A primeira introdução está mil vezes melhor, com muito mais repertório cultural e detalhamento. Sem dúvida nenhuma, escolha ela, que está bem mais nos padrões do enem e definitivamente desperta um interesse maior para se ler do que a outra. Apenas tenho algumas dicas:
– Não repita palavras no mesmo parágrafo. (Vc repetiu 2 vezes a palavra religião)
– O uso de rimas, mesmo que não propositalmente não cai bem na estrutura do enem. Vc usou na primeira oração as palavra religião e colonização. E na segunda oração usou religião e constituição.
– Antes da palavras mas vc deveria usar uma vírgula.
Fora essas coisas, sua introdução está ótima, bem estruturada e dividida em 3 períodos, sem erros ortográficos e muito bem desenvolvida.

Eu adorei sua introdução, porque vc a desenvolveu de uma maneira muito boa e utilizou de um belo repertório cultural. O que eu apenas te aconselho é a não usar tanto
o conectivo e, procure sinônimos, pq vc o usou 4 vezes no mesmo parágrafo e como ele é para um uso geral, tenho certeza que ao longo do texto será preciso usá-o novamente.
Vc usou a palavra direito duas vezes, procure outras palavras que deêm o mesmo sentido. Vc usou a palavra impossibilitando, ela está no gerúndio, portanto, é como se vc estivesse
se colocando dentro do texto, o que não pode acontecer de forma alguma.
Quanto ao primeiro argumento, não há necessidade de colocar país em letra maiúscula. Não ha necessidade de 4 orações num mesmo parágrafo, se não algumas frases ficam muito
extensas e outras muito curtas.
“e o resultado desse contraste é claramente refletido na ausência de ações e meios de ensino especializados”. Não use tanto o conectivo e, ainda mais na mesma frase 2 vezes.
procure sinônimos. Seu parágrafo está ótimo tbm, vc sabe como desenvolver, apresentou repetório cultural, mas precisa melhorar no quesito de repetição de palavras, uma vez que vc
repetiu novamente as palavras Síndrome de Down.
2° Arg: Logo no começo do parágrafo vc repetiu de novo as palavras Síndrome de Down. Vc precisa procurar sinônimos, que possuam o mesmo sentido a quem vc está se referindo.
Vc apresentou belo repertório cultural ao citar um sociólogo e a série Glee, mas essa parte ficou confusa: De acordo com Zygmunt Bauman, sociólogo polonês, a falta de solidez
nas relações sociais, e a características da “Modernidade liquida” vivida no século XXI.
Para fazer mais sentido, vc poderia ter escrito: De acordo com Zygmunt Bauman, sociólogo polonês, a falta de solidez nas relações sociais é uma característica da “Modernidade
Líquida”, presente no século XXI. Vc não precisa colocar atriz em letra maiúscula. Vc repetiu Síndrome de Down de novo e a palavra atriz, no mesmo parágrafo. Vc usou as palavras
interpretando e tendo, elas estão no gerúndio, portanto, é como se vc estivesse se colocando dentro do texto, o que não pode acontecer de forma alguma. Não precisa colocar a palavra
educação e atuação em maiúsculo, e essa rima na mesma frase não é algo bom para um texto dissertativo, sugiro que vc troque.
Outra coisa: “Beck”, no qual protagoniza uma aluna do Ensino Médio, com isto, expondo o ponto de atuação, elencado a profissão de Atriz , interpretando uma estudante”. Tome cuidado, nesse trecho
vc repetiu uma mesma informação, apenas trocando as palavras: “protagoniza uma aluna do Ensino Médio” e “interpretando uma estudante”.
Ademais, vc usou a palavra atuação duas vezes no mesmo parágrafo, pelo amor de Cristo, procure sinônimos.
Conclusão: “politicas que vise” Vc conjugou o verbo errado, não é vise, mas sim visem. Rimas não são boas em texto dissertativo, e nessa mesma frase vc usou solidificação e contrução.
Não há necessidade em colocar educadores em letra maiúscula. Vc rimou várias vezes com o final ão, criação e reformulação, especialização e inserção, por fim, integração. Sendo está no gerúndio,
ela está no gerúndio, portanto, é como se vc estivesse se colocando dentro do exto, o que não pode acontecer de forma alguma.
Repetição das palavras Síndrome de Down. Procure sinônimos, por favor.
Vc usou o conectivo e 4 vezes no mesmo parágrafo, vc precisa procurar novas conjunções e parar de repetir tanto, principalmente na mesma frase.
Vc desenvolveu bem sua conclusão e o segundo argumento, mas seus erros gramaticais e falta de seguir a norma culta te desqualificam.
Notas:
c1- 120
c2- 150
c3- 150
c4- 150
c5- 140
Total: 710

