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Desafios para o enfrentamento da invisibilidade do trabalho de cuidado realizado pela mulher no Brasil
Le.Le.Lê
Olá! A argumentação, o uso dos repertórios, os conectivos e a proposta de intervenção estão ótimas! Você teria boas notas nas competências 3, 4 e 5 do ENEM. O principal desconto que você receberia na sua nota seria em relação à competência 1, que avalia ortografia, ou seja, as regras do português emLeia mais
Olá!
A argumentação, o uso dos repertórios, os conectivos e a proposta de intervenção estão ótimas! Você teria boas notas nas competências 3, 4 e 5 do ENEM.
O principal desconto que você receberia na sua nota seria em relação à competência 1, que avalia ortografia, ou seja, as regras do português em geral. O desvio mais perceptível na sua redação foram as frases muito longas. Você fez parágrafos de frase única, sendo que o ideal são cerca de 4 frases. Como você usou vírgulas, não é tão problemático, ainda é possível entender claramente as suas ideias. Entretanto, seria melhor se você substituísse algumas delas por pontos finais.
Além disso, mais alguns detalhes dessa competência:
Parágrafo de introdução:
“No entanto * ao analisar o enfrentamento do trabalho…” (faltou vírgula)
“…nota-se o descumprimento desse princípio constitucional, * isso ocorre por conta do preconceito contra * mulher…”
Trocar vírgula por ponto final e inserir artigo:
… nota-se o descumprimento desse princípio constitucional. Isso ocorre por conta do preconceito contra a mulher …
“isso ocorre por conta do preconceito contra a mulher no mercado de trabalho, como também *o* pensamento *empirico* * que essa prática não passa de apenas um dever dela”
Paralelismo: isso ocorre por conta DO preconceito […], como também DO pensamento […]
Erro de ortografia: empírico (leva acento agudo)
“pensamento empírico no qual essa prática não passa…” (acho preferível escrever assim, trocando “que” por “no qual”, mas acredito que não estava incorreto)
“…não um trabalho, *o que se configura como um obstáculo significativo…”
A frase já estava muito longa, melhor começar uma nova.
“… não um trabalho. Essa postura se configura como um obstáculo significativo…”
Primeiro parágrafo de desenvolvimento:
“Diante desse cenário, deve-se *ressalva* o preconceito contra as mulheres”
ressalva => ressaltar
Ressalva quer dizer exceção, então não fez sentido aqui.
“um dos impulsionadores para tal problema, * conforme diz Hanna Arendt, …”
Trocar vírgula por ponto final e iniciar frase com letra maiúscula.
um dos impulsionadores para tal problema. Conforme diz Hanna Arendt, …
” as pessoas para de vê-la como errada, * assim acontece quando”
Mesmo caso:
as pessoas param de vê-la como errada. Assim acontece quando
Note, também, a concordância: as pessoas para => as pessoas PARAM
“*achamos* esse machismo escancarado como algo normal”
Evite conjugações com EU e NÓS, mantenha sua linguagem impessoal.
Ex: Assim acontece quando o machismo escancarado é considerado algo normal.
“algo normal, logo é inaceitável ” (iniciar nova frase no lugar da vírgula)
Segundo parágrafo de desenvolvimento:
“desafio a ser sanado com urgência, citando o filósofo Jurgen habermas, …” (iniciar nova frase no lugar da vírgula)
Colocar letra maiúscula no sobrenome do filósofo; além disso, o primeiro nome é Jürgen, mas suponho que você não receberia desconto de nota por não utilizar esse acento, já que ele não pertence mais à gramática portuguesa.
“a linguagem é uma verdadeira forma de ação, e * quando não falamos sobre o assunto, *assim* não agimos da maneira correta”
Vírgula no lugar errado:
a linguagem é uma verdadeira forma de ação e, quando não falamos sobre o assunto, …
Apagar “assim”
… e, quando não falamos sobre o assunto, não agimos da maneira correta.
