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Pandemia: Covid-19
Alixo
Bem, sua redação está mais dissertativa a argumentativa. A redação carece de conectivos e de argumentos. Em suma não é um texto lúcido, pois não esclarece o que é o vírus da covd-19 e quais formas de prevenção da doença. Além de erros de concordância verbal, pessoalismo e a ausência do uso da normaLeia mais
Bem, sua redação está mais dissertativa a argumentativa. A redação carece de conectivos e de argumentos. Em suma não é um texto lúcido, pois não esclarece o que é o vírus da covd-19 e quais formas de prevenção da doença. Além de erros de concordância verbal, pessoalismo e a ausência do uso da norma padrão da língua portuguesa.
Argumento 1 – Falta de lucidez em “680 mil são muitas pessoas” 680 mil o quê? Uma redação deve trazer clareza ao leitor e ser sobretudo informativo, retifique para “[..] 680 mil mortes são muitas pessoas.” – Erros de concordância verbal em ” antes desse números de mortes ‘chegar’ “certifique para ” antes desses números de mortes chegarem”.
Erro de pessoalismo na redação em ” mas (nós) esperamos a vacina vim de outro país”, em uma redação o autor não pode colocar-se no texto – outro erro evidente em “vim de outro país” retifique para “vir de outro país”.
Argumento 2 – O autor fala sobre a importância de ações de contenção contra o vírus, mas não deixa claro quais contenções deveriam serem tomadas ao leitor, ou seja, o texto não traz nenhuma lucidez a respeito.
Proposta de intervenção – Inexistente. O autor não especifica agentes e sequer elaborou uma proposta de intervenção da problemática apresentada.
See lessAbono escolar
Alixo
Sentir uma falta de conectivos em sua redação. Há alguns erros de concordância verbal no texto e erros de escrita e repetições significativas de palavras. Sobre a introdução, poderia começar assim, "No filme 'Um Sonho Possível' narra a vida de Michael Oher...." - continuando na introdução em um trecLeia mais
Sentir uma falta de conectivos em sua redação. Há alguns erros de concordância verbal no texto e erros de escrita e repetições significativas de palavras.
Sobre a introdução, poderia começar assim, “No filme ‘Um Sonho Possível’ narra a vida de Michael Oher….” – continuando na introdução em um trecho há um erro de concordância verbal: ” acabou largado o colégio e indo para no crime” retifique para “acabou desistindo do colégio e indo parar no crime”.
Argumento 1 – Percebe-se erros de concordância verbal ” [..] professores que não estava sendo valorizado”, professores está no plural, logo a forma correta é: ” [..] professores que não estavam sendo valorizados”.
outro erro em: ” profissionais preparado para ajudá-lo”, se o argumento engloba estudantes, ou seja, eles – referindo-se a mais de um indivíduo é obrigatório a conjugação (estudantes e profissionais), retifique para ” profissionais preparados para ajudá-los”. Prosseguindo ao argumento 2.
Argumento 2 – encontra-se contradição em: “[..] apoio familiar também é consequência de abono”. retifique para “a falta de apoio familiar também é consequência de …”, no mesmo trecho há um ero na palavra “abono” – retifique para abandono – além disso deve-se esclarecer ao leitor a que abandono o autor(a) do texto quer referir-se, ou seja, uma redação tem que trazer lucidez a quem está a ler, portanto podes escrever assim – ” [..] apoio familiar também é uma das consequências do abandono escolar”.
O argumento 2 está muito mal formulado.
Proposta de intervenção – Está bem apresentado.
Continue a praticar, gostei muito de seu repertório, boa sorte nos estudos!
See lessAs implicações da degradação ambiental no Brasil
Vinícius13
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0 Antes de tudo, vou apontar os erroLeia mais
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0
Antes de tudo, vou apontar os erros gramaticais que identifiquei:
Esse pensamento pode fazer apologia a questões → Esse pensamento pode fazer apologia às questões
Segundo a organização das nações unidas (ONU), → Segundo a Organização das Nações Unidas (ONU),
bem estar afetado → bem-estar afetado para saúde. → para a saúde.
devido a degradação ambiental → devido à degradação ambiental
3,2 bilhões de pessoas tem → 3,2 bilhões de pessoas têm
No geral, é recomendável se atentar a esses pequenos detalhes em relação à gramática, pois podem te prejudicar na competência 1.
