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REDAÇÃO PARA O CONCURSO DO TRT 5ª REGIÃO, BANCA FCC. TEMA: A privacidade como mercadoria
Fabrizia Pacheco
Muito Obrigada pela ajuda!!
Muito Obrigada pela ajuda!!
See lessxenofobia e o racismo estrutural no brasil
Fabrizia Pacheco
Olá! Parabéns pelo seu texto! Como não tem indicativo de correção, corrigi pelas competências do Enem. C1: 180 ( domínio da língua portuguesa) C2: 140 ( compreender a proposta e articular muito bem as ideias) C3: 140 (elaboração e argumentos) C4: 160 (vc usa uma linguística excelente pra construir sLeia mais
Olá! Parabéns pelo seu texto!
Como não tem indicativo de correção, corrigi pelas competências do Enem.
C1: 180 ( domínio da língua portuguesa)
C2: 140 ( compreender a proposta e articular muito bem as ideias)
C3: 140 (elaboração e argumentos)
C4: 160 (vc usa uma linguística excelente pra construir seu texto)
C5; 100 (proposta de intervenção espetacular)
Achei que o seu primeiro desenvolvimento ficou um pouco alheio a toda ideia do texto, “em que momento o capitalismo entra como um fator para a Xenofobia e o Racismo?” faltou explicar a conexão.
O segundo desenvolvimento tem uma visão quase que complementar do primeiro, trazendo a questão de se reerguer após a Lei Aurea, acredito que se fosse utilizado um pouco das ideais dos dois desenvolvimento, resultaria em um desenvolvimento mais completo.
Não houve menção explicita a Xenofobia em seu texto, faltou abordar esse tema.
Conclusão: Não houve um fechamento do texto, ficou meio em aberto. Além disso não houve uma proposta de Intervenção para que seja solucionado o problema. Uma boa conclusão precisa de alguns fatores como: retomada a ideia principal/tese; fechamento do texto; Proposta de Intervenção em que tenha um agente, um meio para que seja feito, a população a quem vá atingir e uma possível reação da população.
Nota: 720
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Fabrizia Pacheco
Olá! Adorei seu texto e a sua forma de escrever! Espero que você atinja seus objetivos. Corrigi nas competências do Enem. C1: 200 (Domínio da norma culta da língua Portuguesa) C2: 200 (Excelente entendimento da proposta do texto) C3: 180 (Muita coerência no seu texto, porém achei o segundo desenvolvLeia mais
Olá! Adorei seu texto e a sua forma de escrever! Espero que você atinja seus objetivos.
Corrigi nas competências do Enem.
C1: 200 (Domínio da norma culta da língua Portuguesa)
C2: 200 (Excelente entendimento da proposta do texto)
C3: 180 (Muita coerência no seu texto, porém achei o segundo desenvolvimento mais fraco e menos claro do que o primeiro, pelo menos para mim ficou um pouco vago)
C4: 200 (Ótimo uso de elementos coesivos, com um repertório bem amplo)
C5; 190 (Proposta de Intervenção completa, ao meu ver faltou apenas o público, “a quem seria direcionado” esses projetos).
Nota: 970.
Parabéns pelo seu texto! Você vai longe!
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Fabrizia Pacheco
Introdução: Bem construída, consegui identificar a tese, e os argumentos que seriam defendidos. Me incomodou o uso do 'Dessa forma" e "Desse modo", pelo fato da fonética ser muito parecida, deu a impressão de uma repetição de palavras em períodos muitos próximos. Desenvolvimento 1: Não achei bacanaLeia mais
Introdução: Bem construída, consegui identificar a tese, e os argumentos que seriam defendidos. Me incomodou o uso do ‘Dessa forma” e “Desse modo”, pelo fato da fonética ser muito parecida, deu a impressão de uma repetição de palavras em períodos muitos próximos.
Desenvolvimento 1: Não achei bacana o trecho “expõe que o Brasil”, acredito que se fosse apenas ” Acerca disso, segundo a pesquisa do índice de Gini, o Brasil ….”, ou “A pesquisa do índice de Gini expõe que o Brasil…” ficaria menos redundante.
