## **Competência 1 – Domínio da norma culta da língua portuguesa**

A redação apresenta **muitos erros gramaticais e estruturais**, que comprometem a norma culta e a clareza do texto.

### **Principais problemas:**

❌ **Erro de concordância verbal:**
– *”Ao longo da história do Brasil enfrentou-se diversos governos corruptos…”* → O sujeito é **”o Brasil”**, que está no singular, mas o verbo está no singular impessoal (**”enfrentou-se”**), gerando um erro. O correto seria:
– **”Ao longo da história, o Brasil enfrentou diversos governos corruptos…”**

❌ **Erro de regência verbal:**
– *”acarretando em eleições voláteis…”* → O verbo **”acarretar”** é transitivo direto e **não exige preposição**. O correto seria:
– **”acarretando eleições voláteis”**

❌ **Erro de pontuação:**
– *”como quando Dom Pedro I proclamou a República e realizou um empréstimo que pendurou por anos e esta problemática está diretamente ligada a falta de educação política.”* → A frase é longa e confusa. Melhor reescrevê-la de forma clara e objetiva.
– **”Por exemplo, quando Dom Pedro I proclamou a República, realizou um empréstimo que durou anos. Essa problemática está diretamente ligada à falta de educação política.”**

❌ **Erro no uso de crase:**
– *”ligada a falta de educação política.”* → O correto é **”ligada à falta de educação política”**, pois “falta” é um substantivo feminino precedido de preposição exigida pelo verbo.

🔹 **Veredito:** Há muitos erros que comprometem a clareza e a formalidade do texto.

**Nota: 100/200**

## **Competência 2 – Compreensão do tema e aplicação de repertório sociocultural**

A redação demonstra uma compreensão geral do tema, mas apresenta problemas na construção dos argumentos.

⚠ **Problema histórico grave:**
– O texto afirma que *”Dom Pedro I proclamou a República”*, o que é **factualmente incorreto**.
– **Correção:** A República foi proclamada em **1889**, pelo Marechal Deodoro da Fonseca. Dom Pedro I, por sua vez, **declarou a Independência do Brasil em 1822**.
– Esse erro demonstra **falta de repertório histórico adequado** e compromete a credibilidade do argumento.

⚠ **Falta de aprofundamento:**
– O texto menciona **”fake news”**, mas não explica **como** elas influenciam as eleições nem **por que** a falta de educação política agrava esse problema.
– A crítica ao sistema educacional é válida, mas não há dados, exemplos concretos ou citações de especialistas que reforcem o argumento.

🔹 **Veredito:** O texto demonstra conhecimento do tema, mas a argumentação é superficial e contém erro factual grave.

**Nota: 100/200**

## **Competência 3 – Organização das informações e argumentação**

A redação possui **introdução, desenvolvimento e conclusão**, mas apresenta problemas na progressão das ideias.

✅ **Pontos positivos:**
– O texto segue uma estrutura básica coerente.

❌ **Problemas:**
– **Tese mal formulada na introdução:** O primeiro parágrafo mistura vários tópicos de forma confusa. Começa falando de governos corruptos, menciona Dom Pedro I erroneamente e só depois faz a relação com a educação política.
– Melhor reestruturar para algo mais direto, como:
– **”A falta de educação política no Brasil contribui para um cenário de desinformação e manipulação eleitoral, dificultando o fortalecimento da democracia.”**

– **Ideias pouco conectadas:** O segundo parágrafo começa abruptamente com *”Tendo isto em mente…”*, sem retomar claramente o que foi dito antes.

– **Argumento vago:** A afirmação *”o sistema educacional brasileiro não é adequado para a formação cidadã”* precisa ser detalhada. **Por quê? Como isso ocorre na prática?**

🔹 **Veredito:** A redação tem uma estrutura básica, mas falta coesão e profundidade na argumentação.

