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ASSÉDIO MORAL NO AMBIENTE DE TRABALHO
Natalha
Olá! Antes de mais nada, admito que adorei sua redação, a organização e a clareza do que foi exposto. É perceptível que você compreende muito bem a proposta e a estrutura do gênero dissertativo-argumentativo, e isso pode te render um notão! Sobre sua introdução, eu gostaria de dizer que logo no inícLeia mais
Olá! Antes de mais nada, admito que adorei sua redação, a organização e a clareza do que foi exposto. É perceptível que você compreende muito bem a proposta e a estrutura do gênero dissertativo-argumentativo, e isso pode te render um notão! Sobre sua introdução, eu gostaria de dizer que logo no início aparenta ser uma daquelas redações coringas e não tem nada de mal nisso, desde que tome cuidado pois tem muitas pessoas que encaixam uma redação coringa num determinado tema de forma equivocada, mas vc não comete esse erro. Outra coisa, na redação inteira só encontrei um único erro, que é sobre gerúndio… evite começar um período com gerúndio (palavras com finais ando, endo ou indo), como vc faz com o “dificultando”; nesse caso você poderia colocar: “Desse modo, é dificultado a universalização desse direito social tão importante.”
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tema: o estigma relacionado às doenças mentais na sociedade brasileira
Natalha
Olá!! Primeiramente, meus parabéns :D Acredito que você publicou a redação aqui mais por desencargo da consciência, pq da pra ver muito bem que você sabe fazer redação! Está muito bem estruturada, eu particularmente não encontrei erros, tem marcas de autoridade, tem tudo que o ENEM pede e a conclusãLeia mais
Olá!! Primeiramente, meus parabéns :D
Acredito que você publicou a redação aqui mais por desencargo da consciência, pq da pra ver muito bem que você sabe fazer redação!
Está muito bem estruturada, eu particularmente não encontrei erros, tem marcas de autoridade, tem tudo que o ENEM pede e a conclusão ficou completa.
Não tem muito o que corrigir na redação, a única coisa que eu fiquei em dúvida é na introdução que você cita um personagem autista e muitos dizem que autismo não é doença, hein!! Não vou corrigir muito sobre isso que não conheço esse transtorno em si, mas cuidado com os termos que alguém pode acabar não concordando com oq vc disse e eu também posso estar equivocada sobre esse meu comentário…
Bem, é só isso! Acredito que é uma redação digna de uma nota altíssima, mais de 900 e quem sabe ate 1000? Está excelente e ao invés de eu corrigir sua redação, me dê dicas de como melhorar a minha kkkk Sucesso!!
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Natalha
Olá!! Bem, de modo geral é perceptível que sua redação tem bastante conteúdo pertinente e com certeza você conseguiria ou conseguirá uma nota excelente! No entanto, certifique-se de que seu texto caiba na folha definitiva do enem, visto que é um espaço apertado, então talvez seja necessário diminuirLeia mais
Olá!! Bem, de modo geral é perceptível que sua redação tem bastante conteúdo pertinente e com certeza você conseguiria ou conseguirá uma nota excelente! No entanto, certifique-se de que seu texto caiba na folha definitiva do enem, visto que é um espaço apertado, então talvez seja necessário diminuir a letra, enfim, isso é com você, se tudo couber na folha é sucesso.
Já deixo claro que não me sinto confortável em atribuir nota pois não tenho muita experiência com isso, mas acredito que seria acima de 800, visto que em 2019 eu fiz uma redação péssima e quase tive isso de nota e a sua esta excelente (quem sabe uns 900 ou chegar bem perto de 1000 né?)
Os erros que identifiquei na sua redação foram relativamente poucos, mas o qual mais me chamou atenção foi na introdução, pois a frase ficou meio desconexa.
Talvez se você tivesse escrito em outra ordem, teria ficado mais claro sua ideia, dessa forma:
”A educação é a arma mais poderosa que você pode usar para mudar o mundo.” De maneira análoga, na frase supracitada pelo ex-presidente da África do Sul e também, ganhador do Prêmio Nobel da paz de 1993, Nelson Mandela, evidencia-se que a educação é fundamental para qualquer mudança. [ponto final para fechar a ideia anterior e iniciar outro período] Portanto, numa sociedade […]”
Além disso, o trecho “Tal como a intensa epidemia que, de acordo com os principais veículos de comunicação, parou o mundo.” não deveria ser colocado na introdução, na verdade ele já tem cara de argumento e seria interessante você guardar para o desenvolvimento. Isso pq o final da introdução é onde a gente espera encontrar sua tese, e essa frase não é uma tese, é um argumento. Nesse caso, eu acredito que sua tese seria “Sob esse ponto de vista, o contexto social e educacional visa adequar-se as mudanças do dia a dia e atualidades, apesar dos desafios que o progresso NOS traz.” AAHH, e nunca coloque esses termos “eu” ou “nós” pq a redação tem que ser impessoal e na terceira pessoa hein!
