Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
O movimento imigratório para o Brasil no século XXI
camilaburity
Problema da INTRODUÇÃO 1: no primeiro período, a escolha das palavras ficou meio confuso, colocaria assim “como também, DEVIDO as causas econômicas, políticas e religiosas”. E outro ponto desse primeiro período, quem está à procura de novos lugares? Ficou muito esquisito, causas econômicas, politicaLeia mais
Problema da INTRODUÇÃO 1: no primeiro período, a escolha das palavras ficou meio confuso, colocaria assim “como também, DEVIDO as causas econômicas, políticas e religiosas”. E outro ponto desse primeiro período, quem está à procura de novos lugares? Ficou muito esquisito, causas econômicas, politicas e religiosas de que época?? Lembrem-se de SEMPRE colocar as informações no início, “Desde a década de noventa” deveria ter sido posto no primeiro período (seu texto ficou meio confuso)
Dica: Sempre após a conclusão de um período, ponha um conectivo, por exemplo: “Ademais, esses foram os principais fatores sucedidos…”
Problema INTRODUÇÃO 2: Suas teses não ficaram claras, ficou algo muito solto, eu particularmente deduzi que durante o seu texto você irá falar sobre “causas econômicas, políticas e religiosas”. Lembre-se que o corretor vai corrigir o seu texto em menos de 5 minutos, portanto, você precisa ser clara e objetiva. Além do mais, sua introdução ficou muito curta e sem muita informação.
Problema D1: No primeiro período, eu vi ausência de conectivos, ficou um período extremamente informativo, lembre-se que o texto precisa ser dissertativo, isto é, você precisa opinar de forma indireta.
Problema 2, D1: Nesse parágrafo, você não acrescentou muito, apenas jogou informações soltas, você precisa explicar, opinar. Se você citou a vinda da família real, você precisa dizer que influencia teve/tem nos dias atuais, lembre-se sempre de lincar. Fora que você não fechou o parágrafo.
Nesse segundo parágrafo você resolveu falar sobre a instabilidade social no Brasil, entretanto, essa não é a sua tese, se você pretende discutir sobre isso, ponha na introdução!! Eu não sei se o corretor iria levar em conta esse parágrafo, visto que ele não tem conexão com a introdução, entretanto, caso não penalizasse, eu achei até agora (não li a conclusão) o seu melhor parágrafo, você dissertou digamos assim. Mas as informações ainda estão um pouco jogadas.
Dica: LEMBRE-SE DOS TÓPICOS FRASAIS.
Ponto negativo da conclusão: Ficou muito longo a abertura da conclusão.
Problema da conclusão: Você falou (QUEM) vai resolver e o QUE SERÁ feito, entretanto, não disse COMO e nem a FINALIDADE.
C1: 160
See lessC2: 80-120
C3: 80-120
C4: 120
C5: 80
nota: 520-600
Desafios para a formação educacional de surdos no Brasil
camilaburity
Oie, serei direta (não estou sendo grossa), e outra sou estudante também. “Mesmo após a construção do colegio carioca” informação desnecessária, não colocaria, ficou encheção de linguiça. Problema 1: Suas teses não ficaram claras, na realidade eu vi apenas uma problemática que seria o fato das escolLeia mais
Oie, serei direta (não estou sendo grossa), e outra sou estudante também.
“Mesmo após a construção do colegio carioca” informação desnecessária, não colocaria, ficou encheção de linguiça.
Problema 1: Suas teses não ficaram claras, na realidade eu vi apenas uma problemática que seria o fato das escolas não apresentarem intérpretes. Lembre, ou seu texto será “causa e consequência” ou você precisará apresentar dois problemas, e eles DEVEM ser citados na introdução, seja direta, deixe tudo o mais claro possível.
Sobre o D1: Não agregou em nada, você não colocou nenhuma informação útil, não sei se você tentou usar o site “biolibras” como forma de repertório, porém não seria considerado, pois ele não acrescenta NADA no parágrafo, você poderia muito bem dizer que o intérprete funciona como ponte e tals, sem mencionar o site. O D1 ficou desorganizado também, você deveria ter usado o último período no início, poderia até citar a constituição e tals, ficaria muito melhor.
D2: vi agora que você citou a declaração universal, mas você falou no d1, ficou bem bagunçado as ideias. O dado ficou solto, lembre de completar.
