Olá, tudo bem? Gostaria de salientar que essa correção é apenas uma opinião ok? Não sou especialista, apenas estudante. Bom, vamos lá

INTRODUÇÃO:
-bom repertório sociocultural, poderia ter linkado um pouquinho melhor com o tema no segundo período mas excelente ponto
-apresenta sua tese ainda na introdução, diga sobre o que você irá dizer nos desenvolvimentos, vai ficar mais completo

D1:
-cuidado com os conectivos, não é muito indicado usar ademais nesse parágrafo, ele dá uma ideia de somatória, mas aqui você ainda está dando os primeiros argumentos
-trouxe uma boa reflexão, mas cuidado com os repertórios, o fato social que você trouxe é sim importante, mas dê preferência à livros, filmes, estudiosos e dados concretos acerca do assunto, digo por conta dos corretores

D2:
-ao meu ver, seu melhor parágrafo até aqui, apenas uma coisa: procura colocar um tópico frasal nos seus desenvolvimentos, você já iniciou ele citando um dado, isso atrapalha um pouco a leitura e a forma como o seu texto fica conectado
-procura usar mais conectivos assertivos, te dará mais créditos

CONCLUSÃO:
-“levando em consideração…” = levando o que em consideração? Se pergunte isso, o leitor precisa entender o que você quer passar, tente se colocar no lugar do leitor pra entender quando você precisa deixar mais claro a sua autoria
-alguns erros gramaticais e de vírgula podem te fazer perder alguns pontos, cuidado com eles
-detalhe um pouco mais a sua proposta de intervenção, especifique melhor os agentes e como eles devem trabalhar
-por fim, acho que seria legal retomar a sua tese no fim da sua redação

De uma maneira geral, você escreve bem, tome cuidado com problemas de estrutura de redação, conectivos e gramática, sua nota melhorará muito. Te daria um 760, parabéns e continue estudando!

Olá, estou retribuindo a correção que você fez na minha última redação. Saliento que, não sou especialista no assunto, por isso, essa correção é apenas uma opinião ok?

INTRODUÇÃO;
-bom repertório inicial
-trouxe as teses muito cedo, poderia deixar pro final do parágrafo
-acho que você acabou “enrolando” demais para ir no assunto principal, poderia ser mais sucinta nesse parágrafo : repertório – ligação entre o repertório e o tema – teses, dessa forma acho que ficaria mais legal
-cuidado com o “portanto”, tenta usar ele mais pro fim da redação

D1:
-“varão” como sinônimo de homem ficou meio estranho kkkkkk, tenta usar algo mais próximo
-organiza seus parágrafos em três períodos, vai ficar melhor estruturado
-cuidado com termos muitos rebuscados, digo isso aqui mas encontrei no texto todo
-é comum usarmos temáticas pop/cultura geek na redação, mas acho q talvez naruto já saia um pouco da formalidade, cuidado com isso, veja se vale a pena citar e se sim, cuidado com a maneira de usá-la

D2:
-bons argumentos, mas seu texto ficou muitíssimo longo e por isso, cansativo. Se você tivesse sido mais sucinta, com certeza pegaria uma nota bem mais alta no que se refere à sua argumentação
-cuidado com os limites de linhas
-bem como a introdução, deveria ter sido mais direta ao ponto, isso prejudicou seus bons pontos

CONCLUSÃO
-repetição de conectivos, quando se refere aos conectivos, evita ao máximo repeti-los, eles ficam muito evidentes
-boas ideias também, mas muito repetitivo, diminui esse parágrafo que vai ficar show de bola

No mais, sua redação é sim boa. Você pecou na organização e estruturação do texto, alinhe isso e você vai conseguir notas muito altas. Não se preocupe em usar palavras muito difíceis e nem em escrever muito, no enem, ser direto e preciso vale muito. Não analisei os desvios ortográficos e gramaticais, nenhum deles ficou muito evidente, acho que não teria tantos problemas. Lhe daria um 660 por enquanto, mas se você conseguir organizar melhor as suas ideias com certeza deve chegar nos 800, tem potencial pra chegar lá, vá em frente! Parabéns e continue estudand0 :)

Olá, tudo bem? Estou retribuindo a correção. Vale ressaltar que não sou especialista, portanto, esta correção é apenas uma opinião ok?

