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O Estigma Associado às Doenças Mentais na Sociedade Brasileira
Vitoria1
Olá, espero conseguir te ajudar de alguma forma! * Introdução: - Na sua introdução achei que você soube organizar bem suas idéias, além de trazer um repertório produtivo, pertinente e legitimado (isso é fundamental para a competência 2). Contudo, algo importante de se pontuar é que no final do seu pLeia mais
Olá, espero conseguir te ajudar de alguma forma!
* Introdução:
– Na sua introdução achei que você soube organizar bem suas idéias, além de trazer um repertório produtivo, pertinente e legitimado (isso é fundamental para a competência 2). Contudo, algo importante de se pontuar é que no final do seu parágrafo, você cita “estigmas associados à SAÚDE MENTAL”, saúde mental e doenças mentais são coisas que, aparentemente, parecem iguais, mas, na verdade são bem distintas, então para que você não tenha nenhum problema com tangenciamento tenta colocar todas as palavras tal qual estão presentes no tema.
* Desenvolvimenro 1:
No seu primeiro argumento, vejo que há um probleminha de organização de ideias, apesar de você ter utilizado um ótimo repertório sociocultural, sua tese ficou um pouco solta, esse é um problema comum, mas que pode ser facilmente resolvido, é só você se atentar mas ao uso dos conectivos e também reler o seu texto antes de passar a limpo.
* Desenvolvimento 2:
No seu D2, as ideias ficaram mais interligadas e coesas, o que auxilia demais na competência 3 e 4!
* Conclusão:
See lessNo desfecho do seu texto, você apresentou uma propostade intervenção completa, com: Agente, ação, meio, finalidade e detalhamento. Parabéns!
o estigma associado as doenças mentais na sociedade brasileira (correção modelo ENEM se possível)
Vitoria1
Olá, espero conseguir te ajudar! * Introdução: 1- Na sua introdução senti muito a falta da palavra "Estigma", que por ser o termo chave do tema é de extrema importância que já esteja logo de cara na sua introdução, para que não haja o tangenciamento do tema, então, te indico que nas próximas redaçõeLeia mais
Olá, espero conseguir te ajudar!
* Introdução:
1- Na sua introdução senti muito a falta da palavra “Estigma”, que por ser o termo chave do tema é de extrema importância que já esteja logo de cara na sua introdução, para que não haja o tangenciamento do tema, então, te indico que nas próximas redações você se atente bastante a essa questão!
2 – Outro aspecto importante de se citar, é que você falou sobre as consequências do uso das REDES SOCIAIS na saúde mental dos indivíduos, mas o tema é os ESTIGMAS associados às doenças mentais na sociedade brasileira, portanto, infelizmente, você tangenciou o tema, já que você trouxe uma abordagem totalmente diferente da proposta de redação.
3- “Cada vez mais estressantes e perigosos. com…” A palavra “com” deve começar com letra maiúscula.
* Desenvolvimenro 1:
Aqui, novamente, você foge do tema proposto, citando os impactos das redes sociais, sem citar os estigmas relacionados às doenças psíquicas.
* Desenvolvimento 2:
Essa, é a única parte do seu texto onde, de fato, você cita os estigmas relacionados à tais distúrbios, mas você poderia ter desenvolvido de forma mais coesa, relacionando o seu repertório com o seu argumento, você apenas citou a frase de Mahatma Gandi, sem fazer uma conexão com o seu ponto de vista, e isso prejudica tanto a competência 2, quanto a competência 3.
*Conclusão:
Na conclusão você apresentou duas propostas de intervenção. (apenas uma completa)
Proposta 1:
Agente: Ministério da ciência e tecnologia
Ação: Anúncios nas mídias sociais
Meio: ?
Finalidade: ?
Detalhamento: sobre o uso das redes sociais
Proposta 2:
Agente: Ministério da Saúde
Ação: campanhas
Meio: parcerias com as famílias
Finalidade: visando dessa forma…
Detalhamento: sobre a importância…
*Considerações finais: olha, infelizmente, como eu já citei anteriormente, você tangenciou o tema, e isso te prejudica em diversas competências, principalmente a 2, mas não só ela, então, toma bastante cuidado nas próximas redações, leia de forma cautelosa o tema proposto e também os textos apoio, para que isso não ocorra novamente. Espero ter ajudado de alguma forma!
See lessCaminhos para promover a diminuição de automultilação de jovens brasileiros
INTRODUÇÃO: Ficou muito boa. Você soube expor o tema, junto com suas teses. . I DESENVOLVIMENTO: Paragrafo também muito bom, bem argumentado e claro. Você possui um bom vocabulário e soube utiliza-lo dentro do paragrafo. . II DESENVOVIMENTO: Também ficou muito bom e bem argumentado. . CONCLUSÃO: PERLeia mais
INTRODUÇÃO: Ficou muito boa. Você soube expor o tema, junto com suas teses.
See less.
I DESENVOLVIMENTO: Paragrafo também muito bom, bem argumentado e claro.
Você possui um bom vocabulário e soube utiliza-lo dentro do paragrafo.
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II DESENVOVIMENTO: Também ficou muito bom e bem argumentado.
