Oii!

Competência 1 – 160 pontos
Bom domínio da escrita formal. Apresenta alguns erros de concordância verbal, nominal, regência e escolhas léxicas imprecisas.

Ex 1: “No período colonial brasileiro houve diversos contextos [conflitos?] sociais…”

Ex 2: “…A chegada dos jesuítas ao Brasil ilustra tal percepção, pois eles impuseram, desrespeitando as religiões dos índios [1], novos dogmas na população primitiva Brasileira.”

Ex 3: “…a persistência disso acarretará em desprezo com várias culturas minorizadas (note o plural), porque terá[teram] sua[s] essência[s] apagada[s] pela apropriação dela com o uso reconhecido e privativo da elite, porém injusto.”

Ex 4: “..Além disso, nota-se que a tendência, devido ao sistema desrespeitoso da sociedade, é permanecer com relações desse tipo, colocando obsoleto [4] culturas e representações valiosas para a sociedade brasileira, tornando ela insignificante para as gerações futuras.”

Ex 5: “…na qual transmita o pertencimento verdadeiro da identidade cultural dos artistas, por meio de [do] apoio com [de] alguns canais televisivos…”

[1]: Não use esse termo (é pejorativo)

[2]: Cuidado! Estado e estado têm diferenças. Nesse caso seria “Estado”. (mas acredito que foi só desatenção pois em outro momento você escreveu corretamente)

[3]: “um governo…” (letra minúscula)

[4]: Aqui ficaria melhor: “…tornando obsoletas as culturas…”

Competência 2 – 40 pontos

Acho que você ficou um pouco confuso quanto a proposta. Você basicamente escreveu sobre desvalorização cultural e não sobre apropriação, tangenciando o tema.

Competência 3 – 40 pontos
Por você ter tangenciado o tema, seus argumentos também não fazem sentido com o problema, isso zeraria essa competência, no entanto, seu texto tem direção, isso te coloca no nível 1.

(Na introdução você contextualizou demais com a alusão histórica e esqueceu de apontar a problemática. Se atente a isso nas próximas redações.)

Competência 4 – 160 pontos

Seu texto apresenta boa estratégia coesiva, só percebi algumas inadequações:

Ex 1: “No período colonial brasileiro houve diversos contextos sociais, visto que, naquela época, interações de povos com preceitos distintos – os nativos e os portugueses – faziam parte de uma nova realidade. [4] A chegada dos jesuítas ao Brasil ilustra tal percepção…”

Ex 1: “…Outrossim [5], a persistência disso acarretará em desprezo com várias culturas minorizadas, porque terá sua essência apagada pela apropriação dela com o uso reconhecido e privativo da elite, porém injusto.”

[4]: Faltou um conectivo para ligar sua analogia.

[5]: Uso inadequado do conectivo. “Outrossim” corresponde a adição de uma nova ideia. Aqui caberia melhor um “dessa forma”, “desse modo”, “frente ao exposto”, etc, como uma retomada do seu argumento.

Competência 5 – 40 pontos
Novamente, por ter tangenciado o tema você perde pontos aqui também. Mas fora isso, sua conclusão ficou um pouco desorganizada, seus elementos poderiam ser redirecionados.

“Portanto é mister que algo seja feito para reverter essa situação. Então, o Estado, com apoio do MEC (Ministério da Educação e Cultura), deve apresentar um programa midiático [6] em horário nobre (período noturno) com exposições culturais – dança, teatro, canto e etc [7] –, na qual transmita o pertencimento verdadeiro da identidade cultural dos artistas, por meio de apoio com alguns canais televisivos [8], a fim de que os telespectadores absorvam e disseminem informações relacionadas ao combate à apropriação cultural. Somente assim, o Estado, segundo a teoria de Rawls, será justo no âmbito ético das culturas brasileiras.”

[6]: Aqui funcionaria melhor como o meio

[7] canto, etc*. O “e” antes de “etc” é redundante.

[8]: “Canais televisivos” poderia funcionar como o agente, junto ao Ministério da Educação.

