Olá, Maite! É sempre bom detalhar o autor/pensador/filósofo que você traz. Isso porque essa pessoa está servindo para enriquecer a sua argumentação, deixá-la mais forte, então faz todo sentido que você detalhe a autoridade dessa pessoa, o porquê de ela ser importante na temática. Não precisa ser muito longo, por vezes basta: “O filósofo contratualista Thomas Hobbes”, “a escritora brasileira Djamila Ribeiro”.

Olá! Espero que minhas dicas possam te ajudar a evoluir :-)

Introdução:
C1) “conteúdo consumido pelos mesmos”.
É um erro comum usar “os mesmos” como pronome, isto é, quando não queremos repetir um nome. Porém, esse uso é incorreto. Opte por usar sinônimos, ou até mesmo “eles”.
=> conteúdo consumido por eles.

C2) Se o tema é “A consciência ambiental e as redes sociais”, eu senti falta de menções ao meio ambiente na introdução. Você falou apenas sobre redes sociais, e eu acho importante você garantir desde o princípio que o seu texto não vai tangenciar o tema.

Desenvolvimento:
C1) “o desenvolvimento da informática e da tecnologia, se torna a chave”
Vírgula incorreta, você está separando o sujeito (o desenvolvimento da […]) do predicado (se torna a chave […]). Isso “quebra” o sentido da frase, sempre deve ser evitado.

C2) “visto que, são enfrentados graves problemas”
Vírgula inadequada. As pessoas tendem a achar que sempre vai uma vírgula junto com “que”, mas isso deve ser avaliado em cada situação. Você só precisa colocar vírgula antes de “visto que”, e não depois.

C3) “na tentativa de reverter este quadro, que não se encontra diretamente proporcional.”
Não ficou muito claro o que você quis dizer com “proporcional” aqui. Opte, talvez, por outra palavra.

*Considere escrever mais um parágrafo de desenvolvimento para aprofundar sua argumentação.

Conclusão:
C3) “é indiscutível que a consciência ambiental seja implementada no cotidiano de todos.”
=> é indiscutível que a consciência ambiental precisa ser incentivada cotidianamente.

Uma coisa que ajuda na competência três é o “projeto de texto”, ou seja, um planejamento legal lá no seu rascunho. Um detalhe que deixa evidente ao corretor que você fez um plano antes de escrever é encerrar o texto retomando algo que você usou como contextualização na introdução. Por exemplo, você poderia terminar a redação com: “Assim, as redes sociais contribuirão para a formação de consciência ambiental na população.”
É sempre bom trazer uma frase otimista ao final da proposta de intervenção, dando a ideia de que, se aquilo que você sugere for aplicado, o problema será resolvido, ou seja, o cenário será positivo.

C5) Citar várias ações não conta como um detalhamento. Atente-se aos cinco itens que as propostas de intervenção ENEM precisam ter:
Agente (quem), ação (o que), modo (como), finalidade (para que) e detalhamento (de qualquer um dos outros itens).
Isso que eu deixei entre parênteses são as perguntas que você deve se fazer ao elaborar sua proposta de intervenção.
O que eu faria para solucionar o problema?
Quem tomaria essa atitude (governo, escola, família, etc.)?
Como isso seria feito (lei, projeto, propagandas, …)?
Para quê? Com qual objetivo (reverter o quadro, solucionar a problemática)?
Detalhamento (dar uma breve descrição do agente, dar um nome para um projeto, etc.)

Nota: 740/1000
*lembre-se que essa é uma avaliação de uma estudante, eu não sou corretora oficial, mas posso dar uma nota aproximada de acordo com o que venho aprendendo.
C1) 160/200 (não percebi muitos desvios gramaticais)

C2) 160/200
Você trouxe repertório (citou as redes sociais) e ele foi produtivo, você explicou como isso molda o comportamento das pessoas.
Você escreveu dentro do tema, mas poderia ter citado a questão ambiental logo na introdução.

C3) 140/200
A sua tese não ficou tão bem estruturada na introdução. Você apenas disse que as redes sociais influenciam o comportamento dos indivíduos; seria bom que você escrevesse, além disso, que as redes sociais podem contribuir estimulando a consciência ambiental, afinal, foi isso que você defendeu ao longo do texto, e é legal deixar uma “amostra grátis” logo na introdução. Você poderia ter argumentado um pouco mais, aprofundando seu ponto de vista.

C4) 160/200
Operadores argumentativos (conectivos) foram utilizados ao longo do texto, muito bom! Entretanto, o ENEM ama de paixão esses carinhas, então você precisa estar quase sempre se perguntando “coloquei um ponto final, consigo começar a próxima frase com um conectivo?” e eu torço para que a resposta seja sim! Eu estou exagerando um pouco ksks, mas é mais ou menos isso.

C5) 120/200
Eu encontrei apenas 3/5 dos elementos essenciais na proposta. Opte por apenas uma ou duas das ações que você trouxe e explique ela(s) com mais detalhes, ficou muito vago, você não está dando instruções claras o suficiente sobre como resolver o problema.

