sem prejudicar e economia nacional,e desse modo, reduzirá a diferenciação e a má distribuição de renda no Brasil…”
A sua redação está excelente.Apresenta um ótimo repertório sociocultural, uma excelente proposta de intervenção,e principalmente um vocabulário rico e extenso.
Você está de parabéns,e espero que continue praticando,você está no caminho certo.Meus parabéns!!
tema: Bullying
dizz_bruna
Olá,eu sou uma aluna procurando a obter bons resultados assim como você.Por isso, eu gosto muito de receber ajuda,e dar também. .Bom, no primeiro parágrafo, eu senti falta de uma frase para finalizar a tese. Ex:".... E por isso, é necessário estabelecer soluções eficientes para mitigar tal impasse .Leia mais
Olá,eu sou uma aluna procurando a obter bons resultados assim como você.Por isso, eu gosto muito de receber ajuda,e dar também.
See less.Bom, no primeiro parágrafo, eu senti falta de uma frase para finalizar a tese.
Ex:”…. E por isso, é necessário estabelecer soluções eficientes para mitigar tal impasse …”.
.No segundo parágrafo, eu vi que você repetiu a palavra “filme” duas vezes, sempre evite repetir,use sempre sinônimos para o seu texto ficar mais diversificado.
Ex: “…Em uma cena da trama,chega a sofrer…”
.A sua proposta de intervenção está coerente com o tema.Contudo, é legal sempre detalhar todos os assuntos por partes. Você pode utilizar várias instituições ,como ONG’s, projetos, Ministérios,e os três poderes (Executivo, Legislativo e Judiciário).Mas é importante que responda à 4 perguntas fundamentais,são elas:
Quem vai fazer?
Como vai fazer?
Através de que?
Com que finalidade ?
Por fim,evite propor uma única solução para as duas instituições. É muito bom manter cada proposta de acordo com os assuntos que você discorreu nos dois argumentos apresentados. Tanto para o Ministério da Saúde,quanto para o Ministério da Educação.
A sua redação está muito boa.Você tem um excelente repertório sociocultural, e também um bom vocabulário. Eu de coração espero ter te ajudado de alguma forma,e continue a escrever!
Caminhos para combater a violência de gênero no Brasil
dizz_bruna
Oi,sou uma aluna procurando melhorar assim como você.Portanto, vou apresentar em tópicos o que eu senti falta no seu texto. .Eu senti falta de uma frase de conclusão para a tese. Ex:"Entretanto,torna-se evidente que é preciso estabelecer medidas eficientes para mitigar tal questão". .Eu acho que osLeia mais
Oi,sou uma aluna procurando melhorar assim como você.Portanto, vou apresentar em tópicos o que eu senti falta no seu texto.
See less.Eu senti falta de uma frase de conclusão para a tese.
Ex:”Entretanto,torna-se evidente que é preciso estabelecer medidas eficientes para mitigar tal questão”.
.Eu acho que os seus argumentos foram consistentes.Mas para torná-los muito mais eficientes, é preciso utilizar métodos coesivos para dar “liga” a todas as ideias apresentadas ao longo do texto.
.Na proposta de intervenção, eu achei que as informações ficaram um pouco avulsas.Bem, você pode utilizar Ministérios, ONG’s ,os três poderes (Legislativo,Judiciário,e o Executivo),e também projetos.Lembre-se,que você precisa responder sempre a 4 perguntinhas para cada instituição que você resolver colocar na sua proposta.São elas:
.Quem vai fazer?
.Como?
.Por meio de que?
.Para que?
Fazendo isso, você consegue desenvolver uma ótima proposta de intervenção,e de quebra ganha mais pontos na competência 5.
Vc tem um excelente vocabulário,apresenta bons argumentos,e um bom repertório.Continue a escrever,vc é muito boa!!
FAKE NEWS E OS LIMITES DA LIBERDADE DE EXPRESSÃO
dizz_bruna
Oi, sou uma estudante como você,e vou colocar em tópicos o que eu senti falta. .Eu senti falta de uma vírgula no 1 parágrafo.Ex:"...Esse cenário antagônico é fruto tanto da negligência governamental,quanto da ausência de informação da sociedade. .No último parágrafo, na proposta de intervenção. Eu vLeia mais
Oi, sou uma estudante como você,e vou colocar em tópicos o que eu senti falta.
See less.Eu senti falta de uma vírgula no 1 parágrafo.Ex:”…Esse cenário antagônico é fruto tanto da negligência governamental,quanto da ausência de informação da sociedade.
.No último parágrafo, na proposta de intervenção. Eu vi que para o primeiro problema relatado na tese,você colocou que o Ministério Público deve estabelecer ações de conscientização, e eu concordo. Entretanto, para a segunda resolução do problema apresentando no segundo argumento,você poderia trocar a palavra “consciência ” por “para a formação do senso crítico dos cidadãos”,a fim de não repetir ideias para o texto ficar mais limpo.
.Senti a falta de uma vírgula no último parágrafo. Ex:…”Por meio de comerciais e anúncios, em diferentes plataformas,a fim de…”
Você é muito bom,e a sua redação está muito boa.Espero ter te ajudado em alguma coisa,continue a praticar,você irá longe!