A introdução, ao meu ver, está quase completa. Porém, eu não consegui identificar a sua tese e, consequentemente, não foi possível analisar os argumentos que seriam utilizados durante a redação. Recomendo a utilização dela, pois, além de contribuir para a estrutura do texto, é um fator avaliado pela banca.
Ademais, não há a presença de um tópico frasal e nem de um conectivo inicial no começo do segundo parágrafo. A falta desses itens pode prejudicar a sua nota na competência que avalia a organização da redação. Eu faria uma pequena reformulação nesse parágrafo, tendo entendido que o argumento utilizado foi a falta de consciência por parte da população, por exemplo:
Diante desse cenário, é importante abordar a nula consciência da população em relação aos seus atos com o meio ambiente como um fator agravante da problemática. Segundo a Organização das Nações Unidas (ONU), 3,2 bilhões de pessoas têm o bem estar afetado devido à degradação ambiental. As sequelas envoltas desse fato são resultados de ações humanas, tais quais: queimadas, tem grande liberação de CO2 que modifica negativamente a camada de ozônio, desmatamento, parâmetro considerável para o aquecimento global, entre outros. As ações inconsequentes do homem não afetam somente a flora, mas também, é um fator prejudicial para todos.
Além disso, foram citados os atos derivados desse empecilho, mas o que causa eles? Ou seja, por que a nação brasileira continua promovendo ações que degradam o meio ambiente? Quais são os fatores que colaboram para que isso ocorra? Acredito que, ao responder algumas dessas perguntas, o desenvolvimento estaria mais completo e poderia auxiliá-la na conclusão, tendo em vista que poderiam ser propostas medidas que possam mitigar tais fatores.
Outrossim, o segundo desenvolvimento aparenta ser uma continuação do primeiro desenvolvimento, pois você continuou batendo na mesma tecla das inconsequências dos atos humanos. Além de não conter os mesmos itens que faltaram o D1
Recomendo que, na conclusão, faça uma breve citação dos argumentos utilizados no texto. Na minha visão, faltou um detalhamento maior na proposta de intervenção. Quem são esses agentes remunerados pelo governo? Como será feita a identificação dos indivíduos que colaboram com a poluição ambiental? No mais, ele está de acordo com as exigências do ENEM.
Olha, você escreve bem, mas é preciso que haja uma melhora na estrutura e na organização dos parágrafos, veja alguns conteúdos acerca desse tema e tenho certeza que haverá uma evolução.
Espero ter contribuído de alguma maneira e, se ficou alguma dúvida em relação à minha correção, pode me chamar.
See lessO reconhecimento do funk como cultura nacional do Brasil.
Vinícius13
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0 Antes de tudo, vou apontar os erroLeia mais
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0
Antes de tudo, vou apontar os erros gramaticais que identifiquei:
Nessa lógica é imprescindível destacar que pessoas no qual cantam o funk, são mortos ou ligados à drogas, como um fator que potencializa o problema e, consequentemente, corrobora com ações policiais. → Nessa lógica, é imprescindível destacar que pessoas no qual cantam funk são mortas ou ligadas às drogas, como um fator que potencializa o problema e, consequentemente, corrobora com ações policiais.
ligada aos indíviduos → ligada aos indivíduos
resulta em uma dificuldade de enxergar e combater os estraves presentes na sociedade → resulta em uma dificuldade de enxergar e combater os entraves presentes na sociedade.
eventos nas cidade, → eventos nas cidades
Há, também, erros de pontuações. Recomendo se atentar nesses detalhes, pois podem prejudicar a redação na competência 1
Apesar de não ser obrigatório, recomendo a utilização de, mesmo que coringa, um repertório na introdução, pois, além de contribuir para uma maior contextualização do tema, é o melhor parágrafo para inserir um repertório sócio cultural. Sua redação não seria penalizada por isso, mas acredito que seria uma estratégia interessante a inserção de um repertório na introdução. Ademais, o que o fato do cantor de funk ser morto(cuidado com a generação, não são todos que morrem) contribui para difícil aceitação do funk como uma cultura nacional? No mais, o seu parágrafo segue, de maneira positiva, as exigências da banca.
Ao meu ver, o primeiro parágrafo de desenvolvimento ficou um pouco confuso. Acredito que você quis criticar o preconceito da população com a música. Porém, a sua frase inicial deixa a entender que o texto concorda com a problemática. Seria mais interessante reformular essa frase, por exemplo:
Primeiramente, deve-se abordar o pensamento comum e equivocado de que o funk é de bandido como um fator que fermenta os obstáculos para o reconhecimento do funk no Brasil.
