Seu 1º parágrafo está ótimo! Há contextualização e apresentação da tese com as causas.

No 2º parágrafo “modernidade líquida” escreva com as iniciais maiúsculas.

No 3º parágrafo “Mapa do ódio” acho que ódio também seria com a inicial maiúscula, nesse caso.
“entre outros” lembro que quando eu era menor e escrevia essa expressão a corretora sempre puxava uma seta e perguntava “entre outros o quê?”, como se diz, eu deveria citar “os outros”.

Sua proposta de intervenção está completa e é ótimo retomar um dos repertórios na conclusão.

Em resumo, você redigiu muito bem! Soube desenvolver sua argumentação e sustentar sua tese, seus repertórios estão magníficos e “conversando” com todo o texto, ou seja, sua argumentação está coerente. Além disso, você fez uso de 3 conectivos interparágrafos, enquanto o ENEM exige apenas 2! Parabéns, ficou muito bom mesmo. Bjus, sucesso para você!

OBS: Ainda sou estudante, entretanto, imagino que sua nota seria parecida com:

Competência 1= 200
Competência 2= 200
Competência 3= 200
Competência 4= 200
Competência 5= 200
Nota final= 1000

Vou corrigir sua redação me baseando nos critérios do ENEM.

No 1º parágrafo “Infelizmente” eu acho que não pode colocar expressões pessoais assim.
“Portanto, as causas e consequências dessa problemática devem ser analisadas.” você deveria ter citado as causas já nesse parágrafo.

No 2º parágrafo “ementa-se que, a população” não há vírgula.
Você poderia ter desenvolvido mais após citar a socióloga.

No 3º parágrafo “número de população” acho que seria “da”.
Novamente aqui, você poderia ter desenvolvido mais suas ideias, apresentando sua própria argumentação.

No 4º parágrafo se considerar a parte que você diz “Espera-se assim, diminuir…” como finalidade, sua proposta de intervenção está completa.
“Câmara dos deputados” as duas palavras são escritas com a inicial maiúscula, assim, “Câmara dos Deputados”.
Seria interessante você retomar algum repertório que você trouxe ao longo do texto, para que ele fique claramente produtivo.

Em resumo, você redigiu bem! Fez uso dos 2 conectivos interparágrafos exigidos pelo ENEM (Ademais e Logo, no seu caso), além de utilizar outros recursos coesivos no texto. Não se esqueça de colocar as causa na sua introdução (primeiro parágrafo). Bjusss, sucesso para você!

OBS: Ainda sou estudante, porém, acredito que sua nota seria parecida com:

Competência 1= 160
Competência 2= 160
Competência 3= 120
Competência 4= 200
Competência 5= 200
Nota final= 840

Você não identificou que tipo de texto é, se era uma dissertação comum, modelo ENEM ou até mesmo outra…. vou corrigir como se fosse ENEM. Bom, no seu texto não há nenhum conectivo interparágrafo. (o ENEM exige 2 desses, indico que use “Ademais” ou “Além disso” no início do 3º parágrafo e “Portanto” no início do 4º parágrafo).

No 1º parágrafo “ademais com a criação” acho que a frase ficaria melhor sem o “com”.

No 2º parágrafo “com o aumento da tecnologia e com crescimento” acredito que tenha que colocar o artigo “o” antes de “crescimento” também.
“De acordo com a Associação Brasileira do Veículo Elétrico” acrescente vírgula no final desse trecho. (após “Elétrico”).

No 3º parágrafo “A posteriori a” há vírgula depois de “A posteriori”.
“criação destes automóveis” acredito que seja “desses”, porque você já tinha citado antes os automóveis.
“sustentáveis, tem contribuído” não há vírgula.
“De acordo com o Instituto Saúde e Sustentabilidade” há vírgula depois de “Sustentabilidade”.
“De acordo com o Instituto Saúde e Sustentabilidade mostrou que em São Paulo a poluição chegou a ser 2,5 vezes maior de que o limite estabelecido” essa parte não ficou muito coerente, eu trocaria os termos, ficaria assim: “De acordo com o Instituo Saúde e Sustentabilidade, a poluição em São Paulo chegou a ser 2,5 vezes maior de que o limite estabelecido”.
“de que” troque por “do que”.
“Saúde resultando na morte de mais de 99 mil pessoas” coloque vírgula depois de “Saúde” e indico também que acrescente um conectivo em seguida, por exemplo: “Saúde, assim, resultando na morte de mais de 99 mil pessoas”.

