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Tema: EAD
Jeff1000
É um tema atualizado e foi muito inteligente você discorrer sobre o assunto. Na introdução colocaste bem a elementos de defesa consistente, quanto ao seu ponto de vista. A estrutura textual está bem organizada. No desenvolvimento foi colocada em pauta as vantagens do ensino a distância, procurando cLeia mais
É um tema atualizado e foi muito inteligente você discorrer sobre o assunto.
See lessNa introdução colocaste bem a elementos de defesa consistente, quanto ao seu ponto de vista. A estrutura textual está bem organizada.
No desenvolvimento foi colocada em pauta as vantagens do ensino a distância, procurando convencer o leitor de sua importância no contexto social em que vivemos.
A conclusão é o fechamento de suas ideias proposta na introdução. Você apresenta soluções precisas para apresentar possibilidades de intervenção no sentido de melhorar o que foi problematizado.
há apenas alguns erros quanto a o uso padrão da norma de linguagem. Pode-se perceber alguns erros de grafia, principalmente quanto a o uso da crase.
Trata-se de uma particularidade gramatical de relevante importância, dado o seu uso de modo frequente. Diante disso, compreendermos os aspectos que lhe são peculiares, bem como sua correta utilização é, sobretudo, sinal de competência linguística, em se tratando dos preceitos conferidos pelo padrão formal que norteia a linguagem escrita.
O termo regente deve prescindir-se de complemento regido da preposição “a”, e o temo regido deve admitir o artigo feminino “a” (s):
Exemplos:
…em contraste a isso hoje em dia qualquer um que tiver acesso a internet…
(à).
Boa parte do texto apresenta o uso correto da vírgula, somente em um dos casos houve um erro.
O texto está bom, mas poderia utilizar elementos que pudessem fortalecer as ideias nele proposto.
Parabéns.
Espero ter ajudado.
A disseminação da violência urbana no Brasil
HeloisaAijado
Oii, boa tarde! Gostei muito do seu texto! Você escreve muito bem! Não notei erros gramaticais graves e nem repetição de palavras. Você desenvolveu bem seus argumentos e usou o contexto histórico para comprová-los. Adorei a referência com a obra Os Sertões, deu um diferencial. O único erro que noteiLeia mais
Oii, boa tarde! Gostei muito do seu texto! Você escreve muito bem! Não notei erros gramaticais graves e nem repetição de palavras. Você desenvolveu bem seus argumentos e usou o contexto histórico para comprová-los. Adorei a referência com a obra Os Sertões, deu um diferencial. O único erro que notei, diante da sua estrutura adotada, foi a falta de conclusão no 3º parágrafo, mas de resto creio que está tudo certo. Parabéns!! Espero ter ajudado! :)
See lessCombate ao preconceito contra portadores de HIV/aids
HeloisaAijado
Oii, boa tarde! Gostei muito do seu texto! Você exemplifica e desenvolve bem seus argumentos, utilizando conhecimento de mundo. Entretanto, frente ao tamanho dele, creio que você poderia fazer alguns cortes ou resumir em poucas palavras, sendo mais direta. Desse modo, ele ficaria mais leve de ler eLeia mais
Oii, boa tarde! Gostei muito do seu texto! Você exemplifica e desenvolve bem seus argumentos, utilizando conhecimento de mundo. Entretanto, frente ao tamanho dele, creio que você poderia fazer alguns cortes ou resumir em poucas palavras, sendo mais direta. Desse modo, ele ficaria mais leve de ler e caberia em 30 linhas.
See lessVocê usa palavras de fácil entendimento e não notei repetição, bem como graves erros gramaticais. Falou do tema, apresentando sua opinião e outras áreas do conhecimento. Sua proposta de intervenção está boa e detalhada. Parabéns! Espero ter ajudado ;)
Descriminalização Maconha: problema ou solução?
