Olá 👋

Parágrafo 01
Linha 02: Brasileira* iniciando também com letra maiúscula
Linha 02: deveria ter uma vírgula após “brasileira”
Linha 03: de acordo … é exposto? Deveria ser ou “De acordo com o artigo 5° da Constituição Federal Brasileira” ou “É exposto no artigo 5° da Constituição Federal Brasileira”. Um ou outro, ok?
Linha 07: Instituto** iniciando com letra maiúscula
Linha 08: deveria ter uma vírgula após “estatística”
Linha 11: e do descaso estatal* (decorrente DE alguma coisa, no caso do descaso do estado)
Não acho legal usar dois repertórios socioculturais em um só parágrafo se você não estiver com uma boa desenvoltura na argumentação e no desenvolvimento também, por que pode deixar o seu texto mais expositivo do que argumentativo. Na minha opinião somente a Constituição bastava ali como repertório, você poderia ter usado a estatística em um dos parágrafos de desenvolvimento, teria enriquecido bastante seu texto.

Parágrafo 02
Linha 01: deveria ter uma vírgula após ” a princípio”
Linha 01: não precisa de vírgula após “destacar”
Linha 02: gêneros*
Linha 02: perpétua *
Linha 02: conforme o artigo 1 de onde? Não se esqueça também de usar ° com o número
Linha 03: que lei? Você não citou nenhuma lei anteriormente. Se você se refere ao artigo tem um erro de coerência aí então, deveria ser algo como : O artigo 1° dispõe sobre ….
Linha 05: oportunidades**
Linha 10: com as mulheres*
Linha 11: aos homens**
Parágrafo redundante, muito semelhante a ideia da introdução. Discorra mais sobre a desigualdade de gênero ( uma de suas teses) e não sobre a lei não estar sendo efetivada e etc.
Além da questão das mulheres serem consideradas inferiores aos homens, o que mais você poderia citar para enriquecer sua argumentação? Faltou justamente isso, argumentar mais.
Faltou muito muito a presença da sua argumentação, da sua opinião. Me convença que existe um problema e que ele tem que ser resolvido. Se você não soubesse que essa desavença existe, esse texto te provaria que isso é uma problemática prejudicial a toda população e que precisa URGENTEMENTE ser solucionada?

Parágrafo 03
Linha 02: governo iniciando com letra minúscula
Linha 02: não há necessidade de vírgula após “assunto”
Linha 03: da persistência do problema*
Linha 03/04/05: Incoerência. Deveria ser algo como: Em seu livro ” Instituições Zumbis”, o filósofo Zigmunt Bauman relata que as instituições**
Linha 06: cumprem*
Linha 07: do que acontece*
Linha 09: no sexismo*
Linha 11: direitos**
Linha 12: escritos*

O parágrafo não foi bem desenvolvido, tanto que tive a impressão de que foi escrito com pressa. Talvez seja uma questão de organização de ideias e de argumentos antes de jogar uma chuva de palavras no papel.
Sua argumentação rodou com base em um círculo, voltando sempre ao mesmo ponto. Esse é um tema que tem inúmeros tópicos importantes para serem citados, você poderia ter exposto alguns deles
Um exemplo é a necessidade imposta a população feminina de se provar e de se doar mais para ser valorizada no ambiente de trabalho.

Faltou muito muito a presença da sua argumentação, da sua opinião ( nos dois parágrafos de desenvolvimento). Me convença que existe um problema e que ele tem que ser resolvido. Se você não soubesse que essa desavença existe, esse texto te provaria que isso é uma problemática prejudicial a toda população e que precisa URGENTEMENTE ser solucionada?
Creio, em grande parte, que isso é por culpa da falta de organização. Faça um projeto de texto antes de escrever. Coloque em um papel separado o que você vai citar e como vai citar em cada parágrafo.

