Oi, boa tarde.

PARÁGRAFO 01

Linha 02: a palavra ”banalizada” está no feminino e acaba não concordando com a palavra do início da frase (combate) que está no MASCULINO. Substitua a palavra para o masculino ”banalizado”

Obs: Sua introdução está média, não achei ruim, mas também não achei MUITO boa. Na minha opinião, falta uma maior implementação na sua introdução.

PARÁGRAFO 02

Linha 01: Ausência de virgula após ”2018”, ou seja, deveria ter virgula após o ano.

Linha 02: Deveria ser um PONTO FINAL ao invés da virgula antes de ”ela”

Linha 03: Deveria também ser um ponto final no lugar da virgula antes de ”por isso”

Obs: Vou reformular essa frase de forma que ela fique mais objetiva e coesa, como uma forma que você poderia ter escrito sem causar confusão no seu leitor e sem cometer tantos erros.

Segundo o jornal O Globo, desde abril de 2018, o Brasil tem registrado uma alta no caso de sífilis, que pode ser uma infecção silenciosa em alguns organismos. Por isso, se há a falta de prevenção durante o ato sexual, a transmissão é certa.

Linha 03: Somente uma observação, eu não usaria a palavra ‘’coito’’ ao me referir aos atos sexuais, por ser algo utilizado para se referir mais ao sexo ANIMAL. Não significa que não seja usado para se referir a relações humanas, mas temos outros sinônimos mais comuns que poderiam ser usados, como ”ato sexual”

Linha 04: como ”preservativos” está no plural, ”feminino” e ”masculino” também deveriam estar.

Linha 05: O seu corretor pode descontar pontos seus por utilizar o verbo ”ter”. Quando você fala ”termos”, se refere a VOCÊ e a OUTRAS pessoas. Na redação, temos que ser o mais impessoais possível, não deixando aparecer nem a 1° nem a 2° pessoa, caso não se trate de um artigo de opinião.

PARÁGRAFO 03

Linha 01: Governo não precisa iniciar com letra maiúscula.

Linha 02: O acento de ”as” deve ser grave, ou seja, o que é virado para a esquerda.

Linha 02: O artigo não deveria está no plural, seria só ”a” mesmo.

Linha 02: Não há necessidade de vírgula após ”tema”

Linha 03: Ausência de artigo após ”para” (PARA A SUA BANALIZAÇAO)

Linha 03: Deveria ser uma vírgula no lugar do ponto final após ”banalização”. Eu particularmente removeria essa frase, já que ela não faz muita diferença na sua argumentação, ficando:

Tratar este assunto de forma trivial, que é como o governo atual está fazendo, só prejudica o acesso de jovens a informações verdadeiras a respeito deste tema e colabora para a sua banalização, já que as IST’s não são mais vistas como mortais.

Linha 04: Esse ”elas” fez a frase ficar confusa, então vou escrever como você poderia mudar ela.

…já que as IST’s não são mais vistas como mortais E NÃO SÃO MAIS LEVADAS TÃO A SÉRIO PELA POPULAÇÃO.

Linha 05: Sem crase no ”a” antes de ”sério”

Linha 07: Não se pode fazer uso da segunda pessoa na redação (NOS)

Linha 08: Ausência de vírgula após ”dia”

PARÁGRAFO 04

Linha 01: Ausência de vírgula após ”portanto”

Linha 01: Não há necessidade de escrever ‘’infecções sexualmente transmissíveis’’ com a inicial maiúscula

Linha 02: Não há necessidade de escrever ‘’governo’’ com inicial maiúscula

Linha 03: Ausência de vírgula após ”comunicação”

Linha 05: Não há necessidade de vírgula após ”sexual”

Linha 05: como OS indivíduos

Linha 05: DEVERIAM

Linha 06: A própria saúde.

Conclusões:

Sua redação tem apenas um argumento sociocultural em 4 parágrafos, que é o jornal O Globo. Isso prejudica MUITO o desenvolvimento da sua redação e da sua argumentação, principalmente.

Pense, quando você quer convencer alguém que precisa fazer algo/ que algo está errado/ que não foi daquela forma que aconteceu e etc você apresenta FATOS. Na redação, os argumentos socioculturais (filmes, series, livros, curta-metragens, citações, noticias, estatísticas, dados, reality shows…) vão agir como fatos para firmar sua tese e convencer o seu leitor que o aumento das IST’s entre os jovens no Brasil é uma problemática ENORME. Então, você não conseguiria me convencer que isso é um problema no Brasil com essa redação, justamente pela falta da sustentação da sua tese (que inclusive ficou um pouco confusa no primeiro parágrafo)

Em relação a sua conclusão, não tem todos os tópicos que o ENEM exige, que são ação, agente, efeito, modo e detalhamento.