Linha 4: troque “pagarem” por “pagar faculdades…”.
Linha 4: atribuiu a questão financeira apenas ao que se refere o pagamento de uma faculdade particular, de fato é um dos principais motivos, porém acredito que o texto poderia ser mais enriquecido, se citasse o fato de que as universidades públicas que deveriam, em tese, atender à população de baixa renda, deixa a desejar pois a maioria de seus cursos são de dia, horário em que as pessoas precisam trabalhar para se manter.
Desenvolvimento 2: Linha 1: Uma das principais causas de que? Ficou meio vago.
Linha 4: Cidades possuem.
Linha 6: O final ficou um pouco confuso, as palavras não se conciliaram e a conclusão paragrafa ficou incerta.
Conclusão:
Faltou ter uma retomada a tese, relembrar qual o problema está sendo discutido.
Linha 4: “disponibilizar aos docentes verbas, enquanto não terminam o seu ensino superior”, exatamente para que seria essa verba?
Nota: 800
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Fabrizia Pacheco
Introdução: Muito bom iniciar com uma citação, mostra um conhecimento do tema cobrado, foi fácil a identificação dos argumentos que seriam defendidos, entretanto não consegui identificar a tese. Muito bem desenvolvida e rica em detalhes. Desenvolvimento: 1- Gostei de como se inicia, bem elaborado eLeia mais
Introdução:
Muito bom iniciar com uma citação, mostra um conhecimento do tema cobrado, foi fácil a identificação dos argumentos que seriam defendidos, entretanto não consegui identificar a tese. Muito bem desenvolvida e rica em detalhes.
Desenvolvimento:
1- Gostei de como se inicia, bem elaborado e claro, apenas acredito que a informação da desigualdade não tem vez nesse tema, poderia trocar por algum dado referente a seca.
2- O começo ficou um pouco confuso com a frase “o país ainda tem como principal fonte de energia por meio das hidrelétricas”, o termo “POR MEIO” ficou um pouco desfocado, poderia ser trocado pelo artigo “a”. No terceiro período a frase foi iniciada com algarismo, aconselho que seja inserido algum conectivo e para que seja introduzido o dado numérico.
Conclusão:
Gostei bastante, tem agente, tem uma proposta e tem uma forma de inserir a proposta na sociedade. Muito bom
Nota: 800
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Cidalove
Olá, você desenvolveu bem seu texto, porém, a estrutura da redação em si ficou incompleta e cometeu poucos desvios gramaticais. 1)Na introdução, você fez uma ótima contextualização ao citar a Constituição de 1988, apresentou a tese, mas faltou o projeto de texto, que é um spoiller do que vai ser aboLeia mais
Olá, você desenvolveu bem seu texto, porém, a estrutura da redação em si ficou incompleta e cometeu poucos desvios gramaticais.
See less1)Na introdução, você fez uma ótima contextualização ao citar a Constituição de 1988, apresentou a tese, mas faltou o projeto de texto, que é um spoiller do que vai ser abordado nos parágrafos de desenvolvimento.
2)Já no D1, você gastou muitas linhas com a retomada e não colocou nenhuma citação que exemplificasse seus argumentos, como uma notícia, um autor, etc., que pontua na parte de repertório sociocultural. Além disso, faltou também a sua marca de autoria para fechar o parágrafo, que é a frase que critica o que foi apresentado anteriormente.
3)No D2, você fez uma ótima citação ao trazer o filme O Poço como repertório, no entanto, faltou a marca de autoria para fechar o parágrafo. Te aconselharia a fazer parágrafos com a média de linhas iguais, pois um texto organizado pontua na estrutura.
4)Na conclusão, você apresentou apenas três elementos: agente, ação e finalidade, dos cinco que o projeto de texto deve ter, faltou o meio/modo e o detalhamento, para arrasar na conclusão.