Parágrafo 04
Linha 02: deveria ter uma vírgula após “para isso”
Linha 04: não precisa de vírgula após “trabalho”
Linha 05: deveria ter uma vírgula após “crime”
Linha 08: ao invés do ponto final deveria ser uma vírgula
Linha 09: não precisa de vírgula após ” para assim”

Estude pontuação (vírgula) e coerência/ coesão textual. Ainda dá tempo até o Enem.

Parabéns!
Espero ter ajudado

Olá 👋

Parágrafo 01
Linha 01: “Póstumas” também deveria estar inscrito iniciando com letra maiúscula
Linha 03: ao invés da vírgula deveria ser um ponto final após “filhos”
Linha 03: deveria ter uma vírgula após “desse modo”
Linha 03: seria melhor que você colocasse, por exemplo, ” não transmitindo a nenhuma criatura o legado da miséria humana”, para que fique um período maior, pq a forma que foi colocado o “desse modo” necessitava de um ponto final antes.
Linha 07: a necessidade**
Linha 10: não há necessidade de vírgula após “é evidente que”
Linha 10: não só a**

Não consegui compreender bem a relação do repertório sociocultural com a temática, ficou confuso e, pra mim, não teve uma boa conexão. Talvez fosse melhor substituir o repertório por outro que se encaixe melhor

Parágrafo 02
Linha 03: não há necessidade de vírgula após “acontece”
Linha 08: resistência do**
Resistência DE alguém A alguma coisa
Linha 11: pelo personagem**

Parágrafo bem estruturado e organizado. Períodos bem sequênciados e inseridos, parabéns!
Parágrafo 03

Linha 08: o artigo “o” deveria estar dentro dos “”
Linha 08: inicie a citação com letra maiúscula
Linha 11: não há necessidade de vírgula após “sendo que”
Linha 11: não há necessidade de vírgula após “escola”
Linha 11: “sendo que, nem mesmo na escola, é estimulada a isso” <—— Essa frase está um pouco confusa. Se você tivesse colocado algo como " sendo que nem mesmo na escola é estimulada a destruição dos estigmas relacionados a…."

Ótima estruturação de parágrafo também. Parabéns novamente

Parágrafo 04
Linha 06: deveria ter uma vírgula após "nesse viés "
para evitar confusão do leitor poderia substituir por " com o objetivo de sanar a falha educacional e descontruir os esteriótipos …"
Linha 07: os esteriótipos criados*
Linha 09: não há necessidade de vírgula após "possível"

Conclusão completinha

Sua redação está boa em relação a argumentação e a estruturação, mas a quantidade de erros faz a sua nota abaixar, tente estudar vírgulas para eliminar os erros relacionados a ela. Única coisa realmente confusa no seu texto e que eu não compreendi bem a relação foi a contextualização do repertório no primeiro parágrafo com o tema. Na minha opinião, seria melhor que você tivesse escolhido outra alusão que se relacionasse melhor

Parabéns!
Espero ter ajudado.

Olá 👋

Parágrafo 01
Linha 01: O documentário “O dilema das redes, disponível no acervo da Netflix, **
Linha 05: repetiu a palavra “sociais” duas vezes em um curto período de tempo
Linha 06: não precisa de vírgula após “brasileiro”

Somente o início do seu parágrafo que estava extremamente confuso, mas foi a forma em que as frases foram colocadas, uma mudança ali e uma aqui e já está tudo certo!
Faltou você relacionar a realidade brasileira com a série. Por que existem os entraves para impedir o vício em aparelhos celulares? Devido a que?
Com essas informações sua introdução estaria um pouco mais completa.