Procure ver vídeos sobre estrutura de redação, o uso de conectivos e outras coisinhas do tipo, pq você pode evoluir muito ainda! Além disso, um ótimo exercício é ler cada vez mais redações exemplares e bolar a sua própria estrutura coringa (nunca pegue daqueles influencer de internet, mas pode se basear nos deles ;) ) Boa sorte, desculpe não saber em que mais te ajudar e sucesso!!
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Natalha
Olá, tudo bem?? Faz tempinho já que você postou essa redação hein? Mas o motivo de ainda não ter correção esta bem claro, pois sua redação mal precisa de correção! Amei a maneira como você escreve, o texto é claro, é coeso, coerente e de primeira é possível identificar a sua tese sem dificuldade. ALeia mais
Olá, tudo bem?? Faz tempinho já que você postou essa redação hein? Mas o motivo de ainda não ter correção esta bem claro, pois sua redação mal precisa de correção! Amei a maneira como você escreve, o texto é claro, é coeso, coerente e de primeira é possível identificar a sua tese sem dificuldade.
A estrutura está excelente, você sabe muito bem empregar os conectivos, sabe relacionar bem as ideias, focar naquilo que é essencial para seu texto e todas as citações foram muito bem articuladas.
Encontrei pouquíssimos erros e vou citá-los por parágrafo:
Introdução “nós humanos não iremos conseguir sobreviver” Na dissertação argumentativa é ideal o uso de terceira pessoa, para que o texto seja impessoal, então sugiro que evite ao máximo utilizar termos como “eu”, “nós” ou verbos conjugados nessas pessoas. Uma forma simples de resolver isso é substituir “nós humanos” por “os humanos”, ficando “os humanos não irão conseguir sobreviver” ou “a sociedade não irá conseguir sobreviver”
1º desenvolvimento – na ultima linha você escreveu “gazes” no lugar de “gases”… erro simples que acho que não afetaria sua nota, mas tente evitar ao máximo erros em palavras mais comuns.
Conclusão – na última linha você esqueceu uma única vírgula depois de “dessa forma”, que também acho que seria tolerável.
No geral sua redação estaria bem perto de tirar nota máxima! Espero que consiga caso tenha prestado os vestibulares e ENEM e boa sorte!! Sucesso
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Natalha
Olá, tudo bem? Primeiramente, seria interessante se junto com o texto vc informasse qual é o tipo de texto proposto para que facilite a correção de quem for realizar ;) Em relação à redação, acredito que não é uma dissertação argumentativa, como exigida pelos vestibulares e se trata apenas de uma diLeia mais
Olá, tudo bem?
Primeiramente, seria interessante se junto com o texto vc informasse qual é o tipo de texto proposto para que facilite a correção de quem for realizar ;)
Em relação à redação, acredito que não é uma dissertação argumentativa, como exigida pelos vestibulares e se trata apenas de uma dissertação descritiva/expositiva, em que você expõe fatos. De modo geral voce tem muito conteúdo para abordar e isso é excelente, mas há algumas informações desconexas e que não consegui entender, como no seguinte trecho:
“[…]Reduzidas e ineficientes malhas ferroviária e hidroviária na maior parte do território brasileiro, baixa integração dos modais nas atividades logísticas, assim como gargalos existentes na maioria dos portos do país cooperam, “para o
A infraestrutura de transportes do Brasil passou por grandes transformações nos últimos quinze anos, que tiveram como objetivo reestruturar a matriz de transportes brasileira[…]
Talvez tenha sido algum erro na hora de transcrever a redação para o site, mas isso atrapalha a compreensão.
