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Caminhos para combater a intolerância religiosa no Brasil
krisleinara27
A primeira introdução está mil vezes melhor, com muito mais repertório cultural e detalhamento. Sem dúvida nenhuma, escolha ela, que está bem mais nos padrões do enem e definitivamente desperta um interesse maior para se ler do que a outra. Apenas tenho algumas dicas: - Não repita palavras no mesmoLeia mais
A primeira introdução está mil vezes melhor, com muito mais repertório cultural e detalhamento. Sem dúvida nenhuma, escolha ela, que está bem mais nos padrões do enem e definitivamente desperta um interesse maior para se ler do que a outra. Apenas tenho algumas dicas:
See less– Não repita palavras no mesmo parágrafo. (Vc repetiu 2 vezes a palavra religião)
– O uso de rimas, mesmo que não propositalmente não cai bem na estrutura do enem. Vc usou na primeira oração as palavra religião e colonização. E na segunda oração usou religião e constituição.
– Antes da palavras mas vc deveria usar uma vírgula.
Fora essas coisas, sua introdução está ótima, bem estruturada e dividida em 3 períodos, sem erros ortográficos e muito bem desenvolvida.
A questão do lixo na sociedade brasileira.
krisleinara27
Eu adorei a sua introdução, vc a desenvolveu muito bem e apresentou repertório cultural, mas tenho algumas dicas para melhorar. Não há necessidade de colocar "primeira geração" em letra maiúscula, somente o Romantismo mesmo. Vc usou a palavra tornando e ocasionando na mesma frase, rimas em um textoLeia mais
Eu adorei a sua introdução, vc a desenvolveu muito bem e apresentou repertório cultural, mas tenho algumas dicas para melhorar. Não há necessidade de colocar “primeira geração” em letra maiúscula, somente o Romantismo mesmo.
See lessVc usou a palavra tornando e ocasionando na mesma frase, rimas em um texto argumentativo não são uma boa ideia. Além disso, esses verbos estão no gerúndio, o que não pode ter no seu texto, uma vez que é como se vc estivesse se
colocando dentro do próprio parágrafo.
Vc já usou acúmulo de lixo na introdução, e agora está usando de novo no segundo parágrafo. Procure sinônimos, tente escrever de uma outra forma que dê o mesmo sentido pra frase. Pq logo depois na sua segunda oração vc já usou a palavra lixo de novo.
Vc apresentou repertório cultural, muito bem, mas não use a palavra aumentando conjugada no gerúndio. Vc usou a palavra lixo de novo, assim não da, é muita repetição de palavra num mesmo parágrafo. Mas fora isso, vc o desenvolveu bem e deu pra entender seu ponto de vista, contudo te aconselho a expressar sua opinião no parágrafo, pq eu senti bem mais uma quantidade de informações do que de opinião.
Nesse terceiro parágrafo, vc usou a palavra problema de novo, procure sinônimos, pois vc já a usou na introdução.
“Constituição Federal (de) 1988, todos têm direito ao meio ambiente equilibrado,(portanto), cabe ao poder público e a coletividade o dever de defendê-lo e preservá-lo. Pra que faça sentido.
Seu parágrafo está muito informativo, falta opinião, mas parabéns, tem bastante repertório cultural. Vc usou a palavras direitos duas vezes, procure sinônimos, pois a repetição de palavras não cai bem. Vc desenvolve bem,
sabe dividir o parágrafo em 3 orações e apresentar repertório, mas de verdade precisa de opinião.
Conclusão: Mídias (Sociais), em letra maiúscula. Rima em texto dissertativo não cai bem: uma ação de conscientização, terão, atenção, população, questão, constituição (que foi usada 3 vezes ao longo do texto). Procure sinônimos, ou escreva de maneira que tenha o mesmo sentido do que vc quis dizer.
Vc usou muito as palavras acúmulo de lixo no texto, por isso tbm ficou repetitivo aqui, portanto, vc precisa buscar novas formas de abordar o que quer dizer.