Novamente, evitar o uso de conjugações verbais na pessoa NÓS.
Ex: a linguagem é uma verdadeira forma de ação e, quando um assunto não é discutido, não se age da maneira correta em relação a ele.
“da maneira correta, * nesse sentido * a de perceber a intrínseca relação com o problema”
Iniciar nova frase.
Vírgula depois de “nesse sentido”
“a de perceber” => há de se perceber
“com o problema, dessa forma é inadmissível”
Trocar vírgula por ponto final e letra maiúscula.
Vírgula depois de “Dessa forma”
com o problema. Dessa forma, é inadmissível…
Conclusão:
“Infere-se * portanto, …”(faltou uma vírgula)
“a necessidade de combater os problemas enfrentados pelo preconceito enfrentado pelas mulheres”
Isso é da competência 3: coerência. O preconceito enfrenta problemas? Ficou incoerente.
…a necessidade de combater os problemas decorrentes do preconceito sofrido pelas mulheres …
Com essa alteração, será necessário manter o paralelismo depois:
“Infere-se, portanto, a necessidade de combater os problemas problemas decorrentes DO preconceito sofrido pelas mulheres e DO pensamento atrasado de que * não passa de um mero dever dela.”
*Faltou alguma coisa aqui. O que não passa de um mero dever dela?
“dever dela, para isso é necessário”
Iniciar nova frase.
Vírgula depois de “Para isso”.
dever dela. Para isso, é necessário
estado => Estado
Letra maiúscula ao se referir ao Estado brasileiro (o país).
“conscientizar a população.desse modo, ” (letra maiúscula no começo de frase)
Minha avaliação (lembrando que eu sou apenas uma estudante, não uma corretora oficial).
C1) 120/200
Sugiro prestar mais atenção aos detalhes ortográficos, revisar o texto antes de entregar.
C2) 120/200
O tema é: “Desafios para o enfrentamento da invisibilidade do trabalho de cuidado realizado pela mulher no Brasil”
Você falou muito sobre o preconceito, que é um desafio. Porém, você parece ter esquecido do restante do tema. Não houve citação do “trabalho de cuidado”, muito menos da “invisibilidade”. Isso é comum quando a frase temática é longa, mas você precisa focar na especificidade do tema.
C3) 160/200
C4) 160/200
C5) 160/200
Nota final: 720/1000
See lessParabéns!
Continue escrevendo e aprendendo, você tem talento :-)
Tema: Formas de organização da sociedade para o enfrentamento de problemas econômicos no Brasil (ENEM 2018 PPL)
RossoRonaldoAmaro
Oi! Que bom que eu consegui te ajudar :)! Sobre o que eu tinha mencionado do ENEM exigir duas teses, eu acho que me ensinaram uma definição um pouco diferente do que ensinaram para você. Quando eu digo "as duas teses" eu estou me referindo a basicamente a esses "dois argumentos principais" que vocêLeia mais
Oi! Que bom que eu consegui te ajudar :)! Sobre o que eu tinha mencionado do ENEM exigir duas teses, eu acho que me ensinaram uma definição um pouco diferente do que ensinaram para você. Quando eu digo “as duas teses” eu estou me referindo a basicamente a esses “dois argumentos principais” que você falou! Basicamente, quando você lê a frase tema você tem que se perguntar quais fatores (esses serão considerados seus argumentos principais) estão interligados a aquilo que está sendo exigido. Então, geralmente, você traz um fator que provoca aquela situação (algo que você vai desenvolver no D1) e depois uma consequência daquela situação (algo que você vai desenvolver no D2) ou você pode também trazer dois fatores que contribuem para a problemática! (Nesse caso, a primeira causa que você mencionou você vai trabalhar no D1 e, a segunda causa, no D2. Mas você deve se certificar que são dois fatores diferentes e que são definidos claramente no parágrafo de introdução!). No texto que você mandou, eu identifiquei apenas uma argumentação que você dispôs no D1 e no D2.