Estude a argumentação e como utilizar alusões na sua redação.

De uma atenção também no estudo da sinalização.

Parabéns pela redação e sucesso.

Olá 👋
Parágrafo 01:
Linha 01: sem vírgula antes de “impor”
Linha 02: Ponto final após “social”, iniciando a frase com “Mas”
Linha 02: Não tem como fechar ou reabrir a economia, creio que você quis dizer COMÉRCIO
Linha 03: evitar UM colapso econômico
Linha 03: ponto final após “econômico”,iniciando a frase com “Todavia”
Linha 04: Incoerência textual, nova onda de que?
Parágrafo pequeno e sem muito detalhamento ou ligação entre os fatos,além da incoerência no final

Parágrafo 02
Linha 01: qual relaxamento precoce?
Poderia colocar ” O fechamento do comércios e suspensão de aulas presenciais em escolas públicas, defendido ativamente pelo governo, começa a cobrar seu preço”
Ou o contrário,a abertura do comércio e a volta das aulas em escolas particulares
Linha 02: como assim “torrencial”? O significado dessa palavra,que eu conheço, é especificamente relacionado a chuva
Parágrafo muitoooo pequeno,somente 3 linhas aqui,em folha deve dar 2 ou menos.No mínimo um parágrafo tem que ter 5 linhas
Parágrafo 03
Linha 01: segunda onda de que? Tem que especificar,não deixar lacunas ou dúvidas na leitura
Linha 01: não entendi a expressão “toma lá da cá”
Mesma coisa,parágrafo minúsculo
Parágrafo 04
Linha 01: segunda onda de que?
Conclusão muito superficial,sem um aprofundamento,ou recapitulação,ou então a citação da tese,além de uma resolução para a adversidade muito pouco desenvolvida
Conclusão:
1°: aumente o número de linhas nos seus parágrafos,a quantidade deles está certinha,porém o número de linhas em cada um está ridículo. No mínimo 5 linhas,ok? A maioria das pessoas escrevem de 7 a 8 em cada parágrafo
2°: desenvolva melhor suas ideias. Antes de começar a redação anote tudo que você quer colocar e como conectar com o tema. Muita superficialidade na redação toda,pouco desenvolvimento,conexão e também você deixou lacunas na redação,como se uma parede tivesse faltando vários tijolos em diversas partes.
3°: Use CONECTIVOS. Estude o uso da vírgula e do ponto final.
4°: Estude sobre argumentação,como colocar,como relacionar e etc. Sua redação praticamente não teve nenhuma argumentação. Dessa forma,você não me convenceu do que escreveu
Você pode colocar filmes,livros,séries,reportagens que vc já viu alguma vez. Claro,relacionando com o tema
Se você não tivesse colocado “pandemia de corona vírus” no início,juro,eu não saberia qual é o tema da redação.
Parabéns,estude e revise o que eu disse e você vai longe!

Ola, tudo bem?
Eu costumo citar os erros durante a minha leitura da sua redaçao e no final coloco consideraçoes, ok?

Parágrafo 01

Linha 02: não acho que esse “ficado” caiu muito bem na sua redação,mas é algo que incomodou à mim,seu corretor ou outros podem não achar nada de mais. Caso você possa concordar comigo,poderia substituir por algo como “Entretando,o governo não tem posto em prática as assegurações da constituição quando se trata de indivíduos com deficiências físicas…”

Linha 4: não use “E isso” depois do ponto final,além de que você deve procurar palavras que tenham uma boa fluidez
Substitua por “Tal situação”, “Essa/Tal adversidade”

Parágrafo 02

Linha 01: não consegui compreender se o governo investe muito em outras áreas para beneficiar a minoria ou se investe demais em outras situações em COMPARAÇÃO com o que investe com as minorias. Isso pode tirar uma boa pontuação sua,já que apresenta incoerência textual.

Linha 03: Ponto final após “deficientes”

Linha 03: Você colocou ruas,então não precisaria complementar falando “calçadas”,já que o termo “rua” engloba tudo que esta nela.

Linha 04: acho que você poderia complementar um pouco mais para causar um bom impacto,por exemplo ” as ruas são extremamente mal estruturadas e preparadas para o atendimento popular”

Linha 04: deveria ter algum conectivo antes de “o problema”,em vez da vírgula.

Parágrafo 03

Linha 01: em vez de “mostra” substitua por “demonstra”

Linha 02: Max Weber,sobrenome também com letra maiúscula

Linha 02: incoerência extrema na seguinte frase “Max Weber,sociólogo alemão,ao estudar…”,inverta as frases e fica tudo bem. ” Ao estudar as ações humanas,Max Weber,sociólogo alemão,notou que…)

Parágrafo 04:

Linha 05: incentivo governamental juntamente com o trabalho populacional para a conscientização dos mais jovens. Incoerência novamente,só teria que reformular um pouco a frase pra ficar melhor de se entender.

