Olá, tudo bem?
Sua redação esta muito boa, apresenta uma tese clara e estrutura, parágrafos bem desenvolvidos, bons conectivos e uma boa proposta de intervenção. Parabéns! Entretanto, deve ser melhorado:
* Introdução: ela esta de parabéns, bem trabalhada, ótima ideia começar com uma analogia, enriqueceu o parágrafo e sua tese esta completamente clara e objetiva. Na minha opinião, eu só mudaria ”televisionada” para ”televisiva”, mas é só uma opinião. Esta perfeita.
* Segundo parágrafo: O conectivo inicial esta muito correto. Mas evite utilizar termos coloquiais como ”… indivíduo é (enxergado) como …” use visto ou observado, por exemplo. Fora isso, o parágrafo esta bem desenvolvido e tem um repertório bacana.
* Terceiro parágrafo: Nessa frase tem dois erros – ”…os jovens não tem o hábito (de) (autocuidado).” O primeiro ”de” deveria ser ”do” e segundo que, mesmo mudando para ”do”, ainda ficaria estranho essa frase, ”autocuidado” não se encaixa nessa frase corretamente, mude para cuidar, ficando assim: ”…os jovens não tem o hábito de se cuidar.”
– Erro de concordância: ” os meninos acham que nunca (vai) pegar a doença”. O correto seria ”vão” já que meninos está no plural. Nessa frase também tem duas palavras coloquiais, como: ”acham” que poderia ser substituído pelo verbo ”acreditar”, e ”pegar” que deveria ser substituído por ”contrair” já que estamos nos referindo a doença. Cuidado com o uso de palavrinhas coloquiais, elas diminuem os pontos em relação a ortografia, mesmo que você apresente palavras diversificadas.
– Muito bom o repertório utilizado. Mas é desnecessário você diferenciar os ”meninos” das ”meninas”, uma vez que você mencionou na citação do professor o termo ”os jovens” que esta classificando todos no geral. Então, você poderia seguir essa linha. Ficaria mais correto e formal.
– ”camisinha” é um termo coloquial, poderia ser substituído por ”preservativos”, mas se quisesse especificar que é ”camisinha” acrescente ”masculino”>> “preservativo masculino”. Mais formal.
*Conclusão: Normalmente é arriscado adicionar duas propostas de intervenção, porque corre o risco de uma ficar mais detalhada do que a outra, ou ficando incompleta. Por via das dúvidas, procure sempre mostrar apenas uma. Na sua primeira proposta, faltou especificar aonde serão esses eventos e na segunda, faltou a finalidade. Ademais, foi muito as 3 últimas linhas, você retomou o assunto inicial e fez uma breve conclusão.
– Cuidado com esses termos:
”Dessa forma, espera-se com essas medidas (ter) uma comunidade livre de preconceitos e com jovens (mais) conscientes, para que não haja mais casos iguais de Marina de ‘’Elite’’. O primeiro é coloquial, poderia ser ”obter” e o segundo é desnecessário, já que, tecnicamente não etão sendo nada conscientes por não se prevenirem kkk
* Mas, parábens pela redação. Esta muito bem encaminhada. Sempre que puder, estude com redações nota 1000 do ENEM elas são ótimas para aumentar o vocabulário e ajuda a ficar atenta aos erros. Espero ter ajudado…Sucesso.
NOTA: 800

Olá, tudo bem?
Sua redação esta boa, tem um tese clara e estruturada, bons conectivos e uma proposta de intervenção. Entretanto, deve-se melhorar:
* Introdução:
– O primeiro parágrafo em relação aos demais, esta desproporcional. Isso não é bom, indica uma estrutura desorganizada. Tente deixa-los quase uniformes, nem maiores demais e nem menores que os outros.
– Tem dois erros nessa frase: ” que o (possibilitam) ( * ) ser um grande produtor.” Primeiro, deveria ser ”possibilita” já que a palavra ”Brasil” não esta no plural. Segundo, Falta acrescentar ”de”, porque fica confuso sem.
– Sua tese esta super clara e desenvolvida. Em contrapartida, esse parágrafo esta muito básico, na verdade ”pobre”. Como ele esta bem curto, seria perfeito acrescentar de início uma analogia, sendo histórica, musical, cinematográfica ou de algum filósofo, aumentaria o interesse para o leitor e enriqueceria a introdução, fora que deixaria ele proporcional aos demais parágrafos.
* Segundo parágrafo:
– Utilização desnecessária : ”apontar (para) a incapacidade de”
– Cuidado com a repetição de palavras muito próximas uma da outra, como: ”armazenamento”. Sei que ela era necessária ali, mas da próxima vez, procure utilizar termos diferentes para que não indique ao leitor que você tem um vocabulário primitivo.
– Percebe-se que ele esta muito bem argumentado, mas falta apresentar repertórios para confirmar seus argumentos.
* Terceiro parágrafo:
– Evite utilizar frases ou palavras coloquiais e que apresente sobrepujamento, ou seja, exagero como: ”Apesar (de bem mais) econômicas”. Substitua por uma única palavra, apenas o ”mais” ajudaria, ou ”serem”, perfeito. Quando estiver com essa intenção, de indicar um termo com um pouco de exagero, procure indicar com um termo só, assim, não ficará incorreto.
– Desnecessário a utilização de traços: (–) o que, por conseguite, resulta em perdas(-).
– Esta incorreto ”conseguite”. O correto seria ”conseguinte”.
– Palavra desnecessária: ”cobertura (bem) menor”, poderia apenas colocar, ”cobertura menor em relação”.
– Falta utilizar repertório para confirmar seu argumento, é recomendável utilizar um em cada parágrafo, menos na conclusão.
* Conclusão:
– Sua proposta esta boa, mas falta a finalidade. Tome muito cuidado quando for apresentar duas propostas, para que ela não fique incompleta e com destaque desigual. Na segunda, Faltou o meio.
* Mas é isso, no geral ela esta muito boa, caminhando para o sucesso. Pratique cada vez mais, de preferência vendo redações nota 1000 no ENEM, elas ajudam muito a aumentar o vocabulário e aos erros gramaticais. Espero ter ajudado…
Nota: 620