1- Sua introdução está boa boa, pois tem repertório cultural pela série pela série que foi citada, mas o seu erro foi usar a palavra gerar 2 vezes e a palavra gerando, que está no gerúndio, portanto, é como se vc estivesse se colocando dentro do texto, o que obviamente não pode acontecer. Não precisa de uma vírgula depois de “Tais ações” e novamente vc repetiu duas palavras, sendo a palavra ações dessa vez.
2- Em relação ao 2° parágrafo, Brasil se escreve com letra maiúscula. Vc repetiu a palavra indagações novamente, só que agora no plural, procure sinônimos como questionamentos. De novo vc repetiu a palavra grupo,. Na oração “que luta pelas mesmas causas, mas também lutam no”, vc não precisava repetir o verbo lutar conjugado de outra maneira, é só usar o conectivo e. A palavra cooperando está no gerúndio tbm e não pode. Sinceramente, denti que seu parágrafo está muito mau elaborado, não tem sentido e eu não entendi aonde vc queria chegar com esse argumento. Outra coisa, comece o parágrafo com a citação de Martin Luther King, é mias fácil e elabora melhor a reflexão depois.
3- Em seu terceiro parágrafo não precisa colocar uma virgula depois e “Essas revoltas”e esse “vêm” não precisa de acento. A palavra tendo, fazendo, gerando e atingindo estão no gerúndio e não podem permanecer assim, pois vc está se colocando dentro do texto. Depois da palavra maior não precisa de vírgula, porque vc faz uso do conectivo e. Vc repetiu a repetiu a palavra tais e manifestações de novo. Não precisa de vírgula depois de “Tais manifestações”. Vc repetiu mudança social de novo, troque por transformação da sociedade. Vc usou a palavra gerando e grupo predeterminado 2 vezes, sendo na introdução e agora.
4- Depois de portanto tem vírgula. Mude esse serão para são necessárias, pq o problema está acontecendo agora, então ele precisa ser resolvido agora. Coloca o nome de ministérios em letra maiúscula e não precisa de virgula depois de “ao ministério da justiça e segurança pública”. “De modo que a população ser ouvida”, não tem concordância verbal, troque esse ser por seja. Troque a palavra manifestações, vc usou ela 3 vezes. Tais de novo, mds. Estado é em letra maiúscula, pois se refere ao país. Vc ja usou a palavra modo nesse mesmo parágrafo, troque por dessa forma. Criando está no gerúndio.
Em geral sua redação está muito mau desenvolvida e existem partes que não tem nexo. Eu realmente não identifiquei seus argumentos com clareza alguma. A repetição de palavras está tão grande e horrível, além do emprego de vírgulas desnecessário. Vc precisa melhorar e treinar muito, pq esse erros são extremamente óbvios.
Suas notas:
C1: 100
C2: 80
C3: 100
C4: 80
C5: 100
Total: 480

Introdução: Achei a sua introdução bem curta e não tão bem elaborada. Você demonstrou o repertório cultural, mas poderia tê-lo desenvolvido de uma maneira melhor.
1° Argumento: Tente não ficar repetindo a letra “e”, procure novos conectivos, quanto mais conectivos diferentes vc usa, mais nota ganha, os corretores adoram o uso deles. Belo desenvolvimento do argumento, mas apenas não fique repetindo tanto a palavra alimentação.
2° Argumento: Novamente digo, não fique repetindo palavras. Procure outro forma de abordar a palavra população.
Conclusão: Ela está boa, mas poderia ser bem mais desenvolvida, sem o uso repetitivo de “alimentar, desafios, brasileira, população e alimentação”
Em geral, seu texto está bom, mas você realmente precisa melhorar nessa repetição de palavras e em desenvolver mais sobre determinado assunto que está sendo falado.
Suas notas:
C1: 140
C2: 160
C3: 160
C4: 140
C5: 140
Total: 720