Ótima introdução, com a tese perfeitamente estabelecida. Preste atenção à concordância no último período do parágrafo ” Muitas vezes é utilizada como meio de manipulação”
Seu primeiro parágrafo do desenvolvimento está bom, conversa diretamente com a tese, entretanto, faltaram áreas do conhecimento e fontes para darem suporte ao seu argumento, tem um erro de crase nele também.
O mesmo que vale para o primeiro parágrafo do desenvolvimento, vale para o segundo.
A proposta interventiva está razoável, é bom você deixar claro, você tem agentes e ações fins e meios, no entanto seus meios estão pouco detalhados,e a finalidade é vaga “conscientização da população”, além disso, é interessante colocar o Efeito após chegar ao fim.
Competência 1- adequação à norma culta – 140
Competência 2 – uso de áreas diferentes – 140 – Pois apesar de não ter trazido áreas você argumentou com solidez, caso trouxesse contribuições de áreas diferentes facilmente chegaria aos 200.
Competência 3 – uso de dados e opiniões – 140 – o mesmo vale aqui, seu texto está coeso e coerente, só faltaram os dados e opiniões.
competência 4 – correto uso de conectivos – 160 – você tem um bom uso de conectivos, mas que pode melhorar, notei separações entre períodos no texto onde conectivos se encaixariam perfeitamente.
Competência 5 – 140 – pelos motivos já citados.
Total: 720
Continue praticando a dissertação, tenho certeza de que se você continuar a praticar melhorará seu texto. Procure corrigir as redações na plataforma tentando identificar as competências de maneira objetiva , como eu fiz na sua, fazendo isso você vai começar a pensar em como ir articulando o seu próprio texto na hora que o estiver elaborando, você ajuda seu colega, mas no fundo esse exercício te dá em dobro o que você fornece.
Forte abraço!!

Da pra notar que sua redação está incompleta, provavelmente você deletou o resto do segundo parágrafo do desenvolvimento e a conclusão sem querer, por isso não atribuirei nota.
No final do seu parágrafo de introdução, sua tese não ficou muito boa, apesar de você ter feito uma boa alusão no início e ter um claro encadeamento de ideias.
No primeiro parágrafo de desenvolvimento seu argumento carece de suporte, pois comparado com vários outros períodos da humanidade, o pós segunda guerra teve muito mais fartura alimentar e melhores condições de vida no geral, se comparado por exemplo, com a primeira e segunda fase da revolução industrial.
Continue praticando a dissertação, tenho certeza de que se você continuar a praticar melhorará seu texto. Procure corrigir as redações na plataforma tentando identificar as competências de maneira objetiva , como eu fiz na sua, fazendo isso você vai começar a pensar em como ir articulando o seu próprio texto na hora que o estiver elaborando, você ajuda seu colega, mas no fundo esse exercício te dá em dobro o que você fornece.
Forte abraço!!