Parágrafo 02

Linha 02: e tudo pode*
Linha 03: com o auxílio*
Linha 07: que ele definiu como *
Linha 08: constata – se que*
Linha 08: é propício*
Linha 08: quem são propícios ao vício são os cidadãos, deixe mais claro, pq a palavra “sociedade” compõe várias coisas.
Linha 10: e mantendo-os **
Linha 10: presos*
Linha 16: que, por conseguinte, **
Linha 16: ficaria melhor sendo “que ocasionará, por conseguinte, uma crise existencial no indivíduo”. A palavra “florescerá ” não se encaixou bem na frase e a deixou incoerente

Parágrafo 03
Linha 01: que fundações são essas?
Linha 11: não declarem ***
Linha 12: em um mundo*
Linha 13: escrúpulos*
Linha 14: se ele redigirá para diminuir o problema como ele vai continuar sendo negligente? Então teria que ser “deixando de negligenciar”

Parágrafo 04
Sua conclusão está completa e não encontrei nenhum erro gramatical

Sua argumentação é boa, isso é perceptível, só faltou interligar alguns pontos entre si e implementar outros, para que tudo fique coeso e coerente, ok?
Exemplo: no seu segundo parágrafo você não relacionou bem e profundamente o repertório com o que foi falado a seguir. Como o filósofo fala sobre relações, você poderia ter aplicado melhor o fato de que o vício extremo prejudica as relações sociais do indivíduo com a família, amigos, com o resto da sociedade e consigo mesmo. Poderia ter incluído o fato de que isso, futuramente, pode causar problemas psicológicos. Deveria ter desenvolvido mais esse eixo, somente.
Seu terceiro parágrafo está muito bom, apesar de ainda ter alguns erros, então siga a lógica que foi aplicada nele

Parabéns!
Espero ter ajudado.

Olá 👋

Linha 02: substitua o “acompanhamos” por “acompanha-se”, ” o público acompanha” ou algo parecido. Esse acompanhamos necessita do nós ( nós acompanhamos), não use primeira pessoa na redação.
Linha 03: ponto final após “perfeito”
Linha 05: a protagonista sofre*
Acho que você poderia utilizar outros repertórios socioculturais que se relacionem melhor com o tema. Veio na minha cabeça agora aquele desenho “Spirit”, cairia super bem nessa temática. Pocahontas também poderia ser usado com muito êxito.
O seu repertório é sobre um casamento em que a esposa é agredida pelo marido, o que não tem nada haver com o tema.

Parágrafo 02
Linha 04: troque “achamento” por algum sinônimo, pode utilizar “descobrimento”, entre aspas mesmo pq não foi um real descobrimento.
Linha 06: ponto final após “europeizava”
Linha 07: por exemplo? Não coloque uma suposição do que foi discutido, o foi discutido ou não. Talvez a forma que você empregou tenha dado outra interpretação da que você queria realmente passar. Talvez você quisesse dizer que foram discutidas várias coisas na carta e citar um exemplo, mas dessa forma que foi escrito a interpretação que o leitor tem é a de que você está supondo o que pode ter sido discutido. Reformule a frase que vai ficar mais compreensível
Linha 07: propensão? utilize outra palavra, o sentido que ficou foi o de que os indígenas tinham propensão a seguir o cristianismo, assim como, por exemplo, uma galinha é propensa a comer milho.

Parágrafo 03
Linha 08: senti falta de um conectivo ali após “conhecimento”, você poderia ter colocado um ponto final e começado com um “sendo assim, dessa maneira” ou outro conectivo a sua escolha
Linha 09: sentido contrário a que? sentido contrário da ideia proposta pelo filósofo *

Parágrafo 04
Linha 02: sobre o índio *
quem tem uma percepção, tem percepção SOBRE ALGO ou ALGUÉM e nunca AO algo ou alguém
Linha 04: deveria ter uma vírgula após “indivíduo”
Linha 05: conteúdos relacionados *
Linha 05: e a costumes *
Linha 06: com a finalidade*
Linha 09: deveria ter uma vírgula após ” curricular”

Conclusão completinha

Bom uso de repertórios, parágrafos com boa organização e fluidez, apesar de confusos em algumas partes.
Tente aprofundar mais sua argumentação sobre o tema, ela não é ruim, pelo contrario, você escreveu bem, mas faltou desenvolver mais, aprofundar mais. A questão indígena no Brasil aborda muitas vertentes e você enriquecerá seu texto introduzindo elas. Exemplo: o roubo de terras dos indígenas pelo governo, a exclusão social, o preconceito enraizado sobre as etnias.
Parabéns!
Espero ter ajudado