Além disso, há uma escassez de argumentos. Por que esse preconceito ocorre? Quais são os principais colaboradores para isso? Quais são as consequências que este estigma proporciona para a sociedade? Acredito que, ao responder essa perguntas durante a escrita, haverá uma maior argumentação
O segundo parágrafo também carece de argumentos. Como assim e por que todas as áreas da vida social se relacionam com o funk?
Recomendo que, na conclusão, faça uma breve citação dos argumentos utilizados na redação antes de propor medidas intervencionistas. Outrossim, por que deve-se propagar músicas estadunidenses? Certamente, não iria colaborar para uma maior aceitação do funk que é uma música nacional.
Bem, espero ter contribuído de alguma maneira e, se ficou alguma dúvida em relação à minha correção, pode me chamar :)
See lessEstratégicas para mitigar as problematicas das Cracolândia no Brasil
Vinícius13
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0 Ante de tudo, vou apontar os errosLeia mais
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0
Ante de tudo, vou apontar os erros gramaticais:
Nesse sentido e evidente, a Cracolândia → Nesse sentido, é evidente que a Cracolândia
De outro parte, a família também pode ser apontado como promotor → De outra parte, a família também pode ser apontada como promotora. (Não era necessário colocar um ponto final e depois escrever “De acordo..”, apenas uma vírgula era o suficiente.)
as pessoas vai usar a droga pela primeira vez está com problema em casa.→ as pessoas vão usar a droga pela primeira vez quando estão com problemas em casa. (acredito que tenha faltado palavras para colaborar com a coesão textual, então fiz uma suposição do que seria.)
No Brasil é muito comum pessoas próxima consumir drogas → No Brasil, é muito comum pessoas próximas consumirem drogas
a Cracolândia só existe por causa de pessoas que tem → a Cracolândia só existe por causa de pessoas que têm
3% do municípios têm Cracolândia → 3% dos municípios têm Cracolândia
Em 2020 caíram as doações faltou → Em 2020 caíram as doações e faltou
Há outros erros relacionados à utilização da vírgula e alguns que, ao meu ver, tenham sido cometidos apenas no momento de digitar a redação. No geral, nota-se que há uma grande quantidade de erros de concordância e de pontuações. Recomendo que se atente mais a eles, pois podem te prejudicar na competência 1.
Sua introdução segue, de maneira positiva as exigências do Enem, mas há um ponto que eu não entendi na sua tese: O tema é relacionado com estratégias para mitigar as problemáticas das Cracolândias, entretanto o argumento utilizado para que essas problemáticas existam é a própria Cracolândia. Sendo assim, ficou um pouco confuso e acredito que seria melhor apontar fatores que contribuem para a sua existência.
Na minha visão, seu primeiro parágrafo de desenvolvimento é muito raso. É apontado que a falta de medidas para combater a Cracolândia contribui diretamente para a permanência deste empecilho, mas quais são essas ações que deveriam ser tomadas pelo governo? Quais são as intervenções que deveriam ser implementadas visando a combater a dependência das drogas, mas não são? Ademais, por que o crack vicia mais que as demais drogas? Qual substância colabora para isso? São algumas das várias perguntas que, a fim de proporcionar um maior conteúdo no parágrafo, poderiam ser respondidas no texto
Apesar de que poderia ter havido um maior detalhamento no D2, ele está bem argumentado, mas você não propôs medidas intervencionistas para a resolução deste problema na conclusão. É recomendável que, no momento das propostas de intervenção, as resoluções estejam ligadas com os argumentos. Caso contrário, a estrutura do texto pode ser prejudicada e, consequentemente, irá perder pontos
Em relação à conclusão, não recomendo a utilização de dados estatísticos ou quaisquer repertórios. Nesse momento do texto, eles não auxiliam tanto e ocupam linhas que poderiam ser melhor utilizadas. Ademais, se é feito a utilização de estatísticas, deve-se colocar a fonte. Acerca da proposta, faltou detalhes: A criação de clínicas é uma boa solução, mas a criação de barraquinhas não soluciona as problemáticas da existência da Cracolândia, apesar de contribuir para uma vida mais digna para os usuários. Qual o motivo para essas propostas? O que elas visam a propor?
Bem, espero ter contribuído de alguma maneira e, se ficou alguma dúvida em relação à minha correção, pode me chamar :)
Continue treinando e tenho certeza que evoluirá.