Sobre o que você falou de sua preocupação em continuar dentro da proposta, que bom que você pensou nisso! Muitas pessoas conseguem tangenciar o tema justamente por não seguir todas as palavras-chaves do texto. Porém, mesmo que a frase tema fale “Formas de organização da sociedade…” você pode mencionar a responsabilidade do governo! Claro os seus argumentos devem envolver o modo que a sociedade é disposta, contudo, isso é algo que o governo também tem obrigação e controle! Por que não há uma educação financeira de qualidade nas escolas para que os jovens cresçam sabendo como organizar suas finanças? Por que os transportes públicos não atendem a população como deveria para que pessoas de periferia consigam ir com segurança e rapidez para seus locais de trabalho? Por que não há milhares de pessoas que não buscam se especializarem em uma área já que a maioria dos empregos atuais exigem uma especialização? Tudo isso favorece extremamente a economia e favorece a diminuição da discrepância socioeconômica no Brasil, mas são formas de organização da sociedade que o governo não atua efetivamente para melhorar. E qualquer um desses pode ser usado como um argumento principal para posteriormente ser melhor explicado durante o D1 e D2!
See lessEspero ter ajudado :)!
Redução da maioridade penal em questão no Brasil
Le.Le.Lê
Olá! Aqui eu listei as cinco competências do ENEM e a minha avaliação da sua redação em relação a elas, seguida dos desvios que encontrei e, ao final, minha percepção geral do seu texto e alguns conselhos. C1) Domínio da modalidade formal da língua portuguesa. 120/200 P1: "a qual é livre de mazelasLeia mais
Olá!
Aqui eu listei as cinco competências do ENEM e a minha avaliação da sua redação em relação a elas, seguida dos desvios que encontrei e, ao final, minha percepção geral do seu texto e alguns conselhos.
C1) Domínio da modalidade formal da língua portuguesa. 120/200
P1:
“a qual é livre de mazelas e * conflitos”
Paralelismo: o correto seria “livre de mazelas e de conflitos”
“uma vez que possa *coexistir* problemas *prejudiciais* relacionados à redução da maioridade penal no país.”
Escolha de palavra: normalmente, usa-se “coexistir” para marcar duas ou mais coisas que existam ao mesmo tempo. Como você está trazendo apenas um fator depois desse verbo, parece que a palavra fica desconexa de seu sentido. Além disso, “problemas prejudiciais” é redundante. Todo problema é prejudicial. Eu optaria por escrever assim: uma vez que existam problemas relacionados à redução da maioridade penal no país.
“*Por certo*, a superpopulação carcerária e o aumento da desintegração social dos indivíduos marginalizados *certamente* representam consequências da regulação referida.”
Redundância: use “por certo” ou “certamente”, as duas expressões juntas no mesmo período são desnecessárias.
P2:
“é *descrito* a incapacidade do poderio governamental”
Concordância: a incapacidade é descrita, não descrito.
“a incapacidade do poderio governamental de fornecer os direitos constitucionais *supostamente* garantidos *pelos mesmos* ”
“Os mesmos” NÃO é um pronome, portanto, não pode ser utilizado para retomar um nome. Esse é um erro comum, mas que deve ser evitado.
…a incapacidade do poderio governamental de fornecer os direitos constitucionais, supostamente, garantidos por ele.
Repare, inclusive, na concordância. O poderio governamental, supostamente, garante direitos. Como você precisa de um pronome para não repetir o trecho “poderio governamental”, que você já tinha escrito antes, use um que concorde em gênero e grau com o substantivo a ser substituído (masculino e singular => ele).
Eu coloquei “supostamente” entre vírgulas porque a sequência natural das frases é: sujeito + verbo + objeto + circunstância. Esse advérbio (supostamente) configura-se como circunstância. Toda vez que ele for antecipado (ou seja, não estiver ao final da frase), deve vir acompanhado de vírgulas.
