Oi, Vitória. Tudo bem? De início, seu texto está muito bom. Parabéns! Porém, você cometeu alguns impasses que proporcionou uma mal interpretação em algumas partes e que deve ser corrigidos!
A primórdio, quando você cita “Black Mirror”, não consegue adequá-la corretamente ao contexto. Isso fere a competência 2 (alusão histórica) e 3 (Projeto de texto). Tente perceber o porquê da igualdade entre os temas e traga com mais clareza de objetividade ao leitor. (Você poderia incrementar um apenas “De modo análogo à ficção, a realidade brasileira se enquadra nesse contexto, à medida que muitos jovens ,por fala de oportunidades e falha na educação paternal, acabam cometendo homicídio.”)
Ademais, ainda na introdução, seja mais sucinta na análise de suas teses e não esqueça que todo conteúdo parágrafo de ter COMEÇO, MEIO E FIM. Logo, finalize seu paragrafo. Seja com um: “Dessa maneira, é ideal que medidas sejam tomadas para sanar tais problemática.”

No seu primeiro parágrafo de desenvolvimento, você não articulou muito ao tema sua opinião, não sendo muito clara. Dessa forma, sugiro que sempre quando for fazer o texto, pense muitooo nas palavras chaves e jogue ela em todos os parágrafos ( claro que com seus sinônimos). Você poderia falar que a pobreza é a causa pq devido a ela, muitos jovens não têm oportunidade e acabam encontrando o cenário de homicídio atrativo para conseguir dinheiro, devido as propostas de alto valor. Essa falta de clareza, impede a conquista de nota na competência 3, que mede o projeto textual.

No segundo parágrafo de desenvolvimento, você cometeu o mesmo erro pela falta de objetividade. Preste mais atenção da próxima. ;)

Na Conclusão, vc está bem articulada ao modelo ENEM. Dessa forma, interpretou que existe um AGENTE, AÇÃO, MODO/MEIO, FINALIDADE E DETALHAMENTO. Todavia, necessita-se que vc preencha todas essas “lacunas” com todos esses elemento e vc não conseguiu concluir, perdendo ponto na competência 3 e 5. (Pois a 5 visa a conclusão). ADEMAIS, um erro típico da maioria é confundir o “CONTUDO” com o “COM TUDO”. Esse exprime uma ideia de oposição, enquanto com tudo, de conclusão. Cuidado, pois ao colocar “CONTUDO”, vc está negando todo seu texto acima. No mais, é só :) Parabéns pela produção e continue firme. Você vai arrasar! <3
NOTAS:
COMP1: (linguegem) 180
COMP2: (alusão histórica) 140
COMP3: (projeto) 100
COMP4: (coesão, {conectivos}) 160
COMP5: (proposta de intervenção) 140
TOTAL: 720. ÓTIMA NOTA, PARABÉNS!

Olá, Rafildees. Bom dia!
De início, sua redação está BOA! Falta complementar alguns detalhes. Quando for fazê-la, tente pensar que o corretor é o seu inimigo e você tem que convencê-lo de sua ideia. convencer no sentido de REFUTAR mesmo kkkk
Sua introdução está bem articulado, demostrando as teses explícitas. isso auxilia muito , pq já tenho uma ideia do que se tratará o texto. Senti falta de uma contextualização que ligasse o seu conhecimento externo com o problema abordado! (isso é essencial para ganhar pontos na competência 2!)
No seu primeiro parágrafo de argumentação ficou bem fraco. Você conseguiu abordar o que pensava, mas com insuficiência de recursos que a comprovasse.
No parágrafo seguinte, houve uma boa abordagem, mas não explícita, do tipo: como isso ocorre?
Sua conclusão ficou bem completa, com AGENTE, MODO, AÇÃO, E FINALIDADE, mas prefiro que você aborde nela seus dois posicionamentos acima.
No mais, É EVIDENTE QUE VOCÊ TEM UM BOM DOMÍNIO DA ESTRUTURA TEXTUAL, BASTA APENAS TER CUIDADO E FAZER UM PLANEJAMENTO TEXTUAL ANTES DE COLOCAR SUAS IDEIAS NO PAPEL!
Nota: média de 650