*o ideal são 7 linhas (introdução e conclusao) 8 linhas (desenvolvimentos) usufrua. Entretanto, lembre que é uma redação discursiva argumentativa, você precisa argumentar, pôr sua opinião de forma imparcial, apresentar dados ou agregar valor ao seu texto através de livros, séries, alusões histórias, ou citar filósofos e sociólogos. Dá uma lida no modelo de redação mil.
Conclusão: Bom, a sua conclusão aparentemente cumpriu tudo direitinho, mas o seu texto de modo geral ficou fraquinho, mas tenho crtz que você consegue melhorar, tem muito tempo pela frente.
C1: 120 (gramática)
See lessC2: 80 (repertório)
C3: 120 (conectivos)
C4: 80 (Organização do texto, de modo geral)
C5: 160-200 (conclusao)
A importância da leitura para o desenvolvimento do Brasil
Gislaine289
Olá. Tudo bem? Antes de corrigir sua redação, tenho algumas dicas para você. A redação do Enem tem uma certa estrutura, mas para que ela fique bem elaborada, é necessário o uso de alguns elementos: INTRODUÇÃO - introduzir o problema: muitas pessoas usam repertório histórico, filosófico ou até culturLeia mais
Olá. Tudo bem?
Antes de corrigir sua redação, tenho algumas dicas para você.
A redação do Enem tem uma certa estrutura, mas para que ela fique bem elaborada, é necessário o uso de alguns elementos:
INTRODUÇÃO
– introduzir o problema: muitas pessoas usam repertório histórico, filosófico ou até cultural.
– relacionar a realidade brasileira.
– apresentar sua tese (ponto de vista).
DESENVOLVIMENTO
– detalhar sua tese, apresentando os problemas citados anteriormente. Ademais, utilizar de outros repertórios que possam enfatizar o empecilho.
CONCLUSÃO
Foi onde você conseguiu ter um bom desempenho. Para sua proposta de intervenção, sugiro utilizar essa estrutura:
-agente
– ação
– finalidade
– meio/modo
– detalhamento.
Além disso, muitas pessoas utilizam uma “frase final” que, na maioria das vezes, está relacionada ao fato citado no início do texto.
Para melhorar sua produção textual, indico:
1. ler redações nota 1000 das edições anteriores do ENEM e analisá-las.
2. assistir vídeo-aulas de professores especializados em redação (para lhe instruir melhor).
SOBRE SEU TEXTO: ele não possui uma estrutura adequada, ausentando elementos essenciais.
No 1º parágrafo, apesar de possuir um repertório, você não o relaciona com a problemática, fazendo com que seu texto perca a coerência.
2º e 3º parágrafos extremamente sucintos, não trabalham detalhadamente a problemática.
Já no 4º parágrafo, apesar de tê-lo desenvolvido de uma maneira correta, ainda falta elementos. Ademais, você cita muitas propostas como solução para a problemática sem detalhar, evite.
Em suma,
See lessC1= 160
C2= 120
C3= 100
C4= 80 (ausência de conectivos)
C5= 120
Combate ao tráfico de pessoas no Brasil. (corrijo de volta)
Gislaine289
Olá. Tudo bem? 1º parágrafo: logo no início, percebo certo erro ao utilizar "conta" ao invés de "é contada". Ademais, sugiro substituir a palavra "narrativa" por "história" para que fica mais coerente. Paralelamente, tenho que destacar a forma como você mencionou o filme: muito sucinta e direta. EmLeia mais
Olá. Tudo bem?
1º parágrafo: logo no início, percebo certo erro ao utilizar “conta” ao invés de “é contada”. Ademais, sugiro substituir a palavra “narrativa” por “história” para que fica mais coerente. Paralelamente, tenho que destacar a forma como você mencionou o filme: muito sucinta e direta. Em outras palavras, você não conseguir transcrever uma narrativa, apenas um fato que, infelizmente, é realidade no Brasil.
Dica: tente transcrever mais elementos do filme para mostrar a banca de correção do ENEM que você realmente tem conhecimento sobre esse repertório.
Outrossim, na frase “[…] sendo duas dessas: […], eu omitiria o termo “duas” e não usaria “dessas”, mas “essas”.
2º parágrafo: ele ficou um pouco ambíguo. Sugiro você substituir a problemática abordada por outra. Por exemplo, utilizar a “falta de visibilidade” para que, junto ao repertório utilizado, o parágrafo obtivesse coerência.
