Olá, bom dia!

Parágrafo 01
Linha 01: deveria ter vírgula depois de “O cortiço”
Linha 01: deveria ter vírgula depois de “Bertoleza”

Parágrafo 02
Linha 01: repetiu a palavra desemprego duas vezes em um período muito próximo, tente usar um sinonimo
( Repetiu na última linha do parágrafo 01 e na primeira linha do parágrafo 02)
Linha 02: faça uma substituição para essa palavra “aceite”. Como ” para que os indivíduos aceitem”. Também não é recomendado que você use palavras entre aspas para dar duplo sentido na redação.
Linha 03: foram consolidadas as leis trabalhistas
O verbo consolidar tem que concordar com leis, então coloque ele no plural também.
Linha 03: deveria ter vírgula após “leis trabalhistas”

Parágrafo 03
Linha 02: assim, se não existem trabalhadores*
Linha 03: não existe capital*
Linha 04: substitua a frase ” e sendo desviado para o capitalista”, ficou confuso.

Parágrafo 04
Linha 01: Depreende-se, portanto, que sejam adotadas medidas***
Linha 01: use algum sinônimo da palavra conter. ( Ex: evitar/ diminuir/ amenizar…)
Linha 03: além de criar**
Linha 03: de melhoria do que?
Linha 04: retire o consequentemente da frase e deixe para o país, gerando/criando oportunidades de emprego
Linha 04: substitua a palavra “dando”, coloquei algumas opções acima
Linha 04: oportunidades de emprego*
Linha 04: substitui a frase para uma melhor fluidez do texto e para uma melhor coesão e finalização do mesmo
Algo como : Sendo assim, é esperado que o cenário apresentado na obra “O cortiço” não se repita na sociedade contemporânea.

Gostei do seu texto, parabéns!
Seu projeto de texto é bom, dá pra ver que você pensou antes de colocar cada coisa em cada parágrafo, de um forma estratégica, claro!
Não repete muitas palavras, o que é um ÓTIMO ponto.
Consegui identificar suas teses, desenvolveu a tese 1 no parágrafo 2 e a tese 2 no parágrafo 3, ótimo também.
Seus argumentos socioculturais são pra lá de excelentes, parabéns! Gostei bastante da variedade e da relação que fez entre o tema e eles.
Sua conclusão tem todos os elementos que o Enem existe, porém tente melhorar no detalhamento para que ele fique mais claro, ok?
Agora alguns pontos a melhorar. Achei que você, em seus parágrafos, escreve pouco a sua opinião, tente desenvolver mais para que não fique um texto expositivo, e sim argumentativo. Para isso, você precisa expor sua opinião. No parágrafo 03 você escreveu até mais sobre seu ponto de vista que no paragro 02.
Pega uma redação nota mil e vê quanto do parágrafo do aluno ele se referia ao argumento socioculturais (apresentando o filme, série e etc) e quanto do parágrafo ele argumenta sobre o tema relacionando com a alusão.
Esse é a chave principal para um 900+ no seu texto, o resto foram erros de coesão, coerência e gramática mesmo, oq vão descontar ponto principalmente na competência 01 ( gramática)

Parabéns e boa sorte no seu vest❤️

Olá 👋

Parágrafo 01
Linha 02: Em “Ele se refere as pessoas…” ,quem seria esse ele? A forma que foi iniciada a frase pode trazer certa dúvida ao seu leitor, esse “ele” seria o jornalista ou o termo?
Caso seja o jornalista,aconselho que troque por o “ele” por “O jornalista”, se for o termo,troque por “Tal termo”, ou algo parecido.
Linha 03: Esse “tem” pode ser substituído por “possuem”, “conservam”, “detém” e outros. Essa substituição vai fazer com que seu texto fique mais formal e fluido
4° linha : QUE ESTÁ EM 66° LUGAR NO RANKING DOS 100 PAÍSES COM ANALFABETISMO SOCIAL. A forma que você formou a frase ficou confusa. Tente deixar o texto fluido,o seu corretor pode não ter paciência em ficar voltando e simplesmente tirar ponto da sua redação por não entender os termos que você apresentou
4° linha: Acho que você confundiu alfabetização e analfabetismo. Anteriormente, você disse que infelizmente, essa era uma questão muito presente no Brasil. Caso fosse a alfabetização,seria muito bom que isso fosse presente no Brasil,então ouve um certo errinho aí.
4° linha: Ausência do artigo O. Deveria ser ” …segundo o levantamento…”
5° linha: Palavras estrangeiras devem ser escritas entre parênteses. Sendo assim,o nome da revista DEVERIA estar entre parênteses.
6° linha: desses objetos,quais objetos? sempre volte ao ponto inicial e repita sobre o que você está falando,para que o leitor não fique perdido
Parágrafo 02
1° linha: Que situação?
Parágrafo muito bom,apenas esse erro visível
Parágrafo 03
1° linha: não existe em consequência A um problema,mas sim consequência DE um problema. Poderia substituir da seguinte forma: Como consequência desse problema…
3° linha: tendo em vista UMA maior dificuldade em identificar…
4° linha: segundo ESTUDOS da revista “The Economist”, o Brasil é o quarto mais em que a população mais acredita em informações postadas nas redes sociais.