Lembre-se de que a dissertação argumentativa deve ter um começo (introdução), meio (desenvolvimento) e fim (conclusão) e para não se perder no conteúdo e nos argumentos é ideal desenvolver a redação em 4 ou 5 parágrafos, sendo 2 ou 3 deles para o desenvolvimento. Ainda, caso se trate de uma dissertação expositiva, deve-se atentar na divisão do texto de forma que fique claro também a introdução, o desenvolvimento e a conclusão, para não ficar períodos muito extensos e cansativos para o leitos e para que ninguém se perca na leitura, deixando fatos passarem batido.
Ao todo, seu texto é excelente, trás muito conteúdo, tem muito embasamento e marcas de autoria, a conclusão foi bem desenvolvida, você só deve se atentar à introdução que ficou confusa e com a extensão de seus períodos e parágrafos… Antes de escrever, faça um brainstorm (chuva de ideias) e selecione apenas os argumentos e dados essenciais para a redação, para que você não faça um texto excessivamente longo, cansativo, que passe o limite de linhas e fique confuso encontrar seu posicionamento.
Da minha parte é isso, desculpa não conseguir corrigir de uma forma mais direta, espero ajudar mesmo assim e sucesso querida!!
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Natalha
Olá! Então, sobre sua redação, logo nas primeiras linhas fica muito claro que é um modelo coringa, mas não tem nada de mal nisso, desde que não cometa erros e equívocos, hein! Só tome cuidado com isso ;) Ainda na introdução reparei que você utilizou palavras como "vemos", "temos" e "nossos" que sãoLeia mais
Olá! Então, sobre sua redação, logo nas primeiras linhas fica muito claro que é um modelo coringa, mas não tem nada de mal nisso, desde que não cometa erros e equívocos, hein! Só tome cuidado com isso ;) Ainda na introdução reparei que você utilizou palavras como “vemos”, “temos” e “nossos” que são típicos da 1º pessoa e na dissertação argumentativa você não pode fazer isso, deve sempre escrever em terceira pessoa para que seja um texto impessoal.
Acredito que se você reescrevesse o primeiro paragrafo dizendo “A constituição Federal de 1988, documento jurídico mais importante do pais, prevê em seu artigo 6, o direito a educação como inerente a todo cidadão brasileiro. Conquanto, a realidade brasileira é distinta do que é previsto pela constituição. Além disso, deve-se manter cuidado om os jovens, para que os mesmos desfrutem de um futuro oportuno.” Ainda assim há erros nessa frase reescrita, mas é uma sugestão de como retirar a primeira pessoa ;)
No segundo parágrafo você poderia dizer a taxa de analfabetismo, ou então dizer brevemente como o brasil tem que fazer para melhorar a educação (dar só um spoiler do que vc falaria na conclusão, não vai explicar tudo no desenvolvimento) ou então citar quais as oportunidades são geradas.
No terceiro parágrafo você poderia citar brevemente tipos de preconceitos sofridos por essas pessoas.
Há erros de posição de vírgulas e seria interessante se você conseguisse aumentar seu vocabulário, para não cometer erros na escrita, como o “com quanto” que na realidade é “conquanto” para que consiga utilizar palavras mais corretas para o contexto, pois, particularmente, não considero o termo “carrega” como mais adequado no segundo parágrafo, e para evitar gerúndios! No último parágrafo há os gerúndios “fazendo”, “investindo” e “dando” e usar em excesso palavras assim faz com que o corretor do ENEM considere nosso vocabulário pobre, por isso é bom evitar.
A conclusão do ENEM requer vários aspetos para ser avaliada (quem, o que, como, para que…)… Então crie perguntas na sua cabeça e tente responder todas, tipo quem vai fazer a intervenção? com quem mais? como ela vai fazer isso? o que ela espera com isso?
Você pode montar seu esquema, “Em suma, [_retoma_a_tese_]. Logo, cabe ao [_fulano_] em união ao [__outro_fulano__] realizar/fazer/promover [_isso_ isso_], por meio [__desse_jeito__], a fim de que seja possível [__fazer_tal_coisa__]. [frase de fechamento]
Desculpe-me qualquer coisa, posso ter sido equivocada em meus comentários, mas tirei um tempinho para tentar te ajudar… Espero que tenha entendido pelo menos um pouco e me desculpe por não saber atribuir nota :( mas vc com certeza vai melhorar e tirar um notão!! Sucesso e não desiste nunca!!