“, assim * restringindo a constituição apenas ao papel”
Pelo mesmo motivo acima, “assim” precisa estar entre vírgulas.
“o *estado* idealizado pelo jornalista, *encontra sua igualdade* no território brasileiro”
Estado se escreve com letra maiúscula ao se referir a um país.
Essa vírgula está incorreta. Nunca separe o sujeito do verbo em uma oração.
Além do mais, é preferível escrever: o Estado idealizado pelo jornalista é semelhante ao brasileiro.
“no território brasileiro * uma vez que existam” (faltou vírgula, necessária ao iniciar uma nova oração).
“*encontra* sua igualdade no território brasileiro, uma vez que *existam* garantias constitucionais”
Tempo verbal: encontra (presente do indicativo) => existem.
“que existam” está no presente do subjuntivo, que indica uma hipótese, uma possibilidade ou, ainda, um desejo. Ex: Espero que existam mais oportunidades de emprego no futuro. Por isso, o uso desse tempo verbal está incoerente.
“lotamento das unidades penitenciárias brasileiras, em que *as mesmas* não possuem…”
Troque as mesmas por “elas”.
“é intrínseco a fomentação de garantias”
Sugestão (não estava errado): é crucial o fomento de garantias
“… garantias constitucionais, *na qual fornecem* maior qualidade de vida”
… garantias constitucionais, as quais forneçam melhor qualidade de vida. (concordância)
P3:
“a constituição Federal de 1988, garante a todo cidadão brasileiro acesso a lazer”
Vírgula inadequada, separando o sujeito do verbo.
Evite repetições de palavras, como ocorreu com “efetivação do projeto de lei”, escrito em duas linhas próximas.
“… não afetará apenas os grupos carcerários, consequentemente * o tão aclamado bordão nacional…” (faltou vírgula)
Você também repetiu a expressão “perder a validade” dentro do mesmo parágrafo.
“*é essencial* regulamentações judiciais que assegurem o comprimento dos direitos vitalícios dos habitantes no país.”
Concordância: são essenciais.
P4:
“se mostra urgente * aplicação de políticas públicas”
Eu colocaria o artigo “a”.
“Para isso * o Governo Federal” (vírgula)
C2) Compreender o tema e seguir o estilo de texto dissertativo-argumentativo. 160/200
P1:
“Na obra “Utopia” de Thomas More, é retratada uma sociedade perfeita e harmoniosa, a qual é livre de mazelas e conflitos. Todavia, essa conjuntura não se faz presente na realidade brasileira, uma vez que possa coexistir problemas prejudiciais relacionados à redução da maioridade penal no país.”
Tirando os apontamentos da C1 que eu comentei anteriormente, essa parte também ficou difícil de entender. Parece que você está afirmando que a redução da maioridade penal já foi implementada (quando o tema afirma que isso está apenas “em questão”, ou seja, em debate) e que isso “pode” ter gerado problemas. No ENEM, como você está defendendo um ponto de vista, é melhor que você afirme as coisas com certeza; “pode” indica hipótese, é um posicionamento menos firme. Eu trocaria para algo nesse sentido:
Na obra “Utopia” de Thomas More, é retratada uma sociedade perfeita e harmoniosa, a qual é livre de mazelas e de conflitos. Todavia, no Brasil, uma redução na maioridade penal distanciaria, ainda mais, a realidade dessa conjuntura ideal.
P4:
Parece que você não entendeu bem o tema. Combater “disparidades *advindas* da redução da maioridade penal no país” dá a entender que esse projeto já foi aprovado e gerou problemas, quando, na verdade, a proposta redação diz que isso está “em questão”, ou seja, ainda não aconteceu, está sendo discutido.
