(nota: também sou uma – simples – estudante que treina para a redação)

Olá, vou primeiro corrigir seu texto de acordo com a banca do ENEM e depois passo para as questões mais específicas (aliás, notei que alguns de seus parágrafos estão maiores do que o normal – ter 7 linhas -, mas não faz mal, porque as vezes a letra menor faz isso; o importante é caber na folha de redação):

C1: 160
C2: 160
C3: 160
C4: 160
C5: 200
TOTAL: 840

Agora, passo para as questões mais específicas:

° “[…]principalmente em crianças e adolescentes, uma vez que passam sua maior parte do tempo [1]online do que com as pessoas “reais”, como familiares.” Acho que a norma culta diz para colocar estrangeirismos entre aspas; mas mesmo que não precise, aconselho a colocar essa pontuação na palavra “online”, para enfatizar o par de palavras que estão em dissonância.

° “Com isso, o desejo desenfreado de estar conectado pode causar danos tanto na vida social, como também na vida profissional dos adolescentes[2].” Aqui notei que a tese está explícita e foi abordada no estilo “consequência-consequência”; muito bem.

° “Sob essa perspectiva, o uso constante dos [3]smartphones pelos adolescentes pode gerar problemas na vida [4]social e pessoal.” Primeiramente, idem quanto à questão do uso de aspas na palavra estrangeira “smartphone”. Segundamente, a palavra “social” foi repetida logo após o seu primeiro uso, por isso aconselho trocá-la por “vida coletiva” ou outros sinônimos.

° “Nesse sentido, segundo o relatório [5]Estado de Serviços Móveis[…]”. Creio que aqui também caiba o uso de aspas, visto que o relatório tem um nome específico, e é importante destacar isso (assim como o nome de um livro, filme, série etc).

° “À vista disso, crianças e adolescentes têm prejudicado suas vidas sociais com familiares e amigos, investindo seu tempo na frente de telas, o que gera doenças como depressão e ansiedade[6][…]”. Acho que a questão da ansiedade e a depressão ficou um pouco gratuita nesse parágrafo, já que foi apenas citada e não abordada de modo aprofundado – já que essas doenças também interferem no modo como esses indivíduos se relacionam com os outros. Aconselho que relacione explicitamente a ansiedade e a depressão como causa do afastamento social destas pessoas; visto que as novas tecnologias as expõem à isso.

° “Diante desse fato, vale ressaltar o cientista alemão[7], Albert Einstein[…]”. A vírgula aqui pode ser suprimida, visto que não se separa o sujeito do predicado numa frase (isto é, nessa sentença o “Albert Einstein” seria o sujeito).

° “Todavia, é perceptível na sociedade brasileira que a tecnologia, por mais que ajude no trabalho, tem sido um entrave à carreira dos adolescentes, visto que o desejo incontrolável pelos jogos e aplicativos prende-os e distancia-os da realidade. Logo, não é razoável a permanência desse quadro atual[8].” Como esse parágrafo ficou mais curto, eu acrescentaria uma relação explícita entre o rendimento desses adolescentes no trabalho e o uso do celular, por exemplo, que poderia ser considerado uma distração.

° “[9]É necessário, portanto, desbancar as bases do uso excessivo dos aparelhos eletrônicos pelas crianças e adolescentes.” Frase do início da conclusão que retoma a tese: ok! Só aconselharia que trocasse a ordem das primeiras palavras, para usar melhor o conectivo “portanto” (ficaria assim: “Portanto desbancar as bases do uso excessivo dos aparelhos eletrônicos pelas crianças e adolescentes”).

° “Para isso, é fundamental que as escolas, por meio de rodas de conversas, discutam com os pais e alunos sobre o manuseio exacerbado dos celulares, refletindo seus reais problemas e riscos, como a depressão e o tédio de outras atividades, a fim de minimizar o uso constante dos aparelhos[10].” Todos os componentes da proposta de intervenção presentes, jóinha!