FelipeReZ
Olá Gislâine, boa tarde!! Segue minhas percepções: Primeiro período * Acredito que o conectivo que mais se adequaria ao contexto, inicial, seria um de adição - de informação - não a adversativa que você utilizou. *Tente não expor tanto os seus argumentos diretamente na introdução, eu acredito, que sLeia mais
Olá Gislâine, boa tarde!!
See lessSegue minhas percepções:
Primeiro período
* Acredito que o conectivo que mais se adequaria ao contexto, inicial, seria um de adição – de informação – não a adversativa que você utilizou.
*Tente não expor tanto os seus argumentos diretamente na introdução, eu acredito, que seria de grande valia para apresentar apenas a suas ideias principais sobre o tema (estas que destaco que identifiquei apenas uma, de forma clara):
“Na contemporaneidade, muito se discute sobre a descriminalização da maconha e suas respectivas consequências. SOB TAL ÓTICA, É INEGÁVEL QUE a legalização de seu consumo e sua descriminalização PODE acarretar graves problemas para AS MAIS DIVERSAS ESFERAS DA SOCIEDADE, PODENDO-SE ABORDAR DESDE OS CAMPOS DA saúde pública do Brasil, AO convívio social, haja vista a mudança comportamental agressiva propiciada pela Canabis. Dessa forma, outras medidas que coíbam o abuso usual da droga devem ser tomadas, REITERANDO A sua NÃO legalização.
Segundo período –
*Considero que seria mais estruturado a redação caso houvesse uma finalização – mais evidente – e sua citação, muito bem citada, no meio do parágrafo, dando ênfase ao argumento.
*Pelo mesmo, ou pela mesma NÃO EXISTE. Substitua por pronomes pessoais retos, como ele ou ela.
*Tente reduzir a quantidade de períodos em cada desenvolvimento, tende trabalhar com 3 ou no máximo 4 (nesse propósito, adicionei “;” a fim de não encerrar o período em alguns trechos).
*Em uma citação indireta, podemos sempre manejar a ideia principal com as nossas palavras.
-Veja só:
Em princípio, um dos problemas gerados pela maconha na sociedade são as complicações neurológicas causadas POR ELA. A esse respeito, urge A NECESSIDADE DE analisar os efeitos psicoativos da Canabis, capazes de provocar situações de alucinações constantes em seus usuários, além de ser altamente viciante; ademais, é possível deslocar ao assunto em voga, a citação do jornalista Aparício Torelly, esse que defende QUE VÍCIOS DE QUALQUER NATUREZA SINTETIZAM EMPECILHOS para a ordem governamental regulamentá-loS. Destarte, esse efeito de dependência é o principal fator impulsionador do narcotráfico, problema que ameaça a segurança social, SENDO IMPERIOSA A AMPLIAÇÃO DE MEDIDAS COM O FITO DE ATENUAR OS EFEITOS NEGATIVOS DESSE IMBRÓGLIO.
Terceiro período –
*Adequado!
Quarto período –
*Apresentou as condições fundamentais para a conclusão, perfeito!.
Bons estudos!
Efeitos psicossociais causados pelos transtorno de ansiedade
FelipeReZ
Olá Carol, boa tarde! No primeiro período apenas identifiquei um erro de grafia no vocábulo "mÉdica". No segundo parágrafo, não encontrei o tópico frasal; que visa enfatizar a ideia principal do parágrafo desenvolvimento que vai ser abordado nas próximas linhas. Neste viés, seria de grande valia, acLeia mais
Olá Carol, boa tarde!
See lessNo primeiro período apenas identifiquei um erro de grafia no vocábulo “mÉdica”.
