Oi Heloisa, boa noite! Antes de tudo, parabéns pelo seu texto,está muito bom. Não sou nenhuma especialista em redação,mas espero que minhas observações possam te ajudar:
>> A primeira coisa é que seu introdução está bem elaborada, mas sua segunda frase está muito grande e acabou ficando um pouco difícil de entender.Eu ia dizer que não identifiquei sua tese com os 2 argumentos, mas li novamente e notei que talvez seria ”..ai contra aquilo que consta em lei, bem como causa inúmeras adversidades”. Mas note que não ficou claro quais seriam seus argumentos, pois está junto com a argumentação. Minha dica pra você é dividir essa frase em duas, e separe a tese com os dois argumentos.
> Sobre seu D1 consegui ver claramente o seu ponto de vista, o que é muito bom :) Mas nota muitas informalidades, como “concentração de emissoras nas mãos de famílias..” usar ‘nas mãos’ ficou bem informal, opte por usar sinônimos mais formais.
> Sobre o D2 tenho uma dica, que é reformular sua primeira frase: “Como consequência disso, são claros os efeitos negativos na sociedade brasileira.” Aqui deveria ser seu tópico frasal: um ‘resumo’ do que será abordado no parágrafo, mas você faz uma continuação do parágrafo anterior. Nesse parágrafo também notei que você cita um ”período de crise”, mas que período é esse? Também não vejo uma clara relação da sua argumentação com a referência, creio que ficaria melhor se você a colasse antes de argumentar, para então deixar claro que ela é a sua base.
> Sobre sua conclusão, vejo que não há necessidade da sua ”introdução” nesse parágrafo. Você diz que “..a criação do veto à propriedade de rádio e tv por políticos,” Isso parece ser sua ação, mas vejo que não é (se for não está bem elaborada). Sua proposta só começa de fato em “..deve, a partir do Ministério da Educação,”, lembre que não tem necessidade de ‘introduzir’ a proposta, ou concluir sua argumentação, pode começar já com os elementos… Falando neles, sinto que faltou detalhes: como será essa disciplina? quais são esses outros meios de comunicação? deixe isso mais claro.
*Então, acho que já falei demais né? kskkkk enfim, parabéns pelo seu texto, no geral tem alguns desvios gramaticais, creio que ajudaria revisar melhor o texto depois de finalizá-lo, me desculpe qualquer ter falado tanto, espero que algo te ajude a melhorar ainda mais :)) Boa noite, e bons estudos

Olá, boa noite :)) Antes de tudo, parabéns pelo seu texto. Não sou nenhuma ‘mestre’ em redação, mas espero que minhas pequenas observações possam te ajudar:
> Sobre sua introdução, você começou de forma muito informal, “É de conhecimento geral..” não me soou muito bem, seria melhor se você dissesse ‘A Constituição Federal garante a liberdade de expressão’..Algo assim. Consegui notar seu posicionamento, o que é muito bom, mas não vi sua tese com os 2 argumentos.
> Sobre o D1, também noto informalidade, lembre que você não precisa usar palavras rebuscadas, mas tente ser mais formal. Por exemplo: ao invés de “Em contraste, hoje..”, usar ‘No entanto, atualmente..’, já da um ar de formalidade. Sua argumentação é boa, mas noto que é a mesma da introdução, inclusive você usa a mesma referência (a Constituição), não sou especialista para te dizer se isso de fato prejudica sua nota, então te aconselho a pesquisar sobre isso.
>> Sobre o D2, seu repertório é um ditado popular, não vejo isso como um repertório de autoridade, creio que seria melhor usar outro tipo. Você também não faz uma nova argumentação, é a mesma do D1. De forma geral, você argumenta bem, mas pode desenvolver melhor: ” visa favorecer apenas um único lado.” que lado? quem está sendo prejudicado? quais as consequências desses preconceitos? ou quais as causas? Por exemplo, eu consigo associar ao pensamento de Bauman sobre o individualismo, como os indivíduos estão egoístas, não nos importamos com a coletividade.. daria pra usar esse pensamento como base (apenas um exemplo).
>> Sobre sua conclusão, você tem boas propostas, mas vejo que faz 2, lembre que só 1 será avaliada. Não faça duas atoa, invista essas linhas para mais detalhes.
*Então, acho que já falei até demais né, parabéns novamente, desculpe qualquer coisa e espero que algo do que eu disse possa te ajudar a melhorar ainda mais. :))

Oi Thalyne, tudo bem? Antes de tudo, parabéns pelo seu texto, sempre é bom praticar. Eu não sou especialista em redação, mas vou lhe dar algumas observações sobre o seu texto, que eu julgo ser mais importante, espero que te ajude.
> O primeiro ponto é que sua introdução está toda em um período. O ideal é que suas frases tenham 2 ou no máximo 3 linhas. Frases longas desse jeito fazem o leitor se perder, fica muito difícil compreender.
>> Outra coisa muito, muito muito muito importante é a falta de repertório. Eu consegui enxergar a sua argumentação, mas você não tem referências. Isso faz com que pareça que é achismo, e lembre que a competência 2 avalia exatamente o repertório. Sempre tenha referências para se embasar.
>> Sua única referência é a de Nelson Mandela, e não consigo perceber uma clara relação entre ‘a educação ser a arma mais poderosa’ e os alunos serem negligentes, Perceba que um não se relaciona com o outro. Então, minha dica pra você é estudar mais repertório, faça anotações de séries,livros, filósofos, alusões históricas, etc.. Também sempre antes de começar a escrever planeje o seu texto com tudo que ele irá conter, selecione suas referências e seus argumentos, que devem sempre estar claramente relacionados.
>> Sua conclusão é literalmente uma conclusão do texto. Lembre que a do Enem exige uma proposta de intervenção. Estude melhor sobre isso, no youtube tem videoaulas muito boas.
* Então é isso Thalyne, não vou te dar notas, pois falta muitos itens de estrutura, estude essas coisas melhor e volte aqui para reescrever essa redação, esse é um ótimo tema e você escreve muito muito muito bem :)))) Me avise se eu puder te ajudar em algo mais, e espero ter lhe ajudado agora, bons estudos.