See lessa preservação do patrimônio cultural brasileiro ENEM
Vinícius13
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0 Ante de tudo, vou apontar os errosLeia mais
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0
Ante de tudo, vou apontar os erros gramaticais:
o filosofo grego → o filósofo grego
Entretanto os descuidos → Entretanto, os descuidos
brasil –> Brasil
Nesse viés e crucial analisar as causas desse revés. → Nesse viés, é crucial analisar as causas desse revés.
“um povo que não conhece sua história está fardado a repeti-la” → “um povo que não conhece sua história está fadado a repeti-la”
Ou seja, é de extrema necessidade a preservação das memorias do pais que está refletida em museus e diversos outros. → Ou seja, é de extrema necessidade a preservação das memórias do país que está refletida em museus e diversos outros.
seu passado em lugares reformado e agradáveis a vista → seu passado em lugares reformado e agradáveis à vista
Fazendo assim, com que eles sejam preservados é continuem → Fazendo assim, com que eles sejam preservados e continuem
Há, também, erros no emprego da virgulo. Recomendo se atentar tanto a eles quanto aos demais, pois podem te prejudicar na competência 1
Em relação à introdução, acredito que tenha faltado, em sua tese, a colocação do argumento utilizado no segundo parágrafo de desenvolvimento. Sendo assim, ela acabou ficando incompleta e prejudicou a estrutura da redação em geral.
O primeiro desenvolvimento ficou, ao meu ver, mais expositivo do que argumentativo, pois ele é muito curto e o repertório ocupa metade do parágrafo. Portanto, ele está bastante raso em relação ao conteúdo. Por que a negligência governamental pode acabar fazendo com que determinado patrimônio se torne obsoleto? Quais são as consequências disso tanto para a população quanto para o território nacional? Ademais, o repertório utilizado diz que “o povo que não conhece a sua história está condenado a repeti-la”. No entanto, não há informações no seu texto acerca do que pode acabar sendo repetido. Assim sendo, o repertório não foi muito produtivo.
O segundo desenvolvimento está um pouco mais argumentativo, mas há uma desorganização quanto aos argumentos, tendo em vista que é citado, primeiramente, a carência de educação em relação à preservação e, logo depois, é citado a inércia governamental novamente. Acredito que as principais causadoras e as que melhor se encaixam nesse parágrafo são as instituições de ensino, visto que é dever delas educar os cidadãos.
Na conclusão, recomendo que faça uma breve citação dos argumentos utilizados no texto antes de propor medidas intervencionistas. Além disso, poderia ter havido um maior detalhamento na proposta. É interessante utilizar palavras como “por meio de”, “a fim de”, para mostrar a sua ideia com maior clareza.
See less“Estratégias para promover o desenvolvimento sustentável no Brasil”
Vinícius13
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0 Na minha visão, seus dois primeiroLeia mais
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0
Na minha visão, seus dois primeiros parágrafos estão bem construídos e seguem, de maneira positiva, as exigências do Enem.
No segundo desenvolvimento, houve a problematização do excesso em relação ao gasto de água, mas por que isso ocorre? Apenas foi dito as consequências deste ato, entretanto não foram citados os fatores que colaboram para essa problemática. Por exemplo, a falta de informação da população em relação à escassez de água é um dos fatores que contribuem. Acredito que citar os causadores do empecilho é uma boa estratégia para tornar o desenvolvimento mais rico em conteúdo e pode auxiliar na proposta de intervenção, já que poderá haver ações para mitigar os fatores que causam tal problema.
Na conclusão, sua proposta de intervenção é boa, mas acredito que tenha faltado um detalhamento maior. Por exemplo, foi dito que deve haver uma maior rigorosidade das leis em relação aos quesitos sociais, econômicos e ambientais. Entretanto, quais atitudes rigorosas são essas? Haverá a aplicação de multas para empresas que propagam uma quantidade excessiva de dióxido de carbono? Haverá a privação da liberdade para os cidadãos que promovem o desmatamento ilegal? Seria interessante se você fosse mais específico ao propor a criação ou mudança de leis.
