Olá, tudo bem?
* Sua introdução: esta muito boa, com a presença de uma analogia muito bem relacionada com o tema, tese clara e organizada. Parabéns.
* Primeiro parágrafo: ótima utilização de conectivos, tópico frasal presente, repertório sociocultural e bons argumentos. Só cuidado com alguns erros:
– representações de família. > representações familiares.
– homoafetivos declararam ter filhos > terem filhos.
– não aceitavam outras concepções de família > ”outras” é desnecessário – famílias.
* Segundo parágrafo: novamente bons conectivos, tópico frasal, repertório e argumentos coesivos. Cuidado com uso de palavras coloquiais:
– família são membros que se enxergam como familiar, > ”enxergam” – ”familiar” > familiares. Outra coisa que te indicaria é não utilizar palavras iguais muito perto uma da outra, empobrece seu vocabulário.
* Conclusão: bom conectivo e sua proposta esta quase completa, só faltou o meio.
– palestras e a transformação > tirar o ”e”.
* É isso, sua redação esta muito boa, só teve alguns erros e uma dica que dou é tomar cuidado com o tamanho da redação. A sua ta grandinha, não que seja incorreto, mas pode te dar trabalho no dia do enem se não caber nas 30 linhas. Espero ter ajudado, brigad…
Nota: 850

Olá, tudo bem? sua redação esta muito boa, com uma leitura fluida e organizada de acordo os requisitos do ENEM.
* Introdução:
– Muito bem iniciada;
– Ótima analogia;
– tese bem clara;
– Estrutura organizada.
Entretanto:
– Erro ortográfico: industrias > indústrias.
– Tese em desacordo com a redação: ”O problema começa nas grandes industrias, do modo em que produtos recicláveis são fabricados e continua no momento em que são descartados de forma incorreta na natureza”. Pela maneira que esta descrito, entende-se que o problema esta na fabricação dos produtos nas indústrias, porque você fala que o ”problema” inicia nelas, sendo que, no decorrer da redação não é citado em nenhum momento o porque da fabricação ser incorreta. Você fala sobre, ineficiência na reciclagem e não na ”produção”, e fala também sobre a educação do ser humano em produzir o lixo . São ótimas temáticas para tese, mas tome cuidado para não fugir do que é abordado adiante. Quando isso ocorre, você é despontuada por mostrar algo na tese que não é apresentado na redação.
* Primeiro parágrafo:
– Faltou conectivo inicial;
– Faltou argumentar mais: Você apresenta um bom repertório, mas argumenta muito pouco, sendo que poderia ter ido mais afundo, explicado melhor o tratamento que a sociedade faz em relação ao lixo, exposto o porque da falta de educação com o lixo. É um assunto muito abrangente.
* Segundo parágrafo:
– bom conectivo inicial;
– bom repertório;
– Novamente, faltou mais argumentos.
* Conclusão:
– Bom conectivo inicial;
– Proposta de intervenção: esta muito bem encaminhada, mas não esta completa. Uma dica que te dou, é sempre focar em uma só proposta e não em duas ou mais, porque corre o risco de uma ou outra não ficar completa. Na sua primeira proposta, faltou você apresentar o objetivo e na segunda faltou o meio. Então, sempre apresente apenas uma em que todos os elementos estejam completos.
NOTA: 690
Espero ter ajudado, obrigada…

Olá, tudo bem? Parabéns por sua redação, ela apresenta uma boa estrutura, os parágrafos estão uniformes e ela apresenta uma tese e uma proposta de intervenção. Entretanto, deve ser melhorado:
* Introdução:
– Erros ortográficos:
… Com (a) avanço >> deveria ser ”o”.
…apresenta (serios) riscos >> ”sérios”.
– Sugestão: ”riscos as pessoas, tornando-as cada…” Se ”pessoas” fosse substituído por ”população” melhoraria a frase, deixando-a mais formal. >> Contudo, essa tecnologia apresenta sérios riscos à população , tornando-a cada vez mais vulnerável aos ataques da esfera de uma sociedade virtual.
– Sobre sua Tese: Parabéns por deixa-la clara, mas em minha opinião ela deveria ser mais trabalhada. Você fala sobre ”os ataques”, tudo bem, mas se ela fosse dividida em duas partes, por exemplo, causa e consequência ou dois assuntos paralelos, ficaria mais interessante. Então, a dica que te dou, é dividir a tese em dois temas, onde será trabalhado um em cada parágrafo seguinte, demonstrando ao leitor, que você teve um planejamento mais estruturado, assim você ganha pontinhos por organização.
– Ótima ideia começar com uma analogia histórica, enriquece muito uma introdução.
* Primeiro parágrafo:
– Faltou conectivo inicial, sempre inicie um parágrafo com um conectivo para melhorar a organização da redação, a falta dele diminui sua pontuação.
– Este parágrafo apresenta uma boa ideia, mas você peca na utilização de pontuações e na falta de um tópico frasal. Acredito que você ja saiba, que o tópico frasal é o assunto principal do parágrafo, que deve ser colocado bem no início, o que não acontece >> ” A internet tem alterado constantemente as transformações da convivência humana, sendo a mesma ( * uma vírgula aqui) inserida na vida de milhões de pessoas no mundo ( , << deveria ser um ponto, que indicaria assim, seu tópico frasal.) ( Aqui, você utilizaria um conectivo e dava sequência no assunto, falando dos exemplos que você citou) facilitando a comunicação, troca de dados, compartilhamentos e a exposição de fotos( ; << deveria ser um ponto.) Todavia, essa facilidade traz consigo alguns riscos (as <> deveria ser ”aos”) usuário, implicando diretamente na sua privacidade .
– Faltou apresentar algum repertório de alguma área para dar credibilidade aos seus argumentos.
* Segundo parágrafo:
– Novamente, falta conectivo.
– Erro : viso >> visto.
– CUIDADO: ” estima-se que cerca de 2, 3 bilhões de pessoas em todo planeta possuem e tem acesso livre a internet, e aproximadamente 1,3 milhões ” <> O (que) se tem viso, é (que) muito se fala…
* Conclusão:
– Esse iniciou com conectivo, muito bom.
– Na sua proposta, faltou você especificar o agente ( quem aplicaria ?) e o meio ( esses investimentos seriam por meio de que?)
– Erro de pontuação >> Assim ( , ) surgiria como efeito( . << não deveria ter) a p…
* É isso aí, espero ter ajudado… continue se esforçando cada vez mais, você esta indo muito bem.
Nota: ¨620