Oi, bom dia! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação.

🔶 Introdução: muita boa, cumpriu todos os requisitos.
🔺Constituição Federal de 1988 (linha 1), com letra maiuscula.
🔺 Você escreveu “dever” duas vezes na mesma frase (linha 2-4), recomendo substituir um deles por sinônimos, como: obrigação, responsabilidade, atribuição, etc.

🔶 D1: parágrafo bom, mas não acho que o repertório se encaixou muito bem no tema. Citar os filósofos contratualistas fica melhor no argumento de negligência estatal, o qual inclusive, se encaixa em qualquer tema. Além disso, achei exagerado a referência à frase tema no tópico frasal & no fechamento do parágrafo. Para fazer alusão ao tema e o corretor ver que você não fugiu do assunto, busque usar suas palavras chaves, não copiar toda frase, pois fica repetitivo.

🔶 D2: fuga do tema!! Você não criou uma relação entre a violência doméstica com crianças e a desigualdade social que isso gera, por exemplo, o dado do G1 fala sobre a violência doméstica com pessoas negras, mas não crianças especificamente. Ficou confuso, porque na introdução você disse que seu argumento ia ser sobre como desigualdade social é uma causa (indicada pela palavra “motivada”), mas nesse parágrafo você falou como se a causa fosse negligência estatal e a consequência fosse a desigualdade social.
🔺 “onde” (linha 11) é um advérbio que indica lugar, logo só pode ser usado para se referir a lugares físicos. Substitua por: em que/no qual.
🔺 “Entrentanto, a realidade brasileira vai de encontro a teoria sobredita, haja vista” (linhas 8-10), período construído de forma idêntica ao da introdução, recomendo fazer substituições para o texto não ficar repetitivo.

🔶 Conclusão: parágrafo bem construído, entretanto, campanha de conscientização é sempre uma proposta de intervenção fraca, sugiro que só a use se “falta de conscientização” for um dos seus argumentos direto ou como um complemento. Lembre-se que além de conter os 5 elementos (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade) você precisa, para fins de coesão textual, resolver o que propôs durante o texto. Nesse caso, sua proposta deveria ser relacionada a como melhorar a saúde mental ou a desigualdade social.
🔺 Uma dica que ajuda na coesão é terminar o texto citando novamente o repertório da introdução, ficaria ±: Dessa maneira, a realidade nacional será aproximada àquela prevista na Constituição Federal de 1988 (ou Constituição Cidadã).

🔶 Geral: você escreve bem, sua estrutura textual está bem organizada e certinha, só acho que você se perdeu um pouco no quesito argumentação. Ademais, evite usar apenas repertórios coringas, pois eles deixam a redação muito genérica, o que prejudica a defesa de um ponto de vista. Lembre-se que para conseguir 200 pontos na C3 é necessário convencer o corretor do seu ponto de vista, ou pelo menos, convencê-lo que você o defendeu bem.

🔶 Nota
– C1: 200
– C2: 200
– C3: 120
– C4: 120
– C5: 200
🔹 Total: 840

~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa 🌸

Oi, boa tarde! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação.

🔶 Introdução: estrutura boa, contando com repertório (bom uso de um repertório coringa, aliás), relação com tema e tese.
🔺 Federal com letra maiuscula também, ao se tratar da constituição (linha 1)
🔺 Substituir “à” por “há” do verbo haver. Se tiver dúvida, tente substituir por “existe” ou “tem”, se o sentido se manter, é “há” (linha 6)

🔶 D1: parágrafo bem organizado. Uma dica é usar como repertório os filósofos contratualistas (Rousseau, Hobbes e Locke), porque é um coringa muito bom que fica perfeito no argumento de ineficácia estatal.
🔺 Falta de conectivo no início da frase, eu geralmente uso “Só para ilustrar” ou “Isso pode ser exemplificado por…” (linha 3)
🔺 Dessa forma (linha 7) é um conectivo de conclusão, substitua por: nesse sentido, nesse viés, seguidamente, paralelamente, etc.
🔺 “o governo” (Linha 8) fica muito informal, substitua por sinônimos como: Governo Federal, Estado, Poder Público, etc