**Nota: 110/200**

## **Competência 4 – Coesão e coerência textual**

O texto apresenta alguns conectivos, mas de forma limitada e, às vezes, inadequada.

✅ **Uso de conectivos:**
– O texto utiliza **”Portanto”** na conclusão, o que ajuda na coesão.

⚠ **Problemas:**
– O uso de **”Tendo isto em mente”** no segundo parágrafo não faz uma conexão eficiente com a introdução.
– O terceiro parágrafo começa com **”A educação política é vista como necessária, mas…”**, o que introduz uma oposição. No entanto, o restante da frase não desenvolve bem esse contraste.
– Melhor seria: **”Embora a educação política seja fundamental para a democracia, sua implementação enfrenta desafios como a negligência estatal e a falta de interesse da população.”**

🔹 **Veredito:** A coesão existe, mas de forma superficial e com falhas de articulação.

**Nota: 120/200**

## **Competência 5 – Elaboração da proposta de intervenção**

A proposta de intervenção é **genérica e pouco detalhada**, comprometendo a nota nesta competência.

✅ **Pontos positivos:**
– Há um agente responsável (**Ministério da Educação**).
– Há uma ação mencionada (**implementar educação política na grade curricular**).

⚠ **Falta de detalhamento:**
– Como isso seria implementado?
– Qual seria o impacto esperado na sociedade?
– Como o governo garantiria que essa mudança funcionaria na prática?

🔹 **Sugestão para melhoria:**
– **”Para resolver esse problema, o Ministério da Educação deve incluir disciplinas de educação política na grade curricular do ensino fundamental e médio. Além disso, é essencial investir na capacitação dos professores, garantindo que esses conteúdos sejam abordados de maneira didática e acessível. Essa iniciativa pode ser acompanhada de campanhas de conscientização nas redes sociais para alcançar um público ainda maior e combater a desinformação.”**

🔹 **Veredito:** A proposta existe, mas é vaga e pouco detalhada.

**Nota: 130/200**

# **Notas finais:**
– **Competência 1:** 100
– **Competência 2:** 100
– **Competência 3:** 110
– **Competência 4:** 120
– **Competência 5:** 130

**Nota final: 560/1000**

# **O que melhorar para uma nota mais alta?**

✅ **Revisar a gramática e a pontuação** (corrigir erros de concordância, regência e crase).
✅ **Corrigir erros factuais** (Dom Pedro I não proclamou a República).
✅ **Aprofundar a argumentação** com dados, exemplos e citações relevantes.
✅ **Melhorar a estrutura** para que as ideias fiquem mais organizadas e conectadas.
✅ **Detalhar mais a proposta de intervenção**, explicando como ela funcionaria na prática.

Sua redação tem potencial, mas ainda precisa de **mais precisão argumentativa, correção gramatical e aprofundamento** para atingir notas mais altas. 🚀

## **Competência 1 – Domínio da norma culta da língua portuguesa**
Sua redação apresenta problemas gramaticais e de pontuação, que comprometem a norma culta:

❌ **Erro de crase:** *”perante à lei”* → O correto é **”perante a lei”**, pois “perante” não exige crase.
❌ **Pontuação inadequada:** Falta de vírgula após conectivos (*”Entretanto é visto que…”* deveria ser *”Entretanto, é visto que…”*).
❌ **Concordância verbal:** *”a majoritária parte das instituições de ensino não possuem material…”* → “parte” é um substantivo singular, então o verbo deveria estar no singular: **”não possui material…”**.
❌ **Problema de construção frasal:** *”as consequências dessa ação perduram até a contemporaneidade brasileira.”* → “Contemporaneidade” não é um termo adequado para o contexto. Melhor: **”as consequências dessa ação ainda são evidentes na sociedade brasileira atual.”**

🔹 **Veredito:** Há erros que comprometem a formalidade e fluidez do texto. Embora não sejam graves o suficiente para prejudicar a compreensão, indicam fragilidades no domínio da norma culta.