Dica: substituir a palavra “mostrar” por “destacar”. Ademais, nessa frase “tráfico de pessoas seria um dos temas abordados” você supõe algo que nunca saberemos a verdade. Contudo, para que você consiga mostrar algo mais concreto, evitar esse erro e desenvolver melhor, sugiro abordar APENAS o papel dos autores modernistas na denúncia das mazelas para, em seguida, relacionar com a problemática.
3º parágrafo: realmente teria ficado bem elaborado se você tivesse trabalhado melhor os dados apresentados. Para facilitar, se você tiver algum bloqueio para relaciona-los, sugiro o uso de um repertório mais direto como, por exemplo, a quebra do “Contrato Social” de John Locke. Ademais, observo alguns erros gramaticais e de pontuação como na frase “realizada no Ministério da Mulher”, substituir o “no” por “pelo”. Além do uso de ponto antes do conectivo “contudo” na frase seguinte: “ética de um país, contudo”.
4º parágrafo: observo alguns erros de pontuação. Além disso, indico você utilizar essa estrutura ao citar sua proposta de intervenção (no seu caso, nas duas propostas) para que fique mais completo:
-agente
-ação
-finalidade
-meio/modo
-detalhamento.
Em suma,
See lessC1= 120
C2= 140
C3= 160
C4= 180
C5= 160.
Os impactos da pandemia na vida das mulheres
Gislaine289
Olá. Tudo bem? 1º parágrafo: precisa apenas fazer algumas correções de certas palavras usadas ou que foram omitidas. Ademais, em uma de suas teses "profissionais da saúde", você coloca algo muito vago, deixando a necessidade de se aprofundar mais na problemática. Por exemplo, utilizar o "descaso comLeia mais
Olá. Tudo bem?
1º parágrafo: precisa apenas fazer algumas correções de certas palavras usadas ou que foram omitidas. Ademais, em uma de suas teses “profissionais da saúde”, você coloca algo muito vago, deixando a necessidade de se aprofundar mais na problemática. Por exemplo, utilizar o “descaso com as profissionais da saúde”. Contudo, a introdução foi bem desenvolvida.
3º parágrafo: os dados utilizados não enfatizaram a problemática abordada, perdendo um pouco a coerência.
4º parágrafo: quanto a primeira proposta, você não conseguiu concluir a intervenção de maneira clara, já a segunda proposta deve seguir a mesma estrutura que a anterior para ficar completa. Sugiro, para finalizar seu texto, utilizar uma frase de retomada.
Em suma,
See lessC1=120
C2=180
C3=160
C4=200
C5=160
Os impactos dos jogos eletrônicos na vida dos jovens
Gislaine289
Olá. Tudo bem? 1º parágrafo: tenho apenas algumas recomendações para você evitar perder pontos em certas competências. A priori, sugiro não repetir uma mesma palavra em um único parágrafo. Ademais, indico ao apresentar a tese, utilizar um conectivo que seja aceito pelos corretores do ENEM. 2º parágrLeia mais
Olá. Tudo bem?
1º parágrafo: tenho apenas algumas recomendações para você evitar perder pontos em certas competências. A priori, sugiro não repetir uma mesma palavra em um único parágrafo. Ademais, indico ao apresentar a tese, utilizar um conectivo que seja aceito pelos corretores do ENEM.
2º parágrafo: percebo um excesso de informação, fazendo com que fique difícil de compreender como você aborda a temática. Recomendo trabalhar apenas um repertório por parágrafo. Além disso, seu parágrafo perde o contexto ao não conseguir relacionar seus repertórios com o que é abordado no início: “a forma com que os veículos midiáticos influem na vida dos indivíduos, com relação a suas atitudes e comportamentos”, dando a ideia de ambiguidade.
3º parágrafo: muito bom. Traz um exemplo de como você deveria ter trabalhado no 2º parágrafo. Todavia, apresenta uma repetição de conectivo já presente no texto, o que também deve ser evitado.
4º parágrafo: infelizmente, você não conseguiu propor soluções diretas e concretas para as problemáticas abordadas nos parágrafos anteriores. Como, por exemplo, palestras de conscientização.
Observação:
Tente encaixar sempre nesse último parágrafo essa estrutura abaixo:
– Agente
– Ação
– Finalidade
– Modo/Meio
– Detalhamento
Em suma,
C1=160
See lessC2=200
C3=140
C4=180
C5=100
Os impactos dos jogos eletrônicos na vida dos jovens
Gislaine289
Olá. Tudo bem? 1. Desenvolveu bem o 1º parágrafo, mas percebi a falta de uma vírgula nessa frase: "[...] Fora da ficção, na contemporaneidade (,) a tecnologia [...]". 2. No 2º parágrafo, faltou apenas colocar ao falar sobre o site Kahoot! o conectivo "Por exemplo,". Pois, sem citá-lo, parece que vocLeia mais
Olá. Tudo bem?