See lessOs efeitos da camarotização no Brasil
Natalha
Ola;!! Antes de tudo, gostaria de dizer que não sou boa em correções e estou apenas aprendendo, entoa peço desculpas por qualquer erro que eu cometa, mas vou tentar dizer algumas coisinhas para te ajudar ;) •Ja fiz o Enem algumas vezes e de início, uma coisa que me ajudou muito foi aprender a usar oLeia mais
Ola;!! Antes de tudo, gostaria de dizer que não sou boa em correções e estou apenas aprendendo, entoa peço desculpas por qualquer erro que eu cometa, mas vou tentar dizer algumas coisinhas para te ajudar ;)
See less•Ja fiz o Enem algumas vezes e de início, uma coisa que me ajudou muito foi aprender a usar os conectivos (conjunções e preposições que auxiliam em ligar frases, parágrafos, etc). Recomendo que use e abuse deles para melhorar a progressão das ideias na redação.
•Procure não repetir palavras, como você fez com “atualmente”. Muitos professores não gostam da utilização dessa palavra, mas ela não é proibida, mas se conseguir substituí-la por outras, demonstra que você tem um vocabulário mais amplo. Nisso, os conectivos também ajudam ou procure por sinônimos.
•Nunca escreva em primeira pessoa!! Cometeu um erro ao escrever “vivemos”.
•Sempre coloque nas redações alguma citação, contexto histórico, exemplificação ou dados estatísticos com fonte e/ou autor. Isso vai reforçar seus argumentos e demonstrar que você possui repertório sobre o assunto. Nós inícios dos estudos com Redação, não se preocupe em pesquisar na internet, na vdd isso vai ajudar você a aumentar seus conhecimentos e você poderá usar os dados pesquisados em outras redações futuramente.
•Você possui ideias boas na redação, podem ela está mais expositiva do que argumentativa. Tente se posicionar, dizer oq você acha sobre o assunto e adicionar dados para reforçar os argumentos.
•O último parágrafo, de conclusão, é uma das etapas mais importantes da redação no modelo Enem, pois somente ele vale 200 pontos. Tente estudar um pouco a estruturação dele: geralmente o primeiro período (frase) é de retomada do tema; o segundo período é a proposta de intervenção que deve conter agente (quem faz), ação (o que é feito), meio (como é feito), finalidade (qual o objetivo) e detalhamento (informações adicionais); o último período é de fechamento, que é interessante retomar alguma citação que utilizou no decorrer da redação.
•Vou deixar aqui sua redação com alguns ajustes principalmente nos conectivos da forma como eu faria. Os demais, seria interessante você achar seus jeito de melhorar, pois cada um tem seu jeito de escrever e só aprenderemos treinando.
“No Brasil hodierno, a chamada “camarotização” está cada vez mais comum em ambientes públicos e tem causado grandes efeitos negativos no nosso meio social. Outrossim, essa segregação contribui abundantemente para o aumento da desigualdade social, já que desagregam as pessoas de diferentes classes. Nesse âmbito, tal problema consolida obstáculos entre ricos e pobres, desfazendo a ideia de um país justo e igualitário que deve ser corrigido.
Precipuamente, a camarotização não está presente somente nos ambientes de lazer que são frequentados. Na realidade, é comum também na educação, que é constantemente afetada por essa grande adversidade. Ademais, apesar das diferenças socioeconômicas dos cidadãos, todos poderiam ter o mesmo direito e formação no passado.
Na atualidade, a camarotização tem sido frequente em todos os lugares, mas principalmente em shows, onde os indivíduos só terão vantagens exclusivas e intransponíveis, pagando um valor superior ao dos demais. Diante disso, o Brasil passa por uma grande segregação social, em que, para a grande parte, o poder aquisitivo é que define as oportunidades do indivíduo. Tal problema geralmente é vigente entre classes sociais mais altas, de pessoas que não querem ser qualquer um, em meio a pessoas que, para elas, são “inferiores”. Por esse fato, ela dificulta a inclusão social de pessoas mais pobres e contribui para o aumento do individualismo, tornando a sensação de pessoas de classes mais baixas socialmente afastados.