C3) Coerência: organização de fatos e argumentos. 160/200
P2:
“Descontinuação social”: esse termo não é muito usual e seu sentido ficou vago. O que seria uma sociedade descontínua? Uma sociedade que foi interrompida?
C4) Articulação entre as partes do texto (conectivos). 160/200
P3:
” *Em segundo plano*, a superpopulação carcerária representa uma das principais problemáticas da efetivação do projeto de maioridade penal presente.”
Aqui eu vou apresentar uma opinião pessoal. “Em segundo plano” me dá a impressão de que esse argumento vai ser menos importante, o que contradiz a parte em que você afirma que representa uma das principais problemáticas. Eu trocaria pelo conectivo “ademais”.
P4:
“por meio da destinação de verbas públicas para a criação de infraestruturas penitenciárias adequadas *e* a fiscalização dos prédios penitenciários do cumprimento das medidas apresentadas devem ser realizadas pelo Ministério Público”
Frase muito longa, divida em duas. Sugiro mudar para algo nesse estilo:
…por meio da destinação de verbas públicas para a criação de infraestruturas penitenciárias adequadas. A fiscalização dos prédios penitenciários e o cumprimento das medidas apresentadas devem ficar a cargo do Ministério Público.
C5) Proposta de intervenção. 200/200
Nota final: 800/1000
Percepção geral e dicas de melhoria:
Em geral, o seu texto ficou muito longo. É preciso que você exercite sua habilidade de síntese, sobretudo nos parágrafos de desenvolvimento. Enquanto estiver treinando redações, além de enviá-las para correção aqui na plataforma, lembre-se de escrevê-las À MÃO para garantir que elas irão encaixar na folha oficial. No caso do ENEM, são 30 linhas com 17cm de largura. Lendo seu texto, eu tenho a impressão de que ele passaria do limite máximo.
Conselho geral: simplifique a sua redação. A C1 exige linguagem formal, isso não quer dizer palavras difíceis. É preferível usar termos conhecidos para não cair no erro de utilizar uma palavra de forma equivocada. Além disso, você não precisa abordar TUDO sobre um tema. Basta que você escolha uma tese e mobilize dois principais argumentos para defendê-la. Esses argumentos precisam estar relacionados ao tema e ser bem explorados (usar um repertório ou um exemplo famoso e aproveitar isso para defender o seu ponto de vista em seguida).
See lessEu gostei muito dos seus repertórios e dá para perceber que você sabe muita coisa. Você está no caminho certo, parabéns pela sua redação! Com alguns ajustes, seu desempenho será bem próximo da nota máxima.
Tema: Formas de organização da sociedade para o enfrentamento de problemas econômicos no Brasil (ENEM 2018 PPL)
Le.Le.Lê
Desculpe, eu ia escolher a sua correção como a melhor, mas vou esperar um pouquinho pois percebi que, quando nós elegemos uma correção, o sistema "fecha" a oportunidade de novas contribuições, e eu gostaria que mais pessoas dessem opiniões.
Desculpe, eu ia escolher a sua correção como a melhor, mas vou esperar um pouquinho pois percebi que, quando nós elegemos uma correção, o sistema “fecha” a oportunidade de novas contribuições, e eu gostaria que mais pessoas dessem opiniões.
See lessTema: Formas de organização da sociedade para o enfrentamento de problemas econômicos no Brasil (ENEM 2018 PPL)
Le.Le.Lê
A sua correção ficou bem clara, eu entendi direitinho! Muito obrigada, ajudou bastante :-) Eu também acho que meu segundo parágrafo de desenvolvimento ficou muito curto, e que eu deveria ter exposto melhor meu ponto de vista. Sobre as duas teses na introdução, eu tenho uma dúvida. Eu aprendi que devLeia mais
A sua correção ficou bem clara, eu entendi direitinho! Muito obrigada, ajudou bastante :-)
See lessEu também acho que meu segundo parágrafo de desenvolvimento ficou muito curto, e que eu deveria ter exposto melhor meu ponto de vista.