Parágrafo 04
Linha 2: Urge?
Linha 4: sem ponto final antes de para,no lugar deveria ser uma vírgula
5 e 6° linha: Falta de coerência. Vou reescrever a frase como um exemplo de como vc poderia ter escrito.
” …para que a população tenha acesso ao conhecimento digital desde a infância por meios do ensino tecnológico nas escolas. Sendo assim, é possível amenizar a adversidade exposta pelo jornalista Dimenstein.

Comentários gerais:
Senti falta de repertórios socioculturais,como algum filme, série ou livro que trata do assunto,diretamente ou indiretamente. Isso certamente deixaria sua redação mais rica.
Sua argumentação é boa,mas você não soube desenvolve-la o suficiente, algumas frases ficaram desconectadas da redação ou então sem nenhuma coerência.
Sua proposta de intervenção deve melhorar, e se for para o Enem deve ter os 5 elementos ( ação,agente,modo,efeito e detalhamentos)
Poderia ter abordado mais a dificuldades da geração passada em se adaptar a nossa era digital, e quais problemas isso traz para a população mais idosa.
Indico que você leia redações nota mil,por exemplo,e procure relacionar seus momentos de lazer,assistindo um filme ou parecido, com a redação. Além disso, tente assistir vídeos ensinando como argumentar e desenvolver bem.
Parabéns!

ola
Paragrafo 01
Linha 02: nao fez muito sentido esse ”COM EFEITO”, no lugar substitua por ”COMO EFEITO”.
Linha 03: representa UM grave…
Linha 03:complemente e conecte pequenos pontos para nao ficarem soltos na sua redaçao. substitua por, como exemplo, ”E de extrema urgencia…”

Paragrafo 02
Linha 01; a falta de acesso AS consequencias
Linha 02: O ponto final foi aplicado de forma incorreta antes de ”Como”
Linha 04: ”Visto que, o cigarro…”

Paragrafo 03
Linha 03: acho que ”uso” nao e uma boa palavra para se referir a palavra ”campanha”, afinal nao USAMOS a campanha, e sim REALIZAMOS. ”…e a realizaçao mais constante…”

Ok, eu pontuei os erros gramaticais ate agora, mas vamos falar sobre o geral.
Argumentaçao: Suas argumentaçoes sao boas, mas a falta de base do resto do texto fazem elas serem ”poucas”. Sua redaçao precisa de implementaçoes para convencer seu leitor que o tabagismo e um problema, e por que e um problema, entende?
Sua linguagem precisa ser um pouco mais formal, nao que em algum momento voce tenha partido para a informalidade, mas sua argumentaçao deveria ter sido desenvolvida melhor, e isso poderia ajudar em todos os quesitos.
Filmes,series,atores que se prejudicaram com o tabagismo,politicos,personagens,etc
Tudo isso complementa se voce souber relacionar bem. Se relaciona informaçoes bem+bons argumentos+boa gramatica+noçao de pontuaçao= fluidez+coerencia= redaçao 1000

Ex:Walt Disney, conhecido por ter criado o personagem Mickey Mouse,faleceu em decorrencia das adversidades causadas pelo tabagismo, algo que esta presente diariamente na rotina de cidadaos brasileiros, e principalmente na vida da populaçao adolescente”
Suas ideias de argumentaçao como a propaganda influenciando o tabagismo, a citaçao da filosofia de Buda e etc sao MUITO BOAS, mas tinham que ser desenvolvidas de forma melhor,
Sua conclusao nao esta nos padroes Enem, mas caso o vestibular que va prestar seja o PAS da UnB, ou parecido, esta OTIMO. Sua introduçao e mt boa, mas o que deixou a desejar realmente foi o pouco desenvolvimento das argumentaçoes
Parabens!!!!!!!!!!!!!

Olá 🙋
Vamos lá,já de cara reparei que seus parágrafos são extremamente LONGOS. O ideal seria de no mínimo 5 linhas e no máximo 8.Os seus tem de 10 a 12.
1° parágrafo: Linha 02= ausência de vírgula após o substantivo “Alex”.
Ainda na linha 02,apenas um comentário.Seria melhor ter acrescentado “que descobre sua verdadeira sexualidade”,mas não é nada para se preocupar.
Linha 03= seria preferível a exclusão de “ele”, juntamente excluindo a vírgula
Linha 04= Não é “Esse”,e sim “Isso”
Linha 09= Na redação,toda sigla deve ser escrita em letras maiúsculas,ou seja,ficaria “LGBT”.
obs: Introdução bem estruturada,com poucos erros gramaticais.
2° parágrafo: linha 02= sigla tem que ser escrita em letras maiúsculas.
Juntamente após a sigla, não é à,e sim “para”.
Linha 06= vírgula após “desumana”
Ainda nessa linha,a homossexualidade não foi tratada de forma desumana,afinal é apenas uma definição de gêneros. Os HOMOSSEXUAIS sim foram tratados de forma desumana. Você poderia trocar por ” a homossexualidade foi tratada como doença por muitos anos,e apenas …”