Vc usou a palavra direitos de novos, por favor, é realmente preciso que aconteça a procura por sinônimos.
Eu achei sua intervenção meio confusa.
“mais ativos nessa questão e (para que) reconheçam as consequências…” Pra que faça sentido.
“Assim, será possível que os direitos assegurados pela Constituição sejam, de fato, garantido(s) a todos.” Plural, pq vc está se referindo aos direitos.
Vc usou as palavras resíduos sólidos de novo, como eu já disse e repito novamente, procure sinônimo ou tente abordar de uma outra forma que tenha o mesmo sentido do que vc quer dizer.
Eu achei sua intridução bem fraquinha, vc poderia ter pensado em mais uma proposta e mais um agente, além de algo mais eficiente para solucionar a problemática.
Notas:
c1- 150
c2- 120
c3- 130
c4- 120
c5- 120
Total: 640
A integração Social da pessoa com Síndrome de Down no Brasil
krisleinara27
Eu adorei sua introdução, porque vc a desenvolveu de uma maneira muito boa e utilizou de um belo repertório cultural. O que eu apenas te aconselho é a não usar tanto o conectivo e, procure sinônimos, pq vc o usou 4 vezes no mesmo parágrafo e como ele é para um uso geral, tenho certeza que ao longo dLeia mais
Eu adorei sua introdução, porque vc a desenvolveu de uma maneira muito boa e utilizou de um belo repertório cultural. O que eu apenas te aconselho é a não usar tanto
See lesso conectivo e, procure sinônimos, pq vc o usou 4 vezes no mesmo parágrafo e como ele é para um uso geral, tenho certeza que ao longo do texto será preciso usá-o novamente.
Vc usou a palavra direito duas vezes, procure outras palavras que deêm o mesmo sentido. Vc usou a palavra impossibilitando, ela está no gerúndio, portanto, é como se vc estivesse
se colocando dentro do texto, o que não pode acontecer de forma alguma.
Quanto ao primeiro argumento, não há necessidade de colocar país em letra maiúscula. Não ha necessidade de 4 orações num mesmo parágrafo, se não algumas frases ficam muito
extensas e outras muito curtas.
“e o resultado desse contraste é claramente refletido na ausência de ações e meios de ensino especializados”. Não use tanto o conectivo e, ainda mais na mesma frase 2 vezes.
procure sinônimos. Seu parágrafo está ótimo tbm, vc sabe como desenvolver, apresentou repetório cultural, mas precisa melhorar no quesito de repetição de palavras, uma vez que vc
repetiu novamente as palavras Síndrome de Down.
2° Arg: Logo no começo do parágrafo vc repetiu de novo as palavras Síndrome de Down. Vc precisa procurar sinônimos, que possuam o mesmo sentido a quem vc está se referindo.
Vc apresentou belo repertório cultural ao citar um sociólogo e a série Glee, mas essa parte ficou confusa: De acordo com Zygmunt Bauman, sociólogo polonês, a falta de solidez
nas relações sociais, e a características da “Modernidade liquida” vivida no século XXI.
Para fazer mais sentido, vc poderia ter escrito: De acordo com Zygmunt Bauman, sociólogo polonês, a falta de solidez nas relações sociais é uma característica da “Modernidade
Líquida”, presente no século XXI. Vc não precisa colocar atriz em letra maiúscula. Vc repetiu Síndrome de Down de novo e a palavra atriz, no mesmo parágrafo. Vc usou as palavras
interpretando e tendo, elas estão no gerúndio, portanto, é como se vc estivesse se colocando dentro do texto, o que não pode acontecer de forma alguma. Não precisa colocar a palavra
educação e atuação em maiúsculo, e essa rima na mesma frase não é algo bom para um texto dissertativo, sugiro que vc troque.
Outra coisa: “Beck”, no qual protagoniza uma aluna do Ensino Médio, com isto, expondo o ponto de atuação, elencado a profissão de Atriz , interpretando uma estudante”. Tome cuidado, nesse trecho
vc repetiu uma mesma informação, apenas trocando as palavras: “protagoniza uma aluna do Ensino Médio” e “interpretando uma estudante”.