Sobre as duas teses na introdução, eu tenho uma dúvida. Eu aprendi que deveria ter uma tese (que não ficou muito clara no meu caso) e antecipar os dois argumentos principais que vou usar no D1 e no D2. Eu acabei só trazendo um resumo do desenvolvimento… mas eu não sabia disso de ter duas teses.
Sobre a sua observação, eu concordo plenamente. Eu normalmente não coloco a sociedade como agente de intervenção e, se eu analisasse minha redação de uma forma mais crítica, consideraria o posicionamento muito questionável. Isso porque parece que eu estou dizendo “Temos problemas de economia porque a população não faz nada. Se todo mundo ‘botasse vontade no corpo’, as coisas seriam solucionadas.”. Quando, na realidade, eu sei que a maior parte das pessoas não tem condições de empreender como eu defendi; tem muitas dificuldades decorrentes de erros no sistema. Acontece que eu só escolhi essa abordagem por conta do tema: “Formas de organização da sociedade para o enfrentamento…”; aí eu achei que não faria sentido discursar sobre o governo, pois isso estaria fora da proposta.
Muito obrigada pela atenção com a minha redação! É legal ver pessoas que se esforçam para ajudar ^-^
ENEM 2019 – Democratização do acesso ao cinema no Brasil
RossoRonaldoAmaro
A sua redação está muito boa! Ela tem muito potencial de conseguir um 1000! Mas eu recomendo você escrever isso no papel do tamanho de uma folha de redação do ENEM para garantir que o seu texto conseguiria não extrapolar as 30 linhas de redação. Se você já tinha feito isso e conseguiu encaixar tudoLeia mais
A sua redação está muito boa! Ela tem muito potencial de conseguir um 1000! Mas eu recomendo você escrever isso no papel do tamanho de uma folha de redação do ENEM para garantir que o seu texto conseguiria não extrapolar as 30 linhas de redação. Se você já tinha feito isso e conseguiu encaixar tudo na folha, perfeito! Agora, se você não conseguiu, você pode colocar alguns sinônimos e simplificar algumas expressões! Por exemplo, em “Esse cenário decorre do fato de que, assim como pontuou o economista americano Murray Rothbard, uma parcela dos…” você poderia colocar “Esse cenário se deve, assim como pontuou o economista americano Murray Rothbard, por uma parcela dos…”. Além disso, tome cuidado com algumas repetições de palavras! Você não cometeu nenhuma repetição grave, mas você colocou conjugações de “perpetuar” no primeiro e no segundo parágrafos de forma que elas ficaram relativamente perto uma da outra, e “perpetua” é um verbo que tem muitos sinônimos, então um corretor que fosse um pouco mais chato e rígido talvez poderia tirar um ponto seu. Porém, lembrando, isso definitivamente não é algo que você precisa se preocupar muito, até porque, como eu disse, não foi uma repetição grave, e eu nem consegui perceber outra repetição relativamente próxima no seu texto, e isso é muito difícil quando uma das palavras chaves da frase tema é “cinema”! Parabéns!
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RossoRonaldoAmaro
Desculpa se ficou muito ruim para entender! Parte da sua redação estava no meu primeiro comentário de correção porque eu estava usando ela de base para escrever todos os meus pontos! Você pode ignorar essa parte que é só o seu texto. Não era para eu ter enviado com essa parte.
Desculpa se ficou muito ruim para entender! Parte da sua redação estava no meu primeiro comentário de correção porque eu estava usando ela de base para escrever todos os meus pontos! Você pode ignorar essa parte que é só o seu texto. Não era para eu ter enviado com essa parte.