INTRODUÇÃO
-muito bem construída, tese clara e coesa
-ressalvas para a alusão inicial, a música proposta não tem muita ligação com o tema, pelo menos não ficou muito claro
-além disso, talvez ficaria melhor se você citasse algumas músicas de uma maneira geral, não de modo específico, dessa forma pareceu um pouco informal

D1:
-nada a acrescentar, excelente parágrafo

D2:
-uso do portanto inadequado, é aconselhável guardá-lo para o fim do texto
– distribuição meio esquisita dos períodos, enquanto um possuía uma linhas, o outro era gigante, tenta fazer igual ao seu d1 que vai ficar massa

CONSCLUSÃO:
-usaria o portanto agora, ao invés de dessa forma
-governo federal seria bom especificar, quem do governo? executivo, legislativo..
-boa proposta, poderia retornar à alusão inicial para fechar a redação

De um modo geral, você escreve muito bem. Parabéns e continue estudando.

Olá, saliento novamente que a correção será apenas uma opinião, ok? hahaha
Bom, vamos lá

INTRODUÇÃO:
-acredito que seria legal você trazer uma alusão para iniciar sua redação, pode ser um fato histórico, filme, livro, citação ou outros que encaixem no tema
-cuidado com os conectivos, “dessa forma” não é viável de ser colocada na introdução
-boas teses

D1:
-gostei desse parágrafo, toma só cuidado com a repetição do dessa forma no final dele, a tendência é de perca de pontos
-atenção à tese, você fala sobre a pressão imposta na sociedade (durante a tese introdutória), mas nesse parágrafo já diz que o problema é que um quer passar por cima do outro, isso não fica muito coeso, naturalmente você perderia pontos na competência de coesão e coerência

D2:
-novamente, tese legal, mas o desenvolvimento pecou um pouco
-como o pessoal disse, citar Naruto ficou informal demais, talvez não seja a melhor opção, procura um repertório sociocultural pra isso, vai te ajudar
-cuidado! a redação deve ser redigida de forma impessoal, coloquei aqui no D2 mas você se inclui na redação diversas vezes, como por exemplo, a repetição de “devemos”

CONCLUSÃO:
-estrutura legal, mas faltou detalhar um pouco mais,
-governo: tente especificar o órgão, ao citar somente o governo você cai muito no comum…
-no seu último período procura retornar à alusão inicial, nesse caso, como não teve deveria ficar assim mesmo

Você apresenta clareza nas ideias, mas acho que precisa corrigir esse tipo de coisa. No mais, parabéns, você tem um ótimo poder de escrita. Lhe daria uns 720. Parabéns e continue estudando :)

Olá, estou corrigindo de volta a correção que você fez em uma redação minha. Vale lembrar que não sou especialista, portanto, essa correção é apenas uma opinião, ok?
Vamos lá.

INTRODUÇÃO:
-cuidado com a escrita de algumas palavras na citação, o correto seria “Panem”, se o corretor conhecer o livro pode descontar alguma coisa
-O conectivo Paradoxalmente não ficou tão legal nesse sentido, você depois não trouxe um sentido paradoxal sabe, não ficou muito coerente
-tenta usar 3 períodos, vai trazer um ar mais estrutural pra sua redação

D1:
-gostei bastante, mas deixaria mais claro o tópico frasal e o fechamento, use orações que fechem uma ideia no mesmo período

D2:
-aqui eu percebi alguns erros estruturais, como o uso de “Portanto” em um parágrafo de desenvolvimento, isso prejudica a compreensão textual e o corrimento da sua redação
-tente já começar o D2 com outro tópico frasal, feche a primeira tese no D1 ainda e comece já outra no D2, utilize cada tese em um desenvolvimento

CONCLUSÃO:
-ótima conclusão, gostei bastante
-fecharia a redação retomando a alusão inicial, ficaria bem legal

No mais, excelente escrita, te daria um 760. Parabéns e continue praticando!