Oi, bom dia! Não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação.

– Introdução: Parágrafo bem organizado, no entanto, senti uma ligação muita vaga entre o seu repertório e o tema. Além disso, recomendo deixar o “portanto” no começo da frase, já que se trata de um conectivo.
–
– D1: Senti que suas ideias ficaram um pouco superficiais e ao mesmo tempo, muito aprofundadas. Tipo, você se prendeu muito no repertório e em deixar o parágrafo organizado sem desenvolver o aspecto prático do assunto: o que falta para os estudantes? Os utensílios seriam fornecidos para escolas e faculdades públicas ou direto para alunos sem condições de comprá-los? Que dispositivos seriam esses? Ademais, senti falta do elemento mais importante da argumentação, ou seja, a problemática do tema que, nesse caso, seriam: por que é um problema os alunos não terem acesso a Internet? Quais as vantagens da tecnologia para a educação? Por fim, acho que seria interessante, no lugar do Hobbes, colocar um exemplo ou caso brasileiro, por exemplo a pandemia, em que o governo distribuiu notebooks para professores trabalharem, além de Internet para os alunos.
~ Obs: Recomendo substituir “diante desse cenário” por “em primeiro plano”, “em primeira análise” ou “a princípio”, além de, novamente, colocar o conectivo “todavia” para o início da terceira fase.

– D2: Mais uma vez, senti falta do ponto de vista prático do assunto. Você poderia ter usado o seu repertório para fazer uma comparação entre os alunos de escolas públicas (despossuídos) e os alunos de escolas particulares (favorecidos).

– Conclusão: achei sua proposta de intervenção fraca porque, afinal de contas, as escolas públicas (que são as que sofrem com falta de Internet e tecnologia), são administradas pelo governo, então fica um pouco contraditório você sugerir que elas tomem uma atitude para resolver um problema estatal. Não seria muito mais interessante se você colocasse o agente direto como o governo e a ação fosse resolver a desigualdade social? Ademais, achei sua “finalidade” muito grande, eu colocaria só “Assim, essa medida teria a finalidade de democratizar o acesso a Internet na educação brasileira.”

~ Geral: sua redação está bem escrita, com boa organização textual e sem erros gramaticais, no entanto, acho que sua falta de desenvolvimento nos argumentos te faria perder pontos na C3. Logo, acho que com a prática você consegue chegar nos 1000 pontos.
~ Obs: lembra de usar os repertórios para embasar sua tese e não apenas para marcar a presença de outra área do conhecimento (C2).

~ Boa sorte, desculpa qualquer coisa ♡♡♡

Oi, bom dia, não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação ^^

Seu texto está bem escrito, contando com boa estrutura, conectivos e vocabulários. No entanto, acho que as suas ideias poderiam ficar mais harmônicas, pois você se prendeu muito no contexto do tema, invés das problemáticas. O D1, por exemplo, acabou virando um parágrafo expositivo, deixando as perguntas: qual o problema da cultura ocidental ser mais carnívora? Ou qual o benefício das culturas orientais terem hábitos mais vegetarianos? Como aplicar isso no Brasil?

Ficaria mais interessante se, considerando que o tema fala da importância da discussão, você usasse um parágrafo de desenvolvimento para falar sobre o lado positivo do consumo de carne (fonte fácil de proteínas, por exemplo) e no outro você citasse o lado negativo (gordura, hormônios e sódio excessivo). Além disso, no D2, você poderia colocar os dados mais no começo do parágrafo e terminar citando um exemplo brasileiro (como aquele escândalo sobre colocarem papelão na carne), assim fica mais fácil desenvolver uma proposta de intervenção.

Por fim, apesar da sua conclusão contar com os 5 elementos (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade), sua proposta não resolveu o problema, você não disse, por exemplo, onde seriam realizadas essas palestras. Colocar apenas “campanha de conscientização” como intervenção sempre acaba ficando um pouco fraco, recomendo sempre tentar ir para o lado mais político ou econômico do problema que, nesse caso, poderia ser a má qualidade da carne no Brasil, que você citou no final do D2. Afinal de contas, é muito mais fácil você promover uma maior vigilância sanitária do que tentar mudar os hábitos alimentares de 200 milhões de pessoas, certo?

~ Desculpa qualquer coisa, boa sorte ♡

Oi, boa noite, não sou especialista, mas vou tentar corrigir sua redação ^^

~ Introdução: Bom repertório e boa organização do parágrafo, só acho que faltou deixar em maior evidência sua tese, ou seja, citar os argumentos/ideias que você vai desenvolver durante o texto.
Gramática: Constituição Federal (com letra maiuscula, se trata de um nome próprio), à segurança (com crase), brasileiro (com i) e prerrogativa.

~ D1: faltou você ligar o tópico “ausência de medidas governamentais” com o argumento da violência policial, como isso é culpa do governo? O que ele deveria estar fazendo ou está fazendo errado? Eu sempre acho a citação do “contrato social” de Locke um ótimo coringa, porque pode ser usado para vários temas, mas acabou ficando um pouco perdida, já que você não deixou o papel do Estado em evidência nas outras frases. Além disso, todo parágrafo tem começo (tópico frasal), meio (explicação do tópico frasal) e fim (conclusão), então recomendo usar conectivos de finalidade para a última frase, por exemplo: “Por fim, isso configura-se como uma violação do ‘contrato social’ proposta pela filósofo contratualista John Locke”

~ D2: nesse parágrafo você citou o racismo estrutural, então acho que seria interessante você colocar ele no lugar no D1, assim criaria uma linearidade das ideias do texto:

Tema: Racismo e Descriminalização Social no Brasil
Causa: racismo estrutural, derivado da abolição tardia da escravidão
Consequência: Violência Policial

Gramática: tópico frasal muito longo (o parágrafo ficou praticamente sem desenvolvimento), houve o registro de (no lugar de registrou) e vírgula depois de logo.

~ Conclusão: sua proposta de intervenção, apesar de conter os 5 elementos (ação, agente te, modo, detalhamento e finalidade) não resolveu o problema, você não explicou como funcionaria a carteira de “segurança aos negros”. Além disso, uns dos problemas derivados do racismo que você trouxe foi a violência policial, mas você não resolveu ela na proposta de intervenção. Por fim, não é interessante você citar uma nova referência na conclusão (Carta Magna) mas, se trouxer, explique ela.
Gramática: obstáculos do racismo (ficou ambíguo, ficou parecendo que o racismo é algo a ser alcançado e tem coisas no caminho), proponha (no lugar de deve propor), afim (junto) e a construção (artigo).

~ Geral: seu texto apresenta boa estrutura e excelente repertório, no entanto, acho que você acabou se perdendo na argumentação, tenta focar mais em explicar seus argumentos invés de colocar tantas referências. Além disso, recomendo revisar o texto antes, tiveram vários erros gramaticais graves (como conjugação verbal).

~ Boa sorte s2