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RossoRonaldoAmaro
– Eu também percebi que o que você colocou no segundo parágrafo poderia ser reajustado para ser colocado no primeiro e melhorar a sua argumentação. Na redação do ENEM muitas pessoas conseguem perder pontos por deixarem algumas coisas em seus textos muito vagas. Eu acho que seria melhor que quando voLeia mais
– Eu também percebi que o que você colocou no segundo parágrafo poderia ser reajustado para ser colocado no primeiro e melhorar a sua argumentação. Na redação do ENEM muitas pessoas conseguem perder pontos por deixarem algumas coisas em seus textos muito vagas. Eu acho que seria melhor que quando você mencionasse, por exemplo, que “é evidente que as iniciativas governamentais no âmbito da economia não têm sido satisfatórias.” você especificasse melhor *o que* não tá sendo satisfatório. Você até mencionou sobre a decadência de vagas de emprego, mas eu acho que você teria que ampliar essa explicação. Se você juntasse o que você falou no segundo parágrafo com o primeiro, o seu parágrafo ia ficar melhor. Claro que nesse caso você ia ter que escolher entre um dos dois repertórios que você usou.
– Quando você for escrever os parágrafos de desenvolvimento, procure usar cerca de 3-4 pontos finais para melhorar a estrutura do texto. Geralmente a primeira frase vai ser uma retomada breve da sua tese que você vai trabalhar naquele parágrafo, a segunda frase vai ser a introdução do seu repertório, e, por último, a terceira e a quarta vão se especializar em desenvolver e explicar a tese que você está trabalhando.
– Eu devo parabenizar pelo o uso de 3 repertórios! Um na introdução, um no primeiro parágrafo de desenvolvimento e um no outro parágrafo de desenvolvimento. Eu recomendo fortemente continuar fazendo isso nas suas redações! É perfeito para ajudar na sua argumentação.
PARÁGRAFO DE INTERVENÇÃO
– Parabéns! Você dispôs os 5 elementos do parágrafo de intervenção de forma muito clara e coesa!
OBS:
–> Isso que eu vou falar agora não é nenhuma regulamentação nem nada e não é algo que está de errado no seu texto, é apenas uma sugestão que, se você preferir, pode ignorar completamente. Eu não recomendo usar o poder coletivo da população brasileira como os principais responsáveis da problemática e no final usar o povo brasileiro como um agente que vai solucionar o problema. Eu digo isso porque eu já fiz algumas redações que seguiam um pouco dessa linha de raciocínio, mas geralmente eu não conseguia desenvolver muitos argumentos nesses textos porque eu percebi que realmente, o povo pode realizar ações que combatam o problema, mas, comumente, para conseguirem fazer isso, eles precisariam de recursos que a maioria dos brasileiros não tem acesso. E esses recursos, pelo menos em sua grande maioria, são fornecidos pelo governo ou por instituições maiores que deveriam acolher e fornecer auxilio para o povo, quando, na realidade, não fornecem. Então, pelo menos eu acho, muito difícil escrever uma redação exigindo que os brasileiros solucionem o problema quando a maioria deles não têm nem como fazer isso. É por isso que geralmente os textos de redação exigem que o governo tome uma providência sobre a complicação demonstrada na frase tema.
–> Eu recomendo também você pesquisar “redações nota 1000” e ler algumas! Elas são disponibilizadas em sites de notícia, como o g1, e ajudam muito a entender algumas coisas que precisamos desenvolver em nossos textos!
CONSIDERAÇÕES FINAIS:
See lessEu infelizmente não consigo definir uma nota para a sua redação. Eu sinto muito por isso, mas eu não sou um professor para conseguir fazer isso precisamente. Mas eu gostei da sua redação! Eu espero que você continue escrevendo e enviando as suas redações aqui! Eu realmente espero ter ajudado!