Bem, espero ter contribuído de alguma maneira e, se ficou alguma dúvida em relação à minha correção, pode me chamar
See lesscaminhos para reduzir o consumo de plástico no Brasil
Vinícius13
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0 Antes de tudo, vou apontar os erroLeia mais
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0
Antes de tudo, vou apontar os erros gramaticais que identifiquei
No parágrafo de introdução, mais especificamente na tese, acredito que tenha ocorrido a supressão do “à” no momento de colocar os argumentos. Além disso, tanto o sobrenome do filósofo quanto a sua obra estão iniciados com letra minúscula. Logo:
Dessa forma, essa realidade deve-se insuficiência governamental e falta de conhecimento. → Dessa forma, essa realidade deve-se à insuficiência governamental e à falta de conhecimento.
O filósofo Thomas more, em sua obra “utopia”, → O filósofo Thomas More, em sua obra “Utopia”,
Acredito que. graças ao corretor, tenha ocorrido alguns erros no momento da digitação do texto, pois há a presença de troca de palavras, por exemplo:
grandes ricos → grandes riscos
Conforme a Construção Federal de 1988, → Conforme a Constituição Federal de 1988,
Há, também, erros de concordância:
70 mil toneladas de plástico é descartado → 70 mil toneladas de plástico são descartado
leva aos grandes números de plástico sendo encontrado → leva aos grandes números de plástico sendo encontrados
o Governo federal deve cria → o Governo federal deve criar
afim de reverter → a fim de reverter
Desse, modo, as mazelas sociais, possam não ser mais uma realidade na conjuntura brasileira. → Desse modo, as mazelas sociais podem não ser mais uma realidade na conjuntura brasileira.
Ignorando os pequenos erros citados anteriormente, sua introdução segue, de maneira positiva, as exigências do ENEM.
Ao meu ver, o parágrafo relacionado ao primeiro argumento ficou um pouco bagunçado, pois você termina a argumentação e depois é utilizado o repertório para culpar a insuficiência governamental. Na minha visão, teria havido uma coesão melhor se houvesse a troca destes pontos, ou seja, a utilização do repertório e depois a argumentação. Ademais, foi dito que ocorrerá impactos ambientais para o ecossistemas, mas quais são eles? Apesar do leitor ter uma noção de quais impactos são esses, acho que seria interessante você colocar exemplos para que não haja uma lacuna argumentativa. Fora isso, houve uma boa utilização dos argumentos.
Em relação ao segundo desenvolvimento, você criticou a falta de conhecimento acerca da temática por parte da população brasileira, mas por que isso ocorre? Qual fator colabora para que os indivíduos, em território nacional, não tenham consciência do consumo excessivo de plástico? A resposta dessa pergunta poderia auxiliar, não apenas nesse desenvolvimento, mas também na conclusão, já que seria possível utilizar esse fator nas propostas de intervenção
Na conclusão, recomendo que faça uma breve menção aos argumentos utilizados durante a redação antes de propor medidas intervencionistas. Outrossim, sua proposta é boa, mas faltou um detalhamento maior. Por exemplo, como será esse projeto? Sendo mais específico, como o Governo Federal terá noção de quem é o cidadão que mais colaborou com a diminuição no uso de plástico? Outrossim, como será feita essa intervenção na falta de conhecimento?
Bem, espero ter contribuído de alguma maneira e, se ficou alguma dúvida em relação à minha correção, pode me chamar :)
See lessO combate ao assédio moral no mercado de trabalho em discussão no Brasil
mylle3008
“O trabalho dignifica o homem”, essa frase de Benjamim Franklin ilustra a importância do trabalho para o ser humano e para a sociedade. Porém, algumas circunstâncias desumanas são decorrentes 🚩 (acho que você quis dizer "recorrentes") no mercado de trabalho. No contexto atual brasileiro, deve ser paLeia mais
“O trabalho dignifica o homem”, essa frase de Benjamim Franklin ilustra a importância do trabalho para o ser humano e para a sociedade. Porém, algumas circunstâncias desumanas são decorrentes 🚩 (acho que você quis dizer “recorrentes”) no mercado de trabalho. No contexto atual brasileiro, deve ser pautado o assédio moral nos espaços trabalhistas, visto que é um mal presente no corpo social, frutos🚩 (fruto) da falta de empatia e da desigualdade social entre os formantes dos setores de produção.
>>> sua introdução apresenta um texto bem fluido e coeso.
Primeiramente, constata-se a forma dinamizada da sociedade propícia ao acontecimento de conflitos. Segundo o filósofo Byung Chul-Han, o funcionamento da sociedade, na qual é exigido os melhores resultados em um curto prazo de tempo, torna as relações pessoais menos empáticas. Sob esse viés, percebe-se a forma estrutural das empresas como um motivo para os casos de assédio moral, uma vez que o rendimento se sobrepõe às limitações e à dignidade dos trabalhadores. Diante disso, deve-se combater essa prática, para que os trabalhadores tenham seus direitos trabalhistas assegurados, mesmo que não desenvolvam as atividades da maneira imposta pela dinâmica de funcionamento da empresa.