No segundo parágrafo, não encontrei o tópico frasal; que visa enfatizar a ideia principal do parágrafo desenvolvimento que vai ser abordado nas próximas linhas. Neste viés, seria de grande valia, acredito eu, apenas mover alguns termos para a seguinte maneira:
Em uma primeira análise, deve-se destacar COMO A GRANDE CARGA DE ATRIBUIÇÕES AOS JOVENS ESTÃO CORRELACIONADAS AO VOLUME EXACERBADO DE PROBLEMAS PSICOLÓGICOS IDENTIFICADOS, HODIERNAMENTE, NESSES. SOB TAL ÓTICA, É POSSÍVEL CITAR um documentário chamado ‘’Take your pills’’ no qual é retratado o modo como os universitários fazem uso de estimulantes como o ‘’Aderon’’ para dar conta da rotina pesada de estudos, logo muitos deles desenvolvem distúrbios de ansiedade antes dos 25 anos. Nesse sentido, desde de estudos sem base psicológica para isso deixando a mostra um perfil egoísta da sociedade. TENDO ISSO POR BASE, É DE EXTREMA IMPORTÂNCIA A DISSOLUÇÃO DESSE CONTEXTO A FIM DE LIQUIDAR ESTE IMBRÓGLIO.
**OBS: Adicionei uma finalização pois acredito que auxilia a finalizar a ideia do parágrafo.
*Perceba que não modifiquei a visão principal do seus texto, apenas direcionei de uma forma mais clara.
No terceiro período, destaco-vos que a adição da citação se apresentou de forma correta; todavia, também seria de ótimo a introdução de uma finalização desse parágrafo.
Alusivo a conclusão, concluo que se apresenta em perfeitas condições:
– Solução:
*Quem vai fazer (CHECK)
*O que vai fazer (CHECK)
*Meio (CHECK)
*Detalhamento (CHECK)
**Cíclico (CHECK)
Parabéns, acredito que já se encontra com um nível de escrita excelente, longe de mim criticar ou expor defeitos – até porque, estou em pleno aprendizado também (rs).
“Divulgação de Fake News e seus impactos”
Karina Santos
Olá, tudo bem? Sua redação é interessante, apresenta conectivos, proposta de intervenção, e uma escrita fluida. No entanto, deve-se melhorar: - Na introdução, é interessante sua analogia, mas tem um erro de pontuação que a deixa confusa: ''...evolução da medicina e a comunicação, é válido, no entantLeia mais
Olá, tudo bem?
See lessSua redação é interessante, apresenta conectivos, proposta de intervenção, e uma escrita fluida. No entanto, deve-se melhorar:
– Na introdução, é interessante sua analogia, mas tem um erro de pontuação que a deixa confusa: ”…evolução da medicina e a comunicação, é válido, no entanto enfatizar sobre…”, após ”comunicação” deveria ser utilizado um ponto final e não uma virgula, pois era o momento de encerrar sua analogia e relacioná-la com a tese. Então o correto seria: ”…da medicina e a comunicação. No entanto, é válido enfatizar…” e você continuaria.
– Sua tese também não esta muito clara, é perceptível que você quer apresentá-la, mas parece que ela não existe. Durante a redação, você fala sobre a disseminação das Fake news, desinformação, vulnerabilidade e a atenção do público em relação a elas, sendo que, na hora de apresentar a tese, não se consegue detectar que algum deses assuntos será trabalhado na redação. Então, tome cuidado com a tese, ela é muito importante, não tenha medo de deixá-la explícita e clara, divida ela em causa ou consequência ou em dois assuntos, onde um será abordado no segundo e outro no terceiro parágrafo.
– Falta aplicar repertórios em sua redação para confirmar seus argumentos, a falta deles deixa sua redação pobre.
– É sempre importante colocar vírgulas após os conectivos, faltou no terceiro parágrafo ”Outro meio importante de salientar é que( , )”
– Em sua proposta de intervenção, você perderia pontos por não completá-la. Falta colocar, o meio e o objetivo.
Nota: 620
* Continue se esforçando, você esta indo bem. Uma dica que eu te dou e estudar com as redação nota 1000 de outros enem, são ótimas, estou aprendendo muito com elas.
A QUESTÃO DA DOAÇÃO DE ÓRGÃOS NO BRASIL
Jeff1000
Competência 1: Domínio da escrita formal da língua portuguesa. sua nota nessa competência foi: 160 Você demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita, ou seja, apresenta um texto com boa estLeia mais
Competência 1: Domínio da escrita formal da língua portuguesa.