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CONCLUSÃO: PERFEITA! E possui os 5 critérios exigidos.
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PARABÉNS!!!
Suicídio entre jovens brasileiros
INTRODUÇÃO: "a personagem Viúva negra"... Coloque Viúva Negra entre aspas nessa frase, pois além de ser uma personagem não é especificamente um nome. "Isso mostra que as relações dos adolescentes serve como influência para um pensamento suicida entre os jovens brasileiros." Essa frase ficou um tantoLeia mais
INTRODUÇÃO: “a personagem Viúva negra”… Coloque Viúva Negra entre aspas nessa frase, pois além de ser uma personagem não é especificamente um nome.
See less“Isso mostra que as relações dos adolescentes serve como influência para um pensamento suicida entre os jovens brasileiros.” Essa frase ficou um tanto informal e desproporcional à introdução. Mas caso ainda queira usá-la você poderia mudar algumas palavras como: “Tal fato, mostra que as relações entre os jovens servem como geradoras de pensamentos suicidas entre estes.”
Ademais, a sua introdução ficou boa e aponta sua tese.
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I DESENVOLVIMENTO: Ficou um pouco vago e pouco detalhado. O paragrafo só se baseia no bullying, e não está sendo argumentado sobre o suicídio que é o tema da sua redação.
Você poderia ter argumentado mais.
Além disso, senti falta de falta de conectivos dentro do paragrafo.
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II DESENVOLVIMENTO: Também ficou totalmente vago. Você cita a internet como um lugar “tóxico”, mas explica os motivos para isso. Tente deixar seu texto mais claro, mais coeso.
Também senti falta de conectivos dentro do paragrafo
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CONCLUSÃO: Ficou boa, mas faltou deixar mais claro os meios pelos quais as ações serão realizadas.
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PARABÉNS!!!
ENEM- Mão de obra análoga a escrava no Brasil.
Camila Vieira
oi ana,antes tudo sua introdução está perfeita visto que vc contextualizou o tema com um roteiro socio-cultural banstante coerente,com uma tese muito bem definida e argumentos plausíveis.No seu desenvolvimento nos dois parágrafos vemos a explicação dos dois argumentos com uma boa coesão e na sua conLeia mais
oi ana,antes tudo sua introdução está perfeita visto que vc contextualizou o tema com um roteiro socio-cultural banstante coerente,com uma tese muito bem definida e argumentos plausíveis.No seu desenvolvimento nos dois parágrafos vemos a explicação dos dois argumentos com uma boa coesão e na sua conclusão ta perfeito,vemos uma proposta de intervenção baseada nos argumentos que citou no começo,parabéns.
See lessSituação da gestantes em situação cárcere no Brasil,
Camila Vieira
oi cami,antes tudo sua introdução está perfeita visto que vc contextualizou o tema com um roteiro socio-cultural basntante coerente,com uma tese muito bem definida e arguementos plausíveis.No seu desenvolvimento nos dois parágrafos vemos a explicação dos dois argumentos com uma boa coesão e na sua cLeia mais
oi cami,antes tudo sua introdução está perfeita visto que vc contextualizou o tema com um roteiro socio-cultural basntante coerente,com uma tese muito bem definida e arguementos plausíveis.No seu desenvolvimento nos dois parágrafos vemos a explicação dos dois argumentos com uma boa coesão e na sua conclusão ta perfeito,vemos uma proposta de intervenção baseada nos argumentos que citou no começo,parabéns.
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INTRODUÇÃO: "a luta de um pai e seu filho contra as drogas, uma luta que é perdida diversas.." Cuidado com a repetição da palavra "luta". Que tal trocar por "a luta de um pai e seu filho contra as drogas, que é perdida diversas vezes..." ? Ademais, sua introdução ficou boa e mostra claramente sua teLeia mais
INTRODUÇÃO: “a luta de um pai e seu filho contra as drogas, uma luta que é perdida diversas..” Cuidado com a repetição da palavra “luta”. Que tal trocar por “a luta de um pai e seu filho contra as drogas, que é perdida diversas vezes…” ?
See lessAdemais, sua introdução ficou boa e mostra claramente sua tese.
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I DESENVOLVIMENTO: Paragrafo um tanto confuso e desconexo. Organize melhor suas ideias e pontos de vista, e escreva de forma mais clara na hora de relacionar com a noticia que você mencionou.
Procure também, usar mais conectivos dentro do texto.
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II DESENVOLVIMENTO: Também confuso e com um enorme excesso de repetição de palavras.
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CONCLUSÃO: Ficou boa, clara e detalhada..
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GERAL: Você escreve bem, possui tese e escolheu bem algumas palavras, mas houve muita repetição destas, inclusive no segundo desenvolvimento… procure ampliar mais seu vocabulário e busque sinônimos na internet, isso irá ajudá-lo bastante.
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PARABÉNS!!!