>>> você fez o uso de um repertório pouco utilizado, porém que se encaixou super bem à temática, dando credibilidade para a sua argumentação, parágrafo ficou muito bom.
Ademais, nota-se que as partições de funções e tarefas a serem realizadas entre os trabalhadores influenciam nas relações profissionais. De acordo com o filósofo John Rawls, um grupo justo e moral é aquele cuja os formantes não têm poderes superiores, ou seja, todos têm direitos e deveres de pesos equitativos. Sob essa ótica, é notório que o modelo hierárquico privilegia aqueles que estão em níveis superiores dentro do espaço de trabalho, pois eles ordenam, incontestavelmente, os seus inferiores. Nesse sentido, o combate ao assédio moral no trabalho é imprescindível, a fim de que os trabalhadores de classe baixa não sejam desrespeitados pelos seus dirigentes, mantendo assim, a integridade moral, física e psicológica dos minoritários na área de trabalho.
>>> aqui notei que o segundo período precisava de um pouco mais de contextualização e mais desenvolvimento, fazer uma relação de como ocorre esse assédio dentro dessa hierarquia -> como o privilégio da hierarquia se relaciona com o assédio? entendes que antes de fechar um parágrafo é interessante ter uma argumentação bem completa? e mostrar quais os desdobramentos/ problemas que esse comportamento do assédio gera às vítimas? enfim, estou fazendo uma correção mais detalhista o possível. C3
Portanto, é mister que algo, com extrema urgência, seja feito. Então(,)🚩 as grandes empresas multimilionárias – Facebook, Amazon, Nike e etc– devem realizar, em conjunto, campanhas publicitárias, por meio de vídeos que mostram o trabalho, em seus espaços, sendo realizado(🚩cuidado com a repetição de palavras) de maneira respeitosa, publicando eles nas redes sociais mais acessadas no Brasil, por exemplo, Instagram, Tik Tok, Youtube e entre outras mídias sociais, a fim de que outras empresas se conscientizem sobre a temática e atualize seu modelo de relação e funcionamento. Somente assim, conforme a teoria de Han, o trabalhador estará acima do seu trabalho, amenizando o assédio moral no trabalho.
>>> de fato, a proposta está completa, porém não entendi o que ela quer dizer: mostrar o que? o assédio? entende que você não falou nada concreto? bom, esse tipo de erro pode anular a sua proposta e te fazer zerar a C5 por falta de entendimento do corretor, tome cuidado!!! leia novamente sua conclusão e tente identificar isso que eu estou falando, please! além do mais, e a questão da desigualdade social que foi citada na introdução? como ela pode ser minimizada? entende que essa sua proposta só serve para resolução de um problema? não dos dois que você apresentou? C3
C1:160
See lessC2:200
C3:160
C4:200
C5:200
NOTA:920
Tema- O estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira
Vinícius13
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0 Devo parabenizá-la, pois o seu texLeia mais
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0
Devo parabenizá-la, pois o seu texto, na minha visão, está muito bem escrito e argumentado. Porém, há uma repetição notável de palavras como “preconceito” e “sociedade”. Acredito que não haveria uma penalização por essas pequenas repetições, mas recomendo a busca por sinônimos, tendo em vista que deixará o texto com um vocabulário maior. Para uma pequena ajudinha, vou citar os sinônimos que costumo utilizar :)
Para “sociedade”, utilizo: âmbito social, nação e corpo social, além da própria sociedade.
Recomendo a não utilização da expressão “tipo de ou tipos de”, acredito que seja um pouco informal
Ademais, acredito que seria interessante se houvesse uma breve retomada aos argumentos utilizados nos parágrafos de argumentação(inclusive, tanto o A1 quanto o A2 estão muito bons). Novamente, nada que você sofreria algum tipo de penalização.
Sua conclusão está perfeita, ok
No geral, você escreve muito bem! Acredito que, se continuar assim, certamente irá conseguir a nota que almeja.
Bem, não houve muita correção, pois não identifiquei a presença de muitos erros. Entretanto, espero que eu tenha contribuído de alguma maneira e, se ficou alguma dúvida em relação à minha correção, pode me chamar :)
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