Vamos a minha nota:
COMPETÊNCIA 1: 160
COMPETÊNCIA 2: 120
COMPETÊNCIA 3: 120
COMPETÊNCIA 4: 180
COMPETÊNCIA 5: 120 TOTAL:700
Espero ter ajudado! ;)
Racismo
Cidalove
Olá, gostei de seu texto. Porém, você cometeu alguns desvios em relação a estrutura da redação. 1)Na sua introdução você apresentou uma excelente contextualização histórica, mas, faltou desenvolver uma tese e apresentar o projeto de texto, o que faz sua nota cair um pouco. Faça uma contextualizaçãoLeia mais
Olá, gostei de seu texto. Porém, você cometeu alguns desvios em relação a estrutura da redação.
See less1)Na sua introdução você apresentou uma excelente contextualização histórica, mas, faltou desenvolver uma tese e apresentar o projeto de texto, o que faz sua nota cair um pouco. Faça uma contextualização e depois um período que você apresente o problema que há no tema, que será sua tese e logo depois o projeto de texto, que é um spoiller do seu desenvolvimento. Utilize também conectivos para separar tais.
2) No seu desenvolvimento, você gastou muitas linhas contando como aconteceu o racismo, deixando de lado a estrutura: retomada do projeto de texto, comprovação e marca de autoria, esse último é uma frase crítica que tem que aparecer no fim dos desenvolvimentos.
3) Na conclusão, você apresentou uma boa proposta de intervenção, com praticamente todos os elementos. Só tome cuidado na separação de um elemento do outro por meio da pontuação.
Competência 1- 120
Competência 2- 120
Competência 3- 80
Competência 4- 120
Competência 5- 180
TOTAL=620
Espero ter ajudado! ;)
Caminhos para combater a homofobia no Brasil
Cidalove
Olá Selton, seu texto está bem desenvolvido, seguindo a estrutura do ENEM, usou conectivos. Mas, achei seus argumentos um pouco superficiais, trabalhe um pouco mais essa questão. Tirando isso, você apresentou um ótimo repertório socio-cultural, poucos desvios gramaticais. Competência 1- 160 CompetênLeia mais
Olá Selton, seu texto está bem desenvolvido, seguindo a estrutura do ENEM, usou conectivos. Mas, achei seus argumentos um pouco superficiais, trabalhe um pouco mais essa questão. Tirando isso, você apresentou um ótimo repertório socio-cultural, poucos desvios gramaticais.
See lessCompetência 1- 160
Competência 2- 200
Competência 3- 200
Competência 4- 160
Competência 5- 160
Total= 880
Continue assim que o 1000 vem! Espero ter ajudado! ;)
Os impactos das fakenews na sociedade brasileira.
Cidalove
Olá Emily, você demonstra ter um pouco de conhecimento da estrutura da redação, porém, cometeu muitos erros gramaticais e estruturais. 1)Sua introdução ficou muito superficial, sua contextualização do tema tem que apresentar um conceito de algum autor, uma alusão histórica, entre outros; sua tese fiLeia mais
Olá Emily, você demonstra ter um pouco de conhecimento da estrutura da redação, porém, cometeu muitos erros gramaticais e estruturais.
See less1)Sua introdução ficou muito superficial, sua contextualização do tema tem que apresentar um conceito de algum autor, uma alusão histórica, entre outros; sua tese ficou confusa, apresentou o problema, mas poderia ter comentado mais. Utilize conectivos para dar coerência ao parágrafo.
2)Seu desenvolvimento não ficou organizado em: retomada do projeto de texto; citação que é o repertório que vai comprovar, pode ser uma notícia de jornal, um filme/série ou autor que se relacione com o tema, você utilizou no seu texto, mas não ficaram organizados, perdendo assim a coerência; e uma frase crítica que é a marca de autoria. Tome cuidado com a pontuação e uso de conjunções, verifique o seu sentido antes de empregar.
3)Sua conclusão, está boa, com todos os elementos para a proposta de intervenção, mas eu aconselho você a fazer apenas uma finalidade, pois já é o suficiente para pontuar na competência 5.
Sendo assim:
Competência 1- 140
Competência 2- 160
Competência 3- 120
Competência 4- 160
Competência 5- 200
Total: 780
Espero ter ajudado! ;)
TEMA: BULLYING EM QUESTÃO NO BRASIL
NatallyTeixeira
FICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIITTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GGGGGGGGGGGGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSTTTTTLeia mais
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