Observei alguns equívocos de concordância, mas nada demais.
Sua redação está impecável, muito bem embasada e desenvolvida. Sua conclusão ficou impecável e a redação toda ficou muito coerente.
Seu vocabulário é muito vasto e demonstrou uma variedade de conectivos.

Parabéns! Continue nesse ritmo que você conseguirá um 1000 no ENEM.

INTRODUÇÃO:
– Contextualização perfeita
– Ótima tese
– Argumentos bem pertinentes

DESENVOLVIMENTO:
– Trouxe repertórios de várias áreas distintas e muito produtivos, parabéns!
– Você desenvolveu muito bem os seus argumentos

CONCLUSÃO:
– Perfeita!

Sua redação está maravilhosa. Você possui um repertório muito bom e um vocabulário vasto, não repete muitas palavras e consegue desenvolver bem suas ideias. Parabéns! Acredito sinceramente que você conseguirá um 1000 no ENEM.

– Sua introdução ficou muito boa. Você trouxe um repertório MUITO pertinente e conseguiu introduzir muito bem o tema. A tese ficou bem clara, e você soube utilizar conectivos muito bem, além de ter demonstrado um bom vocabulário.
– No seu desenvolvimento 1 acho que ficou muito expositivo. Você trouxe dois repertórios que ocuparam uma parte muito grande do parágrafo, deixando um espaço menor para sua defesa. Também tive algumas dúvidas quanto à gramática em alguns pontos (sou péssima em gramática, por isso não tenho certeza se realmente são equívocos).
– Seu desenvolvimento 2 foi muito bem construído e você ainda conseguiu fazer a amarração perfeita com o repertório lá da introdução.
– Só uma observação sobre a conclusão: não existe mais Ministério do Trabalho. As atribuições que eram desse Ministério foram atribuídas a outros. Se quiser dar uma conferida nos atuais Ministérios, dá uma olhada nesse site: https://www.gov.br/planalto/pt-br/conheca-a-presidencia/ministros. Fora isso sua conclusão está muito boa!

Competência I: 180
Competência II: 180
Competência III: 200
Competência IV: 200
Competência V: 200

Parabéns!

Oiiiii boa tardeee, tudo bem? Vou corrigir sua redação com base nos meus básicos conhecimentos kkkk espero te ajudar.

INTRODUÇÃO: “Na Idade Média, houve o surto da Peste Negra, esta matando milhares, e sendo concebida pelo contínuo contato com ratos pela falta de saneamento básico na época. Entretanto, a carência de serviços de água tratada, coleta de lixo e tratamento de esgotos é constante no Brasil até os dias atuais. Porém, além de ser uma obrigação do governo, também é um dever do indivíduo, como cidadão, cuidar do meio em que vive em prol à uma melhor qualidade de vida, sendo assim, necessário demonstrar a sociedade o que é, e qual a importância do saneamento básico para o país e também alertar as autoridades sobre a realidade da maioria dos brasileiros.”
– O repertório foi produtivo
– Acho que o “entretanto” foi mal usado. Veja bem, você está trazendo uma ideia de continuidade, está dizendo que o problema já observado na Idade Média ainda não foi totalmente resolvido. O “entretanto” é utilizado para a ideia de algo contrário, por isso acho que caberia melhor um “nesse sentido” ou algum do tipo
– Alguns equívocos quanto à vírgula
– Achei sua tese bem confusa. Você vai desenvolver a importância de alertar a população e também alertar o Estado, mas quem vai fazer isso então? Você vai desenvolver a necessidade de ação do governo aliado à sociedade?

DESENVOLVIMENTO 1: “Primeiramente, é importante citar a definição de cidadania, segundo o dicionário, é o conjunto de direitos e deveres civis e políticos de membro de um Estado democrático. Isto é, para obter-se aquilo que se deseja do Estado, é crucial que haja coletividade por parte dos cidadãos para exigir seus direitos perante o Governo. Sendo necessário intervenções sociais como protestos, para demonstrar a realidade do povo que não possui saneamento básico em seu lar. Assim apresentando as casas e bairros sem esgoto tratado, água potável, energia elétrica e com excesso de resíduos sólidos espalhados pelo ambiente.”
– Acho que você poderia ter desenvolvido melhor e utilizado de uma forma mais produtiva seu repertório
– A ideia ficou bem confusa e o parágrafo foi mal desenvolvido
– Seu argumento é bom, só a forma como você escreveu e defendeu que deixou ele fraco

DESENVOLVIMENTO 2: “A falta de saneamento pode provocar consequências negativas na vida do indivíduo, como por exemplo, doenças, desemprego, falta de educação escolar, degradação ao meio ambiente e aumento da pobreza. É evidente em dados do IBGE que 37,6% dos brasileiros não possuem acesso ao saneamento básico, demonstrando claramente que o governo não se interessa a determinar alguma medida para esse problema. Logo, seria indispensável que o Governo se atentasse aos problemas citados e tomassem suas devidas providencias.”
– Esse início ficou bem solto. Tente começar sempre por um conectivo.
– “seria” não é bom na redação, dá uma ideia de certa indecisão, sabe?
– Trazer dados do IBGE foi ótimo
– Você começou com uma ideia e se perdeu dela ao longo do parágrafo

CONCLUSÃO: “Em suma, para combater a falta de saneamento básico no Brasil, é necessário que as autoridades governamentais realizassem serviços de tratamento por meio de construções de redes de tratamento de água e esgoto para que os bairros sem saneamento se estabilizem para prevenção da saúde dos cidadão de forma que não ocorra uma epidemia como a Peste Negra.”
– “realizassem” não!! Mesma lógica do “seria”. Use “realizem”
– Que autoridades governamentais? Poderia substituir por Governo Federal, ou um dos Três Poderes, por exemplo
– Faltou o detalhamento
– Você poderia ter finalizado melhor o parágrafo

É perceptível que você tem um vocabulário muito bom, argumentos coerentes e repertórios produtivos, mas sugiro que estude um pouco mais a estrutura do ENEM e redações nota mil. Ademais, não deixe de praticar a escrita e não desanime. Qualquer dúvida pode mandar uma mensagem. Boa sorte!