No mais, eu gostei bastante da sua redação! Parabéns, e continue escrevendo e aprendendo!

Olá! Parabéns, sua redação ficou excelente. Eu a reli em busca de erros, mas não encontrei nenhum. É claro que eu não sou uma corretora oficial, então, talvez, algo possa ter passado despercebido. Entretanto, acredito que sua nota seria muito próxima de (ou até mesmo igual a) 1000. Só chamo a sua atenção para o número de linhas, se você conseguir escrever manualmente todas essas informações nas 30 linhas de 17cm da folha oficial, está perfeito!

Olá!
Eu não entendo muito sobre a FGV, mas sei que o aspecto gramatical é sempre cobrado, então, vou tentar contribuir nesse ponto. Isso porque, de resto, seu texto parece bom para mim.

Erro de digitação: Plantão => Platão (ficou até engraçado pensar numa planta grande rs)

“existem inúmeros indivíduos com problemas mentais, *o qual atrapalha* a sua maneira de viver dignamente”
Concordância: problemas mentais, os quais atrapalham

“negligência governamental *a* se preocupar com essa classe”
a => ao não

“devido à negligência governamental […], como também, *a* desorganização de pessoas”
Paralelismo: devido À negligência […], como também, À desorganização […]

“Gogle” => “Google”

” pois não se preocupa * como deveria ser, com seres humanos ” (faltou uma vírgula)
” a Constituição Federal de 1988 * em seu artigo 6.°, garante * a todo cidadão, direito a* saúde plena. ” (faltou duas vírgulas e crase)

” uma série da população *afetadas* por doenças psiquiátricas ”
Concordância: uma série […] afetada

“os governos deveriam olhar essa situação * por ser inadmissível” (vírgula)

“existir uma *mega* quantidade de seres humanos brasileiros a *sofrerem* dessas mazelas, sem *terem* os seus direitos atendidos e *vivem* com esses defeitos de saúde”
Mega: como advérbio de intensidade é característica de linguagem informal. Opte por grande, enorme, alarmante, preocupante, etc.
Concordância: quantidade […] a SOFRER dessas mazelas, sem TER os seus direitos atendidos e VIVENDO com esses problemas de saúde.
Os verbos se referem ao substantivo “quantidade”, e não a “seres humanos”, que é o adjunto adnominal.

O terceiro parágrafo ficou com uma frase muito longa, com muitos “pois” e “porque”
Como eu reescreveria:
“Ademais, o homem também tem sua parcela de contribuição. Nesse sentido, muitos morrem e sofrem na busca por curar suas enfermidades, valendo-se de procedimentos sem a orientação de um profissional de saúde qualificado. Assim, para uma medicação ser bem administrada no humano, é crucial considerar os “nove certos”: paciente, via, hora, ação, dose, registro, medicação, forma e monitoração certos.”

“Destarte, muitos homens adoecem e a se suicidam, porque não procuram a maneira correta, para cuidar dos males de sua saúde no Brasil.” (remover as duas vírgulas)

“Portanto, o *Psiquiátrica* Augusto Cury, * deixa claro * em uma de suas frases, que os homens são tão complexos, *pois quando não existe nenhum problema em suas vidas, *as criam”
Nesse viés, o psiquiatra Augusto Cury deixa claro, em uma de suas frases, que os homens são tão complexos que, quando não existe nenhum problema em suas vidas, o criam.

O conectivo “portanto” fazia sentido ali, porque isso dá uma ideia de conclusão, como se o Cury tivesse escrito sua tese baseado no texto que você acaba de escrever. Além disso, eu aprendi que é melhor não trazer novas informações na conclusão, então, o ideal seria usar esse repertório antes.

“os governos, com o SUS — Sistema Unico de Saude e OMS — Organização Mundial de Saúde, deveriam conscientizar a população do Brasil”
Faltaram acentos em Único e Saúde. Os travessões foram usados incorretamente. Você precisa abrir e fechar, a menos que tenha um ponto final (aí basta só abrir e o ponto cumpre a função de fechar). Nesse sentido, eu optaria por usar parênteses. O travessão serve para dar destaque. Eu já ouvi a seguinte analogia: parênteses é um sussurro, travessão é um grito. Não é preciso destacar o significado de uma sigla.
=> os governos, em parceria com o SUS (Sistema Único de Saúde) e com a OMS (Organização Mundial de Saúde), deveria conscientizar a população do Brasil

“conscientizar a população do Brasil, que se automedicar, pode gerar uma série de doenças às suas vidas e isso e intolerável acontecer em nosso País.”
Você usou duas vírgulas que “quebram” a frase, portanto, não deveriam estar ali.
Faltou acento no “é”.
País não se escreve mais com letra maiúscula, mesmo ao se referir ao Brasil. Isso se deve ao novo acordo ortográfico.
=> conscientizar a população do Brasil de que se automedicar pode gerar uma série de doenças, sendo intolerável que isso perdure no país.

Espero ter ajudado!
Boa sorte!