Ademais, vc usou a palavra atuação duas vezes no mesmo parágrafo, pelo amor de Cristo, procure sinônimos.
Conclusão: “politicas que vise” Vc conjugou o verbo errado, não é vise, mas sim visem. Rimas não são boas em texto dissertativo, e nessa mesma frase vc usou solidificação e contrução.
Não há necessidade em colocar educadores em letra maiúscula. Vc rimou várias vezes com o final ão, criação e reformulação, especialização e inserção, por fim, integração. Sendo está no gerúndio,
ela está no gerúndio, portanto, é como se vc estivesse se colocando dentro do exto, o que não pode acontecer de forma alguma.
Repetição das palavras Síndrome de Down. Procure sinônimos, por favor.
Vc usou o conectivo e 4 vezes no mesmo parágrafo, vc precisa procurar novas conjunções e parar de repetir tanto, principalmente na mesma frase.
Vc desenvolveu bem sua conclusão e o segundo argumento, mas seus erros gramaticais e falta de seguir a norma culta te desqualificam.
Notas:
c1- 120
c2- 150
c3- 150
c4- 150
c5- 140
Total: 710
Corrija a minha, q eu corrijo de volta
krisleinara27
Introdução: Gostei muito da sua introdução. Tenho apenas algumas dicas: - Procure fazer um parágrafo com 3 períodos (3 pontos finais), pq se não ele fica muito extenso. - Procure não repetir conectivos, ao menos não no mesmo parágrafo, pois vc fez isso com o conectivo e - Seja um pouco mais claro coLeia mais
Introdução: Gostei muito da sua introdução. Tenho apenas algumas dicas:
See less– Procure fazer um parágrafo com 3 períodos (3 pontos finais), pq se não ele fica muito extenso.
– Procure não repetir conectivos, ao menos não no mesmo parágrafo, pois vc fez isso com o conectivo e
– Seja um pouco mais claro com relação ao problema que vc está abordando no texto
Arg 1: Não utilize a palavra sendo, pois ela está no gerúndio, ou seja, é como se vc estivesse se incluindo no texto, o que não pode acontecer.
Eu apenas senti uma fonte de informações enorme no seu parágrafo. Falta opinião nele iu uma reflexão acerca do que se aborda nele. Repito novamente, tente escrever um parágrafo com 3 períodos. Pare de repetir tanto o conectivo e. Pare de usar apenas informações. Depois de “Frente a estes gargalos…”, falta uma vírgula.
Arg 2: A mesma coisa que vc fez no anterior aconteceu aqui. Seu parágrafo ó tem informações mano,não tem uma reflexão, uma opinião e isso que torna o texto como dissertativo argumentativo. Vc precisa melhorar muito nisso e novamente repito ara de usar tanto o conectivo e. Procure sinônimos. Vc repete palavras como naturais. Vc deve começar com uma frase simples que encaminhe o que será dito no 1° período. No 2° período vc encaminha um dado, prova concreta, leis, séries, citações, etc. No 3° período vc coloca a sua opinião.
Conclusão: Nunca utilize reticências, vc deve ser claro com o que está dizendo. Novamente vc fez uso do conectivo e, além de repetir as palavras “políticas públicas”, te digo novamente, procure sinônimos mano.
Vc nunca deve escrever algo desse tipo “no entanto não é explícito como isso será feito.” a solução tem que vir de vc e ser algo específico, não vago como essa frase. Vc usou a palavra mais 2 vezes numa mesma frase, isso não pode acontecer de jeito nenhum: “mais atuantes com punições mais severas…”
Objetivando: verbo no gerúndio, como eu já disse não pode ser usado, pois parece que vc está se incluindo ao texto.