🔶 D2: acho que não articulou bem o seu argumento, as novas tecnologias diminuem a quantidade de trabalho, pois otimizam diversas funções. No entanto, elas também fazem o indivíduo ficar imerso no trabalho 24h por dia, com o home office, etc. Recomendo não colocar seu repertório no tópico frasal.
🔺 Substitua “precisas” por “necessárias” (linha 11)

🔶 Conclusão: ficou confusa e faltou desenvolvimento. Sempre busque resolver todos os problemas que você propôs, nesse caso, você não citou falta de informação como um agravante, então campanha de conscientização não se encaixa tanto. Seria mais interessante você

🔶 Geral: sua redação está no caminho certo para atingir os 1000 pontos em novembro, só recomendo estudar mais o uso dos conectivos, que ficaram um pouco perdidos no texto.

🔶 Nota
– C1: 200
– C2: 180
– C3: 180
– C4: 120
– C5: 180
🔹 Total: 860

~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa 🌸

*Modelo correção (escrever online)*

Oi, bom dia! Não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação.

🔶 Introdução: já há fuga do tema, pois você não evidenciou ele e já começou a jogar seus argumentos, como a questão da propaganda. Recomendo usar a estrutura: repertório (+tópico frasal) + tema (+ relação com o repertório) + tese (+ fechamento do parágrafo.
🔺 The lorax (linha 1) entre aspas
🔺 Vírgula depois de “além disso” (linha 8)
🔺 Repetição do termo “indústria”
🔺 Falta de fechamento do parágrafo

🔶 D1: apesar do seu argumento ser bom e criativo, o parágrafo está muito longo e desorganizado. Tente sintetizar mais as informações.
🔺 Vírgula depois de entretanto (linha 7)
🔺 Coronavírus se escreve junto (linhas 18-19)
🔺 “onde” só pode ser usado para se referir a um local físico, substitua por em que/no qual (linha 18)
🔺China com letra maiúscula (linha 20)
🔺 Falta de fechamento do parágrafo

🔶 D2: não acho uma escolha muito boa escolher 2 pontos para falar no mesmo parágrafo, mesmo eles tendo relação, pois acaba ficando muito grande e você pode acabar não aprofundando o suficiente um deles. Nesse caso, os pontos foram: alto preço dos medicamentos e baixo preço, eu ficaria só com o primeiro. No mais, o mesmo que disse no D1.
🔺 Falta de tópico frasal
🔺 Virgula depois de “em contraparte” (linha 12)
🔺 Vírgula depois de “com isso” (linha 21)

🔶 Conclusão: proposta de intervenção boa, que resolveu os dois problemas que você propôs no D1 e D2. Entretanto, acho que o meio que você colocou não conta e faltou deixar a finalidade em evidência.
🔺 Falta de tópico frasal
🔺 Ponto final depois de “nessas drogas” (linha 8)
🔺 Vírgula depois de “logo” (linha 14)
🔺 Repetição do termo “qualidade de vida”

🔶 Geral: vejo potencial na sua redação, mas tem vários pontos a serem melhorados, como: sintetizar as informações, coesão textual, uso da vírgula e estrutura do texto dissertativo-argumentativo. Lembre-se que a prática leva à perfeição.
🔹 Sempre há vírgula depois do conectivo, principalmente se ele for conclusivo ou adversativo.
🔹 Todo parágrafo tem que ter um tópico frasal e um fechamento.
🔹 Para conseguir 200 pontos na competência 2, eu sugiro trazer pelo menos 3 repertórios, sendo um na introdução, um no D1 e um no D2. Lembrando que eles tem que ter relação com o tema, não use referências apenas para encher linguiça. Eu usei essa técnica ano passado e tirei 200.

🔶 Nota
– C1: 120
– C2: 120
– C3: 120
– C4: 160
– C5: 180
🔹 Total: 700

~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa 🌸