**Nota: 120/200**

—

## **Competência 2 – Compreensão do tema e aplicação de repertório sociocultural**
Você demonstra compreensão do tema e apresenta repertório pertinente, mas há algumas limitações:

✅ **Repertório válido:** A citação de Angela Davis é relevante, mas carece de maior contextualização.
✅ **Uso da legislação:** A menção à **Lei 10.639/2003** é acertada e bem integrada.
⚠ **Referência superficial à Constituição:** Você menciona que “todos são iguais perante a lei”, mas não especifica o artigo (Art. 5º da Constituição). Isso enfraquece o uso da referência.

🔹 **Veredito:** O repertório é legítimo, mas sua aplicação poderia ser mais aprofundada. Uma análise mais detalhada dos impactos da lei citada, por exemplo, fortaleceria o texto.

**Nota: 160/200**

—

## **Competência 3 – Organização das informações e argumentação**
O texto apresenta uma progressão lógica de ideias, mas com algumas falhas na articulação dos argumentos:

✅ **Estrutura bem definida:** Introdução, desenvolvimento e conclusão estão presentes.
⚠ **Falta de aprofundamento:** A redação menciona a permanência do racismo, mas não explora dados concretos ou exemplos específicos de como essa exclusão ocorre nas escolas.
❌ **Conexão abrupta entre parágrafos:** A transição entre o segundo e o terceiro parágrafo é brusca. Melhorar a coesão ajudaria a tornar a argumentação mais fluida.

🔹 **Veredito:** A organização está clara, mas a argumentação precisa de mais profundidade e transições mais suaves.

**Nota: 140/200**

—

## **Competência 4 – Coesão e coerência textual**
A redação apresenta alguns problemas na coesão textual:

✅ **Uso de conectivos:** Você utiliza *”entretanto”*, *”nesse sentido”*, *”portanto”*, mas de maneira mecânica.
⚠ **Falta de detalhamento:** A relação entre a citação de Angela Davis e o contexto brasileiro poderia ser melhor explicada.
❌ **Trechos truncados:** Exemplo: *”Com base nesse argumento o Estado criou a lei 10.639/2003…”* → Não há relação clara entre a fala de Davis e a criação da lei. Melhor reformular para estabelecer uma conexão mais lógica.

🔹 **Veredito:** O texto se mantém coerente, mas a coesão poderia ser mais bem trabalhada para evitar que as ideias pareçam desconectadas.

**Nota: 130/200**

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## **Competência 5 – Elaboração da proposta de intervenção**
Sua proposta de intervenção atende a alguns critérios do ENEM, mas apresenta lacunas:

✅ **Agente:** Ministério da Educação.
✅ **Ação:** Capacitação de professores e distribuição de materiais didáticos.
⚠ **Meio de execução:** A fiscalização é mencionada de forma genérica. Como o Ministério da Educação monitoraria o cumprimento da lei?
❌ **Falta de detalhamento:** Como os materiais seriam distribuídos? Como a formação dos professores seria realizada?

🔹 **Veredito:** A proposta está dentro dos critérios, mas falta detalhamento sobre os meios de execução.

**Nota: 140/200**

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# **Notas finais:**
– **Competência 1:** 120
– **Competência 2:** 160
– **Competência 3:** 140
– **Competência 4:** 130
– **Competência 5:** 140

**Nota final: 690**

# **O que melhorar para atingir uma nota maior?**

✅ **Corrigir erros gramaticais e de pontuação** (uso da crase, concordância verbal, pontuação após conectivos).
✅ **Aprofundar os argumentos** com exemplos concretos e dados.
✅ **Melhorar a coesão** para que os parágrafos se conectem melhor.
✅ **Detalhar mais a proposta de intervenção**, explicando melhor os meios de execução.

Sua redação tem uma boa base, mas precisa de mais refinamento para alcançar notas mais altas. Com melhorias, pode facilmente chegar a 800+ no ENEM. 🚀