No 4º parágrafo “Pela observação dos aspectos analisados” coloque vírgula após “analisados.
“o governo” escreva Governo com a inicial maiúscula.
“através de medidas” use “através de” quando for no sentido de atravessar, nesse caso lhe indico utilizar “por meio de” ou “por intermédio de”.
Analisando seu texto no critério do ENEM, eu achei que você colocou todos os 5 elementos exigidos (ação, agente, modo/meio, finalidade/efeito e detalhamento). Uma dica que te dou é usar termos que marquem exatamente cada elemento que o ENEM exige, por exemplo, no modo “por meio de” ou “por intermédio de” e na finalidade “para que” ou “a fim de”.

Em resumo, eu senti falta da sua argumentação, você apresentou muitos dados e não desenvolveu a sua própria argumentação para defender o seu ponto de vista. Atente-se aos erros gramaticais e amplie o uso de conectivos (você utilizou o “ademais” muitas vezes, tente usar outros que tenham o mesmo sentido, como o “Além disso”, “Além do mais” ou “Outrossim”. Tente retomar algum repertório na sua proposta de intervenção.

OBS: Ainda sou estudante e não sei pontuar com exatidão sobre as competências, porém imagino que seria algo parecido com:

Competência 1= 120
Competência 2= 160
Competência 3= 120
Competência 4= 120
Competência 5= 200
Nota final= 720

No primeiro parágrafo “Similarmente, a segurança pessoal são ações preventivas para o indivíduo diariamente.”, se a segurança pessoal é para o indivíduo e a segurança pública para um grupo de pessoas, acredito que seja melhor trocar o conectivo “Similarmente”, você pode usar “Em contrapartida”. Caso você tenha utilizado o “similarmente” para enfatizar que os dois tipos de segurança garantem proteção, sem dar importância para quem, pode desconsiderar o que eu disse. Além disso, em “a segurança pessoal são ações…” tente colocar “a segurança pessoal corresponde à ações preventivas para o indivíduo…”, não sei explicar mas achei estranho um termo singular representar algo no plural, sei que como definição é exatamente isso, entretanto no momento da fala parece que fica algo errado.
Senti falta das causas referente à problemática.

No terceiro parágrafo, utilize um conectivo de adição ou de continuidade para iniciá-lo. “Outra preocupação constante é, como” não há vírgula.
“o Estado brasileiro não é capaz garantir a segurança de todos os indivíduos”, faltou a preposição “de”, ficaria “…não é capaz de garantir…”
“a importância de obter uma segurança pessoal passa a ser uma alternativa” antes de introduzir essa frase, coloque um conectivo com ideia de conclusão, por exemplo “por isso” ou “assim”.

Sua primeira proposta de intervenção falta finalidade.
Tente utilizar o “através de” somente no sentido de atravessar algo, indico substituir por “por meio de” ou “por intermédio de”
“Além disso, empresas e ONGS acudiram famílias de baixa renda” seria “…empresas e ONGS devem acudir…”. Nessa proposta há somente agente e ação. Não é necessário que as duas propostas estejam completas, porém apontei as duas a fim de que você possa saber o que está faltando.

Em resumo, amplie o uso de conectivos. Atente-se aos erros gramaticais e aos elementos da proposta de intervenção, para que ela fique completa. Sua argumentação está rasa, procure fazer uso de repertórios socioculturais. Tente concluir os parágrafos mostrando que algo deve ser feito ou que aquilo acontece por consequência de alguma coisa. Não se esqueça de colocar as causa na sua introdução (primeiro parágrafo). Qualquer dúvida, pode entrar em contato comigo. Bjus, sucesso para você!!!

OBS: Ainda sou estudante e não sei pontuar com exatidão sobre as competências, porém imagino que seria algo parecido com:

Competência 1= 160
Competência 2= 120
Competência 3= 120
Competência 4= 160
Competência 5= 160
Nota final= 720