Dessa forma:
Ação: Não especificou (caso o tema fosse desvalorização cultural, poderia dizer algo como “promover a valorização das culturas”

Agente: MEC e os programas televisivos

Meio: programa de TV com exposições culturais

Detalhamento: dança, teatro, canto. etc

Efeito: a fim de que os telespectadores absorvam e disseminem informações relacionadas ao combate à apropriação cultural.

NOTA: 440

Você escreve muito bem, mas infelizmente a fuga parcial do tema acabaria te prejudicando bastante. Se o tema tratasse de “desvalorização cultural”, você levaria um 800 facilmente, pois apresentou um bom repertório e argumentação referente a ele.

Continue escrevendo! <3

Oie!

Competência 1 – 200 pontos
Excelente domínio da escrita formal. Raros desvios.

Ex 1: “…Fora da ficção, percebe[m]-se os impactos negativos dessa dura realidade…”

(Fiquei em dúvida se o certo é realmente “obstetrícia” ao invés de “obstétrica)

Competência 2 – 200 pontos
Compreendeu a proposta e apresentou um bom repertório.

Competência 3 – 200
Seu texto tem direção e você dialoga bem com os fatos que usou.

Competência 4 – 200 pontos
Você apresenta uma boa estratégia coesiva, o que deixou seu texto bem fluido.

Só cuidado com as repetições:

(3° parágrafo, 7ª linha)
“…Posto isso, é evidente que ao carecer de projetos informativos…”

(3° parágrafo, 10ª linha)
“…Posto isso, verifica-se que essa visão não combate o sofrimento de muitas mães…”

Competência 5 – 200 pontos
Sua proposta de intervenção está completinha.

NOTA: 1000!

Parabéns, continue assim! <3

Oii!

Competência 1 – 160 pontos
Demonstra bom domínio da escrita formal. Apresenta poucos desvios.

Ex 1: “o país pouco investe com [1] o próprio povo mediante as pesquisas e no desenvolvimento social, mas também políticas públicas padecentes.”

Ex 2: “..Isso, mediante ao fato de nossa [2] Constituição Federal, bem no [3] artigo 6° , constar [consta] que a Educação ser [é] direito social.”

Ex 3: “..Dado ao segundo exposto, pouco se tem visto falar de algumas políticas públicas nos telejornais, Jornal Nacional e afins [4].”

Ex 4: “..devem investir, [sem vírgula] em massa, [sem vírgula] na oferta de cursos voltados à informação para o polo carente.”

[1]: investe no próprio povo*

[2]: Evite pessoalidade no seu texto, opte por “na Constituição Federal..”

[3]: Esse termo é dispensável. Use só “no artigo 6°..”

[4]: Como você só deu um exemplo, ficaria melhor finalizar o período após “telejornais”.

Competência 2 – 120 pontos

Sua introdução está otima.

Você apresentou um bom repertório sociocultural, no entanto, seu texto é mais expositivo do que argumentativo.

No desenvolvimento 2 você não usou nenhum dado para sustentar seu ponto.

Competência 3 – 80 pontos

Faltou argumentação em ambos os desenvolvimentos.

Ex: “..Tal ação provoca descarrilamento no avanço educacional, pesquisa e desenvolvimento no Brasil..”

Por quê? Elabore mais.

Ex 2: “..Isso, mediante ao fato de nossa Constituição Federal, bem no artigo 6º, constar que a Educação ser direito social.”

Essa parte ficou meio “isolada” no final do parágrafo. Você poderia ter usado o artigo 6° no começo do seu D1, dessa forma, você desenvolveria seu argumento de forma mais fluida.

“..Ações públicas, estas, como o financiamento estudantil, transporte especial, cursos profissionalizantes tiveram pouca atenção dos meios de comunicação, bem como dos nossos representantes eletivos.”

Quais são as consequências disso?

Note que o seu D1 e D2 falam basicamente sobre a mesma coisa, poderiam ser facilmente fundidos em um só desenvolvimento. Melhore a escolha dos seus argumentos.

Competência 4 – 120 pontos

Seu texto apresenta uma estratégia coesiva mediana.