Olá 😃

Parágrafo 01

• Linha 01: não há necessidade da vírgula antes de “13 Reasons Why”

• Linha 01: o nome da série deve estar entre “”

• Linha 01: a vírgula após “Hannah” deveria, na verdade, estar depois do “que”

• Linha 03: deveria ter uma vírgula após “ficção”

• Linha 03: a frase ” já que é de preocupação a todos” não se encaixou bem ali, uma substituição faria bem ao parágrafo

Ex: Fora da ficção, o suicídio também tem sido abordado, visto que é uma problemática preocupante na atualidade

• Linha 04: quem “deve se ” atentar? Novamente, uma substituição seria válida ali. 

Ex: Porém, é necessário atenção e preocupação em relação aos obstáculos …

• Linha 05: os obstáculos que evitam que o problema diminua SÃO as doenças mentais ou as CAUSAS delas? No caso, como você mesmo citou, a causa de uma depressão pode ser o bullying. Ouve um equívoco ali e sua tese não ficou muito bem colocada. 

• Linha 05: grande repetição do “como”, tente substituir por um sinônimo. Muitas repetições implicam na queda da sua nota na competência 04

• GERAL: Você utilizou um argumento sociocultural muito bom, desenvolveu ele e logo relacionou com o tema, ótimo. Faltou somente a sua tese ser clara.

• PARÁGRAFO 02 

• Linha 01: “visto que” não é um bom conectivo para se usar no início do parágrafo de desenvolvimento. Tente usar ” em primeiro lugar” ou algum semelhante desse.

• Linha 02: “alta crescente” traz incoerência pro seu parágrafo, coloque somente “estão em crescimento/ em alta”

• Linha 03: em decorrência de que o bem-estar desses 53% de brasileiros piorou?

• Linha 04: que são tidas muitas vezes*

• Linha 05: são causadores do***

• GERAL: Parágrafo não muito bem desenvolvido, existem lacunas de informações e, como eu disse no início, as doenças mentais são um viés para o suicídio, mas oq causa as doenças mentais? Exemplo, na série 13 Reasons Why, pelo pouco que sei, a Hanna comete suicido depois de ter sofrido bullying e ter sido vítima de um estupro, isso desencadeou uma depressão e ela veio a cometer suicídio.

Então o que incitou a depressão na garota (doença mental) foi as coisas terríveis ao qual a personagem foi submetida. Teria sido melhor que você falasse sobre isso também.

• Parágrafo 03

• Linha 02: o “também” não precisa estar entre vírgulas

• Linha 03: Arthur Schopenhauer não deveria estar entre vírgulas

• Linha 03: início da citação começa com letra maiúscula

• GERAL: Gostei do final do seu parágrafo, tava muito boa a ideia de que esses malefícios citados podem ocasionar que o indivíduo distorça a ideia que ele cultiva sobre ele mesmo, porém faltou desenvolver mais isso. Faltou mais argumentação, isso aconteceu, principalmente, pq sua tese tá meio bagunçada

Eu falaria desses entraves: a inexistência de tratamento psicológico adequado na rede pública brasileira e a desatenção governamental e populacional com a comunidade jovem. Pra mim, são as causas principais no aumento de suicídios no país e que impedem que o número de pessoas que cometem suicídio diminua.

• Parágrafo 04

• Linha 03: inverta a ordem aqui ” …e voluntários realizem a desmistificação das doenças mentais, por meio de campanhas nas redes sociais”. Muito melhor, né?

• Linha 04: “explicando da maneira correta”

• Linha 05: “fazendo o mesmo com o bullying e o assédio”

• Linha 05: esse “pois” ali não caiu bem, deixe somente o “Desse modo”

• Linha 06: “valorização da vida, que é…”

• GERAL: sua conclusão tem todos os elementos que o Enem exige, a finalidade ficou meio bagunçada e você focou muito nas doenças mentais e não no suicídio.

Continue treinando, parabéns!