Considerações: Sua redação tem problemas a ressaltar para que você treine e melhore sua possível nota
1°: Muitos pontos de incoerência em toda a redação. Além de ter fluidez na leitura,a pessoa que ler tem que ENTENDER TUDO que você coloca na redação,os sinais,os termos,palavras,e etc. Treine isso, é um dos erros mais graves e tira pontos em muitos vestibulares por aí
2°: Achei seus argumentos muito rendondantes,poderia ter citado algo mais interessante ao visual,como um filme. Já pensei em um romance clichê mas que se encaixa bem no seu tema. O filme “como eu era antes de você”.
Poderia pegar o exemplo do personagem e exemplificar.
Exemplo de introdução:” No filme Como eu era antes de você,o par romântico de Louisa sofre um severo acidente e acaba por se tornar cadeirante. Na trama, é nítido que o personagem contém condições capitais de se proporcionar uma boa locomoção,vida social e tratamentos. Fora da ficção, indivíduos que possuem deficiências físicas e não apresentam renda alta,resistem a inúmeras adversidades,entre elas a locomoção em meio público…”
Suas argumentações ficaram muito rendondantes a locomoção urbana. Poderia colocar a acessibilidade de tais nas salas de cinema,salas de aula,nos transportes públicos,em ambientes que não possuem elevadores e etc.
Você pode citar filme,série,livro,anime,reportagem e muito mais pra sua redação melhorar.
Parabéns! Sua escrita é muito boa,só esses dois pontos que precisam ser melhorados,em minha opinião

Ola
Paragrafo )1
Linha 01= incoerencia e repetiçao exagerada do verbo ‘ver’ em uma mesma linha e frase ( ve-se e visto). Nao era necessaria a presença da palavra visto, portanto, se a removermos juntamento com ”como”, nao alteraria o sentido da sua frase e teria uma maior coerencia
Linha 02= como assim o tabagismo enfrenta barreiras a serem quebradas? Se é um problema, ele nao deveria ter barreiras para se quebrar, e sim para IMPEDI-LO. So esse erro contradiz totalmente o inicio da sua redaçao, a sua possivel tese e etc
Linha 03= nao precisa de virgula apos ”legalmente”. Vc esta separando separando elementos essenciais entre si.
Linha 03= INCOERENCIA, tal frase e o argumento sobre a constituiçao deveriam se encaixar com a frase anterior ou a seguinte, no caso ela nao se encaixa com nenhum dos dois e por isso trouxe uma total incoerencia e falta de fluidez para o seu paragrafo.
Linha 04= ”mas tambem pelo…”

Paragrafo 02
Linha 01= virgula antes de ”em especial” e depois de ”jovens”
Linha 02= total incoerencia com esse ”demonstram nao levarem a serio essa droga”
Linha 03 e 04= TOTAL incoerencia,novamente. A frase tinha que ter um rumo, o qual vc nao deu para ela. Poderia ter escrito como algo ”Alem disso, a sociedade contemporanea é negligente enquanto ao uso e as possiveis desavenças apresentadas pelo tabagismo”. Sua frase infelizmente ficou sem nem pe nem cabeça, é necessario sempre conectar as coisas no seu texto, afinal tudo e sobre um mesmo assunto.
Linha 04= ausencia de conectivos
Linha 04= Vigitel, nao VIGITIEL
LInha 04= esse dado cairia muito bem no inicio do seu paragrafo. No final, como voce a apresentou, nao ficou muito bom

Paragrafo 03
Linha 01= poderia substituir por ” Acaba incentivando diretamente e indiretamente, em um futuro proximo, no numero de individuos consumidores de narcoticos”
Linha 03= virgula apos ”Confuncio”
Linha 04= virgula apos ”ou seja”

Consideraçoes finais: Nao pontuei todos os seus erros porque infelizmente sao muitos, porem eu estou aqui justamente para tentar te aconselhar em como melhorar sua redaçao.
Certamente voce perderia mais da metade da nota de qualquer vestibular se for juntar, principalmente, a incoerencia com a falta de argumentos. Seu texto tem dois ou tres argumentos, mas que nao foram colocados da forma correta para enriquece-lo, certamente nao me convenceu de que o tabagismo é um problema, e isso é a adversidade. O ponto principal da redaçao e convencer o seu leitor da sua opiniao, de forma impessoal colocada no texto.
Sua desorganizaçao leva a incoerencia e falta de fluidez no texto, infelizmente, porque tenho certeza que tens o maximo para ser uma otima(o) escritor(ra)
Estude formas de argumentaçao, veja redaçoes nota 1000 e as compare com a sua, estude as formas de uso da virgula e etc.
Bons estudos e espero ter ajudado!