Como cada pessoa pode ser um cidadão ativo para mudar a realidade a sua volta;
''...deixamos de votar, vemos algo errado e não damos a necessária atenção,..." Essa frase está boa, mas a parte em que você diz "quando vemos algo errado" pareceu um tanto informal e desnecessário dentro do texto. . "Em tempos tão obscuros politicamente falando, nunca foi tão necessário falar a resLeia mais
”…deixamos de votar, vemos algo errado e não damos a necessária atenção,…” Essa frase está boa, mas a parte em que você diz “quando vemos algo errado” pareceu um tanto informal e desnecessário dentro do texto.
See less.
“Em tempos tão obscuros politicamente falando, nunca foi tão necessário falar a respeito da cidadania,” após cidadania coloque um ponto final e inicie o próximo período, assim fica mais claro e bem escrito.
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“sejam políticos ou civis, por qualquer outra coisa…” deixe explicito no seu texto que coisas são essas. Não deixe nada solto ou especulativo. Se trocamos nossos direitos por “qualquer outra coisa” deixe claro que coisas são essas..
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“O ano de 2013 ficou marcado no Brasil por causas das inúmeras manifestações” Aqui você também não esclareceu quais manifestações ocorreram em 2013, tente mencionar ao menos 1.
Neste mesmo paragrafo vi que você expôs a fala da pensadora Vanessa Pimentel. Se eu tiver errada me desculpe, mas é uma fala um tanto grande para alguém ter decorado apenas para colocar em uma redação, então você provavelmente copiou e colocou no seu texto (posso estar errada, e caso esteja já deixo aqui meus pedidos de desculpa). Tente não fazer isso, pois se fosse uma prova você teria que tirar algo da sua cabeça.
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O penúltimo paragrafo está com inúmeros erros de pontuação e vírgulas e, além disso você não trouxe a fonte da pesquisa mencionada.
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O último paragrafo também está com diversos erros relacionados a vírgula.
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O seu texto é bom e você escreve bem, logo, treinando bastante, sei que terá um texto excelente.
Sua redação não está no modelo Enem. Não sei se foi intencional ou não… mas caso queira prestar essa prova sugiro que estude mais as exigências do INEP.
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PARABÉNS!!!!
Alternativas para o escoamento de produtos no Brasil
INTRODUÇÃO: Na minha opinião, sua introdução ficou muito boa, uma vez que, você utilizou da obra de Thomas More e evidenciou claramente suas teses. . I DESENVOLVIMENTO: Também ficou bom, bem argumentado. Você possui um amplo vocabulário e sou como usá-lo no seu texto. Além disso, você soubre expor sLeia mais
INTRODUÇÃO: Na minha opinião, sua introdução ficou muito boa, uma vez que, você utilizou da obra de Thomas More e evidenciou claramente suas teses.
See less.
I DESENVOLVIMENTO: Também ficou bom, bem argumentado. Você possui um amplo vocabulário e sou como usá-lo no seu texto.
Além disso, você soubre expor seu ponto de vista e associá-lo ao pensamento de
A importância da valorização do sus para o combate ao corona vírus
INTRODUÇÃO: Ao escrever Sistema Único de Saúde, não se esqueça de colocar as letras iniciais em maiúscula. "Após a origem do sus," - Também coloque SUS com letra maiúscula "Porém, é imprescindível ressaltar o fato de ainda existir impasses no programa de saúde brasileiro, por conta da depreciação doLeia mais
INTRODUÇÃO: Ao escrever Sistema Único de Saúde, não se esqueça de colocar as letras iniciais em maiúscula.
See less“Após a origem do sus,” – Também coloque SUS com letra maiúscula
“Porém, é imprescindível ressaltar o fato de ainda existir impasses no programa de saúde brasileiro, por conta da depreciação do poder legislativo em relação à determinado fator,” – Especifique que fator é esse, esse trecho ficou um tanto quanto confuso.
” ademais na situação atual que o país vivencia a meio de uma pandemia global” – que tal trocar por: ademais, na situação atual do país em 2020… pois assim em qualquer ano que uma pessoa leia ela vai saber em qual ano você escreveu a redação e também qual era a situação no país naquele momento.
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I DESENVOLVIMENTO: Nesse paragrafo você não soube expor seus argumentos, ao escrevê-lo faz-se necessário que você escreve de forma que mostre a desvalorização do SUS e também a sua opinião quanto a isso.
Outro fator crucial nesse paragrafo, foi a não colocação da fonte em relação aos dados que você utilizou. Nunca se esqueça de mencionar da onde vem os dados, pois eles precisam ser verídicos para o corretor.
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II DESENVOLVIMENTO: Mais uma vez você escreveu Sistema Único de Saúde com letras iniciais minúsculas.
Você poderia ter usado outro argumento além do Covid-19
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CONCLUSÃO: Não ficou explícito os meios pelos quais serão realizadas as ações.
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GERAL: Ficou muito pouco argumentada sua redação, você poderia ter exposto mais sua opinião e expandido mais a sua tese e repertório para além do Corona vírus.
Notei também que você utilizou palavras no gerúndio como por exemplo “resultando”, caso queira fazer o Enem, palavras nessa classe não devem ser utilizadas.
Fora isso sua redação ficou boa, você possui clareza ao escrever, precisa apenas saber utilizar suas palavras.
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PARABÉNS!!!