Em síntese, é de suma importância a desconstrução do pensamento de que pessoas superiores são aquelas que possuem bens. É necessário, portanto, atuações políticas para acabar com essa camarotização e a desigualdade. Além disso, é fundamental que o Estado invista na melhoria dos setores públicos, por meio da implantação de leis e ações, a fim de que todos os cidadãos possuam o mesmo privilegio independente da classe social. Somente assim a camarotização será atenuada do cenário brasileiro.” (Essa sugestão de proposta de intervenção continua incompleta)
•Bem, espero de alguma forma ter ajudado e peço desculpas por qualquer mal entendido. Bons estudos, continue firme que conseguirá uma nota altíssima em suas redações. Bjs
A evasão dos cérebros do Brasil.
Natalha
Olá!! Já adianto que não sou boa em correções, mas tentarei dizer as coisas que acredito que você pode melhorar... •Primeiramente, por toda Redação, procure utilizar com mais frequência os conectivos. Eles irão ajudar na coesão e coerência e seu texto ficará mais organizado. Suas ideias são boas aceLeia mais
Olá!! Já adianto que não sou boa em correções, mas tentarei dizer as coisas que acredito que você pode melhorar…
See less•Primeiramente, por toda Redação, procure utilizar com mais frequência os conectivos. Eles irão ajudar na coesão e coerência e seu texto ficará mais organizado. Suas ideias são boas acerca do assunto, mas se não forem bem organizadas, pode perder pontos por isso.
•Na introdução, achei que a citação ficou solta, sem ligação com o parágrafo. Tente relacionar melhor a citação, como por exemplo: “Como aludido por Pe Antônio Vieira, “A boa educação é como moeda de ouro. Em toda parte tem valor”. Em contrapartida, essa moeda no Brasil tem sofrido cada vez mais com a inflação ao passo que em outros países tem valorizado”. Além disso, evite colocar causas ou consequências na introdução, isso é assunto para o desenvolvimento. Na introdução você deve demonstrar o desdobramento do tema (evasão de cérebros) e a defender alguma tese, mostrar de que lado você está diante desse problema.
•No desenvolvimento 1, recomendo a troca de “dados IBGE” por “segundo o IBGE” e que colocasse de fato algum dado para reforçar sua afirmação: se caiu nos rankings, como foi essa queda? Sobre o investimento , quanto diminuiu? Seria interessante também colocar alguma conjunção no início dos outros períodos para que tenha uma ligação entre uma frase e outra, caso contrário, as ideias ficam soltas e torna o texto confuso. Talvez dessa forma ficasse melhor:
“Diante disso, embora o investimento nesse setor tenha aumentado (tantos%) em relação ao século passado, segundo o IBGE, as universidades brasileiras sofrem queda nos rankings mundiais. Tal problema tem como causa a falta de preparo dos indivíduos que ingressam nas universidades, devido ao baixo investimento no ensino básico, 4 vezes menor que no ensino superior (de acordo com tal fonte). Diante desse cenário, essa é uma incapacidade do Brasil que acaba sendo suprida por faculdades no exterior.”
•No desenvolvimento 2, as ideias não foram bem organizadas. O exemplo do café foi mal explicado e, para quem não entende o que ocorreu na época, fica complicado de entender, pois a possibilidade de fatos que podem ser relacionados ao café e às indústrias podem ser distintos e pessoas podem entender sua colocação de forma diferente de você. Admito que fiquei levemente confusa com o esse trecho e não sei como sugerir melhoras, perdão.
Na conclusão, geralmente o primeiro período deve fazer uma retomada do tema e tese; no segundo período a proposta de intervenção com agente, ação, meio, finalidade e detalhamento; por fim, um período de fechamento. Ao invés de ter retomado o tema, você preferiu colocar uma citação com essa função. É algo interessante, mas tome cuidado para que não fique solta ou confusa. Gostei desse parágrafo e não tem muito oq ser corrigido nele. Uma frase de fechamento que retomasse, por exemplo, a citação que usou no início é uma forma interessante de finalizar e, quem sabe, conseguir uma nota máxima na competência 5.
Bem, espero ter ajudado em algo e desculpe se fui meio exagerada. Sua redação não está ruim, mas pode melhorar ;) continue estudando que você conseguirá uma nota alta na redação!!
Racismo no Brasil ENEM
Natalha
Olá! Gostaria de deixar claro que não sou boa em correções, mas vou deixar o meu parecer aqui sobre sua redação. Num geral, sua redação está boa. É perceptível que você compreende a estrutura de texto dissertativo-argumentativo, tem bom domínio da norma padrão da língua portuguesa e procura manter uLeia mais
Olá! Gostaria de deixar claro que não sou boa em correções, mas vou deixar o meu parecer aqui sobre sua redação.