Olá, mechamo_Itálo. Boa noite. Para ser sincero, achei suas argumentações bem fracas correlacionando-as ao tema proposto. Nesse viés, sua introdução pecou por falta de teses, que são os “resumos” de suas argumentações e também por excesso de contexto exterior. Na mesma. não correlacionastes as orações, deixando-as soltas, como na frase ” a atuação das mulheres no campo vem diminuindo” não conectando-a com a cultura social. Sendo assim, esses dois notórios foram pilares para entender, em mim, uma falta clara de conectivos e não elaboração textual.
No primeiro parágrafo de desenvolvimento, o que você quis dizer com a importância da mulher no campo, unindo-o com igualdade de gênero?Não deixou claro. Logo, poderias usar Marx em que a divisão sexual do trabalho exposta por ele, as mulheres ocupavam afazeres domésticos apenas e não poderiam trabalhar firmemente nas lavouras. Sendo assim, esse pensamento generalista de que mulheres são um sexo frágil, traga também por Simone de Beauvoir no livro “Segundo sexo” é resultado de presenças culturais existentes até hoje na contemporaneidade e afeta drasticamente a economia local.
No seu segundo parágrafo de desenvolvimento, quando você cita: “Outrossim, a participação feminina no mercado de trabalho é cada vez maior”(poderia continuar com…) porém, a mesma recebe menores salários por fator atrelado a uma vertente cultural , ao qual o sexo feminino é submissa ao masculino e, assim, também, a mesma não deve receber a mesma quantia salarial. Use como conhecimento externo Fryda e sua opinião sobre a submissão.
Sua conclusão não foi muito explícita, ocorrendo alguns erros quanto a falta de conectivos e aos assuntos abordados. Nessa fase, você aborda soluções para sua problemáticas. Todavia, abordastes propostas que fugiam do campo de sua argumentação, como na primeira em que pudes auxílio para construção de leis que valorizem a mão de obra feminina no campo: qual a problemática que você trouxe para ligar com essa solução? Na seguinte, quais equipamentos irão suprir a desvalorização da mulher frente ao homem no meio trabalhista?
PORÉM, SUA REDAÇÃO FICOU BEM ESTRUTURADA DEVENDO APENAS PRESTAR ATENÇÃO AO PASSA-LA PARA O PAPEL.
NOTAS:
C1:Houve alguns erros gramaticais e ausencia de sinônimos =140
C2: 120, por causa dos erros citadops acima. (Opiniões sem esclarecimentos)
C3:120
C4:120
C5:80
Final: 580

Olá, Kelly. Tudo bem? Então, faço das palavras de OTAG as minhas quanto ao primeira competencia. Mas imponho algumas correções em relação à sua argumentação. Em primeiro plano é sempre necessário que você sustente sua opinião em cima de um repertório cultural, seja ela reportagem, notícias, filmes, série, livros, história, contextos literário entre outros. Isso por que os mesmo ajudam a confirmar seu pensamento. É preciso, também, que você antes de começar qualquer argumento, introduza-o através de uma frase, ao qual chama-se “trópico frasal”. Ou seja, vamos la: Antes de você argumentar o primeiro parágrafo, deveria colocar uma periodo ou dois explicando o que irá falar, suponhamos que começaria assim: “Em primeiro plano vale ressaltar que a econômia eleva-se nas casas dos idoso.” (EXEMPLO BEM SIMPLES SÓ PARA VOCÊ ENTENDER)
No segundo parágrafo de argumentação, houve mais um erro quanto a colocação do “;”, devendo ser apenas a virgula. Além desse, mesmo com o argumento, você nãop esclareceu o PORQUE da mão de obra tornar-se algo que não se eleva nessa fase de idade.
Na sua proposta de intervenção, você esquecu de colocar o meio para a primeira solução. E, assim, ficou um pouco vago de como aquele projeto será feito.
Minha nota final seria: 640. Mas, você escreve muito bem! Continue assim. Recomendo que leia várias redações nota 1000, que estão disponibilizadas no site do Lucas Felpi. Boa sorte

Olá, Failez. Encontrei no seu texto um erro que eu também tenho: escrever demais! kkkk
Então, seu texto tem uma ótima estrutura e boa argumentação, porem, apresenta algumas falhas. Na introdução, o verbo assistir é VTI, necessita do artigo “a”, logo após um erro na colocação de vírgulas. Mesmo assim, consegui entender o gancho que seu texto irá ter, pautado no corpo social e atenção estatal.
No primeiro parágrafo de desenvolvimento, você pecou muito ao tratar o filme humorístico com uma obra que não traz benefícios (foi o que deu a entender) EVITE, pois isso pode comprometer sua nota pautado no ferimento dos direitos humanos (liberdade pessoal de opção). Outro erro foi a questão de que a não democratização ocorre por quê? Pela falta das pessoas assistirem aos filmes que aumentem seu intelecto? Um pouco sem sentido…
No segundo parágrafo de desenvolvimento, você diz que o acesso é ligado a poucas salas, no entanto, mais tarde afirma que é uma questão financeira. Escolha um lado apenas, facilita a minha compreensão e eleva sua argumentação.
Na conclusão, você detalhou muito bem, parabens! Porém colocou um arranjo nela que deveria atribuir logo no segundo parágrafo: a questão da ANVISA. No mais, gostei demais da sua redação. Tente escrever menos, reformulando suas ideias centrais que darão credibilidade ao texto!
REVISE:
PONTUAÇÃO;
SINÔNIMOS;
REPETIÇÃO DE IDÉIAS;
Parabéns e Boa sorte!