Por fim, dou como dica você sempre observar o uso dos repertórios (que aqui estão bem distribuídos), para que sejam usados de maneira pertinente. O questionamento deve ser sempre o seguinte: se eu tirar esse repertório, algo muda? Se a resposta for não, o correto é contextualizar e relacionar melhor a informação com a problemática em questão. Deixo ainda meu incentivo para o contínuo treino do texto dissertativo-argumentativo, pois isso só melhora nosso desempenho. Até mais! :)

(nota: sou uma – reles – estudante que também busca aprimorar a redação)

Olá, vou corrigir primeiro de acordo com a banca do ENEM e, depois vou à algumas pontuações:

C1: 160
C2: 160
C3: 200
C4: 200
C5: 200
TOTAL: 920

Agora, vamos às questões mais específicas:

° “É fato que desde os primórdios da história do Brasil em 1500, esta terra tem sido sucateada[1]. Isto porque a economia se manteve em torno da extração da madeira, pecuária, monocultura de cana, café e [2]atualmente a soja. “. Não sou nenhuma especialista, mas acho que a primeira frase dessa introdução começa com uma afirmação que contém propriedade; o que é interessante para um repertório histórico, mas que até pode ser mais especificado, como ao citar a questão da coroa portuguesa ter como primeiro “commodity” no Brasil a extração do Pau-Brasil. Quanto à palavra “atualmente”, creio que deva haver uma vírgula ali, para dar uma pausa e ênfase em “soja”.

° “Nesse contexto, é nítido o descuido que persiste através dos séculos[3] uma vez que a natureza tem se degradado exponencialmente por falta de investimentos para repará-la.” Idem aqui quanto à questão da vírgula.

° “Diante disso, é preciso analisar como o desequilíbrio ecológico e a crise hídrica foram gerados pelo agronegócio [4]que é uma ameaça ao meio ambiente.” Acho que aqui caberia um travessão, já que a questão de ser uma “ameaça ao meio ambiente” é uma especificação, que terá uma ênfase maior se for colocada pontuação (ou, outra alternativa pode ser colocar uma vírgula, mas poderia ficar muito repetitivo). (Além disso, notei que a tese é no estilo “consequência-consequência”, já que vai ser falado o que o agronegócio causa. Muito bem.)

° “De acordo com o Greenpeace[5] o agronegócio[…]”. Idem com relação à necessidade de vírgula.

° “Logo, é perceptível o colapso ambiental em que a flora e a fauna brasileira se encontra em sacrifício pela economia, e infelizmente nenhuma solução está sendo cogitada[6].”. Boa a frase de fechamento desse “D1”, mas acho que mais um repertório poderia ser acrescentado aqui, como aqueles relacionados à chuva ácida ou às ilhas de calor em ambiente urbanos. Como o ENEM também gosta do modelo de “texto-circuito” (que é um texto bem “fechadinho”, retomando várias coisas quando é propício), acho que também seria legal já mencionar algo sobre a crise hídrica (o assunto do “D2”) aqui, para já dar ao corretor aquela sensação de já saber o que vem pela frente.

° “Segundo dados do Portal [7]G1, cerca de 70% da água é[…]”. Creio que não seja obrigatório, mas vi numa live recente da plataforma ProENEM que recomenda-se colocar sites entre aspas; em que foi usado o exemplo do G1 mesmo. É mais uma dica do que uma regra.

° “Portanto, medidas são necessárias para diminuir as ameaças que o agronegócio causa ao meio ambiente[8].” Legal, retomou a tese na conclusão ;)

° “Nesse sentido, é dever do Ministério do Meio Ambiente promover campanhas de reflorestamento das áreas desmatadas — com limites estabelecidos para as áreas destinadas ao latifúndio —, essa ação será efetivada através de multas por descumprimento da delimitação para que dessa forma o equilíbrio ecológico se mantenha com a fauna e a flora sendo protegidas[9].” Todos os requisitos presentes na proposta de intervenção, jóinha.

° “Além disso, cabe aos engenheiros agrônomos reutilizarem a água destinada ao seu setor, para que o desperdício seja reduzido[10].” 2ª proposta acessória, que é só um complemento. Só achei que a questão de economizar água foi meio aleatória, pois não são somente os engenheiros agrônomos que devem ter essa atitude. Recomendo que acrescente os produtores rurais também (ou o setor do agronegócio como um todo).