Aqui vc fez uso de 3 períodos, blz, é um começo. Mas procure ser mais específico com a sua frase de impacto, como algo assim:
“Enfim, a partir dessas ações, as tecnologias, como disse Steve Jobs, moverão o mundo para frente.” Frase de impacto + retomada da analogia
Ou vc pode juntar uma proposta mais a frase de impacto (o que vc fez):
“Por meio, também, de palestras profissionais das áreas da informática que expliquem como os alunos poderão ampliar seu meio de informações e demonstrem como lidar com tais seletividades, haverá um caminho traçado para uma sociedade emancipada.”
E apenas a frase de impacto:
Dessa forma, será possível tornar o meio virtual um ambiente mais seguro e democrático para a população brasileira.”
Tema: Manipulação do comportamento do usuário pelo controle de dados na internet
Notas:
C1: 100
C2: 80
C3: 80
C4: 100
C5: 120
Total: 480
As manifestações populares no brasil como ferramenta de mudança social
krisleinara27
1- Sua introdução está boa boa, pois tem repertório cultural pela série pela série que foi citada, mas o seu erro foi usar a palavra gerar 2 vezes e a palavra gerando, que está no gerúndio, portanto, é como se vc estivesse se colocando dentro do texto, o que obviamente não pode acontecer. Não precisLeia mais
1- Sua introdução está boa boa, pois tem repertório cultural pela série pela série que foi citada, mas o seu erro foi usar a palavra gerar 2 vezes e a palavra gerando, que está no gerúndio, portanto, é como se vc estivesse se colocando dentro do texto, o que obviamente não pode acontecer. Não precisa de uma vírgula depois de “Tais ações” e novamente vc repetiu duas palavras, sendo a palavra ações dessa vez.
See less2- Em relação ao 2° parágrafo, Brasil se escreve com letra maiúscula. Vc repetiu a palavra indagações novamente, só que agora no plural, procure sinônimos como questionamentos. De novo vc repetiu a palavra grupo,. Na oração “que luta pelas mesmas causas, mas também lutam no”, vc não precisava repetir o verbo lutar conjugado de outra maneira, é só usar o conectivo e. A palavra cooperando está no gerúndio tbm e não pode. Sinceramente, denti que seu parágrafo está muito mau elaborado, não tem sentido e eu não entendi aonde vc queria chegar com esse argumento. Outra coisa, comece o parágrafo com a citação de Martin Luther King, é mias fácil e elabora melhor a reflexão depois.
3- Em seu terceiro parágrafo não precisa colocar uma virgula depois e “Essas revoltas”e esse “vêm” não precisa de acento. A palavra tendo, fazendo, gerando e atingindo estão no gerúndio e não podem permanecer assim, pois vc está se colocando dentro do texto. Depois da palavra maior não precisa de vírgula, porque vc faz uso do conectivo e. Vc repetiu a repetiu a palavra tais e manifestações de novo. Não precisa de vírgula depois de “Tais manifestações”. Vc repetiu mudança social de novo, troque por transformação da sociedade. Vc usou a palavra gerando e grupo predeterminado 2 vezes, sendo na introdução e agora.
4- Depois de portanto tem vírgula. Mude esse serão para são necessárias, pq o problema está acontecendo agora, então ele precisa ser resolvido agora. Coloca o nome de ministérios em letra maiúscula e não precisa de virgula depois de “ao ministério da justiça e segurança pública”. “De modo que a população ser ouvida”, não tem concordância verbal, troque esse ser por seja. Troque a palavra manifestações, vc usou ela 3 vezes. Tais de novo, mds. Estado é em letra maiúscula, pois se refere ao país. Vc ja usou a palavra modo nesse mesmo parágrafo, troque por dessa forma. Criando está no gerúndio.
Em geral sua redação está muito mau desenvolvida e existem partes que não tem nexo. Eu realmente não identifiquei seus argumentos com clareza alguma. A repetição de palavras está tão grande e horrível, além do emprego de vírgulas desnecessário. Vc precisa melhorar e treinar muito, pq esse erros são extremamente óbvios.
