Oi, Jéssica

Pela sua redação, você demonstra médio conhecimento do gênero e da sua estrutura, e a gramática, em diversos momentos, faz-te perder pontos não só na comp 01, mas em outras competências também.

~ INTRODUÇÃO

É melhor usar “De acordo com a Declaração…”

Depois de entretanto há uma vírgula (já que é um conectivo) e sua primeira vírgula era, na verdade, um ponto final.

brasileiro*

“a descriminação e a falta de valorização as (às) pessoas com idade.”, eu creio que estas seriam suas teses, mas elas ficaram “jogadas” no período, sem sentido.

“Nesse contexto observa-se a falta de acessibilidade para os idosos e a exclusão da sociedade.”, este período (acredito que seja um período de seu primeiro parágrafo) também está desconexo, sua introdução está muito confusa, suas ideias não estão bem articuladas, isto desconta no planejamento também.

~ DESENVOLVIMENTO 1

“Em primeiro lugar, deve-se atentar para a irresponsabilidade de ambientes públicos que não permitem a fácil locomoção de pessoa mais velhas (,) configurando assim graves problemas ao induzilos (induzi-los) a subir escadarias, os colocando (colocando-os) em situação de risco.”

Parágrafo muito curto, você não apresenta repertório e uma argumentação infundada.

Correto o uso do conectivo.

~ DESENVOLVIMENTO 2

Além disso (,)

Repertório legitimado, mas não é pertinente e nem produtivo.

Argumentação fraca, falta repertório.

~ CONCLUSÃO

idoso*

Proposta insuficiente, não se deve usar palavras como “podem ser criadas”, a proposta exige especificidade. Conscientizar é muito abstrato, evite este tipo de termo e outros sentimentos.

o mesmo não retoma outro nome, troque por “ele/ela” ou “o qual”.

“Então assim com os novos erros corrigidos (,) como preza Confúcio (,) podemos caminhar para uma sociedade mais justa.”

Agente nulo (o país?)

Só possui 5 elementos, o quê e detalhamento.

comp 01 – 40
comp 02 – 80
comp 03 – 80
comp 04 – 80
comp 05 – 80
360

Poucos períodos por parágrafo, muitos erros gramaticais, falta de plano de texto e má demonstração de suas ideias, sugiro estudar mais sobre o modelo de redação do ENEM, depois consertar os erros sintáticos e de desvios e se aprofundar sobre o modelo de redação.

Você sabe escrever e tem em mente já um pouco sobre o gênero, mas falta um empurrãozinho, com treino e perseverança você vai melhorar bastante e conseguir seus objetivos.
Espero ter te ajudado aqui, bons estudos!

Bom dia. Em geral achei sua redação muito boa e bem estruturada. Você utilizou dados e argumentos de autoridade e fez uma boa proposta de intervenção que atende aos cinco critérios pedidos no ENEM. No entanto, tenho um adendo: você utilizou argumentações muito boas nos dois parágrafos do desenvolvimento, mas podia ter estendido um pouco mais, porque haveria como você fazer mais considerações que enriqueceriam mais seu texto. Aliás, sugiro que você retome a tese no início da conclusão. Como sua tese está embasada nos desafios para mudar a realidade brasileira da violência à criança e ao adolescente, você poderia começar sua conclusão assim: ” É visível, portanto, que o Brasil ainda conta com altas taxas de violência contra crianças e adolescentes, realidade preocupante e que precisa ser solucionada” Então depois você entra com a intervenção.
Parabéns, você escreve bem!
Espero ter ajudado com algumas dicas!
Desejo-te muito sucesso!

Olá,
Achei seu texto ótimo, bem estruturado, coerente, muito bacana as alusões que você usou e a forma como soube desenvolve-los.
Cuidado para que na conclusão, ou melhor, na proposta de intervenção, você não acabe colocando coisas do senso comum, propostas que todos colocam, o famoso clichê. Mas em suma, ficou muito bom.
C1: 200
C2:200
C3:200
C4:200
C5:160

Sua redação está muito boa, mas a introdução ficou meio grande, sugiro que dá próxima faça algo mais curto, tendo em vista que a introdução tem como objetivo ser algo breve
O resto está muito bom, a conclusão está perfeita parabéns
Bom treinar mais a introdução, pois os resto está perfeito.
Ctz terá uma boa nota no Enem

Olá Mariastela. Bom, eu gostei muito da tua redação, entretanto existem alguns “errinhos” que podem ser facilmente corrigidos. Primeiro, quero destacar que teu conhecimento está super bom relacionado ao tema. Os erros mencionados são relacionados à utilização da vírgula, como por exemplo, neste trecho aqui: “Ademais, com o avanço da tecnologia muitos sites disponibilizam quais remédios devem ser usados em cada situação e assim muitos se apropriam desse recurso e não vão ao hospital.”, tu deveria pôr assim: “Ademais, com o avanço da tecnologia, muitos sites disponibilizam quais remédios devem ser usados em cada situação, e assim, muitos apropriam-se desse recurso, e não vão ao hospital.” Outro trecho é este: “Além disso, outro problema existente é a venda de medicamentos em farmácias sem a necessidade de apresentar a receita médica.”. Na minha concepção, ficaria melhor assim: “Além disso, outro problema existente é: a ausência de receita médica, ao adquirir medicamentos em farmácias.”. Como eu já havia mencionado, teu problema é a utilização correta da vírgula, mas com a prática tu irá aperfeiçoar. Gostei bastante da tua conclusão, principalmente o segundo trecho. O primeiro ficou meio raso, tu poderia colocar como seriam tais leis.