Enfim, essas foram algumas contribuições para o seu texto. Note que são apenas sugestões, já que não tenho formação no assunto. Em linhas gerais seu texto está muito bom, mas é sempre bom melhorar quando dá, rsrsr. Continue treinando e se esforçando, até!

(Nota: também sou uma simples estudante que busca aprimorar a redação)

Com bases nos critérios de avaliação da banca do ENEM:

C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
TOTAL: 880

Achei muito interessante o repertório utilizado no primeiro parágrafo, pois além de “casar” muito bem com o tema, é um ótimo livro – do grande Graciliano Ramos (vide o capítulo IX, da personagem Baleia). Voltando aos aspectos do seu texto, creio que ele apresenta todos os requisitos básicos (tese + argumento 1 + argumento 2 + proposta de intervenção); deixaria só como dica usar mais a palavra-chave “seca”, já que esse é o problema que deve ser combatido no Brasil – e debatido nessa redação.

Além disso, notei alguns desvios leves na parte da gramática (da qual não sou nenhuma especialista), e pontuarei alguns deles para fins de correção. Enfim, esse é um texto bem coeso e coerente – “use e abuse” dos recursos coesivo – , que possui diversos repertórios (“Constituição Cidadã”, “Vidas Secas”, Saramago, Furtado, Lispector, Melo Neto etc), os quais tenho certeza que ajudarão a manter uma boa nota em redações futuras. Deixo aqui algumas notas, brevemente explicadas.

° “O livro ‘[1]vidas secas’, de Graciliano Ramos […]”. Bom, recomento usar letra maiúscula na hora de citar um livro; seja apenas na primeira palavra ou em outras partes do título – como for de sua preferência, já que a gramática nos permite isso.

° “A princípio, convém pontuar, como [2]causador principal do impasse, estratégias antissociais […]”. Acho que aqui as palavra “causadoras principais” teria um melhor emprego, para fazer a concordância verbal adequada, já que “estratégias” vem do feminino e está no plural.

° “Prova disso, é que tais problemáticas não são visíveis apenas na vida[3] de Fabiano, mas em “Severino” de […]”. Para frisar que estamos falando do universo literário e ficcional, acrescentaria aqui um “na vida ficcional de Fabiano”.

° “Por conseguinte, deve-se destacar a falta de ciência da população da cegueira que lhes [4]são impostas.” Arrisco dizer, sob a pena de estar enganada, que o certo seria “que lhes é imposta”, pois a palavra “cegueira” está no singular. Não tenho certeza, mas essa sentença ficou um pouco estranha para mim.

° “Tal fato ocorre, pois, os candidatos à eleição, muitas vezes, prometem mudanças sociais, [5]as quais são direitos da população em troca de serviços superficiais […]”. Colocaria um travessão para deixar essa frase com uma ênfase melhor na questão dos direitos, ficando assim: “[…] prometem mudanças sociais – as quais são direitos da população – em troca de serviços superficiais”.

° “[…] uma metáfora, até hoje pertinente, [6]acometem a sociedade Canarinha a mais de um século [7]assolados pelo mesmo empecilho”. Já vou aproveitar e recomendar duas mudanças na mesma frase: primeiro na palavra “acometem”, que deveria estar no singular, pois faz referencia à metáfora da “cegueira social” de Saramago; e segundo na palavra “assolados”, a qual ficaria melhor empregada se estivesse no feminino e no singular, já que faz referência à “sociedade canarinha”.

° “Portanto, [8]faz-se [9]necessária medidas[…]”. Mesma coisa aqui: falta um “e” para ficar “fazem-se” e um “s” para “necessárias”; já que “medidas” está no plural.

° “Afinal, é chegada a hora desse entrave[10], [11]torna-se apenas um retrato do passado.” E, por fim, só desaconselharia o uso na vírgula nesse primeiro caso, pois se estaria separando o predicado do sujeito (ou o sujeito do predicado, rsrs). Além disso, o acréscimo de um “r” em “torna-se” é altamente recomendável, pois ele faz referência ao verbo “tornar”.

Finalmente, deixo aqui somente minha mensagem de incentivo: continue treinando e se esforçando que vai dar tudo certo. Assim, você poderá melhorar ainda mais sua redação (nos poucos desvios observados) e rumar mais facilmente aos seus objetivos. Um Abraço!