See lesssua nota nessa competência foi: 160
Você demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita, ou seja, apresenta um texto com boa estrutura sintática, com poucos desvios de pontuação, de grafia e de emprego do registro exigido.
Competência 2: Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo.
Sua nota nessa competência foi: 200
Você atendeu completamente aos critérios definidos a seguir. Foi bem desenvolvido o tema por meio de argumentação consistente e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão.
Competência 3:Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.
Sua nota nessa competência foi: 160
atendendo aos critérios definidos a seguir. Em defesa de um ponto de vista, o texto apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, porém poderia enriquecer seu texto, relacionando ainda fatos que o poderia torná-lo mais consistente ao ponto de vista defendido.
Competência 4: Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.
Sua nota nessa competência foi: 160
Articula as partes do texto com pouca inadequações , e apresenta repertório diversificados de recursos coesivos.
Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos.
Sua nota nessa competência foi: 200
elabora muito bem, proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada à discussão desenvolvida no texto.
Sua nota final foi: 880
Espero ter ajudado.
os limites entre a estetica e a saude no Brasil
Carlos Eduardo
Vamos lá! Irei corrigir sua redação de acordo com as competências exigidas pelo Enem. Comentários por competência: C1- Cuidado com o uso correto de vírgulas em adjuntos adverbiais, na 1ª linha o correto seria o seguinte: "O poema “Os sapos”, de Manuel Bandeira, faz uma forte crítica as imposições paLeia mais
Vamos lá! Irei corrigir sua redação de acordo com as competências exigidas pelo Enem.
See lessComentários por competência:
C1- Cuidado com o uso correto de vírgulas em adjuntos adverbiais, na 1ª linha o correto seria o seguinte: “O poema “Os sapos”, de Manuel Bandeira, faz uma forte crítica as imposições parnasianas sobre o culto à forma”. Você também não colocou crase no “as” em “as imposições”, lembrando que um único erro de crase já desconta 40 pontos da C1. Atente que eu vou reescrever o seguinte trecho “Este fato, não só aconteceu no parnasianismo, em verdade vem se perpetuando cada vez mais no Brasil. Haja vista, que a supervalorização do belo está causando impactos na saúde”, reescrito : “Esse fato não só aconteceu no Parnasianismo, mas, em verdade, vem se perpetuando cada vez mais no Brasil, haja vista que, a supervalorização do belo, está causando impactos na saúde”. Uso desnecessário de crase em “à cultura”. Nesse trecho “cegando a população”, sabemos que a população não está “cegando” realmente, então sempre coloque entre aspas expressões com caráter conotativo. Ao invés de “corrompesse”, é “corrompe-se”.
C2- O candidato usou seu repertório sociocultural para elaboração do texto, e respeitou, em partes, a estrutura do texto dissertativo-argumentativo no ENEM. Eu recomendo você adotar um encaminhamento argumentativo ao final de sua introdução, deixando mais claro quais seriam os aspectos a serem abordados, como causas e consequências, ou aspectos negativos ou positivos. PF é um sigla e deve ser especificada.
C3- Apesar do candidato utilizar repertório de informações para construir a argumentação nos parágrafos de desenvolvimento, faltou se posicionar mais criticamente no texto, utilize expressões como “é inaceitável, é inadmissível, infelizmente etc” para deixar claro seu posicionamento sobre o tema.
C4- O texto apresenta uma boa utilização de termos conectivos, o que pode ser notado em termos como “portanto, ademais, haja vista etc”, favorecendo à coesão e coerência entre parágrafos e dentro desses.
C5- Do ponto de vista estritamente da C5, a proposta apresenta todos os elementos necessários, mas é possível perceber vários erros de vírgulas e coerência entre as ações que foram propostas, tente ser mais evidente no tocante às ações a serem feitas, e o detalhamento dessas.