“..Para isso, o Ministério da Educação, conjuntamente, com [5] o Ministério da Ciência, Tecnologia, Inovações e Comunicações..”

[5]:”conjuntamente com” é redundante, opte por “conjuntamente ao”

• Cuidado com as repetições!

Competência 5 – 120 pontos

Na sua conclusão, você apresentou algumas propostas que ficaram meio largadas no texto. Além de sugerir o investimento em massa, sugeriu a retomada das verbas e a renovação das estruturas escolares, mas não encaixou nos 5 elementos da intervenção.

Ação: Investir em massa na oferta de cursos voltados à informação

Detalhamento: para o polo carente

Agente: Ministério da Educação e da Ciência

Meio: Não especificou

Efeito: Não especificou

NOTA: 600

Continue escrevendo! <3

Oii!

Competência 1 – 120 pontos
Apresenta domínio mediano da escrita formal. Apresenta alguns erros de acentuação, pontuação e concordância verbal.

Ex 1: “Em a “República” [“A República”], dialogo [diálogo] socrático escrito pelo filosofo [filósofo] grego Platão, idealiza [1] uma sociedade livre de problemas, sobretudo [vírgula] o esforço da coletividade para superar todos os impasses. Entretanto, os problemas (note o plural) carcerário[s] do Brasil impede[m] essa sociedade perfeita. Nesse viés [vírgula] e [é] crucial analisar as causas desse problema.”

[1]: “Idealiza-se” seria mais coerente com a forma que você iniciou o texto. Observe como ficaria sem o aposto explicativo:

1. Em “A República”, idealiza…

2. Em “A República”, idealiza-se

Veja que o 2 faz mais sentido. Sempre reveja o período reescrevendo dessa maneira para não se perder na coerência.

Ex 2: “A princípio, e [é] imperioso notar a indiligência do Governo Brasileiro [governo brasileiro], como um dos potencializadores, nesse mesmo contexto, vale ressaltar uma citação do filósofo grego, Aristóteles, em que ele afirma que a politica [política] tem como função preserva[r] a integração entre os indivíduos da sociedade, mas infelizmente, não e [é] uma realidade no Brasil, já que os prisioneiros vivem em uma rotina severa e única, e muita das [2] vezes, sem nenhuma assistência psicológica para os ajudar, e jurídica para tentar diminuir sua pena.”

[2]: não precisa desse “das”

Ex 3: “Observa-se a falta de intervenção do estado [Estado] como um dos fatores da superlotação das prisões. Devido a essa falta de atenção do poder politico, as cadeias estão ficando cada vez mais cheias, de acordo com o INOFOPEN (Sistema Integrado de Informação Penitenciaria do Ministério da Justiça) a [há] mais de 600 mil presos no Brasil, e deste numero [número] [vírgula] mais de 220 mil pessoas ainda aguardam pelo julgamento, é inadmissível que este cenário continue a perdurar.”

Competência 2 – 160 pontos

Gostei das suas referências. Bom compreendimento do tema.

Competência 3 – 120 pontos

Você não explicitou seus argumentos principais na introdução.

Seu desenvolvimento 1 ficou bom, relacionou bem seu argumento com o repertório. No entanto, poderia ter desenvolvido um pouco mais seu ponto de vista.

O mesmo vale para o desenvolvimento 2.

Ex: “A princípio, e imperioso notar a indiligência do Governo Brasileiro, como um dos potencializadores…”

Elabore essa ideia.

Competência 4 – 120 pontos

Presença regular de elementos coesivos inter ou intraparágrafos.

Melhore sua estratégia coesiva utilizando mais conectivos entre e dentro dos parágrafos.

Cuidado também com o vício de linguagem, há algumas palavras que se repetem com frequência no seu texto.

Competência 5 – 160 pontos

Não sei dizer se sua primeira proposta de intervenção apresenta todos os 5 elementos (ação, agente, meio, detalhamento e efeito) porque ela está meio desorganizada.

NOTA: 680

Seu texto está bom! Só tente usar mais conectivos e defender sua perspectiva nos desenvolvimentos.