1. Desenvolveu bem o 1º parágrafo, mas percebi a falta de uma vírgula nessa frase: “[…] Fora da ficção, na contemporaneidade (,) a tecnologia […]”.
2. No 2º parágrafo, faltou apenas colocar ao falar sobre o site Kahoot! o conectivo “Por exemplo,”. Pois, sem citá-lo, parece que você apenas jogou essa informação, deixando seu texto incoerente.
3. Continuo a perceber erros ortográficos nos parágrafos seguintes.
4. Considerei a primeira proposta de intervenção um pouco fraca. Contudo, o parágrafo foi bem elaborado.
Dica: substituir alguns conectivos por outros que tenham mais créditos de correção no ENEM.
C1=160
See lessC2=160
C3=180
C4=160
C5=160
HOMOFOBIA NO BRASIL
Gislaine289
Olá. Tudo bem? 1º parágrafo: percebo alguns erros de gramática, falta e excesso de vírgula. Soube introduzir bem a temática. 2º parágrafo: mesmo erro do parágrafo anterior. Contudo, você utiliza de um repertório, mas não consegue relacionar com a problemática abordada no início do parágrafo, fazendoLeia mais
Olá. Tudo bem?
1º parágrafo: percebo alguns erros de gramática, falta e excesso de vírgula. Soube introduzir bem a temática.
2º parágrafo: mesmo erro do parágrafo anterior. Contudo, você utiliza de um repertório, mas não consegue relacionar com a problemática abordada no início do parágrafo, fazendo com que perca a coerência.
OBS: Nome da série deve ser escrita com letra maiúscula.
DICA: eu utilizaria de outro repertório mais fácil e sucinto, como a tese da “Tábula Rasa”.
3º parágrafo: foi bem elaboro, mas você deveria ter retomado a tese citada no início do texto: ” fato da sociedade ser mal informada sobre a importância da liberdade de escolha” e trabalhado em cima dela. Novamente, perdendo a coerência.
4º parágrafo: mesmos erros do primeiro parágrafo, com o acréscimo de, antes da última frase havia a necessidade de utilizar ponto para finalizar o texto.
C1=120
See lessC2=180
C3=120
C4=180
C5=160
Desafios para a implantação e manutenção da educação à distância no Brasil.
Gislaine289
Olá. Tudo bem? Gostei bastante do seu texto, muito bem elaborado. Apresenta repertórios diversificados, coerência e a presença de conectivos. Mas percebi alguns desvios gramaticais e uma falha ao não citar um meio/modo para a proposta de "complementação da receita familiar". Em suma, C1 = 180 C2 = 2Leia mais
Olá. Tudo bem?
Gostei bastante do seu texto, muito bem elaborado. Apresenta repertórios diversificados, coerência e a presença de conectivos. Mas percebi alguns desvios gramaticais e uma falha ao não citar um meio/modo para a proposta de “complementação da receita familiar”.
Em suma,
See lessC1 = 180
C2 = 200
C3 = 200
C4 = 200
C5 = 180.
Tema: A sociedade brasileira no combate à violência contra o idoso (pontuem e detalhem a redação pfvvv, redação enem)
Gislaine289
Olá. Tudo bem? 1. No 1º parágrafo: - percebi alguns erros de pontuação e gramática - utilizou de uma frase incoerente ao informar que "combater" é algo "negativo, claro, no contexto do texto 2. No 2º parágrafo: - considerei ele bem confuso, com utilização do repertório em um espaço aleatório, fazendLeia mais
Olá. Tudo bem?
1. No 1º parágrafo:
– percebi alguns erros de pontuação e gramática
– utilizou de uma frase incoerente ao informar que “combater” é algo “negativo, claro, no contexto do texto
2. No 2º parágrafo:
– considerei ele bem confuso, com utilização do repertório em um espaço aleatório, fazendo com que você não desenvolva adequadamente
– percebi que a ideia em se é muito boa, só precisa ser melhor trabalhada
3. No 4º parágrafo:
– você adiciona apenas 1 proposta de intervenção, ligada ao 1º parágrafo, faltando algo que solucione a problemática da mídia
– por fim, concluiu bem
C1 = 180
See lessC2 = 180
C3 = 120
C4 = 180
C5 = 160