Tema: Formas de organização da sociedade para o enfrentamento de problemas econômicos no Brasil (ENEM 2018 PPL)
RossoRonaldoAmaro
eu....enviei a correção sem querer, então eu não terminei o que eu estava escrevendo
eu….enviei a correção sem querer, então eu não terminei o que eu estava escrevendo
See lessTema: Formas de organização da sociedade para o enfrentamento de problemas econômicos no Brasil (ENEM 2018 PPL)
RossoRonaldoAmaro
Oi! Eu primeiramente já irei dizer que não sou um professor, sou apenas um estudante, então talvez eu deixei algumas coisas passarem batido, mas farei o meu melhor! PRIMEIRO PARÁGRAFO: - Primeiramente, eu percebi que o seu parágrafo de introdução apresenta apenas 2 frases (apenas 2 pontos finais), aLeia mais
Oi! Eu primeiramente já irei dizer que não sou um professor, sou apenas um estudante, então talvez eu deixei algumas coisas passarem batido, mas farei o meu melhor!
PRIMEIRO PARÁGRAFO:
– Primeiramente, eu percebi que o seu parágrafo de introdução apresenta apenas 2 frases (apenas 2 pontos finais), algo que quando eu estava na escola os professores sempre apontavam que não era bom fazer. Para melhor estruturar sua introdução, eu recomendaria você utilizar 3-4 pontos finais (a introdução geralmente é mais curta se comparada aos parágrafos de argumentação, então eu acho melhor usar apenas 3 pontos).
– Além disso, o texto de redação modelo ENEM exige que haja 2 teses que sejam apresentadas claramente no primeiro parágrafo (então você teria que determinar claramente 2 aspectos do problema mostrado na frase tema – isso poderia ser, por exemplo, duas causas para aquele problema, ou uma causa e uma consequência – tem várias formas disso ser feito, você terá que julgar o que for melhor para você na hora que estiver escrevendo a redação), mas eu não consegui identificar as duas teses que você vai discursar no seu texto. É muito importante ficar atento a isso porque pode retirar alguns pontos nas competências II, III e IV visto que a coerência, coesão e argumentação do seu texto é prejudicada.
PARÁGRAFOS DE DESENVOLVIMENTO:
– Pelo o que eu entendi, você quis fazer o seu texto com apenas uma tese que você desenvolveu em 2 parágrafos de desenvolvimento, porém eu não recomendo fazer isso. Acabou que um dos seus parágrafos de desenvolvimento ficou muito curto em relação ao outro, já que você não conseguiu desenvolver tanto sobre o mesmo fator em 2 parágrafos, e é muito importante que esses dois parágrafos que você usa para dispor os seus argumentos seja muito bem desenvolvidos e estruturados, de modo que eles sejam parágrafos maiores se comparados aos parágrafos de introdução e intervenção.
– Eu também percebi que o que você colocou no segundo parágrafo poderia ser reajustado para ser colocado no primeiro e melhorar a sua argumentação. Na redação do ENEM muitas pessoas conseguem perder pontos por deixarem algumas coisas em seus textos muito vagas. Eu acho que seria melhor que quando você mencionasse, por exemplo, que “é evidente que as iniciativas governamentais no âmbito da economia não têm sido satisfatórias.” você especificasse melhor *o que* não tá sendo satisfatório. V
“Diante desse cenário, é evidente que as iniciativas governamentais no âmbito da economia não têm sido satisfatórias. Outrossim, é perceptível que o número de empregos regulares vem caindo com o passar dos anos no Brasil. Thomas Hobbes havia escrito – em um período monárquico absolutista, vale ressaltar – que o povo deveria abrir mão de sua liberdade para que um líder onipotente garantisse a sua segurança. Entretanto, é indubitável que o “Leviatã” de Hobbes não tem sido eficiente no cenário brasileiro, já que muitas pessoas encontram-se em situação de vulnerabilidade socioeconômica.
Desse modo, é preciso perceber que o poder não está unicamente concentrado em um governo central, mas também está distribuído por todos os lugares onde o povo estiver. Nesse sentido, o filósofo Michel Foucalt conceituou as redes de micropoder. Assim, a população pode – e deve – se organizar para enfrentar as adversidades da economia.
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