Continue escrevendo! <3

Oii!

Competência 1 – 80 pontos
Demonstra domínio mediano da escrita formal. Apresenta alguns erros de português, pontuação, concordância nominal e verbal.

Comece seus parágrafos com algum conectivo: em primeira análise, sob esse viés, diante disso, etc.

Ex 1: “Segundo Eve Ensler,” quando eles estrupam (estupram), espancam, aleijam, mutilam, queimam enterram, aterrorizam mulheres, a energia essencial de vida neste planeta é destruída.”

Ex 2: “..>O< papel feminino na sociedade possuí (possui) na mentalidade de alguns, a função de ser submissA ao homem."

Não há concordância.

Ex 3: "O movimento feminista (vírgula) que se espalhou pelo mundo todo cenário contemporâneo (vírgula) ocasionou pelas lutas de gênero em busca de equidade social."

Ex 4: "..foi elaborado (elaboradA) a lei maria da penha (Maria da Penha, substantivo próprio).."

Ex 5: "Foi assassinada a tiros pelo seu antigo companheiro, a violência contra mulher não é praticada somente pelos desconhecidos da vítima, sua procedência ocorre com seus parceiros."

Quem foi assassinada? Esse período ficou bem confuso.

Ex 6: "Acreditam-se (Acredita-se) que não existe (existem) métodos para combater as questões mediáticas.."

Competência 2 – 120 pontos

A citação da introdução é coerente com o tema. (Porém, recomendo usar uma mais curta ou resumir com suas próprias palavras)

O repertório do desenvolvimento 1 é a lei Maria da Penha? Foi muito pouco explorado, aprofunde mais sobre.

Competência 3 – 80 pontos

Você não apresentou sua tese na introdução.

Em ambos desenvolvimentos você desenvolveu bem pouco suas ideias sobre o tema.

"A questão não está somente no tipo de agressão que as mulheres sofrem, mas também, no tipo de formação social que se é proporcionado aos homens, tendo em vista que, os mesmos são ensinados a não chorarem, serem fortes, agressivos, e viris, gera de fato uma frustração com o sexo masculino, o que acarreta a atual questão do feminicídio."

Acho equivocado dizer que a questão que motiva o feminicídio seja que os homens são ensinados a ser fortes, viris, insensíveis, etc, pois mesmo se um homem for instruído dessa meneira, o que de fato vai o motivar a agredir uma mulher é ter sido ensinado que ela é submissa e tem o dever de o servir, como você havia mencionado. Assim, o que você disse é verídico, no entanto, não encaixou muito bem no contexto.

Competência 4 – 40 pontos
Seu texto ficou bastante confuso. Faltou conectivos para interligar as ideias, além disso, elas ficaram meio desconexas entre si.

Competência 5 – 80 pontos

Não entendi o início da conclusão.

Você mencionou o agente, duas ações e uma finalidade. Você precisa descrever como essa ação pode ser realizada, além de fazer um breve detalhamento.

Olha, fiz uma conclusão rapidinho com esses elementos pra você ter uma ideia:

"Frente ao exposto, é imprescindível a adoção de medidas que colaborem com a diminuição da violência contra a mulher. Desse modo, cabe ao Ministério da Justiça valorizar a lei Maria da Penha, punindo com mais rigorosidade os agressores, a fim de desincentivar essa prática hedionda e assertir justiça às vítimas. Ademais, cabe ao Ministério da Educação, elaborar palestras nas escolas que abordem a problemática, discutindo sobre os impactos de uma sociedade sexista que coloca as mulheres em situações perigosas, bem como incentivar os estudantes a procurarem amparo, se necessário, em virtude desnormalizar o pensamento misógino que perpetua na nossa sociedade. Destarte, o Brasil se tornará um lugar mais seguro para as mulheres."

NOTA: 400

Recomendo vc ler alguns esqueletos de redação, vai aumentar sua nota bastante já que a C4 (majoritariamente coesão) foi a que você mais pecou, vai te ajudar a estruturar melhor sua redação. Procure corrigir, também, os desvios da C1.

No geral, continue praticando! <3