See lessNum geral, sua redação está boa. É perceptível que você compreende a estrutura de texto dissertativo-argumentativo, tem bom domínio da norma padrão da língua portuguesa e procura manter uma boa organização das ideias, de forma coesa e coerente. No entanto, você perderia pontos na competência 5 pela má estruturação do parágrafo de conclusão. Por esse motivo, vou deixar aqui uma recomendação de uma professora minha sobre isso que me fez conseguir 200 pontos nessa competência.
Primeiro, esse parágrafo deve ter uma frase dd retomada do tema. Você até faz isso, mas trás uma frase muito vaga. Inicie com uma conjunção de valor conclusivo, por exemplo, em suma, logo, portanto, dessarte, em síntese, entre muitos outros, e retome o tema logo em seguida: “Em síntese, fica evidente que o cenário escravocrata está relacionado ao racismo, que devem ser atenuados.”
Após isso, o próximo período você deve responder a 5 perguntas que são o foco da proposta de intervenção: agente (quem fará isso?), Ação (que atitude irá diminuir o problema?), Meio (elementos práticos que irão viabilizar a proposta), finalidade (qual o resultado?), E por fim, o detalhamento, se houver. Para ajudar nisso, você poderia abusar das conjunções, dando maior coesão e coerência: “Diante essa ótica, cabe ao Ministério do trabalho promover melhores condições de trabalho para a população negra, por meio da monitoria do trabalho e da garantia de direitos trabalhistas, visando acabar com a exploração. Ademais, vale salientar a necessidade de promover a conscientização do preconceito racial por meio da mídia e das escolas, com a finalidade de desconstruir preconceitos existentes.”
Para finalizar, conclua com uma breve frase de fechamento: “somente assim será possível gerar reflexão acerca do assunto e diminuição do racismo no país.” Nesse período eu não possuo boas ideias mas é interessante retomar aqui alguma citação que utilizou durante a redação, mas o intuito mesmo é apenas encerrar a redação.
A proposta completa sugerida por mim, tentando aproveitar a sua escrita, ficaria assim:
“Em síntese, fica evidente que o cenário escravocrata está relacionado ao racismo, que devem ser atenuados. Diante essa ótica, cabe ao Ministério do Trabalho promover melhores condições para a população negra, por meio da monitoria e da garantia de direitos trabalhistas, visando acabar com a exploração. Ademais, vale salientar a necessidade de promover a conscientização do preconceito racial por meio da mídia e das escolas, com a finalidade de desconstruir preconceitos existentes. Somente assim será possível gerar reflexão acerca do assunto e diminuição do racismo no país.”
Peço desculpas caso não tenha ajudado e qualquer erro cometido por mim. Aqui é só uma sugestão, mesmo com uma proposta de intervenção não tão boa, você conseguiria uma nota alta, mas acredito que se melhorar a proposta, conseguirá chegar na nota mil!
Bons estudos!!
Desemprego no Brasil
Natalha
Amei sua redação, principalmente a proposta de intervenção. Porém, por experiência própria, eu tive alguns pontos descontados na competência 5 do Enem por não colocar uma retomada ao tema logo no início do último parágrafo e recomendo que você não cometa essa falha! Não sou boa em corrigir e a sua rLeia mais
Amei sua redação, principalmente a proposta de intervenção. Porém, por experiência própria, eu tive alguns pontos descontados na competência 5 do Enem por não colocar uma retomada ao tema logo no início do último parágrafo e recomendo que você não cometa essa falha!
See lessNão sou boa em corrigir e a sua redação nem precisa disso, mas eu escreveria a seguinte frase no início do parágrafo de conclusão “Em suma, fica evidente que medidas são necessárias para atenuar o desempenho no país. Cabe, portanto, ao Ministério da economia….”. Escrever essa simples frase pode fazer vc conseguir 200 pontos nessa competência e chegar a nota mil!
Alem disso, evite períodos muito longos para que não fique algo cansativo de ler ou que se torne fácil o esquecimento de algum fato relevante.
Quanto às demais competências, nao tangenciou o tema, demonstrou domínio da norma padrão, suas ideias foram bem selecionadas e organizadas e manteve sempre a coesão e a coerência. Contudo, acredito que você atendeu perfeitamente a todas essas competências.
Espero ter ajudado, bons estudos!!