Correção: Disponha, no que precisar de ajuda estarei aqui. Com certeza escreverás melhor do que eu, te desejo sucesso ;D Lembre-se a prática leva a perfeição. Boa noite !

BOA NOITE, SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO

1. Coesão e Coerência
O texto apresenta uma boa estrutura de coesão, com uso correto de conectivos e sequências lógicas entre os parágrafos. No entanto, algumas transições entre as ideias podem ser mais claras, especialmente entre a introdução e os exemplos citados no desenvolvimento.

Exemplo de sugestão de melhoria de coesão:
Frase original: “Nesse sentido, os órgãos públicos, ao não incentivarem a inauguração desses estabelecimentos em áreas periféricas e regiões distantes dos epicentros econômicos do país, rompem com a proposta da Farmácia Popular de encaminhar a democratização do acesso à saúde.”

Sugestão: “Nesse sentido, ao não incentivarem a inauguração de farmácias populares em áreas periféricas e regiões distantes dos principais centros econômicos do país, os órgãos públicos contribuem para a falha na democratização do acesso à saúde.”
Aqui, o verbo “romper” pode ser substituído por algo mais direto e simples, como “contribuir para a falha”, para tornar a frase mais clara e objetiva. Além disso, a palavra “epicentros” pode ser substituída por “principais centros”, o que é mais acessível.

2. Argumentação
Sua argumentação é consistente, abordando tanto a ineficiência do governo quanto a falta de visibilidade do programa nas mídias. Você trouxe exemplos para embasar a discussão, como o filme “The Purge” e a análise da desigualdade social. Contudo, seria interessante trazer mais dados ou exemplos práticos que mostrem a realidade da Farmácia Popular no Brasil.

Sugestão:
Seria interessante, por exemplo, mencionar o número de farmácias populares em áreas mais periféricas e comparar com o número nas grandes cidades. Isso tornaria a argumentação mais robusta e conectada com a realidade brasileira.
Além disso, o filme “The Purge” é uma boa referência, mas é importante esclarecer como a analogia entre o filme e a situação do Brasil funciona. A ideia da segregação socioeconômica é boa, mas pode ser aprofundada para dar mais clareza.

3. Adequação à Proposta
A proposta do ENEM sugere que o texto tenha uma reflexão crítica e ofereça soluções viáveis para o problema apresentado. O seu texto aborda adequadamente a questão da desigualdade no acesso à saúde no Brasil, focando na Farmácia Popular. A proposta de intervenção, que sugere a ação do Governo Federal e da coletividade, está bem colocada e alinhada com o tema. Porém, seria interessante detalhar um pouco mais as soluções apresentadas.

Sugestão:
Frase original: “Somente assim, será encaminhado o fim dessa conjuntura.”
Sugestão: “Somente assim, será possível avançar na redução das desigualdades e garantir o acesso igualitário aos direitos básicos de saúde.”
Essa mudança visa tornar a solução mais clara e específica, destacando o impacto positivo esperado com as ações propostas.

4. Norma Culta da Língua Portuguesa
O texto está muito bem escrito, com pouca necessidade de ajustes. No entanto, há alguns pontos que podem ser melhorados para garantir maior clareza e precisão na norma culta.

Exemplo:
Frase original: “Por conseguinte, mostra-se conveniente a promoção de medidas eficazes direcionadas à mitigação desse quadro problemático.”

Sugestão: “Portanto, é fundamental promover medidas eficazes para mitigar esse problema.”
A palavra “conveniente” pode ser substituída por algo mais direto e simples, como “fundamental”, o que facilita a leitura e a compreensão. Além disso, a palavra “mitigação” pode ser substituída por “mitigar”, tornando a frase mais objetiva.

5. Repertório Sociocultural
Você trouxe um repertório interessante com a referência ao filme “The Purge” e a crítica à desigualdade socioeconômica, o que enriquece o texto. Contudo, seria interessante usar mais referências diretas ao contexto brasileiro e ao funcionamento real da Farmácia Popular, mencionando dados que comprovem a disparidade no acesso entre as diferentes regiões.

Sugestão:
Em vez de “The Purge”, você poderia usar um dado atual, como a desigualdade de distribuição de farmácias populares em diferentes estados do Brasil, como o Ministério da Saúde já discutiu em diversas publicações. Isso traria um peso maior à argumentação e evidenciaria que o problema é real e presente no Brasil.

*Sugestões de Melhoria no Texto:

Clarificação de analogias: A analogia com “The Purge” é interessante, mas poderia ser mais bem explicada, relacionando diretamente com o problema da desigualdade no acesso a serviços públicos de saúde no Brasil.

Aprofundamento das soluções: Detalhar um pouco mais as propostas de intervenção, como a forma de promover uma maior visibilidade para a Farmácia Popular ou como incentivar a população a se mobilizar.

Melhorar transições: Algumas transições entre as ideias podem ser mais claras e as frases mais objetivas.

Nota Final:
Seu texto é bem estruturado, com uma argumentação clara e pertinente ao tema. Com algumas pequenas melhorias nas transições, detalhamento das soluções e maior clareza nas analogias, você pode alcançar uma nota entre 800-860 NO ENEM.

PARABÉNS, BONS ESTUDOS.

Olá, Irei deixar a minha correção mediante os critérios avaliativos.

Introdução:
•Possui Boa argumentação, todavia, ficou um pouco extensa. Seria interessante vc deixar a introdução com mais ou menos 7 à 8 linhas.

• Seria interessante você colocar também um repertório relacionado a relação do homem com a natureza na introdução, para chamar a atenção do leitor,

Desenvolvimento 1

• Possui bons argumentos
•Possui repertório

Atenção: Cuidado para não deixar as frases um pouco compridas sem o uso da vírgula, para não deixar a leitura confusa e cansativa.

Desenvolvimento 2

• Possui bom argumento
• Possui repertório

Conclusão

• Possui repertório

Atenção: Faltou um pouco mais de detalhamento, em relação a ação que deve ser feito para superar os “Desafios atuais”. Quais mudanças? Somente o ser humano será capaz de realizar essa superação, ou necessita de auxílio (por exemplo: do governo ) ?

Faltou somente esses detalhamentos para sua conclusão ficar excelente

Obs geral: Procure usar mais conectivos de interligação entre os parágrafos, isso ajuda bastante nas DISPOSIÇÕES dos argumentos, fazendo com que os mesmos não fiquem soltos “avulsos”.

Feedback geral

Competência 1: 180
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 180
Comwptencia 5: 180

Nota final : 900

Continue praticando, espero ter te ajudado !