Suas notas:
C1: 100
C2: 80
C3: 100
C4: 80
C5: 100
Total: 480
Racismo nosso de cada dia.
krisleinara27
Em geral seu texto está bem elaborado e eu consigo enxergar a mensagem que vc quer passar com ele, mas vamos as observações: 1- Seu 1° parágrafo está bom, porém tome cuidado com erros de digitação, pois vc escreveu dois "de". 2- Seu segundo parágrafo tbm está bom, mas vc cometeu um erro, quando escrLeia mais
Em geral seu texto está bem elaborado e eu consigo enxergar a mensagem que vc quer passar com ele, mas vamos as observações:
See less1- Seu 1° parágrafo está bom, porém tome cuidado com erros de digitação, pois vc escreveu dois “de”.
2- Seu segundo parágrafo tbm está bom, mas vc cometeu um erro, quando escreveu ” Ao tentar sair do mercado foi barrada por um segurança e obrigada a mostrar seus pertences pois, para ele”. A virgula deveria estar antes de “pois” e não depois dele. Uma vírgula após “Ao tentar sair do mercado”, tbm cairia bem.
A palavra desconfiador não existe, vc deveria ter usado a palavra desconfiável.
“Após mostrar tudo que era seu e provar que tinha pago pelo que estava levando, Daniela pode finalmente”. Nessa frase o seu pode faltou um acento, pôde. E a repetição do nome Daniela não fica bom, troca o nome da garota por algo como a palavra ela.
3- Faltou um acento na palavra esta, vc deve escrever está, pra fazer sentido.
Eu não sei como a sua escola da uma nota, mas de 1 a 10, eu te daria um 8.
E seguindo a nota do Enem, de 0 a 1000, eu te daria um 700.
Tema: Os desafios relacionados à alimentação no Brasil.
krisleinara27
Introdução: Achei a sua introdução bem curta e não tão bem elaborada. Você demonstrou o repertório cultural, mas poderia tê-lo desenvolvido de uma maneira melhor. 1° Argumento: Tente não ficar repetindo a letra "e", procure novos conectivos, quanto mais conectivos diferentes vc usa, mais nota ganha,Leia mais
Introdução: Achei a sua introdução bem curta e não tão bem elaborada. Você demonstrou o repertório cultural, mas poderia tê-lo desenvolvido de uma maneira melhor.
See less1° Argumento: Tente não ficar repetindo a letra “e”, procure novos conectivos, quanto mais conectivos diferentes vc usa, mais nota ganha, os corretores adoram o uso deles. Belo desenvolvimento do argumento, mas apenas não fique repetindo tanto a palavra alimentação.
2° Argumento: Novamente digo, não fique repetindo palavras. Procure outro forma de abordar a palavra população.
Conclusão: Ela está boa, mas poderia ser bem mais desenvolvida, sem o uso repetitivo de “alimentar, desafios, brasileira, população e alimentação”
Em geral, seu texto está bom, mas você realmente precisa melhorar nessa repetição de palavras e em desenvolver mais sobre determinado assunto que está sendo falado.
Suas notas:
C1: 140
C2: 160
C3: 160
C4: 140
C5: 140
Total: 720
Tema: O perigo das influências digitais
krisleinara27
Parabéns, sua redação está desenvolvida de uma maneira excelente, porém tome cuidado com a repetição de palavras (mais, problemas, problemática, uma vez que e cada vez mais (usado duas vezes no mesmo parágrafo) e o verbo no gerúndio. Fora isso, você tem ótimos argumentos que foram bem desenvolvidos,Leia mais
Parabéns, sua redação está desenvolvida de uma maneira excelente, porém tome cuidado com a repetição de palavras (mais, problemas, problemática, uma vez que e cada vez mais (usado duas vezes no mesmo parágrafo) e o verbo no gerúndio. Fora isso, você tem ótimos argumentos que foram bem desenvolvidos, mas ainda da pra melhorar um pouco mais. Em fazer a analogia e a retomada dela você foi bem, demonstrou repertório cultural na introdução e nos dois parágrafos argumentativos. Mas eu senti falta de uma proposta de intervenção mais elaborada.
See lessSeus pontos:
C1: 160
C2: 160
C3: 200
C4: 160
C5: 120
Total: 800