Notas por competência:
C1- 80
C2- 160
C3- 160
C4- 200
C5- 160
Nota final: 760
A questão da depressão no Brasil do século XXI
igoraugusto_98
Introdução: - Nada a reclamar, está exatamente como deveria! Desenvolvimento 01: - Sendo chato, você poderia pelo menos não tentar repetir a frase usada na tese na primeira frase do seu desenvolvimento. ;) - Sem vírgula após "segundo". - "Da mesma" não existe!! É um erro gramatical bastante comum (cLeia mais
Introdução:
See less– Nada a reclamar, está exatamente como deveria!
Desenvolvimento 01:
– Sendo chato, você poderia pelo menos não tentar repetir a frase usada na tese na primeira frase do seu desenvolvimento. ;)
– Sem vírgula após “segundo”.
– “Da mesma” não existe!! É um erro gramatical bastante comum (cansei de cometê-lo enquanto fazia redação às vésperas do Enem hehe). Troca por um outro pronome.
– Acho que você quis dizer “reflexo” e não replexo, não foi?
– Sem vírgula antes de “toda a consequência”.
– Concordância correta é “dita” não “ditam”, afinal, quem dita é o corpo social (singular).
– Tiraria os 2 pontos na última frase.
– De resto, repertório bem usado, adequado ao tema e produtivo. Argumentação muito boa.
Desenvolvimento 02:
– Trocaria a frase inicial ou colocaria alguma coisa que a ligasse ao tema central (depressão)
– Seu D1 foi lindo, seu D2… Foi mais ou menos, rs… Mas o importante é que você não tangenciou o tema e o D1 consegue te segurar bem. Enfim, buscaria argumentar mais sobre a questão, tornar mais nítida a associação.
Intervenção:
– Nada a criticar. 5 exigências presentes.
Sua nota:
C1: 160
C2: 200
C3: 160/200 – Vou deixar em aberto por causa do 2º desenvolvimento.
C4: 200
C5: 200
TOTAL: 920/960
Parabéns pelo seu texto!
A preservação da saúde mental no mundo globalizado.
igoraugusto_98
Introdução: - Antes de pois troque o ponto por uma vírgula. - Senti falta da tese. Você apenas apresentou o tema. Deixe claro para o corretor o que você vai apresentar em seu texto. Desenvolvimento 01: - Mesmo erro gramatical do primeiro parágrafo ao usar ponto ao invés de vírgula antes de "que". -Leia mais
Introdução:
See less– Antes de pois troque o ponto por uma vírgula.
– Senti falta da tese. Você apenas apresentou o tema. Deixe claro para o corretor o que você vai apresentar em seu texto.
Desenvolvimento 01:
– Mesmo erro gramatical do primeiro parágrafo ao usar ponto ao invés de vírgula antes de “que”.
– Vírgula antes de assim.
– Gostei, trouxe repertório associado ao tema e o usou de maneira produtiva, embora curto.
Desenvolvimento 02:
– Senti falta de um conectivo ao iniciar o parágrafo. Um além disso, ou um outrossim cairiam bem.
– Vírgula antes de “se forem…”; como você está deslocando um trecho da frase, ele deve ser posto entre vírgulas.
– Não é assim que se põe uma citação. Você pode fazê-la de diversas formas, como: “Charles Bukowski, em tal obra, disse: …” ou: Charles Bukowski já afirmara em sua obra xxx que blablabla”. Não use a citação da forma que você pôs.
– Tira-se ou chega-se? Cuidado com os verbos escolhidos, eles podem mudar o sentido da frase. ;)
– “É tanto que” é bem coloquial. Troque por um Isso é visível pois…
– Sem vírgula antes de pessoas.
– Sinceramente, eu removeria o último trecho em que você fala da OMS. Ficou confuso.
Intervenção:
– Contável não é bem a palavra mais interessante.
– Vamos lá, só encontrei 2 dos 5 requisitos exigidos na intervenção mais completa. O “quem” (Ministério da Saúde), faz o que (as ações que você mencionou). Faltou o como isso iria ser feito, a finalidade dela e o detalhamento de uma das 4.
Enfim, sua nota:
C1: 160
C2: 200
C3: 120
C4: 160
C5: 80
TOTAL: 720